Mi novia y yo tuvimos una fuerte discusión y me llegó a arañar con las uñas. Ha sido algo realmente

Entiendo la confusión y el dolor que puede generar una situación como la que describes. Que haya ocurrido un episodio de agresión física, aunque sea puntual, es algo serio y merece atención. Al mismo tiempo, se nota el afecto y las ganas de ambos por cuidar la relación.

Algunas ideas a considerar:
• Darse espacio no es alejarse, sino una forma de ordenar emociones y evitar que los conflictos escalen. Es positivo que lo hayas identificado y que ambos busquen ayuda profesional.
• El arrepentimiento de tu pareja y tu deseo de comprender lo sucedido pueden ser puntos de partida para reconstruir confianza, siempre y cuando los dos estén dispuestos a trabajar en la gestión de la ira, la comunicación y los límites.
• La terapia individual os ayudará a mirar hacia adentro, y en algunos casos puede ser útil complementar con terapia de pareja, para aprender a discutir sin haceros daño.
• Superar este tipo de situaciones es posible si existe compromiso real, responsabilidad emocional y cambios en la manera de relacionarse. La clave no está solo en el amor, sino en cómo se maneja el conflicto.

En resumen: si ambos trabajáis en ello y se cumplen las condiciones de respeto y seguridad, sí es posible darle otra oportunidad y seguir adelante. El paso que estáis dando ya es una señal de que queréis construir algo más sano.
Si lo deseas, puedes contactarme para orientarte en este proceso.

Lo que cuentas es bastante complejo: hay amor, pero también una situación que ha cruzado un límite físico y emocional. Que tú sientas la necesidad de espacio no significa desamor, significa respeto a ti mismo y a lo que ha pasado.

Lo que yo tendría en cuenta en este cuestión sería lo sigiuente:

Un límite se ha roto. Aunque haya arrepentimiento, lo sucedido duele y no puedes barrerlo bajo la alfombra. Darte espacio es la forma de no negarlo.

Arrepentimiento/reparación. Ella puede estar muy dolida y arrepentida, pero lo que marcará diferencia es qué hace después, cómo se responsabiliza, qué herramientas pone en juego para que no se repita.

Trabajo individual. Ir a terapia por separado es un paso muy bueno. Primero cada uno debe entender sus propios mecanismos en la discusión, sus reacciones y puntos de quiebre.

La verdadera cuestión es, no es solo si se puede “superar”, sino si ambos vais a poder generar un vínculo donde los conflictos no acaben hiriendo. El amor es fuerte, pero si no hay seguridad, se erosiona.

¿Merece la pena intentarlo? Solo tú puedes medir hasta qué punto el daño es reparable para ti. Lo que sí es cierto es que se puede reconstruir una relación tras un momento así, siempre que haya compromiso real de cambio, autocrítica y aprendizaje mutuo.

Creer en darle una oportunidad está bien, pero no a cualquier precio: que el intento sea desde la calma, no desde la urgencia de “volver rápido”.

Buenos días,
Siento que estés pasando una situación como esta, debe ser muy doloroso.
La violencia física es el culmen de un cúmulo de tensiones, falta de entendimiento, ira, frustración y tristeza... por lo que llegar a ese punto no ha sido de la noche a la mañana, sino que la relación lleva tiempo con dificultades que no se han solventado.
A tu pregunta respecto a si es posible superar todo esto y seguir adelante... más que superar, te diría "integrar", me explico: cuando se sobrepasan ciertas líneas, no hay vuelta atrás, ha ocurrido y no se puede deshacer. Lo que sí podemos hacer es decidir cómo nos afecta y qué camino elegimos a partir de ahora, desde ese punto de inflexión que no queremos tolerar (un límite claro). Desde ese punto, continuar la relación requeriría cambios y toma de responsabilidad por ambas partes, y siempre es una opción poner un punto y aparte para continuar cada uno por su lado.
Coincido contigo en que, para estar bien en pareja, es necesario estar bien con uno mismo.
El respeto y el amor propio, conocerse a uno mismo, tratarse de forma adecuada, poner límites... es un factor necesario si queremos construir algo sólido, siempre desde dentro hacia afuera.
Un abrazo.

Hola. Es una buena idea intentarlo si los dos creéis que merece la pena. Creo que una terapia de pareja os ayudaría a trabajar en vuestra forma de comunicación, porque las discusiones en una pareja son algo que está ahí (la palabra "discusiones" no implica que estas deban ser agresivas) y encontrar una forma eficaz de solucionar los problemas es una de las claves para que la relación de pareja funcione. Si lo intentáis, espero que al final, el resultado, sea el que os permita estar mejor a ambos.

El hecho de que ambos estén dispuestos a iniciar un trabajo terapéutico individual ya es un paso muy valioso.

Si merece la pena seguir adelante o no, es una decisión que no puede resolverse desde fuera, sino a partir de lo que cada uno descubra en su propio proceso: cómo se posiciona frente al conflicto, qué lugar ocupa el vínculo para ti, qué puedes y qué no puede s sostener etc…

Lo importante es que pueda darse un espacio de palabra para escuchar(se) y desde ahí decidir con mayor claridad y menos peso del dolor inmediato.

Hola ¿qué tal? Es completamente entendible que, después de una discusión tan intensa y dolorosa, necesites espacio para procesar tus emociones y ordenar tus sentimientos. Es una reacción saludable.
Superar un conflicto así no solo es posible, sino también una oportunidad para fortalecer el vínculo si ambos están dispuestos a comunicarse desde el respeto y la empatía. En terapia de pareja, trabajaríamos aspectos como la expresión sincera de emociones sin reproches, la escucha activa para entender al otro, y el establecimiento de límites claros que prevengan daños futuros. Además, es crucial reconstruir la confianza y fomentar el perdón mutuo como pilares para avanzar juntos
Entonces, si bien el camino puede ser largo y requiere paciencia, merece la pena dar una oportunidad a la relación cuando existe amor y voluntad real de cambio. Creer en esta posibilidad es el primer paso hacia la sanación y un futuro de pareja más sano y feliz, donde ambos se sientan seguros y valorados. Un saludo, Silvia.

Hola!

Mencionas en tu pregunta si “merece la pena volver a intentarlo”. Esa respuesta solo puede venir de ti y de tu pareja. Si alguien externo te inclinara hacia un lado u otro, corres el riesgo de tomar una decisión que no sea realmente tuya y después arrepentirte más.

En tu mensaje dices que os queréis muchísimo, ¿tú también lo sientes así? Si la respuesta es sí, parece que el problema está en dos puntos: 1) lo que ocurre durante las discusiones, algo que se puede trabajar en terapia, y 2) tu necesidad actual de tener espacio para procesar lo que sientes, quizá también los límites que puedas establecer.

En consulta puede ser muy útil trabajarlo para aclarar qué es lo que realmente quieres y cómo actuar desde ahí. Si quieres más información, puedes visitar mi perfil.

Cuando hay afecto profundo, como el que expresas, los conflictos pueden tocar fibras muy sensibles, y es natural que necesites espacio para procesarlo.
Que ambos hayan decidido acudir a terapia individual es una señal de madurez y responsabilidad. A veces, antes de pensar en el “nosotros”, es necesario ordenar el “yo”. No se trata de alejarse, sino de crear un espacio donde cada uno pueda entender qué le pasa, cómo reacciona, y qué necesita para sentirse seguro y respetado en la relación.
El arrepentimiento de ella y tu deseo de creer muestran que hay vínculo, pero también que hay heridas. Superar lo ocurrido no depende solo del amor, sino de la capacidad de ambos para transformar los patrones que los llevan al conflicto. Eso requiere tiempo, honestidad y compromiso.
Merecer la pena no significa que sea fácil. Significa que, si ambos están dispuestos a mirar lo que duele sin justificarlo ni minimizarlo, puede haber una oportunidad real de reconstrucción. No desde el impulso, sino desde el cuidado mutuo.
Tu decisión de creer es valiente. Y ese acto de fe puede ser el primer paso, siempre que esté acompañado de límites claros, respeto profundo y un trabajo emocional sostenido.

Hola, gracias por compartir tu situación con tanta sinceridad . Entiendo lo duro que puede ser vivir un episodio de conflicto en el que además se han cruzado límites físicos, sobre todo cuando existe amor y deseos de que la relación funcione.

Que ambos hayáis decidido acudir a terapia individual ya es un paso muy valioso: significa que reconocéis que hay dinámicas que no os hacen bien y que estáis dispuestos a trabajar en ellas. Los conflictos en pareja son inevitables, pero cuando derivan en daño físico o en reproches que hieren profundamente, se necesita aprender nuevas formas de comunicarse y regularse.

¿Es posible superar lo ocurrido? Sí, siempre que haya voluntad real de ambos, compromiso con el cambio y un aprendizaje para que la situación no se repita. La terapia de pareja, cuando llegue el momento, puede ayudaros a crear espacios de comunicación más seguros y respetuosos.

Ahora mismo tu necesidad de espacio es legítima y saludable: estar bien con uno mismo es la base para luego poder estar bien en pareja. Si os queréis y trabajáis con constancia en la relación y en vosotros mismos, se puede reconstruir la confianza y seguir adelante.

Un abrazo,

Elbire Arana Iturrarte
Psicóloga General Sanitaria / Terapeuta de pareja
Colegiada M-42807

Lo que viviste es doloroso porque hay dos planos que se mezclan: por un lado el amor profundo que sientes hacia tu pareja, y por otro, una experiencia de agresión que naturalmente activa miedo, confusión y la necesidad de poner límites. Que reconozcas esto y te des tu espacio es algo sano: significa que estás escuchando tus emociones en lugar de ignorarlas.
Es positivo que ambos estén dispuestos a trabajar en terapia. Eso demuestra conciencia y voluntad de cambio. El arrepentimiento de tu pareja es importante, pero más allá de las palabras, lo fundamental será que exista un compromiso real de aprender nuevas formas de gestionar la frustración y las discusiones sin recurrir a la violencia.
Algunas ideas para orientarte:
Darse tiempo y espacio. No es un “abandono”, es una forma de proteger el vínculo y cuidaros. A veces lo más sano es respirar y ordenar lo que sentimos.
Diferenciar lo puntual de lo estructural. Una agresión nunca debe normalizarse, pero sí puedes observar si fue un hecho aislado, si hay conciencia de lo que pasó y si se ponen herramientas para que no se repita.
Construir seguridad. Antes de “volver a intentarlo”, es clave que sientas que hay cambios concretos: aprender a discutir sin dañarse, saber parar a tiempo, tener espacios para expresar emociones sin miedo.
Creer, pero con realismo. El amor es un motor muy fuerte, pero no basta por sí solo. Hace falta trabajo personal y de pareja. Lo esperanzador es que hay parejas que, con compromiso y acompañamiento profesional, logran transformar la forma en que se relacionan.
En definitiva: sí es posible superar esto y seguir adelante, pero solo si hay un compromiso firme de ambos en cambiar las dinámicas dañinas. Tu decisión de creer es valiosa, siempre que vaya acompañada de límites claros y de autocuidado.
Lo más importante es que no pierdas de vista lo esencial: estar bien contigo mismo. Solo desde ahí podrás decidir con claridad si merece la pena seguir construyendo juntos.

Es entendible que necesites espacio después de una discusión tan intensa y que te duela lo ocurrido, aunque también siga presente el amor. Es positivo que ambos estén dispuestos a trabajar en terapia individual.

Si darle otra oportunidad a la relación vale la pena es algo que solo podrás decidir desde tu bienestar y con calma, no desde la prisa. También pueden valorar terapia de pareja más adelante, con un profesional con el que se sientan cómodos (no tiene que ser conmigo necesariamente).

Nadie puede decidir por ti en una situación como la que comentas, porque sólo tú sabes lo que sientes y lo que quieres vivir con ella. Pero está claro que con tu pareja tienes que poder hablar de todo sin discutir. Así que es muy buena idea que hayáis decidido ir a un psicólogo para trabajar en todo ello. Seguro que así vais a poder empezar a comunicaros mejor y, desde ahí, decidir juntos qué camino queréis seguir.