En días anteriores el hombre con el que vivo , su hija se graduó, no fui porque pensé que a su ex es

Hola,

Entiendo lo doloroso que tuvo que ser para ti esa situación. Cuando una pareja acude a un evento familiar importante y uno queda fuera, es normal que aparezcan sentimientos de exclusión, inseguridad o incluso injusticia, especialmente si ya vienes sosteniendo mucho en casa y arrastras cansancio emocional y físico. No es una “reacción exagerada”: es la reacción de alguien que no se sintió tenido en cuenta en un momento sensible.

También estás describiendo dinámicas que generan mucha confusión: mensajes contradictorios sobre el compromiso, evitar que tú y la ex pareja os veáis, y cambios en cómo te incluye o no en su vida familiar. Todo esto puede activar con fuerza el miedo a perder tu lugar, y más aún cuando se suma el estrés, la carga económica y tu hipotiroidismo, que puede intensificar emocionalmente los altibajos.

Creo que lo más importante ahora no es decidir de inmediato si debes ir al próximo acto, sino entender qué necesitas tú para sentirte respetada, segura y escuchada dentro de esta relación. Sería muy valioso trabajar eso en sesión: validar lo que sientes, ordenar la confusión y recuperar un espacio donde tu bienestar no dependa de si te incluyen o no, sino de tus propios límites y necesidades. Con apoyo psicológico, es posible salir de este bucle emocional y tomar decisiones desde la calma, no desde el dolor.

Un saludo,
David

Lo que viviste ese día no habla de falta de madurez por tu parte, sino de un cúmulo de emociones que se activaron todas a la vez: tristeza, sensación de exclusión, heridas antiguas, miedo a perder tu lugar y agotamiento físico por el hipotiroidismo y el estrés. Cualquier persona en tu situación habría reaccionado con intensidad.

No te culpes por llorar o por sentirte desbordada: tu reacción fue humana y coherente con el vínculo que tienes con él y con el esfuerzo que haces día a día para sostener la casa.
Lo que te dolió no fue solo el evento, sino lo que simbolizó: sentirte fuera, no tenida en cuenta, y ver que él priorizó evitar conflictos con su ex antes que tu bienestar emocional.

También es importante reconocer que cuando hay antecedentes como “siempre la amaré” o decisiones que él cambia sobre casarse, tu sistema emocional está en alerta. No es celos: es inseguridad alimentada por experiencias previas.

Sobre el próximo acto: no tienes que decidir desde la culpa ni desde el miedo. Lo importante es que antes puedas aclararte emocionalmente, entender qué necesitas tú y qué límites quieres poner, para que no vuelvas a vivir una situación que te haga daño.

Tu tristeza, el llanto, la pérdida de apetito y las ideas desesperadas no son “exageración”:
son señales claras de que tu cuerpo y tu mente necesitan apoyo profesional ahora mismo. Especialmente teniendo hipotiroidismo, el estrés puede intensificar mucho los síntomas.

Si quieres, puedo ayudarte a ordenar todo esto, entender tus emociones y trabajar cómo afrontar el próximo evento sin lastimarte.
Pídeme una cita online y lo vemos juntas con calma. No tienes por qué atravesar todo esto sola, y hay formas de que recuperes estabilidad, seguridad y claridad antes de tomar decisiones.

Estoy aquí para acompañarte.

Parece que hay una situación no resuelta, asuntos pendientes por resolver y situaciónes que aceptar.
Quizás puedas pararte en este momento y observar donde estas dentro de la relación, que lugar ocupas con respecto a su hija, si existe algún tipo de rivalidad para con ella.
Cómo sois como pareja? A que se le da preferencia? Se respetan esas preferencias? Su empareja tiene preferencia sobre ti? Te llama celosa? Te sientes celosa de algo de lo que el valora mas que a tí?
La actitud anterior ante el acto seguro que tiene un significado y no por ello tienes que castigarte, encara este nuevo acto como algo nuevo y observa que situaciones te cuesta mas asimilar.
Un abrazo y suerte con el acto!

Hola querida, después de leerte, me gustaría decirte que es normal todo lo que estas sintiendo, y sí, la tiroides se desajusta si tu cuerpo esta en alerta, ademas de que aunque supongo que ya conoces esta información, cuando el hipotiroidismo esta desajústalo esto también provoca síntomas de tristeza y ansiedad, por lo que es normal todo lo que estas sintiendo.
No sientas vergüenza por todo lo que sentiste ese día, ni por todo lo que estas sintiendo, somos seres humanos y todos a veces tenemos emociones desmesuradas ante situaciones que se escapan a nuestro control, y es totalmente válido.

Lo que te animo a hacer es que te preguntes a ti misma, si realmente quieres acudir a esos próximos actos, independiente de lo que los demás piensen. Y a que empieces a observar que sientes, cuales son los pensamientos que te invaden antes esas situaciones, por que a lo mejor te esta detonando otras cosas mas profundas. Por ejemplo a veces, cuando existe una herida de abandono, nuestro cuerpo reacciona de forma excesiva ante la posibilidad de que la persona que amamos nos abandone, esto nos reconecta con otro momento en nuestra historia donde sentimos el mismo dolor y no tuvimos formas de afrontarlo. Si fuese el caso de que te guste leer, te recomiendo el libro de " las 5 heridas que impiden ser uno mismo" de Lise Bournea.
Feliz día!

Gracias por compartir algo tan doloroso. Lo que viviste no es simplemente “celos”; tiene que ver con sentirte excluida, desvalorizada y sin el lugar que mereces dentro de la relación. Es normal que eso te haya removido tanto, especialmente cuando eres el sostén de la casa y sientes que la consideración no es recíproca.

Que él te haya dejado fuera de un momento importante, que priorizara evitar conflictos imaginados y que no tuviera en cuenta tu bienestar emocional, explica tu reacción. No fue falta de madurez: fue dolor, agotamiento y una sensación profunda de injusticia.

Ahora estás en un punto donde es importante revisar dos cosas:

Cómo te trata él y qué espacio tienes realmente en su vida familiar.

Cómo te estás tratando tú, porque llegar a sentir que “no quieres vivir” indica un nivel de sufrimiento que necesita atención y acompañamiento profesional.

Respecto al próximo evento, no tienes por qué forzarte a ir solo “para agradar”. Lo importante es que decidas desde la calma, preguntándote:
¿Esto me hace sentir respetada? ¿O me vuelve a poner en un lugar de incomodidad?

Sería muy recomendable que pudieras hablar de todo esto en un espacio terapéutico. Te ayudará a proteger tu autoestima, entender tus límites y tomar decisiones desde el autocuidado, no desde el miedo o la culpa.

Gracias por confiarme algo tan íntimo y doloroso. Lo que estás viviendo es muy complejo emocionalmente, y es normal que te sientas confundida, herida y avergonzada por cómo reaccionaste. Estás reaccionando desde un lugar de agotamiento, inseguridad afectiva y también estrés físico.
Tus sentimientos son completamente válidos: te dolió quedar fuera de un momento importante y eso, sumado al estrés, la carga económica y el hipotiroidismo (el hipotiroidismo puede intensificar emociones, cansancio y sensibilidad), hizo que te desbordaras; no es falta de madurez, sino falta de apoyo y claridad por parte de tu pareja, que también tiene responsabilidad en cómo te has sentido. Antes de decidir si ir o no al próximo acto, necesitas priorizarte: habla con él con calma sobre lo que necesitas, sobre el lugar que ocupas en su vida y sobre el respeto y la inclusión que esperas ( ve solo si te hace bien, no por presión). Y por lo que mencionas de tristeza intensa y desesperación, es importante que te cuides y busques apoyo emocional o profesional para no cargar esto sola.

Gracias por compartir lo que has vivido. Es completamente comprensible que esa situación te haya afectado tanto. Sentirte excluida en un momento familiar importante, después de haber hecho un esfuerzo grande dentro de la relación y del hogar, puede despertar emociones intensas: tristeza, rabia, sensación de injusticia, confusión y mucho agotamiento. No es una reacción exagerada; es una respuesta humana ante un dolor que toca fondo.

Cuando dentro de la relación hay mensajes contradictorios, cambios en el compromiso o límites poco claros, es habitual que aparezca esa mezcla de frustración, inseguridad y miedo a no ser tenida en cuenta. Tampoco ayuda sentir que cargas con responsabilidades importantes sin recibir la misma estabilidad o claridad a cambio. Eso desgasta muchísimo y afecta tanto a lo emocional como a lo físico, especialmente cuando hay un diagnóstico como el hipotiroidismo, que es sensible al estrés.

También es importante que no te juzgues por cómo reaccionaste. En un momento de tanta presión emocional, cualquiera puede verse sobrepasado. Llorar, perder el apetito o sentir desesperación no significa falta de fortaleza; significa que has estado intentando sostener demasiado durante demasiado tiempo, sin el apoyo emocional que necesitas.

Respecto al próximo acto, es normal que te genere dudas. No tienes por qué saber aún qué hacer; cuando las emociones están tan removidas, tomar decisiones se vuelve difícil. Quizá lo más importante ahora sea darte un poco de espacio para entender cómo te sientes realmente y qué necesitas para sentirte más segura, más respetada y más tranquila dentro de la relación y para eso es muy importante que hables con tu pareja y le digas como te sientes.

Si en algún momento sientes que te gustaría reflexionar más a fondo sobre lo que está ocurriendo y encontrar herramientas para manejar mejor todo este malestar, estaré aquí para acompañarte con calma y sin juicio

Lo que cuentas es muy duro. Se nota que ese día te sentiste totalmente apartada, y no solo por el hecho de no ir, sino por la manera en que él manejó la situación. Tú intentaste ser respetuosa, pensaste en no incomodar, y al final terminaste sintiéndote invisible. Es normal que eso te removiera tanto. Nadie quiere sentirse fuera de la vida de la persona con la que comparte su casa.

También entiendo que te afecte que él haya tenido gestos ambiguos en el pasado: decir que amaría siempre a su ex, evitar que os veáis, dudar sobre casarse contigo… Todo eso deja inseguridades abiertas, aunque él después diga que las cosas han cambiado. Cuando hay heridas así, cualquier gesto de exclusión duele el doble.

Y a esto se suma tu responsabilidad económica en casa. Cuando una persona sostiene gran parte del hogar y, aun así, no se siente considerada o cuidada, el golpe emocional es fuerte. No te juzgues por tu reacción: estabas agotada, dolida, confundida, y tu cuerpo también lo está mostrando. El hipotiroidismo y el estrés juntos pueden hacer que todo se sienta más intenso.

Lo importante ahora no es castigarte por haber llorado o haber hablado desde la desesperación. Fue una reacción humana frente a una situación que te superó. Lo que importa es cómo te acompañas ahora y cómo te haces espacio para entender lo que necesitas.

Sobre el próximo acto, es completamente normal que no sepas cómo afrontarlo. No tienes por qué decidirlo ahora mismo. Lo verdaderamente importante es que puedas hablar con él desde un lugar tranquilo y decirle cómo te hizo sentir lo anterior: no con reproches, sino con verdad. Que no fue el evento, sino la sensación de no estar incluida en su vida. Y que necesitas claridad para poder sentirte segura a su lado.

Si sientes que esto te está dejando confundida, deprimida o sin fuerzas, no tienes que llevarlo sola. De verdad, hablarlo en un espacio de terapia —incluso online, para que sea más accesible y cómodo— puede ayudarte a ordenar lo que sientes, entender qué necesitas y decidir cómo cuidarte en todo esto.

Si quieres, podemos ir desgranando paso a paso tu situación y ver qué sería lo más sano para ti ahora. Estoy aquí contigo.

Hola buenas tardes.

En primer lugar muchas gracias por compartir algo tan doloroso y que claramente te ha removido a muchos niveles. Lo que viviste ese día fue un conjunto de emociones muy intensas: sentirte excluida, desmerecida, poco tenida en cuenta y sin un lugar claro dentro de esa familia. Es absolutamente comprensible que reaccionaras con tristeza, enojo y desbordamiento; nadie es de hierro cuando experimenta una mezcla de inseguridad, confusión y sensación de injusticia.

También es natural que, si has sido un sostén importante en el hogar, te duela aún más sentir que no se te reconoce o que tus necesidades emocionales no están siendo consideradas. Lo que sentiste no es inmadurez: es una reacción humana a no sentirte vista ni acompañada en un momento sensible para ti.

Entiendo que esta situación también haya tocado inseguridades del pasado, especialmente porque hubo expresiones de amor hacia la ex pareja y cambios en decisiones importantes como el matrimonio. Todo ello puede activar miedo a perder el lugar que ocupas, o la idea de que quizá no eres prioritaria para él. Son pensamientos muy frecuentes cuando hay heridas anteriores o vínculos que no siempre se sienten estables.

Respecto a tu salud, el estrés emocional puede amplificar síntomas físicos, especialmente cuando hay hipotiroidismo. Es importante que puedas cuidarte, regular tus emociones y hablar de cómo te estás sintiendo antes de exigirte actuar en un nuevo evento familiar.

Sobre el próximo acto, no tienes por qué obligarte a ir de inmediato si todavía estás removida o avergonzada por lo ocurrido. Lo primero es que tú te sientas más estable y que puedas aclarar con él, desde la calma, qué necesitas para sentirte respetada y valorada en estas situaciones. Puedes plantearle, por ejemplo:
“Para mí es importante sentir que tengo un lugar claro y que mis emociones se toman en cuenta. Necesito entender cómo vamos a manejar estos eventos para que no vuelva a ocurrir algo que me haga sentir excluida o sin importancia.”

Lo esencial ahora no es decidir si vas o no al próximo acto, sino darte espacio para sanar lo que esta situación despertó, expresar tus necesidades desde un lugar más tranquilo y cuidar tu equilibrio emocional.

No estás sola en esto, y tus emociones merecen ser tratadas con sensibilidad, no con culpa.

Un cordial saludo
Tamara García

Lo que sientes es comprensible: tristeza, furia y ansiedad son respuestas naturales ante situaciones que activan emociones profundas y estrés. Es importante validar tus sentimientos y priorizar tu bienestar físico y emocional.

Para el próximo acto, concéntrate en cuidarte, reconocer lo que sientes y mantener tus límites. Si quieres, puedo acompañarte profesionalmente con estrategias para manejar la ansiedad y reforzar tu estabilidad emocional. Las consultas pueden ser a domicilio en el norte de Madrid o en línea.