Hola. Debido a ser criada en un entorno religioso, tengo muchos conflictos con el seco. Tengo 33 año

Gracias por compartir algo tan delicado y profundo. Lo que relatas tiene mucho sentido si tenemos en cuenta el contexto en el que creciste y las experiencias que viviste. Cuando la sexualidad se aprende asociada a culpa, miedo o juicio, el cuerpo y la emoción suelen reaccionar protegiéndose, generando bloqueos que no son fallas, sino intentos de cuidado.

Nada de lo que te ocurre habla de que estés incompleta o incapacitada para vincularte. Habla de una historia que necesita ser comprendida y elaborada con respeto. Muchas de las sensaciones que hoy te generan vergüenza o miedo no se originan en el presente, sino en aprendizajes emocionales profundos que se activan sin que lo elijas conscientemente.

Desde un acompañamiento psicológico es posible crear un espacio seguro, sin juicio, donde puedas expresar con libertad todo lo que sientes y revisar, a tu ritmo, cómo se fueron construyendo estas vivencias internas. El trabajo no es forzarte a cambiar ni exponerte, sino ayudarte a comprenderte, recuperar confianza y reconciliarte con tu deseo desde un lugar más consciente y amable contigo.

Si sientes que necesitas un espacio de escucha, cuidado y profundidad para trabajar esto, podemos hacerlo juntas.

Gracias por compartir tu experiencia, no siempre es fácil. Quiero que sepas que lo que cuentas es mucho más habitual de lo que imaginas: en la práctica clínica, especialmente en sexología, se ve con mucha frecuencia el impacto que tiene la crianza religiosa y las culpas asociadas en la vida íntima de muchas mujeres. No hay nada “mal” en ti; lo que aparece es el peso de esos mandatos, sumado a una experiencia de pareja que no te hizo sentir segura ni contenida.
No sentirse en un contexto relajado y confiable no es para nada un detalle menor, de hecho es condición fundamental para que una experiencia sexual pueda darse de forma satisfactoria. El principal órgano sexual es el cerebro, y cuando estamos atravesadas por miedo, culpa o tensión, el cuerpo no puede acompañar; incluso puede aparecer rigidez muscular (en todo el cuerpo incluyendo la vagina) y una sensación de bloqueo que funcionan como forma de protección. También es entendible que lo que tu ex pareja compartió contigo te haya generado desconfianza y confusión; tu incomodidad no solo es válida sino incluso esperable.
Pero tranquila! Todo lo que describes es totalmente trabajable, y el hecho de que puedas reconocer con tanta claridad lo que te sucede es un paso enorme y muy valioso! Considero que podría ayudarte mucho iniciar un proceso terapéutico, idealmente con perspectiva sexológica, donde puedas explorar con acompañamiento los malestares que te atraviesan, resignificar la culpa y construir una relación más amable y segura con tu cuerpo, tu deseo y tus propios tiempos.

Hola, no estás rota ni incompleta; lo que presentas es un conflicto de deseo atravesado por culpa aprendida, miedo y una experiencia relacional que activó alarma y desconfianza legítimas. La educación religiosa puede instalar la idea de que el placer es peligroso, y eso bloquea el cuerpo aunque la mente “quiera”; además, la revelación que te hizo tu expareja tocó límites éticos profundos y es coherente que eso haya afectado tu seguridad sexual. Desde la terapia sexual, el objetivo no es forzarte a “superar” nada, sino ayudarte a resignificar la sexualidad como un espacio propio, seguro y gradual, separando deseo de culpa y aprendiendo a escuchar tus tiempos. El proceso sería, contando con ayuda psicológica especializada, reconstruir tu confianza, integrar tu historia sin vergüenza y permitir que el vínculo íntimo vuelva a ser una elección, no una prueba ni una obligación.

Lo que describes no es, en ningún caso, un fallo tuyo o un defecto, es el resultado de tus circunstancias de vida: educación religiosa, la culpa asociada a la sexualidad y la vivencia con tu expareja (incluyendo un relato que generó desconfianza e inseguridad). Esto puede haber activado una especie de bloqueo, sentimiento de vergüenza... Pero no habla de tu incapacidad, sino de una respuesta de protección ante situaciones que no te resultaban seguras.

En tu caso, sería muy recomendable trabajar este malestar en psicoterapia. El objetivo no es forzarte a tener pareja o a tener relaciones sexuales, sino ayudarte a trabajar la culpa interiorizada, ganar confianza y construir relaciones donde te sientas segura y respetada.