Llevo 25 años con mi pareja decidimos venir a España junto con mi hijo de 20 años y desde que llegam

Cambiar de país después de tantos años de relación, dejar atrás lo conocido y enfrentarse a la incertidumbre laboral no es un proceso fácil para nadie, y es comprensible que esté generando tensión, frustración y dolor dentro de la pareja.

Por un lado, es importante reconocer lo que tu pareja puede estar viviendo: para muchas personas, especialmente cuando llevan años trabajando o sosteniendo un rol activo, no poder encontrar un empleo estable afecta directamente a la autoestima, al sentido de utilidad y a la identidad personal. La sensación de aburrimiento, fracaso o de “no encajar” en el país puede transformarse en irritabilidad, enfado o rechazo hacia el entorno. Eso explica parte de su malestar, pero no lo justifica.

Y aquí quiero ser muy clara contigo: que él esté frustrado no da derecho a herirte con palabras ni a tratarte sin respeto. Tú has conseguido trabajo, estás sosteniendo la adaptación, y además estás intentando mantener el vínculo, animarlo y no rendirte. Eso es apoyo. Pedir serenidad, respeto y compañía no es controlar; es expresar una necesidad básica dentro de una relación.

Cuando él te llama “controladora” por decir cómo te sientes o por señalar lo que no está funcionando, probablemente se esté defendiendo del malestar que le genera sentirse cuestionado o vulnerable. Pero eso no significa que tú estés haciendo algo mal. En muchas parejas que atraviesan procesos migratorios, aparece este patrón: uno se adapta antes, el otro se queda atrás, y el dolor se transforma en reproches.

Lo que me parece más importante de lo que cuentas es que tú estás empezando a sentirte sola, herida y poco acompañada en un momento vital que requería justamente lo contrario: unión, respeto y sensación de equipo. Si las discusiones se han vuelto frecuentes y el tono es cada vez más dañino, es una señal de que la relación está pidiendo ayuda, no más aguante por tu parte.

En este tipo de situaciones, el trabajo psicológico puede ser muy útil, tanto a nivel individual como de pareja. Ayuda a:

- Entender cómo la frustración y el duelo migratorio están afectando a cada uno.

- Aprender a comunicar el malestar sin atacarse ni descalificarse.

- Diferenciar apoyo de control.

- Recuperar la sensación de estar “en el mismo lado”, si aún es posible.

Por el tipo de dificultades que describes —adaptación a un nuevo país, desgaste emocional, conflictos de pareja, sensación de falta de respeto—, es algo que vemos muy habitualmente en consulta. Muchas parejas que están atravesando cambios vitales importantes y necesitan un espacio seguro para ordenar lo que sienten, sin juicios y con claridad.

No se trata de decidir ahora si seguir o no seguir, sino de cuidarte y dejar de normalizar un trato que te hace daño. Buscar ayuda no es rendirse, es intentar entender qué está pasando y qué necesitas tú para estar bien, con o sin la relación.

Recuerda que lo que estás viviendo es duro, y no tienes por qué sostenerlo sola. Si decides pedir apoyo profesional, puede ser un paso muy valioso para ti y también para tu pareja.