Hola necesito su opinión, yo estuve todo un año yendo a la iglesia pidiendo al Santísimo y el nazare

Hola, gracias por explicarlo con tanto detalle.

Lo que planteas no es una cuestión de si eres “dramática” o no, sino de cómo se están gestionando los conflictos dentro de la relación. Y aquí hay varios puntos importantes.

Por un lado, es comprensible que te duela que, en momentos de tensión, tu pareja se vaya con su hija y su exmujer, especialmente si sabe que eso te genera malestar. No es tanto el hecho en sí, sino lo que significa para ti: sensación de no ser priorizada, de no ser tenida en cuenta y de que no se cuida el vínculo en los momentos delicados.

Por otro lado, también es importante entender que él, ante el conflicto, parece reaccionar evitando la situación y buscando otros espacios (su hija, su entorno previo). Eso no es necesariamente “hacerte daño”, pero sí es una forma de gestionar los problemas que puede ser muy poco compatible con lo que tú necesitas, que es afrontar, hablar y resolver en pareja.

Aquí aparece el punto clave: no estáis funcionando desde el mismo lugar. Tú necesitas reparación dentro de la relación; él parece distanciarse y minimizar el conflicto. Cuando estos dos estilos se encuentran, se genera un bucle muy doloroso: cuanto más necesitas cercanía y validación, más se aleja él; cuanto más se aleja, más te duele y más lo señalas, y él responde invalidando (“eres dramática”, “tienes problemas”).

Ese tipo de descalificaciones no son un detalle menor. Independientemente de quién tenga razón en cada situación concreta, invalidar emocionalmente al otro y cuestionar su salud mental es una forma de deterioro de la relación.

Respecto a la decisión que has tomado de terminar, no es algo que se valore solo por un episodio puntual, sino por el patrón que describes: repetición, malestar sostenido y falta de reconocimiento por su parte. En ese sentido, tu decisión tiene coherencia con lo que estás viviendo.

Más que preguntarte si has exagerado, quizá la pregunta útil sería: ¿esta relación, tal y como funciona ahora, me permite sentirme tranquila, respetada y segura? Si la respuesta es no, ahí ya tienes una información muy valiosa.

Dicho esto, también sería importante trabajar contigo cómo te afectan estas situaciones, qué necesitas en una relación y cómo sostener tus límites sin entrar en ese desgaste emocional.

Si lo necesitas, puedes pedirme cita online y lo trabajamos de forma más personalizada, para ayudarte a ordenar todo esto y tomar decisiones con más claridad y seguridad.

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Aquí no hay un problema de “dramática o no”.
Hay incompatibilidad clara en cómo entendéis la relación:

Tú esperas prioridad y reparación en pareja.
Él, ante conflicto, se va, evita y minimiza (y además descalifica)

Eso es un patrón: evitación + invalidación.

Sobre el episodio concreto:
que él vea a su hija es adecuado; involucrar a la ex en medio del conflicto y rechazarte no cuida la relación. Y repetirlo confirma la dinámica.

Punto clave:
no es un hecho aislado, es una forma de funcionar de él.

Qué hacer (concreto):

No entres a discutir si “exageras”
Nombra tu necesidad sin atacar:
“Necesito que, cuando haya conflicto, lo trabajemos entre nosotros y no me desplaces”.
Observa conducta, no palabras: ¿cambia algo?

Si no hay cambio, la decisión que ya tomaste (terminar) es coherente.
No puedes construir con alguien que no valida ni repara.

Para ti: un espacio terapéutico te ayudaría a salir de la duda, fortalecer límites y no engancharte a la descalificación.

Idea final:
No estás pidiendo demasiado; estás pidiendo algo que él no está dispuesto a dar.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo. Un saludo.

Gracias por contar lo que estás viviendo, se nota que esto te ha hecho mucho daño emocional.

Más allá de las creencias o de los motivos concretos de cada discusión, hay algo importante en lo que describes: te estás sintiendo repetidamente invalidada, poco tenida en cuenta y descalificada cuando expresas cómo te afecta lo que ocurre. Y eso, con el tiempo, desgasta mucho cualquier vínculo afectivo.

En una relación sana no se trata solo de qué hace cada uno por separado, sino de si ambos pueden sentirse respetados, escuchados y cuidados cuando hay un conflicto. Cuando una de las partes responde con etiquetas como “dramática” o descalificaciones personales, no se está resolviendo el problema, sino aumentando el malestar y la distancia emocional.

También es comprensible que te duela que busque apoyo en otras personas en momentos de conflicto, especialmente si tú lo vives como algo que te deja fuera o te hace sentir poco importante. Pero lo central aquí no es tanto lo que él hace con su familia o su ex pareja, sino cómo lo están tratando y si eso es reparable o no.

Si tú has decidido terminar la relación porque ya no te sientes bien en ella, esa decisión merece ser tomada en serio y cuidada, no minimizada ni invalidada. A veces insistir en justificar todo solo alarga el sufrimiento.

Ahora lo más importante eres tú: cómo estás viviendo esto, cómo estás gestionando el dolor de la ruptura y cómo puedes recuperar estabilidad emocional sin quedarte enganchada a una dinámica que te hace daño.

Si sientes que necesitas apoyo para ordenar todo esto y fortalecer tu bienestar en esta etapa, puedes trabajarlo conmigo en consulta en Tres Cantos (Madrid), también online o a domicilio en la zona norte de Madrid. No se trata solo de tomar una decisión, sino de ayudarte a sostenerla sin que te destruya emocionalmente.

Hola. De lo que comentas se desprende que en la relación ha habido poca comunicación. Hablar y solucionar los desacierdos es fundamental. Un saludo

Hola, gracias por compartir algo tan íntimo y cargado de emociones.

Por lo que cuentas, estás viviendo una situación muy dolorosa, donde no solo hay conflictos de pareja, sino también sentimientos de rechazo, de no ser tenida en cuenta y de no ver reconocidos tus esfuerzos. Cuando una persona siente que da mucho —a nivel emocional, económico o incluso espiritual— y no recibe validación, es normal que aparezca frustración, tristeza e incluso enfado.

Además, hay algo importante en lo que señalas: para ti, ciertos límites en la relación son fundamentales (por ejemplo, cómo se gestionan los conflictos o el lugar que ocupan terceras personas como la expareja). Y cuando esos límites no se respetan, se activa un malestar profundo. Eso no te convierte en “dramática”, como él dice, sino en alguien que está expresando necesidades emocionales que no están siendo escuchadas ni cuidadas.

También es relevante cómo él responde ante el conflicto: minimizando lo que sientes, descalificándote o incluso cuestionando tu salud. Ese tipo de respuestas, más que ayudar a resolver, suelen aumentar el dolor y generar una sensación de desvalorización. En una relación sana, incluso cuando hay desacuerdos, debería haber espacio para el respeto, la escucha y la validación mutua.

Por lo que explicas, has tomado una decisión importante al terminar la relación. Puede ser una decisión difícil, pero también puede ser una forma de protegerte cuando sientes que el vínculo no te está aportando bienestar ni seguridad emocional. Ahora el foco podría estar en ti: en cuidar cómo te sientes, en reconstruirte emocionalmente y en revisar qué necesitas en una relación para sentirte tranquila y respetada.

Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso. Trabajar juntas puede ayudarte a ordenar todo lo que has vivido, reforzar tu autoestima y aprender a poner límites más claros y seguros en tus relaciones.

Te mando un abrazo cercano,
María Reyes – Psicóloga sanitaria especializada en relaciones de pareja, autoestima y gestión emocional.

Hola! Parece que hay varias señales que muestran que en la relación te sientes poco comprendida y acompañada, generando mal estar, creo que ha sido un gran paso el dejar la relación, enfocate en lo que has vivido y en lo que deseas en la persona que quieres que te acompañe, tu visión es la que importa para ti, igualmente si esta duda te genera mucho mal estar, no dudes en buscar ayuda profesional, muchos ánimos!!

Gracias por escribir y por la valentía de compartir algo tan doloroso.
Lo que describís tiene un patrón muy claro: cada vez que hay un conflicto entre ustedes, él lo resuelve yéndose con otros, ignorando tu malestar, y luego minimizando tu reacción llamándote "dramática" o cuestionando tu salud mental. Eso no es una diferencia de opinión. Es una forma de invalidación sistemática.
Usar tu diagnóstico o tu medicación como argumento para descalificarte en una discusión es una forma de violencia emocional. No importa si lo hace conscientemente o no: el efecto es el mismo. Te deja sin piso, cuestionando tu propia percepción de la realidad.
Algo importante: que vos sientas malestar cuando él prioriza a su ex en momentos de conflicto no te hace dramática. Te hace una persona con límites. El problema no es que tengas límites. El problema es que él no los respeta y encima te culpa por tenerlos.
Que hayas decidido terminar la relación desde ese lugar, con claridad y no desde el pánico, habla de un proceso interno importante.
Lo que sí te recomendaría es acompañar este momento con apoyo terapéutico. No porque estés "loca", sino porque salir de un vínculo donde tu percepción fue cuestionada repetidamente requiere reconstruir la confianza en una misma.

Hola. Por lo que cuentas, parece que esta relación te ha generado mucho desgaste emocional, sentimientos de incomprensión y bastante dolor. Cuando una persona siente que sus esfuerzos, sus emociones o sus necesidades no son tenidas en cuenta dentro de la relación, es normal que aparezcan frustración, tristeza e inseguridad.

También es importante entender que, cuando una relación termina o atraviesa conflictos importantes, muchas veces quedan heridas emocionales, miedos, sentimientos de rechazo o comparaciones que hacen muy difícil gestionar determinadas situaciones con calma. Que algo te duela no significa que seas “dramática” ni que haya “algo mal” en ti.

Más allá de quién tenga razón en este conflicto, creo que ahora mismo lo más importante sería centrarte en tu bienestar emocional y en poder elaborar todo lo vivido para pasar página de una manera sana, sin culpa y sin cargar con descalificaciones o comentarios que puedan afectar a tu autoestima.

Muchas veces, en terapia conseguimos entender cómo te has sentido dentro de esta relación, fortalecer tu seguridad emocional y aprender a poner límites desde el cuidado hacia ti misma. Ya que, al final el objetivo es tu cuidado y bienestar.

Si en algún momento necesitas ayuda profesional para trabajar todo esto, estaré encantada de acompañarte en el proceso.

Mucho ánimo. Un abrazo.

Lo que parece estar haciéndote más daño no es solo que él comparta tiempo con su hija o incluso con su ex mujer, sino sentir que, cuando tú expresas dolor o inseguridad, él responde invalidándote, ridiculizándote o haciéndote sentir “exagerada” o “loca”. Que una pareja desacredite tu malestar utilizando tu salud mental o tu medicación como argumento en una discusión es algo profundamente doloroso y poco cuidadoso emocionalmente. También da la sensación de que existe una diferencia importante en cómo ambos entendéis la relación y la prioridad emocional. Para ti, después de un conflicto, lo esperable sería acercarse, reparar y cuidar el vínculo; mientras que él parece gestionar el malestar alejándose y refugiándose en otros espacios afectivos, como su hija o dinámicas familiares previas. Eso no convierte automáticamente sus actos en infidelidad, pero sí puede hacer que tú te sientas desplazada, poco priorizada o emocionalmente sola dentro de la relación. La decisión de terminar probablemente no nace de un único episodio, sino del cansancio acumulado de sentir que tus emociones son minimizadas y que tienes que luchar constantemente para sentirte vista y tenida en cuenta. Y aunque es importante revisar si a veces la ansiedad o el miedo amplifican ciertas situaciones, eso no invalida que necesitas una relación donde puedas expresar malestar sin sentirte humillada o desacreditada. Ahora mismo, más que intentar demostrar quién tiene razón, lo importante sería preguntarte qué tipo de vínculo quieres construir y si esta relación te estaba dando seguridad emocional, respeto y tranquilidad o te mantenía en un estado constante de dolor, comparación y necesidad de validación.