Hola! Estoy conociendo a alguien, me gusta y me cae muy bien, y me gustaría intentar algo más serio

Gracias por compartir tu experiencia. Es completamente natural que en el inicio de una relación surjan inseguridades, especialmente cuando hay vínculos emocionales significativos del pasado que siguen activos, como en este caso el lazo que él mantiene con la hija de su ex pareja; no se trata de celos sin sentido, sino de una necesidad legítima de entender los límites de ese vínculo y cómo puede afectar a la relación que estás intentando construir. La conexión afectiva con la niña puede ser genuina y estar cargada de ternura, sin implicar necesariamente un lazo con la ex pareja, pero si para ti genera incomodidad o confusión, es importante poder expresar lo que sientes sin miedo a ser juzgada; no para exigir respuestas inmediatas, sino para abrir un espacio de comunicación honesta donde tú también puedas sentirte segura emocionalmente. Negar lo que te pasa o forzarte a disimular para no incomodar al otro solo postergará un malestar que probablemente reaparezca más adelante; si la relación va a crecer, debe haber lugar también para hablar de lo difícil.

Hola, gracias por abrirte con tanta claridad. Estás atravesando una situación emocional compleja, y es completamente comprensible que surjan dudas, inseguridades y emociones ambivalentes. Estás conociendo a alguien que parece importante para ti, pero que también trae consigo un vínculo emocional significativo con una niña que no es su hija biológica, pero sí una figura afectiva en su vida.

Tus celos no son “sin sentido”; son una señal de que necesitas seguridad emocional, claridad y sentir que hay espacio para ti en esta nueva relación. No se trata de prohibir vínculos pasados, sino de poder hablar de ellos con respeto y transparencia. La incomodidad que sientes merece ser escuchada, no reprimida.

Lo ideal no es disimular ni alejarte impulsivamente, sino abrir un espacio de diálogo donde puedas expresar lo que sientes sin juicio ni reproche. Tu pregunta no es solo si él tiene “cargas del pasado”, sino si ambos pueden construir un presente emocional seguro, donde se respeten los afectos previos y también tus necesidades.

La ayuda profesional puede ofrecerte un acompañamiento cálido para ordenar todo esto, distinguir entre miedo y realidad, y fortalecer tu autoestima relacional. Estás en el derecho de querer una relación clara y estable, y también de explorar si esta persona puede ofrecerte eso

Buenas tardes. Es completamente comprensible que estés viviendo esta situación con una mezcla de emociones: ilusión, dudas, inseguridad, celos, confusión… Estás empezando algo que te ilusiona, pero también te estás encontrando con una historia previa compleja, y es normal que eso te remueva.

Por un lado, lo que estás sintiendo no es “malo” ni exagerado: **sentir celos o incomodidad ante un vínculo fuerte con el pasado no te convierte en una persona insegura**, te convierte en una persona que quiere construir algo claro y sano, y que necesita saber dónde se sitúa en esa historia. Eso es legítimo.

Por otro lado, también es importante mirar con sensibilidad la historia emocional de él: mantener un lazo con una niña que fue parte de su vida durante años no necesariamente implica “una carga”, sino quizá un vínculo afectivo que ha trascendido la relación de pareja, y que, si se gestiona con transparencia, puede ser algo sano. Pero para ti, lo importante no es solo qué tipo de vínculo existe, sino **cómo él te lo transmite, cómo te incluye en su mundo y cuánto espacio hay para ti** en esa historia.

Estás intentando no invadir, ser respetuosa, y eso habla de tu empatía. Pero también estás sintiendo que necesitas más claridad. Y eso es muy válido. **El equilibrio entre respetar el pasado y cuidar tus propias emociones es delicado**, pero necesario.

¿Qué podrías hacer?

**Hablar desde ti**, sin culpas ni reproches. No necesitas confrontarlo con un “tú haces” o “tú deberías”, sino expresar:
*“A veces siento inseguridad porque me cuesta entender cómo se sitúa ese vínculo en tu vida hoy. Me encantaría poder hablarlo desde el cuidado, porque me importas y quiero construir algo bonito contigo, pero también necesito saber que hay espacio para mí en tu presente.”*

**Escuchar lo que él te cuenta y también lo que no dice.** Si evita hablar de su pasado o de ciertos temas, eso también comunica algo. No se trata de forzarlo, pero sí de poder reconocer si su forma de relacionarse te hace sentir incluida o al margen.

**Reflexionar si estás tratando de adaptarte a algo que no te hace sentir en paz.** Amar no debería sentirse como “tolerar” o “disimular”. El amor sano incluye espacio para hablar de lo que nos duele, para poner límites sin miedo y para cuidar la historia que estamos empezando a construir.

Y por último, **no tienes por qué decidir hoy si seguir o alejarte**. Puedes darte permiso para observar, escuchar y sentir. No estás siendo irracional. Estás intentando cuidar tu corazón, y eso merece respeto.

Si ves que la duda y la ansiedad te superan, puede ayudarte también hablarlo en un espacio terapéutico que te permita ordenar todo esto sin juicio.

Estoy aquí para acompañarte si lo necesitas

Hola, Creo que hay algunas cosas que decir al respecto. la persona que estás conociendo puede tener un vínculo con la niña que se ha creado con el tiempo y que puede ser perfectamente independiente del lazo que ha tejido con su ex. No sabemos por qué indica que su ex es cruel, se lo puedes preguntar, por curiosidad, para saber. Si además un dñia te animas a conocer a la niña quizá entiendas más cosas de ese vínculo; quizá no se trate tanto de mantenerte alejada, quizá de incluirte en ese vínculo, o al menos intentarlo. Por otra parte, si le dices lo que piensas se dará cuenta de que no entiendes ese vínculo, cosa que sospecho que es cierto y es por eso que podrías acercarte para ver, saber, percibir, incluirte, etc. Por último, no es una carga emocional, sino afecto que además es lícito.

Háblalo con él, pero yo te recomiendo que hagas terapia para ver esos vínculos y ir viendo cómo es esa relación , para saber discernir si es sana,y ver también cómo trabajar y gestionar tus emociones

Gracias por compartir con tanta claridad lo que sientes. Estás en un punto delicado, pero muy válido: te ilusiona esta nueva relación, te sientes atraída por él, y al mismo tiempo hay algo que te inquieta profundamente —y es legítimo que lo haga.

Por un lado, el vínculo que él mantiene con la hija de su ex es algo poco habitual, pero no necesariamente inadecuado. Si convivieron durante años y él fue una figura significativa para esa niña desde que ella tenía 5 años, es comprensible que exista un apego afectivo. Esto puede hablar de una persona empática, comprometida y con valores, lo cual es positivo. Pero también es cierto que ese tipo de vínculo puede generar confusión si no está bien definido o gestionado, sobre todo en una nueva relación.

Tu malestar no es exagerado ni “celoso sin sentido”. Es la señal de que necesitas claridad, límites y seguridad emocional. Es natural que, si vas a construir algo serio con alguien, quieras entender con quién comparte sus afectos más íntimos y cómo eso puede afectar a la relación contigo.

Estas son algunas cosas que podrías plantearte:
1. Hablar desde la calma y el cuidado, no desde la acusación. No se trata de cuestionar su afecto hacia la niña, sino de expresar cómo te hace sentir a ti y qué necesitas para sentirte segura y tenida en cuenta. Puedes decir algo como:
“Quiero que sepas que valoro mucho nuestra conexión, y también quiero ser honesta con lo que siento. Me genera algunas dudas tu vínculo con la hija de tu ex. Entiendo que puede ser un cariño sincero, pero necesito saber cómo manejáis esa relación y qué lugar ocupa ahora en tu vida.”
2. Preguntar sin invadir, respetando su reserva pero sin renunciar a lo que tú también necesitas. Si hay aspectos de su pasado que él evita sistemáticamente, puede ser una señal de que aún no están del todo procesados. Y tú tienes derecho a decidir si eso encaja con tu deseo de una relación estable y emocionalmente disponible.
3. Observar si hay lugar para ti en su mundo emocional, o si sientes que todo gira aún en torno a esa historia anterior. Una cosa es mantener un lazo afectivo con una menor que fue significativa, y otra distinta es que eso interfiera en su capacidad de abrirse a nuevas relaciones.
4. Validar tu necesidad de límites claros y de tranquilidad emocional. No se trata de competir con nadie ni de “disimular” lo que sientes, sino de poder estar en una relación donde tú también te sientas cuidada.

En cuanto a si “deberías alejarte” o no, no hay una única respuesta. Si ves que él está dispuesto a hablar con madurez, a escucharte y a encontrar un equilibrio que os funcione a ambos, quizás valga la pena explorar la relación. Pero si sientes que tú te estás adaptando en exceso, silenciando tus emociones por miedo a parecer invasiva, entonces puede que ese no sea el lugar más sano para ti.

En resumen: no estás siendo exagerada ni posesiva. Estás tratando de cuidar tu corazón mientras construyes algo que deseas que sea real y respetuoso. Y eso es profundamente válido.

Si te cuesta aclararlo sola o gestionar esta mezcla de emociones, la terapia puede ser un espacio muy útil, incluso aunque solo fuera por unas sesiones. Y si decides que necesitas apoyo, estaré aquí para acompañarte.

Es normal sentir esas emociones. Quizá un proceso de terapia te pueda ayudar a colocar esos sentimientos y poder manejarlos mejor. A veces, saber por qué aparecen y por qué nos hacen sentir tan ansiosos alivia mucho. Mucho ánimo!

Pienso que es comprensible que esta situación te genere inseguridad y celos, porque implica una conexión profunda y especial que él mantiene con alguien muy importante para él, aunque no sea su hija biológica. Desde una mirada sistémica, esa niña puede ser vista como una figura casi “hija emocional” para él, fruto de una relación que se creó por años de cuidado y cariño. Reconocer eso puede ayudarte a entender que no es un lazo con su exnovia, sino con esa niña que él quiso y sigue queriendo proteger.
Puedes acercarte a esa niña con una actitud abierta, como si también fueras una parte importante de su mundo y de la relación que estáís construyendo, eso puede aliviar tus miedos y fortalecer vuestra conexión. No se trata de “competir” con ese vínculo, sino de integrar ese espacio en la relación, dándole lugar a todas las emociones que surjan en ti, sin juzgarte por sentir celos o miedo.
Por otro lado, no hay nada que temer por tu parte si necesitas aclarar alguna duda que tienes sobre la situación, y pienso que puedes pedirle que te explique por qué piensa que la madre es cruel con la niña, porque quizás sea solo una idea o una percepción. A veces, desde fuera, ver cómo se ponen límites a los niños/ñas puede parecer cruel, pero si realmente él cree que la madre está cometiendo una negligencia, podría ser importante que busque algún tipo de ayuda o apoyo profesional para el bienestar de la niña.
En cuanto a la comunicación con él, expresar cómo te sientes con calma y desde tu vulnerabilidad, sin acusaciones ni juicios, puede abrir un espacio para que os comprendáis mejor mutuamente. Así podéis construir un proyecto común que incluya y respete esa relación sin que te sientas desplazada.
Cada relación es única, y estas “cargas emocionales” también pueden ser fuentes de riqueza si se gestionan con respeto y sinceridad. Tú tienes derecho a tus sentimientos, y también a decidir qué es lo que necesitas para sentirte segura y querida.

Hola, gracias por compartir tu vivencia con tanta sinceridad. Lo que estás sintiendo es completamente válido y entendible. Estás entrando en una relación que ya viene con cierta historia emocional compleja, y es natural que eso te despierte dudas, inseguridades o incluso celos, especialmente cuando hay afectos significativos en juego que no comprendes del todo.

Por lo que cuentas, esta niña ha sido una figura importante para él durante años, probablemente como una figura casi paterna, y eso puede generar un lazo emocional profundo, sin que necesariamente tenga que ver con sentimientos hacia su expareja. Ahora bien, tu incomodidad también merece un espacio. Sentirse desplazada o temer que ese vínculo interfiera en la construcción de una nueva relación es algo que muchas personas podrían sentir en tu lugar.

Lo importante aquí no es que tengas "celos sin sentido", sino entender qué hay detrás de esa incomodidad: ¿Es la falta de información? ¿El miedo a no poder ocupar un lugar importante en su vida? ¿La sensación de no poder hablar con libertad por temor a que te juzgue? Todos esos son temas que vale la pena explorar, no solo en pareja, sino también contigo misma, para poder tomar decisiones más claras y cuidadosas contigo.

Quizá no se trate de "alejarte" ni de "disimular", sino de encontrar una forma honesta, respetuosa y tranquila de expresar cómo te estás sintiendo, sin acusaciones ni exigencias, pero sin silenciarte. También podrías considerar trabajar este tema en un espacio terapéutico individual, para poder gestionar esas emociones sin culpa y clarificar qué necesitas tú en una relación para sentirte segura y acompañada.

En definitiva, no hay una respuesta única, pero lo que estás haciendo —reflexionar, cuestionarte, y querer actuar con respeto— ya es un muy buen punto de partida.

Un abrazo y mucho ánimo en este proceso

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Hola ¿qué tal? Gracias por confiar en compartir esta situación tan compleja que estás viviendo. Es muy comprensible que sientas cierto malestar ante el vínculo que tu pareja mantiene con la hija de su exnovia, especialmente al tratarse de una relación con una historia larga y que aún genera emociones intensas, aunque él aclare que no mantiene sentimientos hacia su ex.
En consulta, te ayudaría a explorar esos sentimientos desde un espacio seguro, donde puedas entender qué hay detrás de ese miedo y esas dudas, y cómo comunicarlo sin que la conversación derive en conflicto o malentendidos. Trabaríamos en fortalecer tu confianza interna para afrontar la complejidad del vínculo que tu pareja tiene con la niña, reconociendo que cuidar un lazo emocional con alguien importante de su pasado no implica necesariamente una amenaza para vuestra relación. A su vez, te apoaría pra establecer límites saludables que te hagan sentir respetada y escuchada, así como para gestionar la incertidumbre y las posibles inseguridades. También te ayudaría a decidir, desde un lugar empoderado y consciente, qué tipo de relación quieres construir y con quién. Estoy aquí para acompañarte en ese proceso de autoconocimiento y crecimiento, para que puedas tomar las mejores decisiones para tu bienestar emocional. Un saludo, Silvia.

Gracias por compartir lo que sientes con tanta honestidad. Es totalmente comprensible que te genere inquietud esta situación: estás conociendo a alguien que te gusta, pero te encuentras con un vínculo emocional que no esperabas, y eso remueve inseguridades, dudas y miedos. No estás sola en sentirte así. Cuando alguien mantiene una relación afectiva con una figura importante de su pasado —como en este caso, una niña a la que vio crecer y con la que construyó un vínculo como si fuera su hija—, puede ser difícil saber cómo encajar ese lazo dentro de una nueva relación. Lo que sientes no es raro, ni estás siendo "celosa sin sentido": simplemente estás intentando entender una dinámica que todavía no está del todo clara para ti.

Por un lado, parece que tu pareja tiene un apego genuino por la niña, y eso puede hablar bien de su capacidad de cuidar y comprometerse emocionalmente. Pero por otro, tú necesitas tener claridad y seguridad sobre qué lugar ocuparías tú en su vida, qué espacio tiene realmente esa relación con la niña, y cómo eso podría afectar a una relación seria entre vosotros. Es normal que quieras respuestas, y también es sano querer hablar de ciertos temas aunque la otra persona sea reservada. Hablar con respeto y desde lo emocional, expresando cómo te sientes, sin acusar ni exigir, puede ayudarte a abrir el diálogo sin que él se sienta atacado.

También es válido que te plantees si puedes gestionar este tipo de situación. Algunas personas pueden integrarla sin mayor problema, y para otras supone una carga emocional difícil de sostener. Ninguna opción te hace mejor ni peor pareja: lo importante es que seas honesta contigo misma sobre tus propios límites y necesidades afectivas. Si crees que esta historia puede convertirse en una fuente constante de inseguridad o malestar, tal vez sea útil darte un poco más de tiempo antes de seguir avanzando o idealizando lo que podría ser.

Sea cual sea el camino que elijas, lo fundamental es que no tengas que callarte ni disimular lo que sientes por miedo a perder a alguien. El vínculo de pareja se construye desde la confianza y la comunicación abierta. Si él también está dispuesto a construir eso contigo, podrá escuchar tus dudas con empatía. Y si no lo está, eso también te dará información valiosa para decidir qué es lo mejor para ti. Si en algún momento necesitas ayuda para ordenar tus emociones o afrontar una conversación difícil, estaré aquí para acompañarte.

Hola. Agradezco mucho que compartas una situación tan delicada y compleja. Es completamente normal que te sientas confundida e incómoda. Tus sentimientos de celos y miedo no son "sin sentido"; son una respuesta legítima a una situación que no es fácil de manejar. La clave no es si deberías sentirte así, sino cómo puedes gestionar estos sentimientos para tomar la mejor decisión para ti.

Entendiendo la situación y tus sentimientos
Lo que describes es una triangulación emocional o "carga emocional", una situación donde una tercera persona (la niña en este caso) tiene un rol significativo en una relación de pareja. Que él tenga un vínculo fuerte y genuino con la hija de su expareja es algo positivo, ya que muestra empatía y responsabilidad emocional. Sin embargo, que este vínculo esté afectando tu relación actual es un problema.

Tu incomodidad y celos provienen del miedo a no ser la prioridad o a que el pasado siga invadiendo tu presente. No eres una persona celosa "sin sentido", sino que tu instinto está captando que algo en la dinámica actual te genera inseguridad. Esos sentimientos son una señal de alarma que te indica que necesitas más claridad y seguridad en la relación.

¿Cómo lidiar con esto?
Valida tus sentimientos: El primer paso es aceptar tus sentimientos. No te juzgues por sentir celos. Lo que sientes es una emoción natural.

Comunícate abiertamente y con asertividad: La única manera de obtener las respuestas que necesitas es preguntando. No es ser invasiva; es ser honesta y transparente con la persona con la que quieres construir una relación seria. Puedes usar frases como: "Entiendo que tu relación con la hija de tu ex es importante, y eso habla bien de ti. Sin embargo, me siento un poco insegura y me gustaría que habláramos de cómo este vínculo encaja en nuestra relación, y cómo podemos construir un futuro juntos sin que el pasado interfiera".

Evalúa sus respuestas y acciones: Observa su reacción. Si él se abre y te da la seguridad que necesitas, es una buena señal. Si se cierra, te hace sentir culpable o te acusa de ser celosa, puede ser una señal de alerta. Una relación sana se construye con comunicación y confianza.

Considera tu bienestar: Es importante que te preguntes si esta situación es algo que puedes manejar a largo plazo. ¿Estás dispuesta a compartir su atención emocional con la hija de su ex? Si la respuesta es no, es mejor ser honesta contigo misma. Es válido querer una pareja sin "cargas emocionales" del pasado, pero también es importante saber que la mayoría de los adultos con una historia personal tienen este tipo de vínculos.

La decisión final es tuya, y lo más importante es que te sientas en paz con ella. Buscar un psicólogo para trabajar en tus propios miedos e inseguridades puede ser una herramienta muy útil. La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) puede ayudarte a gestionar tus emociones y a fortalecer tu autoestima para que puedas tomar una decisión clara, ya sea quedándote y construyendo una relación más fuerte, o alejándote para buscar lo que realmente necesitas.