Hola, he recaído en la depresión que tenía entre otras cosas porque llevo varios meses rumiando los

Gracias por explicarlo con tanta claridad. Lo que describes no es solo un conflicto de pareja, sino un conflicto vital no resuelto que se ha cronificado y está alimentando la rumiación y la recaída depresiva. La incertidumbre prolongada, cuando afecta a valores centrales (lugar de vida, raíces, pertenencia), suele generar un desgaste emocional muy intenso.
Es comprensible que te sientas así: estás intentando sostener el vínculo mientras vives en un estado de espera permanente, con la sensación de que, pase lo que pase, alguien perderá algo importante. En estos casos, suele ayudar diferenciar dos planos: el afectivo (el amor, el vínculo) y el decisional (qué proyecto de vida es viable para cada uno). No cerrar el segundo mantiene al primero en una tensión constante.
Como primer paso, puede ser útil poner un marco temporal claro para revisar esta decisión (por ejemplo, acordar cuándo y cómo se tomará), y trabajar en paralelo qué límites personales no estás dispuesta a cruzar, independientemente del resultado. Esto no es presionar, sino cuidarte. También conviene intervenir directamente sobre la rumiación (estructurando tiempos de pensamiento, no dejándola invadirlo todo), porque ahora mismo está actuando como un factor depresógeno activo.
No estás siendo débil ni exagerada: estás reaccionando a una incertidumbre que afecta a tu identidad y a tu futuro. La clave no es decidir ya, sino dejar de vivir indefinidamente en la ambigüedad y recuperar un mínimo de control emocional sobre la situación.

Hola,

Siento mucho lo que estás viviendo. Es totalmente comprensible que este tema te genere angustia: no es una “duda cualquiera”, hablamos de hogar, raíces, familia, vínculos y proyecto de vida. Cuando en una relación aparecen decisiones que implican renuncias tan grandes, es normal que la mente no pare de darle vueltas, que aparezca tristeza y que incluso se reactive una depresión.
Algo importante aquí es diferenciar dos cosas: por un lado, la decisión futura (que hoy todavía no está cerrada y que puede requerir tiempo, maduración y circunstancias que aún no han llegado), y por otro, cómo estás conviviendo con esa incertidumbre ahora. Trabajar la rumiación, aprender a poner límites a los pensamientos repetitivos, sostener la ambivalencia sin que te destruya y revisar qué necesidades tuyas se están viendo amenazadas, suele ayudar mucho a recuperar estabilidad emocional.
Este tipo de situaciones se lleva mejor con acompañamiento terapéutico, porque no se trata solo de “decidir”, sino de entender qué significa esto para ti, qué temores activa, qué valores están en juego y cómo cuidarte mientras tanto. Con apoyo psicológico se puede trabajar para aliviar la ansiedad, ordenar las emociones y ayudarte a tomar decisiones más serenas cuando sea el momento.

Un saludo,
David

Planteas un problema de toma de decisiones. Desde la terapia cognitivo conductual podemos ayudarte en la toma de decisiones.

Hola, gracias por compartir un tema tan sensible. Lo que estás viviendo es muy comprensible.

Cuando hay una diferencia importante en el proyecto de vida (cómo es el lugar donde vivir), mantenerla abierta durante tanto tiempo generar mucha inseguridad emocional. Esa incertidumbre sostenida suele alimentar la rumiación y puede contribuir a una recaída depresiva.

Puede ayudar poner palabras claras a lo que te ocurre, no es sólo "pensar demasiado", es el miedo a que, pase lo que pase, alguien tenga que renunciar a algo muy importante. Acordar con tu pareja plazos para volver a hablar del tema, trabajar la rumiación y tu estado de ánimo en terapia, y cuidar tu bienestar al margen de la decisión final, puede aliviar mucho el sufrimiento.

A veces, no se trata de cerrar ya la decisión, si no de sentirte más acompañadx y segurx mientras la atraviesas.

Lo que estás viviendo es muy desgastante y es normal que esté afectando a tu estado de ánimo. Mantener una decisión vital importante en el aire durante tanto tiempo genera ansiedad, bloqueo y mucha rumiación.

Puede ayudarte poner límites al tiempo que dedicas a pensar en ello, centrarte en lo que sí depende de ti ahora y cuidar tu bienestar emocional para que la decisión no se tome desde el miedo. Un proceso terapéutico puede ayudarte a ganar claridad y estabilidad para afrontar esta situación.

Un saludo,
Sara Carmona — Psicóloga general sanitaria (terapia online)