Buenas noches estaba casada y he tenido una infidelidad con alguien donde havia mensajes picantes.In

Entiendo que la situación es difícil para ambos. La confianza es clave para cualquier relación, y cuando se siente rota, puede ser muy complicado continuar. Si tu pareja considera que lo sucedido en el pasado y la omisión de esa verdad afectan a su capacidad de confiar, es válido que tome una decisión basada en su límites emocionales. Por otro lado, las personas no siempre revelan su pasado por miedo o por vergüenza, y no necesariamente con intención de engañar. A veces, una conversación abierta y honesta puede aclarar el futuro de la relación. Un saludo.

Siento que estás pasando por esta situación tan complicada.
Si deseas luchar por la relación, es importante que hables con sinceridad con tu pareja, explicando lo sucedido y por qué no te sentiste cómoda al comentarle esto antes. De todas formas, ten en cuenta que es algo que forma parte de tu pasado y de tu intimidad y, como tal, no estás obligada a contarlo si no te apetece. Permitiros escucharos con empatía y evaluad juntos si es posible reconstruir la confianza en vuestra relación.
Por otro lado, pregúntate si esta relación actual está basada en la confianza, el respeto y el amor mutuo. Si tu pareja no está dispuesta a escuchar tu versión o sigue aferrándose al pasado sin posibilidad de reconciliación, reflexiona sobre si esta relación puede ser saludable para ambos a largo plazo.
Ten en cuenta que la culpa y la ansiedad pueden ser abrumadoras por ello es que te recomiendo considerar la opción de buscar apoyo emocional con una persona profesional que te ayude a manejar la situación, entender tus propias emociones y desarrollar estrategias para enfrentarlas.
Por último, recuerda que todas las personas cometemos errores, pero lo importante es cómo enfrentamos las consecuencias y aprendemos de ellos. Pase lo que pase, aprende de la experiencia y prioriza tu equilibrio emocional.
Un abrazo!

Te entiendo perfectamente. Estás viviendo una situación difícil y dolorosa, y es normal que sientas angustia y confusión. La infidelidad emocional que tuviste en el pasado y la falta de sinceridad con tu pareja actual están afectando profundamente la relación. Es importante que asumas la responsabilidad de tus acciones y reconozcas que no ser completamente honesta ha generado una pérdida de confianza en tu pareja.

La mejor forma de abordar esto es con total transparencia. Habla con tu pareja desde la sinceridad, explícale que, aunque los mensajes picantes existieron, nunca tuviste una relación física con esa persona. Aclara que los rumores que le han llegado no son ciertos y que lo que realmente pasó es diferente de lo que le han contado. Es fundamental que le expreses que entiendes su decepción y su dolor, y que reconoces que deberías haber sido honesta desde el principio, pero que tienes la intención de corregir ese error.

Reconstruir la confianza no es fácil y llevará tiempo. Debes estar dispuesta a trabajar en la relación siendo transparente y abierta. Ofrece un espacio seguro para que él pueda expresar lo que siente y sus dudas, sin sentir que le estás ocultando algo. Sin embargo, también es importante que entiendas que tu pareja necesitará tiempo para procesar todo esto. Dale su espacio y no lo presiones. Si decide alejarse, respeta su decisión, aunque te duela.

Por último, es fundamental que trabajes en perdonarte a ti misma. Los errores no te definen como persona, pero sí son oportunidades para aprender y crecer. Reflexiona sobre lo sucedido, entiende por qué actuaste como lo hiciste y trabaja en mejorar tus patrones de comportamiento. Si finalmente la relación no continúa, que esto sea un aprendizaje para ti, para poder construir relaciones más saludables y sinceras en el futuro.

Hola, explicarle que eso forma parte de tú pasado y que si le has mentido ha sido en defensa propia, la mentira no está bien y causa desconfianza pero también hay que entender porque una persona miente en un momento determinado, no para justificarlo pero si para empatizar y después aprender del error, todos nos equivocamos y todos necesitamos comprensión y si alguien dice que él o ella no lo haría...eso nunca se puede asegurar, mentir no te convierte en la peor persona, equivocarse es humano y aprender de los errores también.

Hola seria bueno hablar con el para que entienda que cuando escribiste los mensajes estabas con otra persona y la relación no iba bien. Si veis que solos no podéis podríais acudir a alguna sesión de terapia de pareja para que os ayudara. Un saludo

Hola, lamento que la angustia por la que estás pasando. Sería conveniente tener una conversación honesta y pausada con él, dile que entiendes su desconfianza y explícale por qué no se lo confesaste, ¿temor a perderlo, a que naciera una desconfianza hacia ti? o simplemente no lo consideraste importante (no se si ambos os habéis explicado vuestro pasado, hay parejas que no lo hacen y no creen necesario dar detalles de su vida amorosa anterior) si esto te ha servido para aprender algo y deseas recuperar su confianza, díselo, pero es importante que trabajes en ti misma y conozcas porqué sucedió aquella infidelidad en tu matrimonio, es posible que exista un temor a la pérdida o abandono de base, sería bueno establecer qué valores son importantes para ti en una relación, ya que estos patrones pueden repetirse, podéis plantearos también iniciar una terapia de pareja para mejorar vuestra comunicación, desconozco como ha sido esta relación de tres años. Un saludo

Entiendo que estás atravesando una situación emocionalmente complicada. Es importante reflexionar sobre cómo nos relacionamos y los vínculos que establecemos, ya que estos pueden influir en nuestras relaciones. En tu caso, parece que hay varios aspectos por revisar, como la honestidad, la confianza y la comunicación. Tal vez sea útil explorar de dónde provienen estos comportamientos, y cómo puedes trabajar para establecer relaciones más saludables. Considera la opción de buscar apoyo profesional para ayudarte a entender y transformar estos patrones.
Estaré encantada de ayudarte.

Lamento profundamente la situación que estás enfrentando. Es completamente comprensible que te sientas angustiada y confundida ante estas acusaciones infundadas. Desde la Terapia Breve Estratégica (TBE), te ofrezco algunas recomendaciones que podrían ayudarte a manejar esta situación:

Comunicación Transparente: Intenta tener una conversación abierta y honesta con tu pareja. Explica tu versión de los hechos de manera calmada y clara, proporcionando toda la información necesaria para despejar las dudas.

Buscar Apoyo Profesional: Considera acudir a sesiones de terapia individual o de pareja. Un profesional puede facilitar la comunicación entre ambos y ayudar a resolver malentendidos de manera constructiva.

Establecer Límites y Expectativas: Define juntos qué comportamientos son aceptables y cómo manejar situaciones que puedan generar desconfianza. Establecer reglas claras puede prevenir futuros conflictos.

Fortalecer la Confianza: Trabaja en acciones que demuestren tu compromiso y honestidad. La consistencia en tus comportamientos ayudará a reconstruir la confianza perdida.

Autocuidado: No olvides cuidar de tu bienestar emocional. Mantén actividades que te relajen y te aporten satisfacción personal, lo cual te ayudará a mantener la claridad y la fortaleza necesarias para enfrentar esta situación.

Recuerda que mereces estar en una relación basada en la confianza y el respeto mutuo. En PSYAMM, a través de Doctoralia.es, podemos ofrecerte el apoyo y las herramientas necesarias para manejar esta situación de la mejor manera posible.

Hola. Siento mucho que estés pasando por esto. Es tu palabra contra la del otro. En las relaciones de pareja, lo que tenga que ser, será. Te animo a que te centres en ti misma, cuidarte, marcarte retos, sentirte mejor contigo misma. Lo que los demás quieran hacer ya escapa de tu control. Él verá qué es lo que estaría por perder.

¡Hola, encantada de saludarte! Creo que es importante que mantengas una conversación con tu pareja. Sé que es difícil y hay miedo de perderlo, pero las personas necesitamos que nos sean sinceros para poder avanzar. Creo que tu pareja lo necesita y seguramente tú también para poder quitarte ese peso de encima. Puede que aún así esté dolido y no quiera intentarlo, dale tiempo, el tiempo nos ayuda a reflexionar. También puedes proponerle de hacer terapia de pareja para volver a recuperar la confianza el uno en el otro. Espero haberte ayudado, te mando un abrazo.

Es comprensible que estés pasando por un momento difícil, lleno de culpa, miedo e incertidumbre. Lo primero que debes hacer es detenerte un momento y reflexionar sobre cómo quieres manejar la situación, priorizando tu bienestar y siendo honesta contigo misma.

Aspectos clave a considerar:
1⃣ El pasado no define el presente

Es cierto que en su momento no le confesaste lo ocurrido, pero es importante preguntarte: ¿era necesario hacerlo? Todos tenemos un pasado, y si esa situación no afectaba directamente la relación, ¿tenías realmente la obligación de contarlo?
2⃣ El problema real no es solo la infidelidad pasada

Parece que el problema central en tu relación no es solo lo que ocurrió en el pasado, sino la confianza y la comunicación actual. Si él está dispuesto a creer en la versión del otro sin escucharte, esto habla más de cómo gestiona la confianza en la pareja.
3⃣ Culpa vs. Responsabilidad

Es normal sentirte culpable, pero lo importante es que te enfoques en cómo gestionar esto ahora en lugar de castigarte por lo que hiciste o no en el pasado.
¿Qué puedes hacer ahora?
Sé honesta con él, pero sin justificarte en exceso

Explícale tu versión con calma, dejando claro que los mensajes existieron pero que no hubo más.
Expresa por qué decidiste no contarlo en su momento (por miedo a perderlo, porque no era relevante para la relación actual, etc.).
Evalúa su reacción

¿Está dispuesto a escuchar y a creer en lo que dices, o solo se centra en la versión del otro?
¿Es capaz de superar esto contigo o usa la situación como una excusa para dejarte?
Piensa en tu bienestar

Si en la relación predominan los reproches y la desconfianza, ¿realmente es el tipo de relación en la que quieres estar?
Nadie merece ser castigado eternamente por un error del pasado que ni siquiera formó parte de la relación actual.
Conclusión: Puedes explicarle la verdad y tu razón para no haberlo contado antes, pero si él no está dispuesto a confiar en ti, entonces el problema va más allá de lo que ocurrió en el pasado. Lo importante es que no te anules en este proceso y que valores si esta relación realmente te aporta felicidad.

Tómate tu tiempo para pensar en qué es lo mejor para ti.

Hola, gracias por animarte a compartir tu situación. Imagino que debe estar siendo muy doloroso y confuso para ti, ya que se mezclan sentimientos de amor, culpa, miedo a perder la relación y también la herida de no sentirte comprendida ni creída.

En este tipo de momentos, lo más importante es poder aclarar qué necesitas tú y cómo quieres posicionarte, más allá de lo que piense la otra persona. Las relaciones se sostienen en la confianza, y cuando aparecen dudas o secretos, es natural que surjan conflictos. Sin embargo, también es cierto que una pareja puede reconstruir la confianza si ambos están dispuestos a trabajar en la comunicación honesta, en la gestión de las emociones y en mirar hacia el futuro más que al pasado.

Te recomendaría que, si lo sientes posible, tengas una conversación tranquila y clara con tu pareja, desde la sinceridad y sin entrar en reproches. A la vez, puede ayudarte mucho iniciar un proceso psicoterapéutico para trabajar tu propia historia, lo que has vivido en tus relaciones y cómo tomar decisiones más alineadas con lo que deseas y necesitas.

No se trata solo de si tu pareja confía en ti, sino también de que tú puedas estar en paz contigo misma y con tu forma de relacionarte. El apoyo profesional podría ayudarte a aclarar qué quieres en esta etapa de tu vida y cómo construir vínculos más seguros y saludables.

Un abrazo,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807