Llevo 25 años con mi pareja decidimos venir a España junto con mi hijo de 20 años y desde que llegam

Cambiar de país después de tantos años de relación, dejar atrás lo conocido y enfrentarse a la incertidumbre laboral no es un proceso fácil para nadie, y es comprensible que esté generando tensión, frustración y dolor dentro de la pareja.

Por un lado, es importante reconocer lo que tu pareja puede estar viviendo: para muchas personas, especialmente cuando llevan años trabajando o sosteniendo un rol activo, no poder encontrar un empleo estable afecta directamente a la autoestima, al sentido de utilidad y a la identidad personal. La sensación de aburrimiento, fracaso o de “no encajar” en el país puede transformarse en irritabilidad, enfado o rechazo hacia el entorno. Eso explica parte de su malestar, pero no lo justifica.

Y aquí quiero ser muy clara contigo: que él esté frustrado no da derecho a herirte con palabras ni a tratarte sin respeto. Tú has conseguido trabajo, estás sosteniendo la adaptación, y además estás intentando mantener el vínculo, animarlo y no rendirte. Eso es apoyo. Pedir serenidad, respeto y compañía no es controlar; es expresar una necesidad básica dentro de una relación.

Cuando él te llama “controladora” por decir cómo te sientes o por señalar lo que no está funcionando, probablemente se esté defendiendo del malestar que le genera sentirse cuestionado o vulnerable. Pero eso no significa que tú estés haciendo algo mal. En muchas parejas que atraviesan procesos migratorios, aparece este patrón: uno se adapta antes, el otro se queda atrás, y el dolor se transforma en reproches.

Lo que me parece más importante de lo que cuentas es que tú estás empezando a sentirte sola, herida y poco acompañada en un momento vital que requería justamente lo contrario: unión, respeto y sensación de equipo. Si las discusiones se han vuelto frecuentes y el tono es cada vez más dañino, es una señal de que la relación está pidiendo ayuda, no más aguante por tu parte.

En este tipo de situaciones, el trabajo psicológico puede ser muy útil, tanto a nivel individual como de pareja. Ayuda a:

- Entender cómo la frustración y el duelo migratorio están afectando a cada uno.

- Aprender a comunicar el malestar sin atacarse ni descalificarse.

- Diferenciar apoyo de control.

- Recuperar la sensación de estar “en el mismo lado”, si aún es posible.

Por el tipo de dificultades que describes —adaptación a un nuevo país, desgaste emocional, conflictos de pareja, sensación de falta de respeto—, es algo que vemos muy habitualmente en consulta. Muchas parejas que están atravesando cambios vitales importantes y necesitan un espacio seguro para ordenar lo que sienten, sin juicios y con claridad.

No se trata de decidir ahora si seguir o no seguir, sino de cuidarte y dejar de normalizar un trato que te hace daño. Buscar ayuda no es rendirse, es intentar entender qué está pasando y qué necesitas tú para estar bien, con o sin la relación.

Recuerda que lo que estás viviendo es duro, y no tienes por qué sostenerlo sola. Si decides pedir apoyo profesional, puede ser un paso muy valioso para ti y también para tu pareja.

Hola, lo que estás viviendo es una combinación comprensible de duelo migratorio, frustración y desgaste vincular, pero ninguna dificultad justifica el maltrato verbal; es importante diferenciar entre apoyar y tolerar heridas. Desde lo cognitivo, conviene revisar la creencia de que “aguantar es luchar”, porque a veces sostener límites también es una forma de cuidarse y cuidar la relación. Desde lo relacional, el conflicto parece haberse desplazado: el malestar de él con el país y el trabajo se expresa contra ti, colocándote en el rol de “controladora”, lo cual evita que él contacte con su propia impotencia. Estratégicamente, más que convencerlo, sería clave establecer acuerdos claros de respeto y evaluar si ambos estáis dispuestos a trabajar activamente —con ayuda profesional— para transformar esta dinámica, porque sin respeto y contención emocional no hay proyecto compartido que se sostenga.

Gracias por confiarme algo tan íntimo. Lo que estás viviendo es muy duro, y es completamente comprensible que te sientas cansada, herida y confundida.

Voy a decirte algo importante desde el inicio: lo que sientes tiene sentido. Has hecho un esfuerzo enorme —migrar de país, sostener económicamente, adaptarte, cuidar del vínculo— y aun así estás recibiendo palabras que te lastiman. Eso no es justo, aunque él esté pasando por un mal momento.
La migración no solo cambia el lugar donde se vive, sacude la identidad, especialmente para quien no logra trabajar.
Para muchas personas (y muy a menudo para los hombres), no poder conseguir empleo genera:

frustración profunda

sensación de inutilidad

rabia contenida

pérdida de autoestima

Eso explica su malestar, pero no lo justifica cuando se convierte en ataques, desprecio o descalificación hacia ti.
Cuando el dolor se convierte en agresión verbal

Que te diga cosas que te hieren, que desvalorice el país, el proyecto o tu forma de ser, es una forma de violencia emocional, aunque no haya golpes.

Y ojo con esto:

Pedir respeto, serenidad y compañía

Expresar lo que te duele

Querer un ambiente menos hostil

NO es ser controladora.
Es poner límites sanos.

A veces, cuando alguien se siente sin control sobre su vida, acusa al otro de “controlar” para no mirar su propio vacío.
Algo clave para que reflexiones

Pregúntate con honestidad (solo para ti):

¿Estoy sosteniendo más de lo que me corresponde?

¿Estoy normalizando palabras que me dañan para “no empeorar las cosas”?

¿Qué costo emocional estoy pagando por mantener este proyecto sola?

El amor no debería doler así todos los días.
Límites claros (aunque duelan)

Si decides seguir intentando, hay algo imprescindible:
no se puede negociar el respeto.

Podrías decirle algo como (ajústalo a tu forma de hablar):

“Entiendo tu frustración y tu dolor, pero no voy a aceptar que me hables con desprecio. Quiero acompañarte, no ser tu enemiga. Si seguimos así, esto nos va a destruir.”

No es amenaza.
Es honestidad emocional.

¿Qué ayudaría mucho?

Si es posible:

Terapia de pareja (muchas asociaciones en España ofrecen bajo costo o gratuito)

O al menos terapia individual para ti, para no perderte en esta situación

Porque algo es claro:
Tú también necesitas sostén, no solo darlo.

Para terminar, después de 25 años, lo que estás pidiendo no es demasiado.
Estás pidiendo:

respeto

calma

compañía

sentirte en casa, aunque el país sea nuevo

Eso es legítimo.

Lo que estás viviendo es una situación emocionalmente muy exigente. Migrar, adaptarse a un nuevo país y atravesar un periodo prolongado de inestabilidad laboral suele generar en muchas personas sentimientos de frustración, pérdida de identidad, desánimo e incluso síntomas depresivos.
Cuando esto no se gestiona adecuadamente, es frecuente que aparezcan discusiones constantes, irritabilidad y reproches dentro de la pareja.

Tu necesidad de serenidad, respeto y acompañamiento es completamente legítima. Buscar diálogo y apoyo emocional no es control, es una necesidad básica en una relación, especialmente en un contexto tan desafiante como el que describes.

En estos casos, es muy importante que ambos podáis expresar lo que sentís en un espacio seguro y aprender a manejar el malestar sin dañarse con palabras. La ayuda psicológica puede ser muy valiosa para trabajar tanto el impacto emocional de la migración como la dinámica de pareja que se está viendo afectada.

Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso y ayudarte a recuperar equilibrio y claridad en este momento tan difícil.

Un saludo,
Sara Carmona — Psicóloga general sanitaria (terapia online)

Parece que a tu pareja no le gusta España y eso es motivo de discusión porque se intuye que tu no estás a disgustó acá. Estaría bien saber a qué se dedicaba tu pareja y poder intervenir con ella previamente.

Gracias por compartir tu situación con tanta honestidad. Lo que relatas refleja un proceso vital muy exigente, y es comprensible que te sientas cansada, dolida y confundida.

Migrar en pareja, después de tantos años juntos, supone un cambio profundo de roles, expectativas y equilibrio. En vuestro caso, el hecho de que tú hayas logrado estabilidad laboral y él no, puede estar afectando seriamente a su autoestima, identidad y sensación de valía personal. En algunas personas, esa frustración se expresa como enfado, queja constante o descalificación del entorno; en otras, acaba dirigiéndose hacia la pareja más cercana.

Dicho esto, es importante subrayar algo clave: comprender el malestar del otro no implica justificar que te hiera. El dolor que él pueda estar viviendo no legitima las palabras que te hacen sentir mal ni la falta de respeto. Tú has estado apoyando, sosteniendo y apostando por el proyecto común, y es lógico que necesites serenidad, compañía y respeto, especialmente en un contexto donde también tú has tenido que adaptarte.

Cuando él te dice que eres “controladora”, puede estar ocurriendo que:
• Viva cualquier intento de diálogo o límite como una amenaza, porque se siente desbordado.
• Confunda tu necesidad de estabilidad emocional con control.
• Utilice esa etiqueta como una forma de defenderse sin entrar a revisar su propio malestar.

Expresar lo que te duele, pedir respeto o compañía no es controlar. Es una necesidad legítima dentro de una relación de pareja sana.

Las discusiones constantes suelen indicar que la relación está atrapada en una dinámica donde:
• Uno expresa frustración y rechazo.
• El otro intenta sostener, calmar o salvar la situación.
• Ambos acaban sintiéndose incomprendidos y solos.

En este punto, suele ser muy útil poner el foco también en ti: en cómo te está afectando esta convivencia, en qué límites necesitas para protegerte emocionalmente y en qué estás dispuesta —y no— a seguir sosteniendo.

Desde la psicología se puede trabajar tanto el impacto emocional de la migración, como la comunicación en pareja, el establecimiento de límites y la toma de decisiones desde la calma y no desde el desgaste.

Si lo deseas, te recomiendo que pidas cita online para poder abordar tu situación con más profundidad, ayudarte a clarificar qué necesitas y acompañarte en este momento tan delicado de tu vida.

Después de 25 años de relación, la migración a España ha generado una crisis importante en la pareja. Tú has logrado integrarte laboralmente, mientras que tu pareja no ha conseguido un empleo estable, lo que le provoca frustración, aburrimiento y deseos de regresar. Esta situación ha aumentado los conflictos, haciendo que las discusiones sean más frecuentes.

Aunque lo has apoyado emocional y económicamente, él suele expresar su malestar con palabras hirientes. Cuando tú señalas lo que te duele o pides respeto y serenidad, él te acusa de ser controladora, lo que te hace sentir incomprendida, herida y sola.

El conflicto no es falta de amor, sino un desgaste emocional derivado de la migración, la pérdida de roles y la dificultad para comunicarse sin lastimarse. Tú buscas respeto, apoyo mutuo y volver a sentirse un equipo en este nuevo país.

Y algo muy importante para ti

No minimices lo que sientes.
El dolor emocional sostenido también deja heridas.

Acompañar no significa aguantar todo.
Amar no significa callarte para que el otro no explote.

Si quieres, puedo ayudarte a:

Preparar cómo proponerle la terapia sin que lo viva como ataque

Trabajar qué decir y qué no en medio de las discusiones

Pensar en límites claros y amorosos

O simplemente acompañarte y ordenar lo que sientes

No estás exagerando. Estás pidiendo algo muy humano: respeto, compañía y paz

Gracias por compartir todo esto conmigo. Se nota que estás atravesando una situación muy dura y prolongada en el tiempo. El dejar atrás la vida conocida y sostener un proyecto familiar en un país nuevo no es fácil, y menos aún cuando uno de los dos siente que no logra encontrar su lugar. Es comprensible que tu pareja esté frustrada y desanimada por no conseguir estabilidad laboral, pero también es muy importante reconocer cómo todo esto te está afectando a ti.
Has estado sosteniendo, acompañando y apostando por la relación, y aun así te encuentras recibiendo palabras que duelen, discusiones constantes y una sensación de soledad emocional justo cuando más necesitabas apoyo y compañía. Buscar serenidad, respeto y cuidado mutuo no es controlar; es una necesidad básica dentro de una relación, especialmente en un contexto tan exigente como el que estáis viviendo.
En consulta podríamos trabajar este desgaste que llevas acumulando, ayudarte a poner en palabras lo que sientes sin culpa, fortalecer tus límites emocionales y clarificar qué necesitas tú ahora mismo. También sería un espacio para recuperar calma, orden interno y tomar decisiones desde un lugar más sereno y cuidado contigo misma.

Hola , gracias por compartir tu situación. Lo que estás viviendo es muy común en familias que atraviesan procesos migratorios: los cambios de país, la dificultad para insertarse laboralmente y la adaptación cultural pueden generar frustración y tensiones. Es comprensible que necesites respeto, compañía y estabilidad emocional, y también es normal que él se sienta desmotivado. Buscar un espacio donde puedan comunicarse con calma, y acompañarse en esta adaptación, puede ayudar a reducir los conflictos y proteger su relación. En consulta podemos explorar estrategias para mejorar la comunicación y manejar estas emociones de manera saludable.

Hola,

Lo que estás viviendo es una situación muy desgastante y, por cómo lo describes, no tiene que ver con que tú seas “controladora”, sino con una crisis de adaptación y de rol muy importante por parte de tu pareja. Migrar, perder estabilidad laboral y sentir que uno no aporta económicamente suele afectar mucho a la autoestima y puede transformarse en frustración, rabia y desvalorización del entorno… que lamentablemente a veces se descarga sobre la persona más cercana.
Es comprensible que él esté desanimado o frustrado, pero eso no justifica que te hiera con palabras ni que te falte al respeto. Tú estás pidiendo algo básico: serenidad, respeto y compañía. Apoyar no significa aguantar maltrato verbal ni convertirte en el “contenedor” del malestar del otro. Además, cuando uno intenta poner límites y recibe como respuesta “eres controladora”, suele ser una forma de evitar hacerse cargo del propio malestar.
Sería importante poder diferenciar dos cosas: por un lado, su dificultad real para adaptarse y encontrar trabajo; y por otro, cómo se están gestionando las emociones dentro de la pareja. La terapia de pareja o individual puede ayudar a poner palabras a esta crisis, revisar expectativas y establecer límites claros para que el proyecto común no se rompa desde el desgaste. Cuidarte tú también es parte de sostener la relación.

Un saludo,
David

Hola, gracias por compartir tu situación. Lo que están viviendo es muy duro: una migración, cambios laborales y adaptación a un nuevo país generan muchísimo estrés y pueden afectar profundamente el estado de ánimo, la autoestima y la relación de pareja.

Es comprensible que tu pareja esté frustrado por no encontrar estabilidad laboral, pero eso no justifica que te lastime con palabras ni que la convivencia se vuelva un espacio de conflicto constante. El malestar personal no debería transformarse en maltrato dentro de la relación.

Por lo que contás, no parece que estés intentando controlar, sino buscando calma, apoyo y respeto en un momento difícil. Cuando las discusiones se vuelven frecuentes y dolorosas, suele ser señal de que hay emociones acumuladas (frustración, enojo, tristeza) que no se están pudiendo expresar de manera saludable.

En terapia se puede trabajar tanto el impacto emocional de la migración como los conflictos de pareja, la comunicación y el desgaste que se genera cuando uno siente que está sosteniendo todo solo.
Si sentís que esta situación te está afectando mucho, buscar acompañamiento profesional puede ayudarte a ordenar lo que sentís y a tomar decisiones con más claridad. Trabajo este tipo de dificultades vinculares en terapia online, y podés encontrar más información en mi perfil si querés solicitar una consulta.

Hola, gracias por compartir una situación tan dura y tan desgastante.

La migración supone un cambio vital enorme y no todas las personas se adaptan al mismo ritmo. Perder referentes, estatus, rutina, estabilidad laboral y sentirse inútil o frustrado puede generar mucho malestar, tristeza, rabia y sensación de fracaso. En muchas ocasiones ese dolor acaba saliendo en forma de discusiones, reproches y palabras que hieren.

Es comprensible que tú te sientas cansada, dolida y poco valorada después de tantos años de relación y de haber sostenido emocionalmente esta etapa tan difícil. Buscar respeto, serenidad y compañía no es controlar, es una necesidad básica en cualquier relación.

Cuando una persona se siente bloqueada, frustrada y sin proyecto, puede entrar en una dinámica de queja constante, negatividad y enfrentamiento, pero eso no justifica el daño emocional que se produce en la pareja.

Quizá más allá de quién tiene razón, lo importante ahora es que ambos estáis sufriendo y que la relación se está resintiendo. En estos casos, un acompañamiento psicológico puede ayudar mucho a entender qué está pasando, a gestionar la frustración, el duelo migratorio y a recuperar espacios de diálogo y respeto.

No tienes por qué aguantar sola este desgaste. Pedir ayuda también es una forma de cuidar la relación y de cuidarte a ti.

Un saludo.