Preguntas de pacientes (8)

Podría haber varios motivos para lo que te sucede. Dices que vuestra relación empezó muy deprisa, no sé si consideras eso un problema y te hace dudar de la solidez de la relación. Cada relación es diferente y tienes que valorar lo positivo que hay en ésta y lo que te hace continuar en ella. Es normal que existan conflictos o dificultades, forma parte del proceso de construir una pareja, pero si se van solventando la relación se hará cada vez más profunda y solida. Por otra parte, podrías pensar si esta sensación de montaña rusa la has tenido antes en otra relación de pareja o personal porque también podría deberse a una dificultad de apego afectivo. En concreto las personas con un apego evitativo suelen alejarse cuando la relación se hace más íntima. El temor a la intimidad les genera una serie de dudas que en ocasiones les lleva a romper la relación pero cuando están solos sienten ansiedad y deseos de volver con su pareja. Te recomiendo una valoración adecuada en terapia para mejorar tu sentimiento de seguridad en la relación.

Entiendo que sientes vergüenza por tener una conducta aparentemente extraña. Lo primero, no te juzgues y trata de comprenderte. Seguramente has adquirido este hábito desde pequeña para controlar de alguna manera tu relación con el entorno. En realidad todos hablamos con nosotros mismos o ponemos en práctica conversaciones para tratar de ganar seguridad de cara a interacciones sociales, sobre todo cuando algo nos resulta complicado de decir. El problema es que la mayoría de las veces imaginamos respuestas de los demás que tienen más que ver con lo que a nosotros nos gustaría o tememos que con la realidad por lo que nos colocamos con unas expectativas equivocadas y probablemente un estado de ánimo determinado que va a influir en la interacción real. Te recomiendo que comiences una terapia para buscar el sentido de este hábito y limitar su uso para que no influya negativamente en tus relaciones personales.

Podrias sufrir esa enfermedad a tu edad pero el diagnostico por si solo no nos dice mucho de lo que te está pasando. Tendria que conocer cuales son tus sintomas y tu situación vital actual para hacer un diagnostico ajustado a tu caso pero sobre todo para entender lo que te esta pasando y ayudarte a resolverlo. Entiendo tu preocupación por desarrollar la misma enfermedad que tu madre pero como tu bien dices sois personas distintas. Por eso, cualquier diagnostico y tratamiento tiene que ser específico para una persona concreta, en un momento vital y personal único.

Lo primero que te recomendaría es que hablarás con él o ella y le hicieras saber que conoces su problema de adicción y quieres ayudarle. Probablemente lo niegue y entonces puedes mostrarle conductas o actitudes que demuestran su adicción de una forma serena, expresándole tu preocupación, nunca reprochándole. Si aún sigue sin reconocer que sus cambios se deben a un problema de adicción, entonces tendrás que plantearle que tu sólo le apoyarás a dejar el consumo y recuperar su vida, no le ayudarás a que lo mantenga. Es decir, tendrás que negarte a pagar deudas, poner consecuencias en caso de robo, si convives con él/ella te tendrás que plantear incluso romper la convivencia etc. Poco a poco las consecuencias del consumo irán en aumento y con ellas la desesperación de la persona. En este proceso podrá hacerse consciente de su problema y finalmente pedir ayuda. Te recomiendo también que busques apoyo psicológico para ti ya que este proceso suele ser bastante duro para un familiar

Descubrir una infidelidad es una situación difícil para la pareja porque daña la confianza. Suele ser positivo seguir una terapia de pareja que ayude a expresar los sentimientos, curar las heridas y comprender la infidelidad dentro de vuestra relación de pareja. Después de esto probablemente no seréis los mismos, ni vuestra relación será la misma pero cuando el dolor haya cesado puede descubriros un nuevo horizonte hacia una relación más solida. En cuanto a los hijos, seria bueno explicarles que vuestra relación pasa por un momento difícil (los detalles que queráis darles ya son una opción personal) y estáis tratando de solucionarlo. Es importante que los hijos comprendan que los problemas forman parte de la vida y también de la pareja y que sus padres los afrontan en lugar de hacer como si no pasará nada. Esto les tranquilizará y al mismo tiempo se sentirán tenidos en cuenta por vosotros.

Buenos días,
El apoyo de la familia para abandonar cualquier tipo de adicción es fundamental y usted ya está dando el primer paso.
Ya que su hijo es adulto, la forma de manejar el problema es distinta que si fuera menor. No podrá obligarle contra su voluntad a realizar tratamiento aunque sí podría presionarle. Muchos adictos comienzan la terapia presionados por sus familiares y en algunos casos el tratamiento es un éxito. Eso dependerá de que la persona adicta reconozca su problema y actúe para solucionarlo. No obstante, yo le recomiendo que busque orientación psicológica para usted. Existen estrategias de comunicación para facilitar que su hijo tome conciencia de su problema y comience a preocuparse por su situación. Si su hijo accediera a acudir a terapia, le recomiendo que acudan a un terapeuta familiar y así decidir si necesitan una intervención familiar, individual o ambas (este último suele ser el caso más conveniente).
Le deseo mucho animo y fuerza
Un saludo

Hola
parece que te decepcionó enormemente lo que tu pareja te hizo el verano pasado y aunque los demás no le den importancia, para tí sí la tiene y eso es lo que cuenta.
La forma que cada uno tiene de valorar los hechos es distinta (ni mejor ni peor) y está en función de nuestros valores y las experiencias pasadas. Una relación no puede avanzar si existe desconfianza y resentimiento y creo que eso es lo que tú sientes ahora.
Aunque eres consciente de que tu pareja se comporta bien contigo la mayor parte de las veces y eso es positivo, no es suficiente para perdonar lo que pasó. Necesitas construir nuevamente la idea que tienes de él, integrar lo que pasó en vuestra relación de pareja y valorar si quieres seguir a su lado o no.
Te recomiendo que busques un psicólogo especialista en problemas de pareja que pueda ayudarte en este proceso.
Mucho animo!

Primero habría que descartar que exista un problema físico. Para lo que te recomiendo que tu pareja acuda a una revisión médica. Después sería conveniente una valoración amplia del problema, es decir, ayudaros a comprender cuales son las circunstancias que se relacionan con el problema, bien sean cuestiones personales de tu pareja o aspectos de vuestra relación de pareja, para después buscar la manera de solucionar juntos este problema. Por eso yo os recomiendo que acudáis juntos a un psicoterapeuta especializado en pareja y el decidirá si necesitáis sesiones conjuntas o sesiones individuales para tu pareja.