Estoy muy preocupada por mi hija tiene 27 años empezo a salir con un chico de 20 años el primer año

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Se nota cuánto te preocupa tu hija y las ganas que tienes de protegerla. Y, al mismo tiempo, estás en una posición difícil: quieres ayudar, pero ves que cuanto más le dices lo que debería hacer, menos efecto tiene.

Voy a ordenar lo importante.

Primero, sobre la relación
Lo que describes no es solo “una relación complicada”. Hay un patrón claro:

contacto intermitente (se acerca, se aleja)
mensajes contradictorios (te echo de menos / te digo cosas hirientes)
bloqueo y reaparición
dificultad para cortar el vínculo

Esto genera mucha dependencia emocional. No porque tu hija sea débil, sino porque este tipo de dinámica engancha mucho a nivel psicológico.

Segundo, el tema del diagnóstico
Que a él le hayan hablado de esquizofrenia puede ayudar a entender parte de su comportamiento, pero no debe utilizarse para justificar lo que está ocurriendo.

Aquí hay algo importante:
tener un problema de salud mental no exime de la responsabilidad sobre cómo se trata a la otra persona.

Si no está estabilizado o no hay un seguimiento adecuado, la relación puede ser muy desorganizante para quien está al lado. Y eso es lo que tú estás viendo en tu hija.

Tercero, tu papel como madre
Tu intención es buena, pero hay un punto clave:

decirle directamente “no vayas”, “déjalo”, suele generar más resistencia que cambio.

No porque no tengas razón, sino porque ella está emocionalmente implicada. Cuando alguien está enamorado y además enganchado a una dinámica así, necesita llegar a sus propias conclusiones.

Si se siente presionada, es probable que se cierre más o que te cuente menos.

Entonces, ¿qué puedes hacer?

Mantenerte cerca, sin juzgar
Más que decirle lo que tiene que hacer, ayúdale a pensar:
“¿cómo te estás sintiendo con todo esto?”
“¿qué te está dando esta relación y qué te está quitando?”
Poner el foco en su bienestar, no en él
Evitar centrarte en “él es el problema” y centrarte en “te veo sufrir y me preocupa cómo te está afectando”
Validar sin reforzar
Puedes reconocer que le quiere, pero también que lo está pasando mal. Ambas cosas pueden coexistir.
Respetar su proceso, sin desentenderte
Esto es clave. No puedes decidir por ella, pero sí puedes ser un punto de apoyo estable.

Sobre el viaje al concierto:
Entiendo que te parezca mala idea, y es coherente que se lo digas. Pero más que prohibir, es más útil invitarla a que se pregunte en qué punto está realmente para compartir algo así con él.

Y cierro con algo importante para ti:

No estás haciendo mal en preocuparte.
Pero la forma en que acompañas puede marcar la diferencia entre que se acerque a ti o se aleje.

Este tipo de situaciones suelen necesitar tiempo, y a veces apoyo externo. Que ella haya empezado terapia es una muy buena señal.

Y si en algún momento sientes que te desborda como madre, también puedes tener tu propio espacio de orientación para manejarlo con más calma y claridad.

No estás sola en esto. Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo. Un saludo.