Le digo a mi compañera que quiero ser Fiscal y me dice que no me ve ahí que no doy la talla, ¿Qué le

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

No necesariamente significa que “le pase algo” grave a tu compañera. Pero sí es posible que su comentario haya hablado más de SUS percepciones, límites o prejuicios que de tus capacidades reales.

Muchas veces, cuando alguien expresa una meta ambiciosa o una identidad fuerte (“quiero ser Fiscal”), las personas reaccionan según: la imagen previa que tienen de ti, sus propias inseguridades, su manera de entender el éxito, o incluso el rol en el que te han colocado mentalmente.

Y eso puede doler mucho, sobre todo si uno esperaba apoyo o validación.

También hay algo importante: que alguien no te vea capaz, NO significa automáticamente que no lo seas.

A veces las personas confunden: “no me imagino verte ahí” con “no puedes lograrlo”.

Y son cosas muy distintas.

Ahora bien, también puede ser útil preguntarte algo:
-¿Qué fue exactamente lo que más te removió?
¿El comentario en sí?
¿O el miedo interno de que quizá tenga razón?

Porque cuando una crítica nos impacta mucho, normalmente toca una inseguridad previa que ya existía dentro de nosotros.

La terapia psicológica puede ayudarte a:
-Fortalecer autoestima y seguridad personal.
-Aprender a diferenciar opinión externa de identidad.
-Manejar mejor críticas o desvalorizaciones.
-Entender por qué ciertos comentarios afectan tanto emocionalmente.

No construyas tu futuro únicamente desde la mirada limitada de otra persona. Muchas veces la gente opina desde lo que conoce hoy de ti, no desde lo que puedes llegar a desarrollar.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo.
Un saludo. Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Que una persona cercana cuestione tu capacidad puede generar mucha inseguridad, frustración o incluso hacerte dudar de ti mismo. A veces estos comentarios hablan más de las creencias, miedos o límites de quien los hace que de tus verdaderas capacidades.

También es importante observar cómo te afecta lo que opinan los demás y cuánto peso tiene eso en tu autoestima o en tus decisiones. Trabajar la confianza en uno mismo, la autoexigencia y la validación personal suele ser clave en estos casos.

Si sientes que este tipo de situaciones te bloquean, te hacen dudar constantemente o afectan a tu bienestar, en terapia podemos trabajarlo para que puedas conectar más con tus objetivos y con una visión más segura de ti mismo.

Normalmente cuando alguien lanza un juicio tan gratuito sobre el futuro de otra persona, suele haber un mecanismo de proyección. Seguramente no está evaluando tus capacidades reales (porque no es el Tribunal de la Oposición), está evaluando sus propios miedos o prejuicios. Te está diciendo: 'Yo no me veo capaz, así que tú tampoco deberías serlo'….

Que alguien cercano dude de tus capacidades duele, especialmente cuando compartís tus metas con buena fe. Lo que le pasa a tu compañera no podemos saberlo puede ser falta de tacto, sus propias limitaciones para ver el potencial ajeno, o simplemente que se expresó mal.
Lo importante es que sus palabras no definen lo que sos capaz de lograr. Si querés trabajar la seguridad en vos mismo frente a este tipo de comentarios, eso sí es algo que se puede explorar en consulta.

Lo que te dijo probablemente habla más de ella, de su forma de relacionarse o de sus propias creencias y límites, que de tu verdadera capacidad para llegar a ser fiscal.

A veces las personas hacen ese tipo de comentarios porque proyectan sus propias inseguridades, porque tienen una visión muy limitada de los demás o porque están acostumbradas a asociar determinados perfiles profesionales con una imagen concreta de autoridad, dureza o brillantez visible. Y cuando alguien no encaja exactamente en ese estereotipo, concluyen rápidamente que “no da la talla”.

También puede haber algo de competitividad, necesidad de colocarse por encima o incluso poca sensibilidad emocional. Hay personas que opinan sin medir el impacto que pueden tener sus palabras y convierten percepciones subjetivas en afirmaciones categóricas.

Lo importante aquí no es solo lo que ella piense, sino cómo te afecta a ti. Porque cuando alguien nos toca una inseguridad o un miedo que ya existe dentro de nosotros, el comentario suele doler mucho más y puede quedarse dando vueltas en la cabeza.

Ser fiscal no depende de que una compañera “te vea” o no capaz. Depende de muchos factores: constancia, capacidad de estudio, tolerancia a la frustración, preparación a largo plazo, disciplina y habilidades que además se desarrollan con el tiempo. Muchísimas personas no aparentan externamente lo que luego son capaces de conseguir.

También es importante observar si esta persona suele desanimarte, minimizarte o hacer comentarios que te hacen sentir inferior, porque a veces ciertas dinámicas relacionales erosionan la autoestima poco a poco.

Si este tipo de comentarios te afectan mucho o te generan dudas constantes sobre tu valor o tus capacidades, puede ser útil trabajarlo más a fondo. Si lo necesitas, puedes pedirme cita online.

Hola, que alguien te diga “no das la talla” cuando compartes una ilusión o una meta importante suele doler especialmente porque no solo cuestiona un objetivo, sino también la propia capacidad personal. Y muchas veces, detrás de ese tipo de comentarios, no hay un análisis realista de tus posibilidades, sino una proyección de los límites, inseguridades o creencias de la otra persona.

Es importante entender que nadie puede medir tu capacidad futura únicamente desde cómo te ve hoy. Muchos objetivos profesionales (y especialmente oposiciones exigentes como Fiscal) no dependen solo de “dar la talla” de entrada, sino de constancia, preparación, tolerancia a la frustración y compromiso a largo plazo.

A nivel psicológico, este tipo de comentarios pueden generar mucha inseguridad porque tocan una necesidad muy humana: sentir apoyo y validación cuando compartimos algo importante para nosotros. Pero el valor de tu meta no debería depender de la visión limitada que otra persona tenga sobre ti.

A veces también ocurre que ciertas personas responden desde sus propios miedos, comparaciones o dificultades para ver crecer a otros. Eso no significa necesariamente que “te conozcan mejor”, sino que están interpretando la situación desde su propia mirada.

Quizá la pregunta más útil no sea “qué le pasa a ella”, sino “qué haces tú con lo que te ha dicho”. Porque una opinión puede afectar, pero no tiene por qué definirte.

Espero que te haya ayudado mi respuesta. Un saludo

Hola, gracias por escribir. Entiendo que ese comentario debió doler, y es normal que te haya dejado dando vueltas.

Lo primero que vale la pena decir es que cuando alguien responde así ante el sueño de otra persona, generalmente dice mucho más de quien lo dice que de quien lo recibe. Las personas que tienen una relación sana con sus propias ambiciones y capacidades no suelen reaccionar minimizando las de los demás.

Puede que tu compañera lo haya dicho sin mala intención, proyectando sus propios miedos o limitaciones. Puede que haya algo de envidia, consciente o no. O puede que simplemente no tenga la capacidad de ver en ti lo que tú ya estás viendo.

Pero la pregunta más importante no es qué le pasa a ella, sino qué haces tú con ese comentario. Porque a veces buscamos la opinión de los demás esperando validación, y cuando no llega, el golpe es doble: el de la crítica y el de la decepción.

Trabajar en la confianza en una misma, en separar la opinión ajena de la propia valía, y en sostener los sueños propios sin necesitar permiso externo, es exactamente el tipo de proceso que se trabaja en consulta.

Puedo acompañarte de forma presencial en Sinerkia, en Tres Cantos (Madrid), con visita a domicilio en Madrid Norte, o de forma online desde donde estés. Lo que te resulte más cómodo.