Preguntas de pacientes (41)
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Hola tengo 50años de edad mi vida fue criada con mucho miedo y llevo una relación donde tengo dos añ
Hola tengo 50años de edad mi vida fue criada con mucho miedo y llevo una relación donde tengo dos años la cual me han hecho infiel y tengo pruebas y me quiere hacer q soy una loca
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Haber crecido en un entorno marcado por el miedo puede dejar una huella importante en la forma en que una persona se vincula y se protege emocionalmente. Vivir una infidelidad y, además, que la otra persona intente hacerte dudar de tu percepción o te haga sentir “loca”, es una experiencia muy dolorosa y desestabilizadora, que suele generar mucha ansiedad, inseguridad y desgaste psicológico.
Es importante que sepas que tus emociones tienen sentido y que merecen ser atendidas en un espacio seguro y sin juicios.
En nuestro centro de psicología podemos ayudarte a fortalecer tu confianza, comprender mejor la dinámica que estás viviendo y acompañarte en la toma de decisiones que cuiden tu bienestar emocional. Si lo deseas, estaremos encantados de ayudarte.
Un saludo
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Hola,soy un chico de 41 años,practicamente solo salgo de casa por las mañanas para salir a caminar u
Hola,soy un chico de 41 años,practicamente solo salgo de casa por las mañanas para salir a caminar un par de horas,soy una persona sana,y tengo un gran problema..cuando voy por la calle y veo a gente de frente a lo lejos,que se van acercando no se a donde mirar,es como si entrase en pánico,ansiedad,angustia incluso a veces que me dan como pequeños mareos.tengo la sensación que todo el mundo me mira.una de las cosas que más me afecta es que me doy cuenta que esas personas con las que me cruzo al verme en ese estado,se ponen nerviosas y miran hacia otro lado,esto ocurre con practicamente todas las personas cuando voy por la calle,a veces no quiero salir porque lo paso muy mal..he leido que hay que exponerse gradualmente,pero yo lo hago salgo todos los dias y aún asi esos ataques de pánicos,ansiedad o no se como llamar esa sensación siempre se manifiesta..como puedo calmar esto que me ocurre? ojalá me puedan recomendar algunas pautas.muchas gracias y un cordial saludo.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir lo que te ocurre. Lo que describes es muy coherente, puede tener que ver con síntomas de ansiedad social o hipervigilancia, donde la atención se centra excesivamente en uno mismo y en la mirada de los demás. Esto puede generar síntomas intensos como pánico, angustia, mareos y la sensación de estar siendo observado o evaluado constantemente, algo bastante desagradable.
Aunque salgas a diario, si no se trabajan los factores que mantienen la ansiedad, la exposición por sí sola no siempre produce mejoría. Es necesario un abordaje terapéutico.
Este tipo de malestar es tratable, pero suele requerir un abordaje psicológico adecuado, que incluya el trabajo con la atención, la interpretación de las reacciones de los demás y la regulación de las emociones como la ansiedad, no solo “aguantar” la situación.
En nuestro centro de psicología podemos ayudarte a entender qué está ocurriendo, reducir estos síntomas y recuperar la tranquilidad al salir a la calle, con un acompañamiento adaptado a tu caso. Si lo deseas, estaremos encantados de ayudarte.
Un saludo
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Me estoy viendo afectada psicológicamente por mi entorno social y familiar. Vivo de manera independ
Me estoy viendo afectada psicológicamente por mi entorno social y familiar.
Vivo de manera independiente, pero mi familia y parte de mi entorno siguen intentando limitarme o controlarme, aunque no siempre puedan. No comprenden que mi trabajo es intelectual, que requiere esfuerzo y dedicación, pero que no da recursos económicos inmediatos, especialmente en una ciudad pequeña y cerrada como la mía.
Esto me está quemando: usan la culpa y el chantaje sobre mi situación económica, que ni siquiera conocen del todo, y piensan que no hago nada. Todo esto me genera aislamiento y estrés; siento que hablo un idioma que nadie entiende.
Sospecho que tengo alta capacidad intelectual junto con una discapacidad, y siempre tengo que justificar lo que hago y demostrar mi valor. ¿Dondé puedo encontrar un lugar para hablar de este tema pues soy una persona adulta que no sea la seguridad social para valorar la doble excepecionalidad y que no limiten mi autonomía ?RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir cómo te sientes. Vivir bajo la presión constante del entorno, la falta de comprensión y la necesidad de justificar tu forma de trabajar y tu valor personal puede generar un alto nivel de estrés, aislamiento y desgaste emocional. Este tipo de situaciones suelen afectar profundamente al bienestar psicológico, especialmente cuando se percibe una diferencia en la forma de pensar o funcionar.
En nuestro centro de psicología ofrecemos un espacio seguro y respetuoso donde podremos hacer una valoración más detallada de tu caso y veremos la posibilidad de abordar este tipo de dificultades, trabajar el impacto del entorno familiar y social y acompañarte en procesos de autoconocimiento.
Si lo deseas, estaremos encantados de ayudarte.
Un saludo
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Buenas, soy un chico joven que llevo 2 semanas con taquicardias todas las noches. Duermo unas 2-3 ho
Buenas, soy un chico joven que llevo 2 semanas con taquicardias todas las noches. Duermo unas 2-3 horas y me despierto con el corazón latiendo muy rápido y me tengo que levantar de la cama para intentar calmarme. No puedo descansar bien. Me he hecho pruebas de corazón y me dice el cardiólogo que está perfecto. Cuando me pasa intento respirar y relajarme pero no lo consigo y no puedo dormir. No sé si se aconseja ayuda psicológica y algún medicamento para ayudar a empezar a dormir aunque sea más de 5 horas.
GraciasRESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir lo que te ocurre. Entendemos lo angustiante que es pasar noches con taquicardias y apenas poder descansar. El hecho de que el cardiólogo haya descartado un problema cardíaco es muy tranquilizador y apunta a que el origen pueda estar relacionado con ansiedad o un estado de hiperactivación del sistema nervioso, algo bastante frecuente y tratable.
La ayuda psicológica está muy indicada en estos casos. Desde la psicología podemos ayudarte a comprender qué está ocurriendo, reducir la activación nocturna, romper el miedo a dormir y recuperar progresivamente un descanso más reparador. En algunos casos, la medicación puede ser un apoyo puntual, pero el abordaje psicológico suele ser clave para resolver el problema de fondo.
En nuestro servicio de psicología trabajamos habitualmente con este tipo de síntomas y podemos acompañarte para que vuelvas a dormir con mayor calma y seguridad. Si lo deseas, estaremos encantados de ayudarte.
Un saludo.
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Mi pareja sufre depresión, agobiada y agotada mentalmente y físicamente. Me pidió tiempo y espacio.
Mi pareja sufre depresión, agobiada y agotada mentalmente y físicamente. Me pidió tiempo y espacio. Sus padres y hermano son narcisistas y nunca quiso presentarme a ellos,pero el resto de familia si. Está en tratamiento psicológico hace 2 meses y yo tengo contacto cero hace 3 semanas. Hago bien? Me duele no saber cómo estará. Gracias
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir una situación tan delicada. Es comprensible que te duela y te genere mucha incertidumbre mantener el contacto cero con alguien a quien quieres, especialmente sabiendo que está pasando por un momento de depresión y agotamiento.
Cuando una persona pide tiempo y espacio mientras está en tratamiento psicológico, respetarlo suele ser una forma de cuidado, tanto hacia ella como hacia la relación. Mantener cierta distancia no significa desinterés, sino permitir que pueda centrarse en su proceso sin más presión emocional.
Aun así, este proceso también es muy difícil para ti, y es importante que no quedes en segundo plano. En nuestro servicio de psicología podemos ayudarte a comprender mejor la situación, gestionar la ansiedad y el dolor que te genera la distancia, y acompañarte en la toma de decisiones saludables para ti, independientemente de cómo evolucione la relación.
Si lo deseas, estaremos encantados de ayudarte. Un saludo.
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Hace unos días mi hijo de 13 años me comentó que hace un par de años había tenido experiencias homos
Hace unos días mi hijo de 13 años me comentó que hace un par de años había tenido experiencias homosexuales con algunos amigos aunque él me reitera que no le gustan los chicos sino que lo que le gustan realmente son las chicas pero no sabe por qué lo ha hecho.
El caso es que me lo ha comentado porque le está causando ahora mucha ansiedad y estrés y le anda dando vueltas lo cual no le deja dormir bien.
Conmigo tiene confianza para poderme contar todas esas cosas y yo le he comentado que si a él realmente le gustan los chicos no hay ningún problema pero me reitera que a él no le gustan y que tampoco ha sentido placer en el momento en el que ha hecho esas cosas.
Ando un poco perdida porque yo quiero ayudarle pero no sé cómo hacerlo realmente. El tema de la sexualidad es algo que lo he hablado desde bien pequeño y en cualquier momento puede confiar en mí ya que no me da vergüenza ni apuro en hablar con él ciertas cosas.
No sé cómo dirigirlo y que al preguntarle me dice que no sabe por qué lo hizo, aunque repitió,
GraciasRESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir una situación tan delicada. Se nota el cariño, la apertura y la preocupación genuina que tienes por tu hijo, y eso ya es un pilar muy importante para su bienestar. Que haya podido hablar contigo con sinceridad dice mucho del vínculo de confianza que han construido.
En la adolescencia es común que aparezcan experiencias, dudas o conductas que luego generan confusión o malestar, y esto no significa necesariamente que definan quién es o qué le gusta. Lo más importante ahora es ayudarle a entender lo que siente, aliviar la ansiedad que le está afectando y que pueda hablar de todo ello sin miedo ni culpa.
Desde nuestro servicio de psicología podemos acompañar a su hijo en un espacio seguro, cercano y sin juicios, donde pueda expresar lo que le preocupa y encontrar calma. También podemos apoyarte a ti como madre, para que te sientas más tranquila y con herramientas para acompañarlo en este proceso. No tienes que hacerlo sola, estamos aquí para ayudarles.
Un saludo
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Hola, quería saber sobre esto que me ha estado ocurriendo desde hace ya una semana, he estado tenien
Hola, quería saber sobre esto que me ha estado ocurriendo desde hace ya una semana, he estado teniendo pensamientos sobre el futuro y el fin, a causa de ello me generó un miedo a la oscuridad y al futuro. Cada vez que veo algo como el cielo o las personas a mi alrededor, empiezo a tener aquellos pensamientos sin razón alguna y me genera bastante miedo, logro sentir como mi respiración se acelera, como miro a mi alrededor confundida de mi realidad, mis ojos empiezan a ponerse llorosos y desesperadamente empiezo a buscar algo con que distraerme, pero ya nada me ayuda porque sigo con aquellos pensamientos, no he logrado dormir bien a causa de esto y me quedo despierta tarde hasta que sale el sol, cuando veo la luz ya empiezo a dormir porque la oscuridad me da miedo ahora y también he querido estar evitando ver el cielo por miedo. He perdido el interés en varias cosas por esta misma causa y me ha estado dejando bastante mal, me siento cada vez más vulnerable y con miedo a cualquier cosa. ¿Hay alguna recomendación para que esto pueda mejorar? Tampoco se si esto se considera ansiedad o algun otro problema, pero anteriormente me habían comentado que podría sufrir de ansiedad cuando estaba en secundaria al haber tenido un momento así de vulnerable cuando estaba acompañando a una compañera a trabajo social.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes puede ser muy angustiante, y es comprensible que te sientas asustada y vulnerable. Los pensamientos repetitivos sobre el futuro, el miedo, la dificultad para dormir y las sensaciones físicas que mencionas son frecuentes en cuadros de ansiedad o crisis de ansiedad, y aunque se sientan muy intensos, no son peligrosos.
A corto plazo, puede ayudar enfocarte en la respiración lenta, en sensaciones corporales (como apoyar bien los pies en el suelo) y recordar que esos pensamientos son parte de la ansiedad, no una amenaza real. Aun así, dado que el malestar está afectando tu descanso y tu vida diaria, lo más recomendable es contar con apoyo profesional.
Desde nuestro servicio de psicología podemos acompañarte en un espacio seguro y cercano para ayudarte a entender lo que te ocurre y recuperar la calma. No tienes que pasar por esto sola.
Estaremos encantados de intentar ayudarte.
Un saludo y mucho ánimo
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Soy hombre y siempre he tenido atracción Sexual por hombres. Sentimentalmente me gustan y me atraen
Soy hombre y siempre he tenido atracción
Sexual por hombres. Sentimentalmente me gustan y me atraen las mujeres aunque Nunca he tenido relación sexual con una mujer. Sin embargo no me veo para nada en una relación sentimental con un hombre, es solo atracción sexual. Estoy en una edad que ya quiero tener una relación con una mujer y casarme y tener hijos. Hasta ahora nunca he tenido alguna relación sentimental seria. Siempre he mantenido mis relaciones sexuales ocultas. Desde hace un mes siento una ansiedad que no me deja vivir tranquilo, es un miedo a vivir una vida solitaria y sin ningún propósito. Siento que debo contar mi preferencia sexual pero no entiendo porqué, si yo no quiero vivir ese tipo de vida a futuro, tampoco veo porqué debo contar mi preferencia sexual, quiero ser yo quien decida cómo llevar mi vida, pero de cierta forma mis pensamientos no me dejan. Quiero regresar a como llevaba mi vida antes, que tenía mi parte sexual privada, y podía llevar una vida normal, pero ahora solo pienso en esto 24/7. Ya voy yendo al psicólogo 2 veces pero no siento una mejoría palpable, estoy nervioso todo el tiempo, y no dejo de pensar en eso. Hay algún tipo de terapia más efectiva o rápido que podría intentar ?RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, muchas gracias por compartirlo.
Me gustaría decirte: la atracción sexual, el vínculo afectivo y el proyecto de vida no tienen por qué coincidir, y eso no implica ningún problema psicológico.
El malestar que describes, tal vez no proviene de tu sexualidad en sí, sino del manejo de los síntomas de ansiedad y rumiación constante, que se refuerzan cuanto más intentas resolverlo mentalmente o eliminar los pensamientos.
El trabajo eficaz suele centrarse en reducir la activación, romper el bucle de pensamientos y recuperar conductas valiosas, más que en buscar una respuesta definitiva inmediata. Además, de reflexionar sobre cuáles pueden estar siendo los desencadenantes de esta respuesta emocional que llamamos ansiedad.
En nuestro centro de psicología abordamos este tipo de situaciones desde un enfoque integrador, contamos con especialistas que pueden ayudarte a reducir tu malestar y recuperar estabilidad emocional sin imponer etiquetas ni decisiones.
Si lo deseas, estaremos encantados de ayudarte.
Un saludo y mucho ánimo.
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Hola tengo 16 años y desde antes tengo el mismo problema, cuando doy los exámenes los veo tan fácil
Hola tengo 16 años y desde antes tengo el mismo problema, cuando doy los exámenes los veo tan fácil q al resolverlos me equivoqué en lo fácil, en lo que se, en la primaria me equivocaba también en lo más fácil, ante de dar el examen los reviso y al parecer está bien lo que respondí pero cuando envían el solucionario veo que me equivoqué en lo más fác gracias.il, quisiera saber porque me pasa eso
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir lo que te pasa. Lo que describes es más común de lo que parece y no significa que no sepas o que no seas capaz. Muchas veces estos errores en lo “más fácil” están relacionados con factores como la ansiedad ante los exámenes, el exceso de confianza, la prisa, la dificultad para concentrarse o el cansancio mental. Cuando estamos bajo presión, el cerebro puede fallar justo en tareas que normalmente hacemos bien.
Revisar el examen y aun así equivocarse también puede ocurrir cuando la atención no está totalmente enfocada o cuando hay nervios que interfieren, incluso sin que uno se dé cuenta.
Desde nuestro servicio de psicología podemos ayudarte a entender mejor por qué te ocurre, trabajar la ansiedad académica, mejorar la concentración y aprender estrategias para rendir mejor en los exámenes. Si lo deseas, estaremos encantados de ayudarte.
Un saludo.
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Buenas tardes, mi consulta es que estoy pasando por una separación con mi pareja de 9 años, la seman
Buenas tardes, mi consulta es que estoy pasando por una separación con mi pareja de 9 años, la semana del 25 de diciembre del 25 note a mi pareja extraña cosa que ya lo había hecho antes y supe que era porque estaba habalndo con alguien más, me estaba siendo infiel. Le dije que se fuera de casa, tenemos un niño de 7 años. Eh hablado con el de que ya terminemos esto de una ves pero su comportamiento no cambia , sigue siendo el mismo, en momentos amable y en otros grosero un poco. Dice que ya lo que paso es pasado pero ya dos veces mi hijo se va a dormir con el al lugar donde esta viviendo ahora y mi hijo dice que el habla con una "amistad" mujer y le dice mi amor. Me duele porque creía que el quiere algo cerio ya que no me deja de buscar. Es él quien me llama, pregunta que si tengo a alguien, que si hablo con alguien, que porque llegue a tal hora de noche. El dice que no quieres que yo tenga a otro hombre porque el no quiere que nuestro hijo sufra lo que sufrió mi hija (que no es de él, es de mi primer matrimonio) con él ya que el fue muy grosero y duro con ella, faltando le al respeto y agrediendo verbalmente.
Creo que él aun sigue con ella y esta detrás de mi y esta situación me duele ya que lo amo pero no quiero seguir así. Al principio lo bloquee de todas partes y solo nos comunicamos a través del celular de mi hijo pero en esros dos últimos dias me a buscado mas seguido y ya dos veces me a dicho que me extraña pero seguido de insinuaciones sexuales y hoy una llamada temprana donde preguntaba por primera ves como me sentía solo para decirme unos minutos después que tenia ganas y que me deseaba que queeia masturbárse. Mientras estudiemos 9 años nunca dejo de ver pornografia, chat con mujeres y semejantes infiel con esta dos veces. Me siento confundida y ansiosa ya que no quiero seguir asíRESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Buenas tardes, gracias por compartir tu situación. Las separaciones largas y con antecedentes de infidelidad, ambivalencia y falta de límites claros suelen generar un alto nivel de confusión emocional y ansiedad. Cuando una de las partes mantiene comportamientos contradictorios ,acercamientos afectivos, control, contacto frecuente o sexualizado, se dificulta el cierre de la relación y la toma de decisiones serenas.
En estos casos, suele ser importante revisar los límites, el tipo de comunicación que se mantiene y cómo esta dinámica está afectando al bienestar personal y familiar, especialmente cuando hay hijos de por medio.
Desde nuestro servicio de psicología podemos ayudarte a analizar la situación con mayor claridad, gestionar el malestar emocional y acompañarte en la toma de decisiones que favorezcan tu estabilidad y la de tu entorno. Si lo deseas, estaremos encantados de ayudarte.
Un saludo.
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Hola, mi pareja viene de una relación cuando era niño con su padre de gritos entre otras cosas. Tene
Hola, mi pareja viene de una relación cuando era niño con su padre de gritos entre otras cosas. Tenemos una hija de 4 años con posible TEA leve. Está últimamente algo intensa desde la llegada de un hermano pequeño. Mi marido alguna vez ha regañado más de la cuenta a nuestra hija. Es decir, de forma desproporcionada teniendo en cuenta el mal que ésta había hecho. Es peor cuando ella se ríe mientras se le regaña. Él, en lugar de tomárselo como un acto automático de nerviosismo de la niña se lo toma como una burla. Lo que le hace explotar más. Hoy explotó más de lo habitual, y le derramó el agua en la cara a nuestra hija. Yo salté. Normalmente le suelo decir en privado t me ha parecido exagerada su reacción, pero esta vez no pude contenerme. Nuestra hija como es de esperar entró en llanto desconsolado y nervioso. Él no se ha disculpado, ni lo va a hacer. Se justifica diciendo que ha llegado a su limite y que ya no quiere participar en su educación ya que yo no le apoyo. Repite que su padre era peor con él. Yo le he dicho que necesita terapia y no solo ir una vez y dejarlo.¿ Qué más puedo hacer?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir una situación tan delicada. Lo que describes refleja una dinámica de alta carga emocional, en la que confluyen varios factores: la historia personal de tu pareja, el estrés de la crianza, la llegada de un nuevo hijo y las necesidades específicas de una niña pequeña con posible TEA. Todo ello puede desbordar los recursos emocionales si no se cuenta con herramientas adecuadas.
Es importante señalar que las reacciones desproporcionadas en la crianza, aunque puedan explicarse por el cansancio o la propia historia personal, no son adecuadas ni beneficiosas para su hija, y requieren ser abordadas. La risa nerviosa en niños pequeños, especialmente con posibles dificultades en la regulación emocional, no suele ser provocación, sino una respuesta automática al estrés.
En estos casos, la intervención psicológica es muy recomendable, tanto a nivel individual como familiar, para trabajar la gestión de la ira, la comprensión del comportamiento infantil y la construcción de pautas educativas coherentes y seguras. También es importante que tú cuentes con apoyo, ya que sostener esta situación sola resulta muy desgastante.
Desde nuestro servicio de psicología podemos acompañaros a comprender mejor lo que está ocurriendo, ofrecer herramientas de regulación emocional y ayudar a establecer una dinámica de crianza más saludable para todos. Si lo deseas, estaremos encantados de ayudaros.
Un saludo.
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Soy una persona muy trabajadora, responsable y perfeccionista. Sufrí muchísimo estrés y una discrimi
Soy una persona muy trabajadora, responsable y perfeccionista. Sufrí muchísimo estrés y una discriminación laboral continuada, más de 10 años, de la que no fui consciente hasta recoger pruebas, y fue entonces cuando caí en depresión mayor, TEPT (creo que complejo) y síndrome de neurastenia de tipo desgaste ocupacional (o burnout, que ahora creo que arrastraba varios años). Siento que pasé de ser una persona que disfrutaba de casi todo, a irritarme con muchísima facilidad, estar casi siempre enfadada, incluso evitar realizar cosas que me hicieran disfrutar (como jugar con mis hijos... de lo que fui incapaz mucho tiempo) y, para colmo, ser así de desagradable con las personas a las que más quiero (con mis hijos y, especialmente, con mi marido...) Tras 2 años sin trabajar y 4 años de diversas terapias, sigo dolida y sin recuperar el buen carácter y la paciencia que me caracterizaban. ¿Es posible que el burnout y TEPT expliquen que me haya cambiado el carácter y que me enfade o irrite con facilidad, como si ya no tuviera paciencia al tratar a mi familia?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir tu experiencia con tanta claridad. Sí, tanto el burnout crónico como el TEPT (especialmente cuando es complejo) pueden explicar cambios profundos y persistentes en el carácter. La irritabilidad, el enfado frecuente, la baja tolerancia a la frustración, el agotamiento emocional y la dificultad para disfrutar o conectar afectivamente son síntomas habituales cuando el sistema nervioso ha estado sometido durante años a estrés, amenaza o desgaste continuado. No se trata de un fallo personal ni de una pérdida “definitiva” de quien eres, sino de una respuesta adaptativa de un organismo que ha estado demasiado tiempo en alerta y sobrepasado.
La recuperación en estos casos no siempre es rápida ni lineal, y a veces requiere un abordaje muy específico que tenga en cuenta el trauma, el desgaste prolongado y la autoexigencia previa.
En nuestro centro de psicología trabajamos con este tipo de procesos, ayudando a comprender lo que ha ocurrido, regular la irritabilidad y reconstruir progresivamente el equilibrio emocional y relacional. Si lo deseas, estaremos encantados de acompañarte.
Un saludo
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Tengo una relación de casi 10 años de matrimonio metiendo el noviazgo y me siento agotada , anímicam
Tengo una relación de casi 10 años de matrimonio metiendo el noviazgo y me siento agotada , anímicamente , mi pareja lleva varios años sin un trabajo fijo . No sé vincula a ningún tipo de régimen de salud ni la del gobierno tampoco le sale un trabajo que sea respetable en cuanto a que com ese trabajo se pueda pagar todas las cosas ..llevamos varios años viviendo en la casa de mis papás en un apartamento. El vive el dia a día. No tiene un salario fijo ni nada y tenemos dos hijos ya está creciendo
Yo trabajo independente en la temporada de turismo y ya estoy exhausta aparte.como pareja no nos logramos comunicar como debería , ya estoy pensando que lo q tengo es resignación
El es una persona terca e algunas cosas y yo me desespero porque ya necesito cambiar mi estilo de vida y que mis hijos puedan crecer de una forma más estable pero ahora estoy estudiando otra carrera que me impide trabajar en una empresa y tampoco quiero dejar a mis hijos al cuidado de otra persona . Ahora prácticamente estamos en un ultimátum. Yo debo decidir si sigo o no con la relación porque yo creo que ya no hay ese afecto que yo tenía por el y el respeto ha ido mermando y ya me puso prácticamente contra la pared porque yo le dije que no podíamos seguir en esta situación que debía conseguir un buen trabajo y me dijo q en una semana si no conseguía debíamos hablar y si fue ahora yo soy la q debe decidir . Y yo siempre que estoy volviendo una persona amargada por ratos y también dice el q soy intransigente.RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir una situación tan compleja y desgastante. Lo que describes refleja un agotamiento emocional sostenido, derivado de una carga prolongada de responsabilidades, inestabilidad económica y dificultades de comunicación en la pareja. Cuando durante años una persona siente que sostiene sola el proyecto familiar, es frecuente que aparezcan sentimientos de resignación, pérdida del afecto, irritabilidad y desgaste del respeto mutuo.
Los ultimátums suelen surgir cuando ya no se encuentran otras formas de ser escuchados, pero también colocan a la relación en un punto de alta presión emocional. En este contexto, no se trata solo de decidir si continuar o no, sino de poder hacerlo desde la claridad, y no desde el cansancio o la culpa.
Desde nuestro servicio de psicología podemos acompañarte a ordenar lo que estás viviendo, evaluar tus necesidades personales y familiares, fortalecer tu toma de decisiones y trabajar el impacto emocional que esta situación está teniendo en ti. Si lo deseas, estaremos encantados de ayudarte.
Un saludo.
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Estoy teniendo problemas con mi suegra al principio de la relación nos llevábamos bien y hablaba seg
Estoy teniendo problemas con mi suegra al principio de la relación nos llevábamos bien y hablaba seguido con ella pero luego de eso pasó una situaciones con la ex pareja de mi pareja y es que ella mi suegra siempre háblaba de la ex pareja de mi pareja en la casa si salíamos a comer ella sacaba el tema de la otra todo el tiempo y se pasaba subiendo fotos de los hijos de la ex pareja de mi pareja hijos que no son de mi pareja hasta el punto que me enteré por la ex pareja de mi pareja que mi suegra le contaba todo lo de mi relación a ella, mi pareja en múltiples veces le decía que no mencionara a la ex que él no le importaba nada de su ex ni de los nenes de ella, hasta le decía a mi pareja que era yo la que preguntaba por ella cuando no es cierto y desde ahí no la puedo ni ver y me irrita cada vez que ella llama a mi pareja y estamos teniendo problema por eso
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir lo que estás viviendo. Los conflictos con la familia política, especialmente cuando hay temas no resueltos del pasado como exparejas, suelen generar mucho malestar y tensión en la relación. Cuando se producen comentarios repetidos, falta de respeto a los límites o triangulación (hablar de la relación con terceros), es habitual que aparezcan irritación, rechazo y conflictos de pareja.
Este tipo de situaciones no solo afectan al vínculo con tu suegra, sino también a la dinámica con tu pareja, por lo que resulta importante trabajar la gestión emocional, el establecimiento de límites claros y la comunicación en la pareja.
Desde nuestro servicio de psicología podemos ayudarte a comprender mejor esta dinámica, manejar el enfado y el malestar que te genera, y encontrar formas más saludables de afrontar la situación sin que siga deteriorando tu relación. Si lo deseas, estaremos encantados de ayudarte.
Un saludo.
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Estoy teniendo problemas con mi suegra al principio de la relación nos llevábamos bien y hablaba seg
Estoy teniendo problemas con mi suegra al principio de la relación nos llevábamos bien y hablaba seguido con ella pero luego de eso pasó una situaciones con la ex pareja de mi pareja y es que ella mi suegra siempre háblaba de la ex pareja de mi pareja en la casa si salíamos a comer ella sacaba el tema de la otra todo el tiempo y se pasaba subiendo fotos de los hijos de la ex pareja de mi pareja hijos que no son de mi pareja hasta el punto que me enteré por la ex pareja de mi pareja que mi suegra le contaba todo lo de mi relación a ella, mi pareja en múltiples veces le decía que no mencionara a la ex que él no le importaba nada de su ex ni de los nenes de ella, hasta le decía a mi pareja que era yo la que preguntaba por ella cuando no es cierto y desde ahí no la puedo ni ver y me irrita cada vez que ella llama a mi pareja y estamos teniendo problema por eso
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir lo que estás viviendo. Los conflictos con la familia política, especialmente cuando hay temas no resueltos del pasado como exparejas, suelen generar mucho malestar y tensión en la relación. Cuando se producen comentarios repetidos, falta de respeto a los límites o triangulación (hablar de la relación con terceros), es habitual que aparezcan irritación, rechazo y conflictos de pareja.
Este tipo de situaciones no solo afectan al vínculo con tu suegra, sino también a la dinámica con tu pareja, por lo que resulta importante trabajar la gestión emocional, el establecimiento de límites claros y la comunicación en la pareja.
Desde nuestro servicio de psicología podemos ayudarte a comprender mejor esta dinámica, manejar el enfado y el malestar que te genera, y encontrar formas más saludables de afrontar la situación sin que siga deteriorando tu relación. Si lo deseas, estaremos encantados de ayudarte.
Un saludo.
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Hola, Estoy buscando un/a terapeuta de pareja para trabajar una dificultad concreta en nuestra rela
Hola,
Estoy buscando un/a terapeuta de pareja para trabajar una dificultad concreta en nuestra relación.
Mi marido tiene grandes problemas para poner límites a su madre (tiene 74 años), lo que ha derivado en una dinámica de maltrato psicológico hacia mí y desautorizaciones delante de nuestros hijos. Él se bloquea principalmente por culpa y miedo (relacionados con la edad y la posible pérdida de su madre), y necesitamos un enfoque que trabaje tanto los límites claros como la gestión de la culpa y las lealtades familiares.
El maltrato hacia mí por parte de la madre de mi marido empezó cuando nos casamos. Se intensificó durante mi embarazo y posparto, y no ha parado hasta hoy. Hace ya 9 años!! Ha habido desautorizaciones delante de mis hijos y hablar mal de mí a uno de ellos a tal punto de mi hijo decirme cosas terribles. Solo tiene 8 añitos!!
Yo he puesto contacto cero porque nos estaba afectando mucho emocionalmente. El problema es que mi marido me entiende, pero siente mucha culpa y cuesta mucho poner límites firmes. Ella se hace la victima y lo manipula todo el tiempo para que se haga lo que ella quiere. Es agotador!!
Necesito ayuda de un terapeuta con experiencia con dinámicas de pareja donde hay dificultades para poner límites a padres o madres.
Cómo abordar el trabajo con culpa, miedo y familia de origen.
Un enfoque que prioríze la protección de la pareja y la familia nuclear frente al maltrato emocional.
Buscamos un acompañamiento práctico y respetuoso, que no minimice el impacto de estas conductas por la edad del familiar.
Gracias de antemano.
Un saludo,RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Buenos días, gracias por compartir vuestra situación con tanto detalle y claridad. Lo que describes es una dinámica profundamente desgastante y con un impacto real tanto en la pareja como en la relación con los hijos.
El maltrato psicológico, las desautorizaciones y la triangulación con los niños —independientemente de la edad de la persona que las ejerza— son situaciones graves que requieren ser abordadas con seriedad y firmeza.
En contextos como el que describes, es muy habitual que aparezcan sentimientos intensos de culpa, miedo a la pérdida y lealtades familiares en conflicto, especialmente cuando se trata de un progenitor mayor. Estos bloqueos no surgen por falta de voluntad, sino por aprendizajes relacionales muy antiguos que suelen estar profundamente arraigados. Sin embargo, comprender su origen no implica justificar ni sostener dinámicas que dañan a la pareja y a la familia nuclear.
El trabajo terapéutico en estos casos suele centrarse en varios ejes: fortalecer la alianza de pareja, clarificar prioridades (protección emocional de la familia nuclear), diferenciar responsabilidad de culpa, y aprender a establecer límites firmes y sostenibles sin entrar en dinámicas de manipulación o victimización. También es clave abordar el impacto que estas situaciones han tenido en los hijos y en la relación parental.
Es muy relevante que ya hayáis tomado medidas de protección, como el contacto cero, cuando el daño emocional era evidente. En terapia, el objetivo no es forzar reconciliaciones, sino ayudar a la pareja a posicionarse de forma coherente, segura y conjunta frente a la familia de origen, respetando los tiempos y límites necesarios.
En nuestro equipo contamos con varios psicólgoos expertos en terapia de pareja y, si lo deseáis, podríamos valorar que disponibilidad habría para tener una primera sesión conjunta. Eso permitiría evaluar con más profundidad la dinámica, el grado de afectación y definir un encuadre de trabajo práctico, respetuoso y centrado en la protección del vínculo de pareja y del bienestar de vuestros hijos.
Gracias por la confianza y quedo a disposición para cualquier duda o para valorar un primer encuentro.
Un saludo cordial,
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Hola, soy Edu y estoy buscando un/a terapeuta de pareja para mi pareja y para mí. Llevamos casi 9
Hola, estoy buscando un/a terapeuta de pareja para mi pareja y para mí.
Llevamos casi 9 años juntos, con etapas buenas y malas que entiendo como normales en una relación larga. Sin embargo, en los últimos años han sucedido una serie de situaciones y dinámicas que han ido desgastando mucho la relación y que ahora mismo nos tienen en un punto delicado.
Uno de nuestros principales problemas es la gestión del conflicto. En muchas discusiones ambos tendemos a luchar por tener la razón, nos cuesta ceder y acabamos entrando en dinámicas defensivas que no nos llevan a ningún sitio. En otras ocasiones sí conseguimos hablar, entendernos y llegar a acuerdos, pero el problema es que esos acuerdos rara vez se sostienen en el tiempo: se aplican de forma puntual o mientras dura el malestar, y luego volvemos a patrones anteriores, lo que genera frustración y sensación de estancamiento.
A nivel personal, me siento cansado emocionalmente. Quiero a mi pareja y quiero trabajar para que la relación funcione, pero no puedo seguir como hasta ahora. Me siento poco valorado, poco tenido en cuenta y, con el tiempo, me he convertido en una persona más celosa y desconfiada, algo que no me identifica y que me preocupa. Siento que se ha dañado mi confianza en la relación y no sé cómo reconstruirla sin ayuda externa.
También me cuesta expresar todo esto sin que se convierta en reproches o en una lucha de quién tiene más culpa. No creo que todo el peso recaiga solo en mí, pero tampoco quiero quedarme anclado en echar cosas en cara ni en discusiones que se repiten sin que aprendamos de ellas.
Buscamos ayuda profesional porque queremos entender mejor qué nos está pasando, aprender a comunicarnos de forma más sana, establecer acuerdos reales que se mantengan en el tiempo y ver si es posible reconstruir la confianza y el vínculo desde un lugar más equilibrado y seguro para ambos.
Gracias por vuestro tiempo.RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir vuestra situación con tanta claridad y honestidad. Se percibe el cuidado, la reflexión y el esfuerzo que hay detrás de tus palabras, así como el desgaste emocional que estáis atravesando como pareja.
Las dificultades que describís —la gestión del conflicto, las dinámicas defensivas, la sensación de estancamiento, la pérdida de confianza y el cansancio emocional— son muy habituales en relaciones largas que han pasado por experiencias dolorosas o no resueltas. El hecho de que, a pesar de todo, exista el deseo de entender lo que está ocurriendo y de buscar ayuda profesional es ya un indicador importante de compromiso y responsabilidad afectiva por parte de ambos.
En terapia de pareja trabajamos precisamente con estos patrones repetitivos que comentas: cómo se construyen los conflictos, qué necesidades hay debajo de la lucha por “tener razón”, por qué los acuerdos no se sostienen en el tiempo y qué ha ido erosionando la confianza y la seguridad emocional. El espacio terapéutico ofrece un marco seguro y guiado para poder expresar lo que duele sin que se convierta en reproche, aprender nuevas formas de comunicación y explorar si es posible reconstruir el vínculo desde un lugar más equilibrado y respetuoso para ambos.
También es muy valioso que puedas reconocer cómo esta situación te está afectando a nivel personal y que quieras responsabilizarte de tu parte sin cargar con culpas que no te corresponden. Ese punto de partida suele ser clave para que el trabajo terapéutico tenga sentido. Incluso puede ser interesante que te plantees un proceso terapéutico individual.
Si os parece, según lo que más necesitéis, podemos plantear el siguiente paso, que sería realizar una primera sesión conjunta, ya sea en terapia de pareja, para conocer con más detalle vuestra historia, vuestras expectativas y valorar cómo acompañaros en este proceso o tener una primera sesión de valoración de cara a iniciar un proceso individual. A partir de ahí, podríamos definir objetivos y un encuadre de trabajo adaptado a vuestras necesidades.
Gracias de nuevo por la confianza. Quedo a vuestra disposición para cualquier duda o para coordinar una primera cita.
Un saludo cordial,
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Buenas tardes les comento llegué a otra cuidad por separación en febrero en mayo- junio conocí a un
Buenas tardes les comento llegué a otra cuidad por separación en febrero en mayo- junio conocí a un persona la cual decidí comenzar algo y abrirle mi corazón, el día que me quedé con el avise a mi ex pareja que no habría vuelto porque yo había conocido a otra persona, pero comenzaron los conflictos porque el ex recibía mensajes sin referencia a nuestra relación ocupaba excusa por los hijos , ahí yo cometí el error porque le omití todas esas cosas, aparte yo lo amo y lo hice para evitar que creyera que yo estaba enganchada del ex, yo lo amo y hace 2 semanas dijimos que lo superariamos juntos pero no fue así hoy a vuelto a discutirlo , cada ves que lo discute me hace sentir muy mal porque juro que no hay día que no me arrepiento de haberle escondido esas situaciones
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir algo tan sensible. Se nota cuánto dolor y amor hay en lo que estás viviendo. Parece que estás viviendo un episodio de angustia y culpabilidad y me gustaría compartir contigo unas palabras para intentar ayudarte. Llegaste a una nueva ciudad tras una separación, en un momento de mucha vulnerabilidad, e intentaste construir algo nuevo desde el cariño y la honestidad que tenías en ese momento. No actuaste desde la mala intención, sino tal vez, desde el miedo a perder, miedo a que se generara algún conflicto, a ser malinterpretada y desde el deseo de cuidar la relación.
Es comprensible que hoy te sientas arrepentida y que te duela profundamente que el tema se reactive una y otra vez. Sin embargo, es importante que puedas diferenciar el error de la intención: ocultar información no te convierte en una mala persona ni invalida el amor que sientes. Estás asumiendo tu responsabilidad, mostrando arrepentimiento genuino y deseo de reparar, y eso también habla de ti.
Que él siga trayendo el tema puede significar que aún hay un dolor, una herida o inseguridades, pero eso no debería implicar que tú tengas que cargar indefinidamente con la culpa. Una relación sana necesita espacio para sanar, no para castigarse. Tal vez sea momento de expresar con claridad cómo te afecta revivir constantemente esto, y de preguntaros juntos si estáis construyendo desde el presente o atrapados en el pasado.
Sé amable contigo. Estás haciendo lo mejor que puedes con lo que sientes y con la historia que traes. El arrepentimiento constante también cansa el alma, y mereces paz, no solo comprensión hacia el otro, sino también hacia ti misma.
Busca colocar la relación en un lugar seguro para ambos. Si crees que puede ayudarte iniciar un proceso de terapia estaremos encantados de ayudarte.
Un abrazo y mucho ánimo
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Soy madre soltera de una niña de 11 años, tengo una pareja desde hace 8 años, al principio jugaba co
Soy madre soltera de una niña de 11 años, tengo una pareja desde hace 8 años, al principio jugaba con mi pequeña y ella lo veía como su héroe , aunque me visitaba por un tiempo limitado, terminamos por 2 años los cuales me dedique a mi pequeña y a mi trabajo, soy madre y padre para mi pequeña ya que el padre biológico nos abandono cuando mi hija tenía 2 meses y nunca hasta el día de hoy se hizo responsable, ahora que regrese con mi pareja mi hija ya más grande no lo consiente, y peor mi pareja, en la última discusión me dijo que nunca se rompería el lomo por una niña que no es su sangre, no es la primera vez que lo dice, en otra ocasión cuando iba bendecir su casa y le dije que mi hija me acompañaria, me dijo que vaya otro día y corto la llamada.
Que debo hacer si lo quiero y me duele dejarloRESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir algo tan íntimo y doloroso. Es comprensible que sientas que quieres a esa persona y que te duela pensar en dejarlo, pero también es importante escuchar lo que sus palabras y actitudes están mostrando, aunque resulte difícil.
Tu hija no es una parte separable de tu vida, es el centro de ella, y cualquier relación contigo necesita partir del respeto hacia eso.
Que tu pareja exprese repetidamente que no haría nada por una niña que no es “su sangre” marca un límite muy claro y es lógico que tu hija lo perciba y se proteja. No se trata de que él sea el padre, sino de que exista cuidado, respeto y aceptación.
Amar a alguien no debería implicar que tú ni tu hija tengáis que sentiros rechazadas. Elegir el bienestar emocional de tu hija y el tuyo no es egoísmo, es responsabilidad y amor.
Quizá la pregunta no sea solo “¿qué debo hacer si lo quiero?”, sino también:
• ¿Qué aprende mi hija de mí si normalizo que alguien la rechace?
• ¿En qué lugar quedo yo cuando tengo que dividirme para sostener una relación?
• ¿Qué tipo de vínculo quiero modelarle a ella sobre el amor y el respeto?
Si decides hablar con tu pareja, es importante hacerlo desde un lugar claro y firme, no desde la negociación del amor. Tu hija no es una condición opcional ni algo que se pueda apartar según el momento. Si él no puede o no quiere asumir una relación donde ella esté incluida con respeto, eso no habla de tu valor ni del de tu hija, sino de sus límites emocionales.
Buscar acompañamiento terapéutico para ti puede ser muy importante en este momento, para sostener el duelo que implicaría una decisión así y para reforzar tus propios límites.
Estaremos encantados de acompañarte. Mucho ánimo
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Hacen 5 años le fui infiel a mi esposo yo sé lo conté el decidió perdonarme,pasaron 3 años quedé emb
Hacen 5 años le fui infiel a mi esposo yo sé lo conté el decidió perdonarme,pasaron 3 años quedé embarazada y a los 7 meses mi esposo me engaño y a los dos meses de a ver nacido nuestra hija volvió y decía que quería recuperar a nuestra familia y que nos amaba, a los 3 meses de tener a nuestra bebé me fue infiel con otra persona, pero un día antes que se fuera de la casa me decía que me amaba y quería recuperar todo que confiara en el nuevamente y ahora han pasado 1 mes que el vive con ella y dice que la ama y quiere casarse con ella y quiere tener hijos con ella
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Buenos días, Lamento la situación que describe, espero que mis palabras puedan ayudarle.
Si se observa la situación de forma global, lo que aparece es una relación marcada por rupturas de confianza repetidas y por una gran incoherencia entre las palabras y los comportamientos. Aunque en su momento hubo un intento de perdón y continuidad, las infidelidades posteriores y las idas y venidas han ido debilitando de manera progresiva el vínculo y la seguridad emocional de la pareja.
Más allá de los errores iniciales, lo relevante es el patrón actual: decisiones tomadas sin estabilidad, cambios rápidos de discurso y de proyecto de vida, y ausencia de un proceso real de reparación. En este contexto, la relación deja de sostenerse sobre acuerdos mutuos y pasa a generar más dolor que construcción.
Desde una mirada terapéutica, reconstruir un vínculo requiere coherencia, tiempo, compromiso y acciones consistentes. Cuando esos elementos no están presentes, lo más razonable es priorizar el bienestar personal y, especialmente, el de los hijos, reduciendo la exposición a dinámicas inestables y confusas.
Buscar acompañamiento terapéutico para ti puede ser muy importante en este momento, para sostener tu equilibrio emocional y las decisiones que puedas necesitar tomar para tu propio bienestar.
Estaremos encantados de acompañarte. Mucho ánimo
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Hola, estoy tomando Trankimazin, sertralina y Rivotril, podría tomar de vez en cuando una Veleriana
Puede aumentar la sedación de trankimazin y de rivotril