Estoy harta y cansada de toda la presión que tengo encima, las crisis de mi hijo de 13 años autista

Lo que estás sosteniendo es muchísimo para una sola persona. No estás hablando solo del cansancio de criar, sino de una situación de presión constante, de alerta continua y de una carga emocional y física muy alta. Vivir día tras día con crisis tan intensas, agresiones, falta de descanso y además sentirte cuestionada o poco apoyada termina desgastando profundamente a cualquier madre.

Es importante que entiendas que el hecho de sentirte desbordada, agotada o con ganas de encerrarte a llorar no significa que seas mala madre ni que estés fallando. Al contrario. Muchas veces aparece precisamente porque llevas demasiado tiempo intentando sostenerlo todo sin espacio para recuperarte tú. Y cuando una persona vive durante tanto tiempo en tensión, el cuerpo y la mente empiezan a pedir ayuda de alguna manera.

Además, da la sensación de que no solo estás cuidando de tu hijo, sino también luchando constantemente para que otros comprendan sus necesidades: el colegio, el padre, las decisiones médicas, las terapias, las rutinas… y eso genera una sensación muy dura de soledad e incomprensión.

Ahora mismo no necesitas exigirte más fortaleza. Necesitas apoyo, espacios donde puedas descargar emocionalmente sin sentirte juzgada y herramientas para poder sostener esta situación sin romperte tú. Porque tienes razón en algo importante: tu hijo te necesita, pero tú también necesitas cuidado.

También sería importante valorar hasta qué punto estás entrando en un estado de agotamiento emocional severo o sobrecarga del cuidador, porque cuando una persona vive durante tanto tiempo sin descanso real, el riesgo de ansiedad intensa, bloqueo emocional o incluso depresión aumenta muchísimo.

No tienes por qué seguir atravesando todo esto sola. Si lo necesitas, me puedes pedir cita online y trabajamos juntas cómo ayudarte a sostener esta situación de una forma más saludable y protegida para ti.

Hola, lo que describes refleja un nivel de presión y desgaste emocional extremadamente alto, y es importante entender que no estás hablando solo de “cansancio”, sino de una situación mantenida de sobrecarga física, emocional y mental durante mucho tiempo. Estás intentando sostener las necesidades de un hijo con un nivel de dependencia muy elevado mientras, al mismo tiempo, tienes que lidiar con crisis intensas, problemas de sueño, conflictos con el entorno escolar y además una sensación constante de falta de apoyo y cuestionamiento por parte del padre de tu hijo.

Es comprensible que en un contexto así aparezcan ganas de llorar, de encerrarte o incluso la sensación de no poder más. Muchas veces las madres cuidadoras de niños con necesidades complejas terminan funcionando en modo supervivencia durante tanto tiempo que dejan completamente de atender su propio agotamiento emocional. Y el problema es que el cuerpo y la mente terminan pasando factura.

También es importante entender que las conductas agresivas o las crisis de tu hijo no significan que estés haciendo las cosas mal. En muchos casos, detrás de estas conductas hay dificultades severas de regulación, comunicación y manejo del malestar, especialmente en perfiles de TEA con alta afectación. El problema es que cuando todo el peso recae casi exclusivamente sobre una sola persona, el nivel de desgaste puede llegar a ser enorme.

Además, por lo que cuentas, parece que llevas mucho tiempo sintiéndote obligada a justificar constantemente decisiones que tomas buscando el bienestar de tu hijo, como el cambio de colegio o las terapias. Vivir continuamente bajo cuestionamiento y conflicto también genera un desgaste psicológico muy importante, especialmente cuando ya existe una carga emocional tan alta en casa.

En terapia solemos trabajar mucho no solo la gestión emocional y el agotamiento del cuidador, sino también la culpa, la sensación de soledad, la hiperresponsabilidad y la necesidad de recuperar pequeños espacios de regulación y sostén emocional para que la persona no termine completamente desbordada. Y algo importante: cuidar de ti no es dejar de cuidar de tu hijo. De hecho, en situaciones como esta suele ser una parte fundamental del cuidado.

Si quieres trabajarlo de forma más profunda y estructurada, puedes hacerlo conmigo en consulta, en un espacio orientado precisamente a dificultades relacionadas con sobrecarga emocional, ansiedad, regulación emocional y desgaste del cuidador. La atención está disponible de forma presencial en Madrid - Tres Cantos, en el Centro Sinerkia, también en modalidad online y con opción de atención a domicilio en Madrid Norte según disponibilidad.

Estoy a la orden.

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Leyéndote, da la sensación de que llevas muchísimo tiempo sosteniendo una carga emocional enorme prácticamente sola. Y sinceramente, cualquier persona sometida a ese nivel de presión continuada acabaría desbordándose.

No solo estás cuidando a un hijo con necesidades muy intensas. También estás: gestionando agresiones y crisis diarias, durmiendo mal o viviendo pendiente del sueño de él, peleando con un sistema escolar que no parece comprender del todo la situación, lidiando con un padre que, por lo que cuentas, más que apoyar añade conflicto y desgaste.

Y mientras tanto, tú casi no tienes espacio para existir emocionalmente.

Quiero decirte algo importante: tener ganas de llorar, encerrarte o sentir que no puedes más no significa que seas mala madre. Muchas veces significa que llevas demasiado tiempo sobreviviendo sin sostén suficiente.

También es importante entender algo clínicamente: cuando un cuidador principal entra en agotamiento extremo, aparece irritabilidad, desesperanza, sensación de atrapamiento e incluso desconexión emocional. Eso no es egoísmo; es saturación del sistema nervioso.

Qué hacer ahora:
-Deja de exigirte estar “fuerte” todo el tiempo.
-Busca aunque sea un pequeño espacio semanal solo para descargar tú.
-Documenta bien las dificultades del niño para protegerte ante colegio o visitas.
-Intenta apoyarte en profesionales especializados en TEA severo y familias cuidadoras.
-No minimices el impacto físico y psicológico que esto está teniendo en ti.

Otra cosa importante: tu hijo necesita cuidados, sí. Pero también necesita una madre que no termine completamente destruida por el camino.

La terapia psicológica puede ayudarte a:
-Manejar el agotamiento extremo y la sobrecarga emocional.
-Sostener mejor las crisis sin romperte por dentro.
-Trabajar culpa, soledad y sensación de abandono institucional/familiar.
-Recuperar algo de estabilidad y espacio emocional propio.

No estás fallando. Estás intentando sostener una situación extremadamente difícil con muy poco apoyo.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo.
Un saludo. Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Buenas tardes,

Lo primero que me gustaría decirte es que lo que estás sintiendo es completamente comprensible. La carga emocional, física y mental que estás sosteniendo es enorme, y cualquier persona en una situación de tanta exigencia continuada terminaría sintiéndose desbordada, agotada y sin espacio para respirar.

Estás cuidando de un hijo con necesidades muy intensas mientras, además, tienes que lidiar con conflictos constantes, sensación de falta de apoyo, incomprensión del entorno y una presión continua para sostenerlo todo. Y en medio de eso… prácticamente no queda lugar para ti. Por eso aparecen esas ganas de llorar, de encerrarte, de gritar o de sentir que ya no puedes más. No habla de debilidad, habla de saturación emocional.

Y hay algo importante: para poder seguir cuidando, también necesitas empezar a cuidarte tú. El autocuidado en tu caso no es un lujo ni egoísmo, es una necesidad. Tu sistema emocional lleva demasiado tiempo funcionando en alerta y sobrecarga.

Buscar apoyo psicológico puede ser una muy buena opción para ayudarte a descargar parte de ese peso, aprender herramientas de regulación y encontrar un espacio seguro donde tú también puedas ser sostenida, escuchada y acompañada, porque ahora mismo parece que llevas demasiado tiempo sosteniendo sola.

No tienes por qué poder con todo continuamente.Un abrazo.