hace un año me separé de mi pareja despues de 20 años juntos y in hijo de 13 años en comun. Yo ya ha
6
respuestas
hace un año me separé de mi pareja despues de 20 años juntos y in hijo de 13 años en comun. Yo ya habai empezado a salir con otra persona que no fue la cusa total de mi separacion ya que llevaba ya mas de 6 años sin tener una verdadera relacion con mi ex, ya no dormiamos juntos, ni teniamos "planes" de futuro en comun. Digamos que la nueva persona me ayudo a dar el salto quiza tambien porque ya no podia mas mentir para verle. Ahora llevo un año en esta nueva relacion y me esta costando mucho. Mi nueva apreja tambien esta divorciado desde hace 4 5 años (nunca entendi exactamente cuando fue la separacion) y tiene 2 hijos, una de 18 y otro de 11. El no tiene custodia compartida como yo y teoricamente deberia ver a los hijos solo 2 fin de semana al mes. La realidad es que el pasa practicamente todos los dias en casa de su ex por la gestion de los hijos. Cada mañana va a recojerle para llevarles al colegio, luego les recojes y vuelven a esta casa hasta que la ex vuelva y muchas veces el se queda a dormir ahi, ahora meno que en pasado, tipo 2 noches por semana. Al principio yo era muy gelosa de la ex pero me estoy dando cuenta que en realidad su problema es la dependencia altisima que tiene del hijo pequeño y creo que la ex lo sabe y lo usa....por eso creo que hace 2 años le permitio volver a dormir ahi y a tener este tipo de relacion. Yo me siento metida en segundo plano y ya salgo de una relacion en la cual me sentia no vista....y tambien me siento quiza engañada...porque al principio nos veiamos casi ttodos los dias aunque fueran 10 minutos. Sin embargo ahora el me busca solo despues de habber terinado sus "deberes familioares" . Otra cosa que me destabiliza mucho es que cuando los niños estan en casa de los habuelos en el pueblo el vaya ahi, duerme ahi y comprate vida familioar como si fuera todo como antes (eso es lo que yo pienso) aunque el dice que lo hace por los hijos. Esta situacion me genera bastante angustia y aunque sienta un fuerte sentimiento hacia el me estoy dando cuenta que le estoy empezando a sacar los defectos....no se como gestionar esta situacion....no se si es normal....ni si tengo que exigir explicaciones o mas atencios
Hola, gracias por compartirlo con tanta claridad.
Lo que estás viviendo no es raro, pero tampoco es algo que debas normalizar sin más. Vienes de una relación larga donde ya te sentías en segundo plano, das el paso a algo nuevo buscando un lugar diferente… y te encuentras, de otra forma, en una situación muy parecida. Eso es lo que realmente te está afectando.
Aquí no estamos solo ante celos o inseguridad. Por lo que cuentas, tu pareja mantiene una presencia muy intensa en la vida de su expareja, no solo como padre, sino con dinámicas que incluyen dormir allí, compartir rutinas diarias y momentos familiares. Eso, aunque él lo justifique por los hijos, hace muy difícil que exista un espacio claro para vuestra relación.
Es positivo que esté implicado con sus hijos, pero hay una diferencia importante entre ser un padre presente y seguir funcionando, en la práctica, como parte del núcleo familiar anterior. Y en ese escenario, tú quedas en un lugar secundario, que es justamente lo que ya te dolía en tu relación pasada.
También es importante el cambio que has notado: al principio él estaba más disponible, más pendiente de ti, y ahora apareces cuando ha terminado sus “obligaciones”. Eso no es un detalle menor, porque afecta directamente a cómo te sientes dentro de la relación.
No se trata de que tengas que exigir atención desde la queja, ni de competir con sus hijos. Se trata de algo más profundo: entender qué tipo de relación está realmente disponible para ti con esta persona, más allá de lo que dice.
Ahora mismo, lo que estás viviendo genera angustia porque hay una falta de equilibrio. Y cuando eso se mantiene en el tiempo, es normal empezar a dudar, a frustrarte y a fijarte más en lo que no encaja.
La clave aquí no es solo hablarlo, sino ver si hay capacidad real de cambio en la dinámica. Porque si no cambia, esto no es una fase puntual, es la forma en la que funciona la relación.
Y eso merece que lo mires con calma, sobre todo viniendo de donde vienes.
Si sientes que esto te está desgastando o que no sabes bien cómo posicionarte sin entrar en conflicto o sin volver a quedarte en segundo plano, puede ser muy útil trabajarlo en un espacio más personal. Si quieres, podemos verlo en consulta con más profundidad, tanto presencial en Tres Cantos (Madrid), como online o a domicilio en la zona norte de Madrid.
Lo que estás viviendo no es raro, pero tampoco es algo que debas normalizar sin más. Vienes de una relación larga donde ya te sentías en segundo plano, das el paso a algo nuevo buscando un lugar diferente… y te encuentras, de otra forma, en una situación muy parecida. Eso es lo que realmente te está afectando.
Aquí no estamos solo ante celos o inseguridad. Por lo que cuentas, tu pareja mantiene una presencia muy intensa en la vida de su expareja, no solo como padre, sino con dinámicas que incluyen dormir allí, compartir rutinas diarias y momentos familiares. Eso, aunque él lo justifique por los hijos, hace muy difícil que exista un espacio claro para vuestra relación.
Es positivo que esté implicado con sus hijos, pero hay una diferencia importante entre ser un padre presente y seguir funcionando, en la práctica, como parte del núcleo familiar anterior. Y en ese escenario, tú quedas en un lugar secundario, que es justamente lo que ya te dolía en tu relación pasada.
También es importante el cambio que has notado: al principio él estaba más disponible, más pendiente de ti, y ahora apareces cuando ha terminado sus “obligaciones”. Eso no es un detalle menor, porque afecta directamente a cómo te sientes dentro de la relación.
No se trata de que tengas que exigir atención desde la queja, ni de competir con sus hijos. Se trata de algo más profundo: entender qué tipo de relación está realmente disponible para ti con esta persona, más allá de lo que dice.
Ahora mismo, lo que estás viviendo genera angustia porque hay una falta de equilibrio. Y cuando eso se mantiene en el tiempo, es normal empezar a dudar, a frustrarte y a fijarte más en lo que no encaja.
La clave aquí no es solo hablarlo, sino ver si hay capacidad real de cambio en la dinámica. Porque si no cambia, esto no es una fase puntual, es la forma en la que funciona la relación.
Y eso merece que lo mires con calma, sobre todo viniendo de donde vienes.
Si sientes que esto te está desgastando o que no sabes bien cómo posicionarte sin entrar en conflicto o sin volver a quedarte en segundo plano, puede ser muy útil trabajarlo en un espacio más personal. Si quieres, podemos verlo en consulta con más profundidad, tanto presencial en Tres Cantos (Madrid), como online o a domicilio en la zona norte de Madrid.
Consigue respuesta gracias a la consulta online
¿Necesitas el consejo de un especialista? Reserva una consulta online: recibirás todas las respuestas sin salir de casa.
Mostrar especialistas ¿Cómo funciona?
Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con una experiencia de 22 años.
Lo que describes tiene lógica emocional.
Vienes de una relación larga donde ya te sentías poco vista. Das un paso difícil, empiezas otra relación y te encuentras con una situación que, aunque es distinta, activa una sensación parecida: no tener un lugar claro.
Eso genera mucha confusión, porque hay afecto real hacia él, pero al mismo tiempo malestar sostenido.
Sobre la situación concreta:
Tu pareja parece muy implicado con sus hijos, especialmente con el pequeño. Eso, en sí mismo, no es negativo. El punto delicado es cómo está organizada esa implicación:
Presencia muy frecuente en casa de la ex.
Pernocta allí.
Dinámicas que a veces se parecen a la vida anterior.
Esto no necesariamente implica que haya algo oculto, pero sí indica que la separación no está completamente definida a nivel práctico y emocional. Y eso tiene un impacto directo en la relación contigo.
Tu reacción es comprensible: no es solo celos, es sensación de estar en un lugar poco definido.
Hay otro elemento importante:
estás en una etapa de transición personal (salir de una relación de 20 años no se reorganiza en un año), y eso hace que la necesidad de estabilidad y claridad en la nueva relación sea mayor.
Por eso esta situación te desestabiliza más.
¿Cómo gestionarlo sin entrar en conflicto ni en exigencia?
Te propongo un enfoque más ajustado:
Primero, diferenciar lo que sientes de lo que ocurre
Lo que sientes es válido. Pero conviene separar emoción de interpretación para no tomar decisiones desde la activación.
Segundo, hablar desde tu experiencia, no desde lo que él hace mal
Por ejemplo:
“Me está costando encontrar mi lugar en esta relación tal y como está organizada ahora.”
Esto abre más que acusar.
Tercero, observar si hay margen de ajuste real
No cambios radicales, sino pequeños movimientos que indiquen que él puede integrar la relación contigo sin que todo quede subordinado a lo anterior.
Y un punto importante para ti:
No necesitas decidir ahora si quedarte o irte.
Necesitas claridad progresiva sobre si esta relación puede sostenerte emocionalmente o no.
Eso no se resuelve con una conversación, se ve en cómo evoluciona la dinámica.
Si sientes que esto te mueve mucho por dentro, un espacio terapéutico puede ayudarte a ordenar sin presión, sin tener que posicionarte de inmediato.
La clave aquí no es juzgarte ni juzgarle, sino entender bien qué está pasando y qué necesitas tú en una relación.
Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo. Un saludo.
Lo que describes tiene lógica emocional.
Vienes de una relación larga donde ya te sentías poco vista. Das un paso difícil, empiezas otra relación y te encuentras con una situación que, aunque es distinta, activa una sensación parecida: no tener un lugar claro.
Eso genera mucha confusión, porque hay afecto real hacia él, pero al mismo tiempo malestar sostenido.
Sobre la situación concreta:
Tu pareja parece muy implicado con sus hijos, especialmente con el pequeño. Eso, en sí mismo, no es negativo. El punto delicado es cómo está organizada esa implicación:
Presencia muy frecuente en casa de la ex.
Pernocta allí.
Dinámicas que a veces se parecen a la vida anterior.
Esto no necesariamente implica que haya algo oculto, pero sí indica que la separación no está completamente definida a nivel práctico y emocional. Y eso tiene un impacto directo en la relación contigo.
Tu reacción es comprensible: no es solo celos, es sensación de estar en un lugar poco definido.
Hay otro elemento importante:
estás en una etapa de transición personal (salir de una relación de 20 años no se reorganiza en un año), y eso hace que la necesidad de estabilidad y claridad en la nueva relación sea mayor.
Por eso esta situación te desestabiliza más.
¿Cómo gestionarlo sin entrar en conflicto ni en exigencia?
Te propongo un enfoque más ajustado:
Primero, diferenciar lo que sientes de lo que ocurre
Lo que sientes es válido. Pero conviene separar emoción de interpretación para no tomar decisiones desde la activación.
Segundo, hablar desde tu experiencia, no desde lo que él hace mal
Por ejemplo:
“Me está costando encontrar mi lugar en esta relación tal y como está organizada ahora.”
Esto abre más que acusar.
Tercero, observar si hay margen de ajuste real
No cambios radicales, sino pequeños movimientos que indiquen que él puede integrar la relación contigo sin que todo quede subordinado a lo anterior.
Y un punto importante para ti:
No necesitas decidir ahora si quedarte o irte.
Necesitas claridad progresiva sobre si esta relación puede sostenerte emocionalmente o no.
Eso no se resuelve con una conversación, se ve en cómo evoluciona la dinámica.
Si sientes que esto te mueve mucho por dentro, un espacio terapéutico puede ayudarte a ordenar sin presión, sin tener que posicionarte de inmediato.
La clave aquí no es juzgarte ni juzgarle, sino entender bien qué está pasando y qué necesitas tú en una relación.
Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo. Un saludo.
Hola, gracias por compartir tu situación, porque realmente es más compleja de lo que parece a simple vista.
Por un lado, es comprensible que te sientas confundida y desplazada. Vienes de una relación larga en la que ya te sentías poco vista, y ahora te encuentras en otra donde, de nuevo, percibes que no eres una prioridad. Esto suele activar mucho malestar emocional.
Por otro lado, más allá de los celos, lo que describes no es solo una inseguridad tuya. La dinámica de tu pareja con su expareja es muy intensa y poco delimitada: pasar prácticamente todos los días en su casa, quedarse a dormir con frecuencia o compartir espacios familiares puede generar ambigüedad en el vínculo y dificultar construir una nueva relación de pareja sólida.
Es importante diferenciar que una cosa es mantener una buena relación por los hijos, y otra distinta es no establecer límites claros entre la familia anterior y la nueva relación.
En este sentido, sería importante que puedas tener una conversación con tu pareja desde un lugar calmado pero firme, no solo para pedir más atención, sino para aclarar qué lugar ocupas tú en su vida y qué tipo de relación quiere construir contigo.
Más que “exigir”, se trataría de expresar cómo te sientes y qué necesitas para poder estar en una relación que te haga sentir segura y valorada.
Si esta situación se mantiene en el tiempo sin cambios, es normal que genere desgaste y que empieces a cuestionarte la relación, como ya te está ocurriendo. En ese caso, puede ser útil valorar apoyo profesional para trabajar estos límites y la toma de decisiones.
Un saludo.
Por un lado, es comprensible que te sientas confundida y desplazada. Vienes de una relación larga en la que ya te sentías poco vista, y ahora te encuentras en otra donde, de nuevo, percibes que no eres una prioridad. Esto suele activar mucho malestar emocional.
Por otro lado, más allá de los celos, lo que describes no es solo una inseguridad tuya. La dinámica de tu pareja con su expareja es muy intensa y poco delimitada: pasar prácticamente todos los días en su casa, quedarse a dormir con frecuencia o compartir espacios familiares puede generar ambigüedad en el vínculo y dificultar construir una nueva relación de pareja sólida.
Es importante diferenciar que una cosa es mantener una buena relación por los hijos, y otra distinta es no establecer límites claros entre la familia anterior y la nueva relación.
En este sentido, sería importante que puedas tener una conversación con tu pareja desde un lugar calmado pero firme, no solo para pedir más atención, sino para aclarar qué lugar ocupas tú en su vida y qué tipo de relación quiere construir contigo.
Más que “exigir”, se trataría de expresar cómo te sientes y qué necesitas para poder estar en una relación que te haga sentir segura y valorada.
Si esta situación se mantiene en el tiempo sin cambios, es normal que genere desgaste y que empieces a cuestionarte la relación, como ya te está ocurriendo. En ese caso, puede ser útil valorar apoyo profesional para trabajar estos límites y la toma de decisiones.
Un saludo.
Hola, muchas veces hay que encontrar el equilibrio entre poner límites expresando lo que uno necesita al mismo tiempo que entender las necesidades concretas de tu pareja. Sin embargo cuando la estabilidad emocional de una persona depende de lo que la otra haga, puede darse la sensación de perder el control de la situación. Una comunicación asertiva y llena de entendimiento por ambas partes a veces puede ayudar a generar ese equilibrio, pero eso depende de ambos. De cualquier forma, habría que analizar mejor tu situación para ver qué recursos se pueden poner en práctica para disolver esa angustia, y estar en calma. Si quieres puedes ponerte en contacto conmigo y pedir una cita para poder ayudarte a gestionar esas circunstancias.
Lo que sientes es comprensible y no responde solo a celos, sino a una necesidad legítima de sentirte priorizada, segura y valorada. Vienes de una relación larga donde ya te sentías en segundo plano, por lo que esta situación activa heridas anteriores. El problema principal no parece ser la ex pareja, sino que tu actual pareja mantiene límites poco claros con su familia anterior: presencia diaria, noches allí y una dinámica ambigua que dificulta construir una nueva relación estable. Ser buen padre es importante, pero eso no debería impedir tener un espacio claro para una nueva pareja. Tu malestar indica que algo no encaja con tus necesidades afectivas. Más que exigir desde el enfado, conviene hablar con claridad sobre cómo te sientes y qué necesitas: compromiso, tiempo compartido y una posición definida en la relación. La pregunta clave es si él está realmente disponible emocionalmente para una nueva etapa o sigue vinculado a la anterior. Si no hay cambios claros, el problema no eres tú ni tus celos, sino una relación que no te ofrece la seguridad que necesitas.
Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que sientes es comprensible y no parece una reacción exagerada.
Por lo que describes, el malestar no parece venir solo de la relación que él mantiene con su ex por los hijos, sino de la sensación de quedar en un segundo plano dentro de un vínculo en el que tú necesitas claridad, presencia y un lugar más definido. Después de haber salido de una relación larga donde ya te sentías poco vista, es natural que esta situación active mucho más esa herida emocional.
A veces el dolor no está solo en lo que la otra persona hace, sino en cómo eso nos hace sentir internamente:
“otra vez no sé qué lugar ocupo”.
Más que preguntarte si estás siendo celosa o si deberías pedir más explicaciones, quizá la pregunta importante sería:
¿cómo te estás sintiendo tú dentro de esta relación y cuánto tiempo puedes sostener esta incertidumbre sin hacerte daño?
Cuando una relación genera angustia mantenida, dudas constantes y desgaste emocional, puede ser muy útil trabajarlo en terapia psicológica, porque te ayudaría a entender no solo esta relación, sino también qué necesidades emocionales se están activando en ti para poder tomar decisiones desde un lugar más claro y seguro para ti.
A veces pedir ayuda no es porque una relación esté rota, sino porque una necesita volver a escucharse a sí misma. Espero haber aclarado un poco tus dudas. Un abrazo.
Por lo que describes, el malestar no parece venir solo de la relación que él mantiene con su ex por los hijos, sino de la sensación de quedar en un segundo plano dentro de un vínculo en el que tú necesitas claridad, presencia y un lugar más definido. Después de haber salido de una relación larga donde ya te sentías poco vista, es natural que esta situación active mucho más esa herida emocional.
A veces el dolor no está solo en lo que la otra persona hace, sino en cómo eso nos hace sentir internamente:
“otra vez no sé qué lugar ocupo”.
Más que preguntarte si estás siendo celosa o si deberías pedir más explicaciones, quizá la pregunta importante sería:
¿cómo te estás sintiendo tú dentro de esta relación y cuánto tiempo puedes sostener esta incertidumbre sin hacerte daño?
Cuando una relación genera angustia mantenida, dudas constantes y desgaste emocional, puede ser muy útil trabajarlo en terapia psicológica, porque te ayudaría a entender no solo esta relación, sino también qué necesidades emocionales se están activando en ti para poder tomar decisiones desde un lugar más claro y seguro para ti.
A veces pedir ayuda no es porque una relación esté rota, sino porque una necesita volver a escucharse a sí misma. Espero haber aclarado un poco tus dudas. Un abrazo.
¿No has encontrado la respuesta que necesitabas? ¡Envía tu pregunta!
¿Tu caso es similar? Estos profesionales pueden ayudarte:
Todos los contenidos publicados en Doctoralia, especialmente preguntas y respuestas, son de carácter informativo y en ningún caso deben considerarse un sustituto de un asesoramiento médico.