tengo 3 años soltero, y en ese tiempo no eh podido olvidarme de mi ex pareja, hay momentos que me si

Gracias por expresar lo que estás sintiendo con tanta honestidad. Lo que describes es una carga emocional muy fuerte, y es importante que sepas que no tienes por qué atravesar esto solo.

Respondiendo directamente a tu pregunta: sí, sería muy recomendable que acudas a un psicólogo. En tu caso, no solo como una opción, sino como un apoyo necesario, especialmente porque mencionas pensamientos relacionados con hacerte daño. Eso merece ser atendido con seriedad y acompañamiento profesional.

Por lo que cuentas, parece que tu ex pareja sigue teniendo un lugar muy importante en tu mundo emocional. Es posible que la hayas idealizado con el tiempo, algo que suele ocurrir cuando una relación fue significativa. La mente tiende a recordar lo mejor y a comparar cualquier nueva experiencia con ese recuerdo, lo que dificulta conectar genuinamente con otras personas.

También mencionas que te ilusionas con facilidad. Esto suele estar relacionado con una necesidad emocional no resuelta. Cuando hay un vacío afectivo, es natural que, al conocer a alguien que te atrae, surja rápidamente la esperanza de llenar ese espacio. Sin embargo, esto puede hacer que te expongas más al rechazo, y cada rechazo termina afectando aún más tu autoestima.

En cuanto a la calvicie y cómo te percibes físicamente, es evidente que está influyendo en tu autoconcepto. Cuando la autoestima está baja, es común interpretar las experiencias negativas como una confirmación de que “no eres suficiente”, cuando en realidad las relaciones dependen de múltiples factores y no solo de la apariencia.

Además, el hecho de que estés trabajando en dos empleos, con poco espacio para el descanso emocional, sumado al consumo de alcohol los fines de semana mientras aparecen pensamientos negativos, indica que estás intentando sobrellevar el malestar, pero sin resolverlo de fondo.

Es importante que tengas presente que no has fallado por no haber superado esta situación en tres años. Más bien, es probable que no hayas contado con las herramientas o el acompañamiento adecuado para procesarla de manera saludable.

Un proceso terapéutico puede ayudarte a trabajar en varios aspectos: procesar la ruptura de forma profunda, reconstruir tu autoestima, comprender por qué te ilusionas rápidamente y aprender a regular esas emociones, así como desarrollar estrategias para manejar los pensamientos negativos antes de que se intensifiquen.

También sería importante que puedas apoyarte en alguien de confianza, como un amigo o un familiar, con quien puedas hablar abiertamente sobre cómo te sientes. Contar con una red de apoyo puede marcar una gran diferencia.

Por último, si en algún momento los pensamientos de hacerte daño se vuelven más intensos o sientes que podrías actuar, es fundamental que busques ayuda inmediata en tu entorno o en servicios de emergencia. Tu bienestar es importante y hay maneras de salir de este momento, aunque ahora no lo parezca

Hola, gracias por abrirte así. Lo que estás describiendo no es solo una ruptura no superada, sino un conjunto de factores que se están acumulando: duelo por tu ex pareja, sensación de rechazo, baja autoestima, sobrecarga laboral, consumo de alcohol y pensamientos de desesperanza que ya incluyen ideas de hacerte daño.

Cuando aparecen pensamientos de “no querer seguir” o de suicidio, aunque sean pasajeros, es una señal importante de que necesitas apoyo profesional cuanto antes. No tienes que gestionar todo esto solo, y además es tratable.

Sí, acudir a un psicólogo sería muy recomendable en tu caso. Un proceso terapéutico puede ayudarte a trabajar varias cosas a la vez: el duelo no resuelto por tu relación anterior, la forma en que te vinculas afectivamente, la autoestima, la gestión emocional ante el rechazo y también esos momentos de vacío o desesperanza. No es solo “olvidar a tu ex”, sino reconstruir cómo te relacionas contigo mismo y con los demás.

También es importante que no te juzgues por sentirte así ni por ilusionarte rápido. Cuando hay carencias emocionales o una pérdida significativa no elaborada, es frecuente que la mente busque sustitutos afectivos o se aferre a referencias pasadas.

Ahora mismo, lo más prioritario no es encontrar pareja ni forzarte a avanzar en ese aspecto, sino estabilizar cómo te sientes contigo mismo y recuperar un estado emocional más sólido. Desde ahí, todo lo demás se vuelve mucho más claro.

Si te parece, puedo ayudarte a empezar a ordenar todo esto y acompañarte en un proceso para salir de ese estado. Atiendo en Tres Cantos (Madrid), también en modalidad online y a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola,

Siento mucho el sufrimiento por el que estas pasando. La respuesta a tu pregunta es SI. Deberías dejarte ayudar por un profesional. Si no lo haces seguirás en esa rueda de búsqueda del amor, cuando realmente lo que necesitas es aprender a quererte tu mismo.
El consumo de alcohol no es mas que otra consecuencia de toda tu situación. Buscas evadirte y lo que haces es añadir un problema mas.
En terapia se trabaja la autoestima y la autoaceptacion. También te ayudara a superar el duelo de tu ruptura que todavía arrastras.

En el momento que te sientas más fuerte y seguro todo vendrá solo.
Piensa que esto es una adversidad que la vida te ha puesto por delante para enseñarte algo, de la que puedes salir más reforzado.

Un saludo!

Hola, gracias por compartir cómo te sientes.

Sí, sería muy recomendable que acudas a un psicólogo. No solo para “canalizar”, sino porque estás atravesando un malestar profundo: sigues enganchado emocionalmente a tu ex, con baja autoestima, rechazo reciente y pensamientos de hacerte daño. Todo eso necesita apoyo profesional.

Lo que te pasa tiene sentido: cuando una relación fue muy significativa, a veces cuesta soltarla y se tiende a idealizar, haciendo que nadie “esté a la altura”. Pero eso se puede trabajar.

Más allá de eso, me preocupa que comentes que piensas en matarte, aunque sea en ciertos momentos. No deberías afrontar esto solo. Además de terapia, sería importante que puedas apoyarte en alguien de confianza.

Pedir ayuda no es exagerado, es necesario en este punto. Y con acompañamiento, todo esto puede mejorar.

Gracias por compartir algo tan difícil. Lo que describes —la imposibilidad de olvidar a tu expareja, el rechazo que has vivido, la baja autoestima por los cambios físicos, el aislamiento, el consumo de alcohol para sobrellevar el malestar y, sobre todo, los pensamientos de quitarte la vida— indica que estás atravesando un momento emocional muy duro y que no deberías enfrentarlo solo.

Perder una relación significativa puede generar un duelo profundo, pero cuando ese dolor se mantiene durante años, afecta tu autoestima y te deja con la sensación de que nada tiene sentido, es una señal de que necesitas apoyo profesional. No es debilidad: es un acto de cuidado hacia ti mismo.

Los pensamientos suicidas son un indicador claro de sufrimiento emocional intenso. Hablar de ello, como lo estás haciendo ahora, es un paso muy importante. Un psicólogo puede ayudarte a:

Procesar la ruptura y el duelo no resuelto

Trabajar la autoestima y la imagen corporal

Manejar el rechazo sin que afecte tu valor personal

Regular la impulsividad emocional y la ilusión rápida

Construir vínculos más sanos y realistas

Encontrar formas de afrontar el malestar sin recurrir al alcohol

No estás solo ni estás “dañado”: estás sufriendo, y ese sufrimiento merece ser atendido con respeto y profesionalismo. Buscar ayuda psicológica en este momento no solo es recomendable, es necesario para que puedas recuperar estabilidad, claridad y bienestar.

Gracias por compartir cómo te sientes, no debe estar siendo fácil para ti atravesar todo esto durante tanto tiempo.

Por lo que comentas, parece que estás viviendo un proceso emocional intenso, con dificultades para cerrar la etapa con tu expareja, junto a un impacto importante en tu autoestima y bienestar general. Además, mencionas pensamientos de hacerte daño, lo cual es especialmente importante atender cuanto antes.

Acudir a un/a psicólogo/a puede ayudarte a comprender mejor lo que estás sintiendo, trabajar el duelo emocional, fortalecer tu autoestima y encontrar herramientas para gestionar estos pensamientos, ya que si están ahí es porque debes estar sufriendo mucho.

Si lo deseas, estaré encantada de acompañarte en este proceso.

Un saludo!

Gracias por contarlo así de claro. Por lo que describes (tres años enganchado a la relación, sensación de vacío, rechazo reciente, autoestima muy baja y pensamientos de hacerte daño), sí, sería muy recomendable acudir a un psicólogo. No solo para “hablar”, sino para ordenar todo esto y empezar a salir de un bucle que ahora mismo te está pesando mucho.

Hay varias cosas importantes que están pasando a la vez:

Primero, el vínculo con tu ex no está cerrado del todo. No es que no hayas querido avanzar, es que probablemente se ha quedado idealizado: “nadie me llena como ella”. Cuando pasa esto, cualquier otra persona queda automáticamente por debajo y es difícil conectar de verdad.

Segundo, los rechazos y el tema de la calvicie están golpeando tu autoestima. Es normal que afecte, pero ahora mismo parece que tu valor personal se está midiendo mucho en función de si gustas o no, y eso te deja muy expuesto.

Tercero, el patrón que describes de ilusionarte rápido también tiene sentido en este contexto: cuando hay vacío, aparece alguien que te gusta y se convierte en una especie de “salida emocional”. El problema es que eso suele intensificar el golpe si no sale bien.

Cuarto, el alcohol los fines de semana, aunque parezca que ayuda a desconectar, muchas veces empeora el bajón después y hace que los pensamientos negativos se intensifiquen.

Y lo más importante: mencionas que a veces piensas en matarte. Eso no es un detalle menor. No significa que quieras hacerlo ahora mismo, pero sí indica que hay un nivel de malestar alto que necesita atención.

Algunas orientaciones claras:

– Sí, busca ayuda profesional. No lo dejes pasar más tiempo esperando que se resuelva solo.
– Intenta no quedarte solo cuando estés peor (fines de semana, después de beber).
– Reduce el alcohol en la medida de lo posible, porque te está jugando en contra.
– No fuerces ahora mismo el tema de conocer a alguien. Antes necesitas estabilizarte tú.
– Y sobre todo, no tomes decisiones importantes cuando estés en ese estado emocional.

Si en algún momento esos pensamientos se intensifican o sientes que puedes hacerte daño, busca ayuda inmediata en tu entorno o servicios de emergencia de tu país. No tienes que manejar eso solo.

Todo lo que cuentas es trabajable, pero no desde el aislamiento. Si quieres, puedo acompañarte en ese proceso para ayudarte a cerrar esa etapa, reconstruir tu autoestima y que no dependas de encontrar a alguien para sentirte mejor. Puedes pedirme cita online (tengo un servicio gratuito) y lo vemos con calma.

Hola, gracias por compartir todo lo que estás sintiendo. Llevas bastante tiempo cargando con mucho peso emocional, y es importante que no lo sostengas solo.

Por lo que cuentas, parece que sigues muy vinculado a tu expareja. Cuando una relación ha sido muy significativa, a veces el proceso de duelo se queda “atascado”, y eso hace que otras personas no lleguen a llenarte de la misma manera. Esto no significa que no puedas volver a conectar con alguien, sino que hay algo de esa historia que todavía necesita ser trabajado y elaborado.

También estás atravesando varias situaciones que afectan directamente a tu autoestima: los rechazos que has vivido, la dificultad para conectar con alguien que realmente te guste y cómo te está impactando la calvicie en la forma en que te percibes. Todo esto puede ir acumulándose y hacer que te sientas cada vez más desanimado.

Hay algo muy importante que quiero decirte: el hecho de que estés teniendo pensamientos de hacerte daño indica que estás pasando por un momento de mucho sufrimiento y que necesitas ayuda. No es algo que debas gestionar solo.

Respondiendo a tu pregunta, sí: acudir a un psicólogo sería importante en este momento. Un espacio terapéutico puede ayudarte a trabajar todo lo anterior.

Mientras tanto, intenta no aislarte completamente, apoyarte en alguien de confianza y tener cuidado con el alcohol, porque puede intensificar los pensamientos negativos.

No hay nada “roto” en ti por sentirte así, pero sí hay cosas que necesitan ser atendidas con ayuda.

No tienes por qué pasar por esto solo. Pedir ayuda puede ser un paso muy importante para empezar a sentirte mejor.

Cuánto lamento que estés viviendo todo lo que cuentas y te agradezco la confianza ya que es algo muy personal. Lo que te ocurre es bastante normal dada la situación que dices que tienes ahora mismo. Te estás dejando llevar por las circunstancias y tal vez pones demasiado el foco en tener una pareja. Puede que sea mejor que te diversificaras o pusieras atención en otros aspectos además del trabajo y dejaras de buscar de forma reiterada una pareja. Céntrate en algo que te guste hacer y disfruta de amigos e implícate en hacer cosas que te satisfagan. Apuntate a realizar alguna actividad para conocer gente diversa. Seguramente si dejas de buscar, puede que llegue solo. A veces, cuando buscamos algo de forma algo obsesiva, nos olvidamos de que hay actividades y cosas por hacer que pueden llenar los vacios que todos y todas tenemos a veces.
De todos modos, sí te aconsejaria que buscaras ayuda profesional. Un profesional de la psicología te ayudará a encontrar el camino y a canalizar mejor, como tu dices, todos estos sentimientos.
Ánimo y un abrazo.
Ana Lucia Guillén Arqueros. Psicologa Sanitaria.

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo.

Se nota el cansancio que llevas encima: tres años enganchado a una relación que no termina de cerrarse, varios intentos fallidos, golpes a la autoestima y, encima, tirar de dos trabajos. Es mucho para sostener.

Voy a ir directo a lo importante.

Sí, te vendría muy bien ir a un psicólogo. No como algo opcional o “a ver si ayuda”, sino como un paso necesario para ordenar todo esto con alguien que sepa cómo trabajarlo. Estás lidiando con varias cosas a la vez: duelo no resuelto, idealización de tu ex, rechazo reciente, inseguridad corporal y momentos en los que aparecen pensamientos de hacerte daño. Eso no se resuelve solo “con tiempo”.

Hay varios puntos que conviene que entiendas, porque te van a ayudar a salir del bucle.

Primero, no estás enamorado de tu ex tal y como fue la relación
Estás enganchado a lo que representó para ti: una forma de sentirte, de vincularte, de tener sentido en pareja. Cuando dices “nadie me llena como ella”, en realidad estás comparando personas reales con un recuerdo que tu mente ha ido puliendo con el tiempo. Eso hace que cualquier nueva relación parta en desventaja.

Segundo, te ilusionas rápido porque necesitas salir de ese vacío
No es debilidad. Es necesidad de conexión. Pero cuando alguien aparece con esa carga emocional, es fácil idealizar, implicarse muy rápido y que el golpe del rechazo sea más fuerte.

Tercero, la autoestima está tocada, y no solo por la calvicie
La calvicie puede afectar, claro, pero lo que más pesa es la suma de experiencias: ruptura no cerrada, rechazos, sensación de no avanzar. Eso va construyendo una narrativa interna de “no soy suficiente”, y desde ahí todo se vuelve más cuesta arriba.

Cuarto, hay algo que no podemos pasar por alto
Dices que bebes solo los fines de semana y que en esos momentos piensas en matarte. Esto es serio. No es solo desahogo. Es una señal de que hay un nivel de malestar que está superando tu capacidad de manejarlo solo.

Aquí necesito ser muy claro contigo:
no te quedes solo con eso.

Además de iniciar terapia, te vendría bien tener un plan sencillo para esos momentos:

evitar quedarte aislado cuando bebas
bajar el consumo si notas que te lleva a esos pensamientos
tener a alguien de confianza a quien puedas escribir o llamar
y si en algún momento sientes que puedes hacerte daño, acudir a urgencias o a un servicio de ayuda inmediata en tu país

No es dramatizar. Es cuidarte.

Ahora, sobre cómo empezar a recolocar tu situación:

Cerrar la relación anterior no es olvidar, es dejar de compararlo todo con ella
Parar un poco el uso de apps si te están generando más frustración que otra cosa
bajar la exigencia emocional en los primeros contactos: no buscar “que me llene”, sino conocer
trabajar la autoestima desde dentro, no solo desde lo externo

Y, sobre todo, dejar de intentar resolver esto a base de aguantar.

Hay algo que quiero que te quedes:

No estás roto. Estás atascado en un proceso que no has podido cerrar bien, y eso te ha ido desgastando.

Pero de ahí se puede salir.
Con ayuda, con trabajo y con un enfoque claro.

Dar el paso de pedir ayuda no es un signo de debilidad. En tu caso, es exactamente lo que toca ahora.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo. Un abrazo.

Lo que me cuentas me llega con mucha fuerza y quiero ser muy clara contigo: sí, necesitas ayuda profesional y la necesitas ya. No porque estés haciendo nada malo, sino porque llevas tres años cargando con un peso que ninguna persona debería llevar sola.

Cuando mencionas que piensas en matarte, tu mente te está lanzando un aviso de socorro. No es que quieras dejar de vivir, es que quieres dejar de sufrir así, y ahora mismo no ves otra salida. Pero esa salida existe. El hecho de que estés escribiendo esto aquí es una señal de que una parte de ti todavía quiere pelear por sentirse mejor, y a esa parte es a la que tenemos que escuchar.

Llevas tres años intentando llenar un vacío con apps de citas, con exceso de trabajo y con alcohol los fines de semana. Es comprensible que te sientas desdichado; el alcohol, aunque parezca que ayuda a olvidar, en realidad es un depresor que hace que esos pensamientos oscuros se vuelvan más fuertes. Además, esa fijación con tu ex y la baja autoestima por la calvicie son señales de que hay heridas en tu seguridad personal que necesitan ser sanadas con cuidado.

Desde mi especialidad en trauma y apego, entiendo que ese "no poder olvidar" y el ilusionarte tan rápido son formas en las que tu sistema busca desesperadamente seguridad y afecto. El rechazo duele más cuando uno mismo no se está queriendo, y eso se convierte en un círculo que te hunde la autoestima.

Por favor, no esperes más. Un psicólogo te ayudará a procesar ese duelo que se ha quedado estancado, a gestionar esos pensamientos de muerte y a que recuperes el valor que tienes, más allá de tu pelo o de tu situación sentimental.

Si te sientes capaz, pide una cita conmigo o con cualquier profesional de la salud mental hoy mismo. Si en algún momento esos pensamientos de hacerte daño se vuelven muy intensos, por favor acude a urgencias o llama a un teléfono de ayuda. Mereces volver a sentirte bien y encontrar una paz que no dependa de nadie externo. Aquí tienes un espacio para empezar a soltar todo ese dolor.

Hola, gracias por compartir. Sí, sería muy importante que fueras a un psicólogo, y no porque estés “mal” o porque haya algo roto en ti, sino porque llevas mucho tiempo sosteniendo un dolor que no has podido elaborar solo. Lo que cuentas no habla de debilidad, habla de cansancio emocional, de duelo no resuelto, de autoestima herida y de una sensación de vacío que se ha ido haciendo cada vez más pesada.

A veces, cuando una relación nos marcó profundamente, no solo echamos de menos a la persona, sino también cómo nos sentíamos con ella, lo que representaba y la versión de nosotros mismos que existía en ese vínculo. Por eso nada parece “llenar” de la misma manera. Pero que hoy lo sientas así no significa que vaya a ser siempre así.

También es comprensible que los rechazos, la comparación constante y lo que estás viviendo con tu imagen hayan ido afectando mucho tu autoestima. Cuando uno está emocionalmente vulnerable, suele ilusionarse rápido porque necesita sentir algo distinto, algo que alivie. Y cuando eso no sale bien, el golpe se siente todavía más fuerte.

Pero hay algo en tu mensaje que merece tomarse con mucha seriedad: cuando dices que bebes los fines de semana mientras piensas en matarte, ya no estamos hablando solo de tristeza o desamor, sino de un nivel de sufrimiento que necesita atención cuanto antes. No deberías quedarte solo con esto. Buscar ayuda profesional no es una opción secundaria en tu caso, es un acto de cuidado urgente hacia ti mismo.

Mereces un espacio donde poder entender todo lo que sientes, ordenar ese dolor y empezar a reconstruirte desde un lugar más sano, más compasivo y más firme. Un psicólogo puede ayudarte, y pedir esa ayuda puede ser el primer paso para dejar de sobrevivir y empezar a sentir que tu vida vuelve a pertenecerte. Si mi perfil te encaja, y resuena lo que te digo, yo podría acompañarte en ese proceso.

Igualmente si algún día te sientes especialmente desbordado, no dudes en llamar al 024.

Un abrazo y mucha fuerza.
Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807