Hola, Estoy buscando un/a terapeuta de pareja para trabajar una dificultad concreta en nuestra rela

Buenas tardes,

Comprendo la problemática que planteas, ni mucho meno es un aspecto a minimizar. El impacto y el daño que una situación así puede generar es muy desgastante.

La culpa y el miedo son emociones que nos arrastran a conductas que generalmente nos hacen daño, a nosotros y a quién nos rodea.

Trabajar estos aspectos desde un enfoque sistémico, proporcionando un acompañamiento cercano en las dinámicas que se puedan ir generando en el día a día, es clave para cambiar las dinámicas poco saludables que puedan estar produciéndose.

Si deseas más información al respecto y/o solicitar cita, no dudes en contactar conmigo.

Un saludo y mucho ánimo.

Gracias por compartir una situación tan delicada y dolorosa. Lo que describes encaja con dinámicas de lealtad familiar, culpa y miedo a la pérdida que pueden bloquear gravemente la capacidad de poner límites, y cuyo impacto en la pareja y en los hijos debe ser abordado sin minimizarlo, independientemente de la edad del familiar implicado.
Trabajo precisamente con parejas en las que existen dificultades para establecer límites claros con la familia de origen, abordando la culpa, el miedo, las dinámicas de manipulación y la protección de la familia nuclear frente al maltrato emocional. El enfoque es práctico, respetuoso y centrado en reforzar la alianza de pareja y el bienestar de los hijos.
Estoy a vuestra disposición para valorar juntos si este acompañamiento puede ayudaros en este momento.
Un saludo cercano,
Marian

Hola, gracias por compartir una situación tan delicada y dolorosa.
Lo que describes no es una simple “dificultad familiar”, sino una dinámica relacional muy desgastante que afecta a la pareja y, especialmente, al bienestar emocional de los hijos. Es comprensible que estés agotada.

En este tipo de casos el trabajo terapéutico suele centrarse en varios ejes fundamentales:

1. Protección de la pareja y la familia nuclear.
La prioridad terapéutica es siempre el bienestar de la pareja y de los hijos. Cuando existen desautorizaciones, manipulación o maltrato psicológico, la intervención no debe minimizar estas conductas por la edad del familiar, sino ayudar a establecer límites claros y sostenidos.

2. Trabajo con la culpa, el miedo y las lealtades familiares.
Muchos adultos se bloquean al poner límites a sus padres por sentimientos de culpa, miedo a la pérdida o a ser “mal hijo”, y conflictos de lealtad. Estos aspectos se abordan de forma progresiva en terapia para que la persona pueda diferenciar el cuidado del otro del abandono de sus propias responsabilidades como pareja y padre.

3. Reaprendizaje de límites y comunicación en pareja.
Se trabaja cómo sostener límites firmes, cómo responder a la manipulación emocional y cómo proteger el vínculo de pareja frente a interferencias externas.

4. Acompañamiento emocional del impacto acumulado.
Nueve años de este tipo de dinámica dejan huella. Validar y reparar ese desgaste es una parte esencial del proceso.

Un acompañamiento terapéutico respetuoso y práctico puede ayudaros a recuperar seguridad, coherencia como pareja y un clima emocional más sano para vuestros hijos.

Si lo deseáis, podéis solicitar una primera sesión conmigo y valorar juntos el enfoque que mejor se adapte a vuestra situación.

Un saludo.

Sara Carmona González-Psicóloga general sanitaria online

Graciar por comentar esta situacion.
Este es el análisis técnico-psicológico de la situación, estructurado según los modelos de terapia de familia y pareja vigentes en 2026. Este resumen describe los mecanismos invisibles que mantienen vuestro conflicto:
1. El Conflicto de Lealtades (Dilema del Cónyuge)
El problema central no es la suegra, sino la incapacidad de diferenciación de tu marido. Psicológicamente, él se encuentra atrapado en una "lealtad invisible" hacia su madre.
El Mecanismo: Él siente que ser fiel a ti (poniendo límites) equivale a ser un "traidor" o un "mal hijo" para ella.
La Consecuencia: Al intentar no herir a su madre, termina permitiendo que ella te hieere a ti, lo que fractura la confianza básica en el matrimonio.
2. Triangulación y Parentificación de los Hijos
Uno de los aspectos más graves es que la abuela ha triangulado al niño de 8 años.
Impacto en el menor: Al hablarle mal de ti, ella obliga al niño a elegir un bando. Esto genera en el niño un conflicto de apego muy estresante que se manifiesta en esas "cosas terribles" que te dice; el niño no te ataca a ti, está expresando la confusión de ser usado como arma por la abuela.
Desautorización: Al no frenar las críticas delante de los niños, se destruye la jerarquía parental, dejando a los hijos en una situación de desprotección emocional.
3. Chantaje Emocional y Victimización
La madre de 74 años utiliza la edad y la vulnerabilidad como herramientas de control (lo que en psicología llamamos agresión pasiva).
La Culpa como motor: Ella proyecta la idea de que "si no se hace lo que quiero, soy una víctima abandonada".
El Miedo a la pérdida: Tu marido no actúa por amor filial sano, sino por miedo al remordimiento si ella fallece estando "enfadada". Esto le impide ver que un límite no es un ataque, sino un marco de respeto.
4. El Ciclo de Desgaste en la Pareja
Para ti: Te genera un estado de hipervigilancia y resentimiento. Sientes que estás sola en la protección de tu hogar y tus hijos, lo que te ha llevado justificadamente al "Contacto Cero".
Para él: Vive en un estado de bloqueo y ansiedad crónica, tratando de complacer a dos partes que actualmente son irreconciliables bajo sus términos.
5. Diagnóstico de la Dinámica
Estamos ante un sistema familiar no diferenciado donde las fronteras de la familia nuclear (tú, él y vuestros hijos) han sido invadidas por la familia de origen. La relación de pareja ha dejado de ser un "equipo" para convertirse en un campo de batalla de lealtades parentales.
Objetivos Terapéuticos Necesarios:
Diferenciación: Que él pase de ser "hijo de su madre" a ser "padre y esposo".
Blindaje de la Familia Nuclear: Establecer acuerdos de protección donde la falta de respeto de un tercero sea una línea roja no negociable para ambos.
Sanación del Vínculo Parental: Trabajar con el hijo de 8 años para sacarlo de la triangulación y devolverle su lugar de niño, lejos de conflictos de adultos.
Para buscar ayuda profesional, puedes consultar el Colegio Oficial de la Psicología de Madrid o el directorio de tu zona, buscando especialistas en Terapia Sistémica y Conflicto de Lealtades.

Desde el análisis de conducta, la dificultad no se explica por la edad de la madre, sino por un patrón de interacción mantenido: cuando tu marido evita poner límites, reduce su culpa y su miedo a corto plazo, pero sin querer refuerza las conductas de manipulación y desautorización.

En terapia de pareja se trabaja de forma práctica el establecimiento de límites claros, el manejo de la culpa como emoción que puede estar presente sin dirigir la conducta, y la priorización de la familia nuclear frente a dinámicas de maltrato. El objetivo es proteger a la pareja y a los hijos, actuando de forma coherente y sostenida.

Si lo deseáis, un proceso terapéutico con este enfoque puede ayudaros a ordenar la situación y construir respuestas firmes como pareja.

Gracias por explicar con tanto detalle una situación tan dura y sostenida en el tiempo. Lo que describes no es un conflicto menor ni “problemas normales con la suegra”, sino una dinámica de maltrato emocional mantenido, con desautorizaciones delante de los hijos y un impacto claro en el bienestar familiar. Es comprensible que estés agotada y que hayas necesitado poner contacto cero para protegerte y proteger a tus hijos.

En estos casos, el foco del trabajo terapéutico no está solo en la madre, sino en cómo vuestra pareja puede fortalecerse como equipo. La dificultad de tu marido para poner límites suele estar ligada, como bien señalas, a culpa, miedo a la pérdida y lealtades familiares profundas, pero entender eso no significa justificar ni permitir el daño.

Un proceso de terapia de pareja adecuado debería trabajar:

Límites claros y sostenidos con la familia de origen.

La gestión de la culpa y el miedo sin que recaigan sobre la pareja o los hijos.

La priorización de la familia nuclear como espacio de seguridad emocional.

La protección de los menores frente a mensajes descalificadores o manipuladores.

La edad del familiar no invalida el impacto del maltrato, ni obliga a tolerarlo. Buscar un acompañamiento profesional en este punto es una decisión muy saludable y necesaria. Con el enfoque adecuado, es posible reducir la culpa, fortalecer a la pareja y recuperar un equilibrio más seguro para todos.

Gracias por escribir y por la claridad y valentía con la que expones una situación tan delicada y dolorosa. Lo que describes no es un conflicto menor ni “normalizable” por la edad de la madre de tu marido: se trata de una dinámica de maltrato psicológico sostenido en el tiempo, con un impacto serio en ti, en la pareja y, de forma especialmente preocupante, en vuestros hijos. Es completamente comprensible que estés agotada y que hayas necesitado protegerte poniendo contacto cero.

Quiero empezar validando algo importante: tu malestar está plenamente justificado. Las desautorizaciones delante de los hijos, la triangulación con uno de ellos y el deterioro del vínculo madre–hijo que mencionas son señales claras de una dinámica disfuncional que requiere intervención profesional. Que esto lleve ocurriendo nueve años explica el nivel de desgaste emocional que transmites.

En cuanto a tu marido, lo que describes encaja con mucha precisión con conflictos de lealtades familiares, culpa y miedo a la pérdida, muy habituales cuando hay figuras parentales dominantes o manipuladoras. Entender intelectualmente la necesidad de poner límites no siempre es suficiente: cuando la culpa y el miedo están tan activados, el bloqueo aparece aunque exista voluntad de proteger a la pareja.

En terapia de pareja con este tipo de dinámicas trabajamos varios ejes fundamentales:

* Clarificar prioridades: la protección de la pareja y de la familia nuclear como sistema principal.
* Diferenciar culpa sana de culpa aprendida o inducida, y comprender cómo opera la manipulación emocional.
* Fortalecer al miembro de la pareja que se bloquea, ayudándole a tolerar el malestar emocional que aparece al poner límites, sin ceder a dinámicas de victimismo o chantaje.
* Construir una posición de equipo clara y coherente frente a la familia de origen.
* Proteger a los hijos, evitando triangulaciones y mensajes que dañen su vínculo contigo o los coloquen en conflictos de lealtad.
* Traducir todo esto en límites concretos, sostenibles y realistas, no solo comprendidos a nivel teórico.

Mi enfoque es práctico, respetuoso y firme, y no minimiza el impacto del maltrato por la edad del familiar ni por el vínculo biológico. Acompaño a las parejas a salir de estas dinámicas sin culpabilizar, pero también sin justificar conductas que dañan profundamente.

Si lo deseáis, estaré encantada de ofreceros una primera sesión para conocer con más detalle vuestra historia, evaluar el momento en el que estáis y ver si este espacio puede ayudaros a recuperar seguridad, cohesión y protección como pareja y como familia.

Gracias de nuevo por confiar y por poner palabras a algo tan difícil de sostener sola.

Un abrazo,

Elbire Arana
Psicoterapeuta de pareja
Colegiada M-42807

Hola, gracias por compartir una situación tan delicada y dolorosa. Se percibe claramente el impacto emocional que esta dinámica ha tenido en ti, en la pareja y especialmente en vuestros hijos, y es comprensible que después de tantos años aparezcan agotamiento, confusión y sensación de desprotección.
Las dificultades para poner límites a la familia de origen, especialmente cuando están atravesadas por culpa, miedo a la pérdida y lealtades profundas, son muy frecuentes y pueden generar un gran sufrimiento en la pareja si no se abordan de manera adecuada. Cuando además existe maltrato emocional y desautorizaciones, la prioridad terapéutica pasa por proteger el vínculo de pareja y el bienestar de la familia nuclear, independientemente de la edad del familiar implicado.
El trabajo terapéutico en estos casos suele centrarse en comprender cómo se han construido estos bloqueos, acompañar la gestión de la culpa y el miedo, y fortalecer una posición de pareja más clara y cohesionada, desde el respeto pero también desde límites firmes y sostenibles. Todo ello sin minimizar el daño causado y teniendo muy en cuenta el efecto que estas dinámicas tienen en los hijos.
Si lo deseáis, un proceso de terapia de pareja puede ofrecer un espacio seguro y estructurado para abordar estas cuestiones de forma práctica y cuidadosa, ayudándoos a recuperar mayor tranquilidad, coherencia y protección familiar.
Un saludo cordial.
Francesca

Hola,
Quiero empezar diciéndote que lo que describes no es un conflicto menor ni una exageración, y que el impacto que relatas (especialmente en ti y en tus hijos) es clínicamente relevante y merece ser abordado con seriedad y respeto.

Por lo que cuentas, estáis inmersos en una dinámica donde se entrecruzan varios factores importantes: dificultades para establecer límites claros con la familia de origen, lealtades familiares marcadas por la culpa y el miedo, y conductas de maltrato psicológico que han tenido consecuencias emocionales sostenidas en el tiempo. La edad de un familiar no justifica ni minimiza este tipo de comportamientos, y es fundamental poder nombrarlo así en el trabajo terapéutico.

Mi enfoque prioriza siempre la protección de la pareja y de la familia nuclear, especialmente cuando hay hijos, y el acompañamiento para que ambos miembros puedan diferenciar el cuidado y el respeto hacia los padres de origen, de la renuncia a los propios límites o al bienestar emocional del sistema familiar actual.

En el trabajo terapéutico suelo abordar:
• La culpa y el miedo asociados a poner límites, entendiendo de dónde vienen y cómo se sostienen.
• Las lealtades invisibles y mandatos familiares que bloquean la autonomía emocional.
• El fortalecimiento de la alianza de pareja frente a dinámicas externas intrusivas.
• La construcción de límites firmes, claros y sostenibles, sin entrar en luchas de poder ni dinámicas de manipulación.
• El impacto del maltrato psicológico en adultos y niños, validándolo y dándole un lugar central en el proceso.

El objetivo no es confrontar desde la agresión ni romper vínculos de manera impulsiva, sino salir de dinámicas dañinas, recuperar el lugar adulto de cada uno y proteger el espacio emocional de la pareja y de los hijos.

Si lo consideráis, podemos agendar una primera sesión para valorar juntos si este encuadre es el que necesitáis y cómo podría adaptarse a vuestra situación concreta. Trabajo desde un acompañamiento práctico, respetuoso y profundo, sin minimizar el sufrimiento ni justificar conductas por la edad o el rol familiar.

Quedo a disposición para cualquier duda adicional.

Muchas gracias.

Hola, gracias por explicar la situación con tanto detalle. Lo que describes es una dinámica muy desgastante y seria: cuando no hay límites claros con la familia de origen y aparece maltrato psicológico, la pareja y los hijos quedan en una posición de desprotección que genera mucho daño emocional. La edad del familiar no justifica desautorizaciones, manipulación ni conductas que erosionan la figura parental delante de los niños; en ese punto, la prioridad siempre debe ser la familia nuclear.
En muchos casos como el que planteas, el bloqueo del miembro de la pareja no nace de falta de amor o de comprensión, sino de una mezcla intensa de culpa, miedo a la pérdida y lealtades familiares aprendidas desde muy temprano. Esto hace que la persona se quede paralizada, intente mediar o minimizar, y sin quererlo acabe permitiendo situaciones que cruzan límites claros. Trabajar esto requiere un enfoque específico que aborde la culpa, el miedo y la diferenciación emocional respecto a la madre, sin caer en confrontaciones estériles ni en justificar el maltrato.
En terapia de pareja se puede trabajar de forma muy concreta cómo establecer y sostener límites firmes, cómo proteger a los hijos de dinámicas desautorizadoras y cómo reforzar la alianza de pareja como base segura. Cuento con amplia experiencia en terapia de pareja y en el abordaje de conflictos con la familia de origen, especialmente en situaciones donde hay manipulación emocional y dificultad para poner límites. Un acompañamiento profesional puede ayudaros a pasar del “entenderlo” a poder actuar de forma coherente y protectora, sin que la culpa siga gobernando las decisiones.

Un saludo,
David

Buenos días, gracias por compartir vuestra situación con tanto detalle y claridad. Lo que describes es una dinámica profundamente desgastante y con un impacto real tanto en la pareja como en la relación con los hijos.
El maltrato psicológico, las desautorizaciones y la triangulación con los niños —independientemente de la edad de la persona que las ejerza— son situaciones graves que requieren ser abordadas con seriedad y firmeza.

En contextos como el que describes, es muy habitual que aparezcan sentimientos intensos de culpa, miedo a la pérdida y lealtades familiares en conflicto, especialmente cuando se trata de un progenitor mayor. Estos bloqueos no surgen por falta de voluntad, sino por aprendizajes relacionales muy antiguos que suelen estar profundamente arraigados. Sin embargo, comprender su origen no implica justificar ni sostener dinámicas que dañan a la pareja y a la familia nuclear.

El trabajo terapéutico en estos casos suele centrarse en varios ejes: fortalecer la alianza de pareja, clarificar prioridades (protección emocional de la familia nuclear), diferenciar responsabilidad de culpa, y aprender a establecer límites firmes y sostenibles sin entrar en dinámicas de manipulación o victimización. También es clave abordar el impacto que estas situaciones han tenido en los hijos y en la relación parental.

Es muy relevante que ya hayáis tomado medidas de protección, como el contacto cero, cuando el daño emocional era evidente. En terapia, el objetivo no es forzar reconciliaciones, sino ayudar a la pareja a posicionarse de forma coherente, segura y conjunta frente a la familia de origen, respetando los tiempos y límites necesarios.

En nuestro equipo contamos con varios psicólgoos expertos en terapia de pareja y, si lo deseáis, podríamos valorar que disponibilidad habría para tener una primera sesión conjunta. Eso permitiría evaluar con más profundidad la dinámica, el grado de afectación y definir un encuadre de trabajo práctico, respetuoso y centrado en la protección del vínculo de pareja y del bienestar de vuestros hijos.

Gracias por la confianza y quedo a disposición para cualquier duda o para valorar un primer encuentro.

Un saludo cordial,

Hola. Entiendo el desgaste y el daño que describes. Cuando hay maltrato emocional desde la familia de origen, es fundamental priorizar la protección de la pareja y de los hijos, establecer límites firmes y sostenerlos, y trabajar la culpa, el miedo y las lealtades que bloquean a tu marido. Un enfoque adecuado podría ser combinar terapia de pareja con perspectiva sistémica (familia de origen), entrenamiento en límites y comunicación, y psicoeducación sobre dinámicas manipulativas, junto con acompañamiento individual para él, para transformar la culpa en responsabilidad adulta. La terapia para él podría ser interesante que fuera psicoanalítica para explorar qué puede haber detrás de esa culpa.

Hola, gracias por compartir con tanta claridad lo que está ocurriendo.
Por lo que cuentas, se trata de una situación compleja que combina maltrato emocional por parte de la madre de tu marido, dificultades en poner límites y dilemas de culpa y lealtad familiar, lo cual impacta directamente en la pareja y en los hijos. Es completamente comprensible que esta dinámica sea agotadora y dolorosa, y que necesiten un enfoque especializado que aborde la protección de la familia nuclear y la gestión de los vínculos con la familia de origen.

En terapia de pareja con experiencia en estas situaciones, se puede trabajar para ayudar a tu marido a establecer límites claros, gestionar la culpa y los miedos que le bloquean, y crear estrategias para proteger a la pareja y a los hijos de dinámicas manipulativas o dañinas. También permite que ambos aprendan a comunicarse de manera segura y coherente frente a la familia extendida, sin minimizar el impacto emocional de estas conductas.

Si lo desean, puedo acompañarles en este proceso como psicólogo, ofreciendo sesiones tanto online como a domicilio en Madrid Norte, con un enfoque práctico y respetuoso que priorice la estabilidad emocional de la pareja y la familia.

Un saludo cordial y mucho ánimo para dar este paso juntos.

Hola, creo que lo que estás buscando en un terapeuta es lo que necesitas en tu vida familiar, acompañamiento (estar juntos, ir a la par); práctico, porque claramente después de 9 años el problema no se arregla con conversación sino con acción y respetuoso, porque el respeto incluye amor, empatía y límites. Este es el punto de partida....