Tengo un primo con el q tengo confianza tanto hablando en wasap como irme a su casa a su piscina, a

Hola, gracias por compartir algo tan personal y sincero.

Por lo que comentas, parece que esta relación con tu primo es importante para ti, y eso hace que cualquier señal de distancia o cambio te afecte emocionalmente. Es normal sentir confusión o incluso celos cuando percibimos que alguien externo recibe un trato que creemos más valioso, aunque la relación no sea tan cercana como la tuya.

A veces, cuando queremos mucho a alguien, podemos volcar mucha energía en estar presentes, compartir, hablar, y sin darnos cuenta podemos cruzar ciertos límites de intensidad o dependencia emocional. Eso puede generar cierto rechazo, aunque no haya mala intención.

También puede que estés midiendo el valor de tu vínculo en función de la cantidad de interacciones (mensajes, planes, confianza), y no tanto por la calidad emocional o la reciprocidad real que hay entre ambos.

Te animo a reflexionar sobre:

- ¿Desde qué lugar te relacionas con él: desde la conexión o desde el miedo a perder esa cercanía?

- ¿Qué necesitas tú emocionalmente de esa relación? ¿Lo estás buscando solo ahí?

- ¿Cómo puedes expresar lo que sientes sin reproches, sino desde tu necesidad?

Si sientes que este tipo de inseguridades se repiten en otras relaciones o te generan malestar frecuente, puede ser muy útil trabajarlo en terapia. A veces, pequeños ajustes en la forma de vincularnos mejoran mucho cómo nos sentimos con los demás… y con nosotros mismos.

Por lo que comentas, parece que te implicas mucho en la relación con tu primo y, a veces, eso puede llevarte a buscar más contacto del que él está dispuesto a tener. A veces, cuando sentimos que alguien nos importa mucho, queremos compartirlo todo y estar presentes en su día a día, pero si la otra persona no responde de la misma manera, podemos sentir frustración, rechazo o celos, como mencionas con su amigo.

También puede ser que la relación con su amigo se base en otros códigos: menos intensidad, más distancia, pero sin que eso implique necesariamente que le tenga más aprecio. No todas las personas expresan el afecto del mismo modo ni necesitan los mismos niveles de cercanía o contacto.

Si esta situación te está afectando emocionalmente o te genera inseguridad, podría ser útil trabajarlo en un espacio terapéutico. A veces, cuando nos sentimos poco valorados o tenemos miedo de perder un vínculo importante, actuamos de forma impulsiva, como ser insistentes o “cansinos”, lo cual puede alejar más a la otra persona.

Si lo deseas, puedes pedirme cita a través de esta misma plataforma. Estaré encantada de ayudarte.

Hola! Gracias por compartir, parece que te sientes rechazado por tu primo y estoy segura de que sentirte así no es nada agradable. En primer lugar creo que debes reflexionar sobre si realmente el te rechaza o interpretas que lo hace. ¿Qué ocurre cuando estás con el?¿Cómo se comporta para que te sientas así? Por otro lado, si es así, creo que podrías hablarlo con el, así sales de dudas, además, podéis hablar de que posiblemente le puede molestar a el y puedes expresar que tu con su comportamiento hacia ti te sientes mal. En cualquier caso, no te judgues ni compares tan duramente aún sin saber bien que ocurre. Muchísimo ánimo.

Hola, gracias por compartir lo que sientes, porque no siempre es fácil expresar ese tipo de inseguridades y malestares en las relaciones personales.

Por lo que cuentas, parece que hay un vínculo cercano con tu primo, con espacios compartidos (juegos, piscina, charlas), pero también cierta ansiedad por cómo se percibe esa cercanía. El hecho de sentir que puedes resultar "cansino" y que eso genere rechazo es algo que puede doler mucho, especialmente si valoras mucho esa relación.

Es importante tener en cuenta que cada persona tiene formas distintas de relacionarse. A veces, los vínculos más profundos no son necesariamente los que más contacto tienen, y al revés: el contacto frecuente no siempre garantiza una sensación de aprecio o estabilidad emocional.

También puede ser que estés buscando, a través de la intensidad o frecuencia del contacto, seguridad en la relación. Y cuando eso no se devuelve como esperas (por ejemplo, cuando te compara con otro amigo con quien tu primo es más distante pero parece llevarse mejor), aparece la inseguridad o el malestar.

Si te das cuenta de que esto te ocurre también con otras personas (buscar cercanía, miedo al rechazo, compararte con otros, necesidad de validación), puede ser muy útil trabajarlo en un espacio terapéutico. A veces detrás de esto hay temas de autoestima, apego o dificultades para regular la ansiedad en las relaciones.

Estás en un buen punto: te estás observando, te haces preguntas y buscas comprender lo que sientes. Eso ya es un paso importante.

Un saludo y mucho ánimo en este proceso.







Hola, gracias por compartir lo que sientes, porque no siempre es fácil expresar ese tipo de inseguridades y malestares en las relaciones personales.

Por lo que cuentas, parece que hay un vínculo cercano con tu primo, con espacios compartidos (juegos, piscina, charlas), pero también cierta ansiedad por cómo se percibe esa cercanía. El hecho de sentir que puedes resultar "cansino" y que eso genere rechazo es algo que puede doler mucho, especialmente si valoras mucho esa relación.

Es importante tener en cuenta que cada persona tiene formas distintas de relacionarse. A veces, los vínculos más profundos no son necesariamente los que más contacto tienen, y al revés: el contacto frecuente no siempre garantiza una sensación de aprecio o estabilidad emocional.

También puede ser que estés buscando, a través de la intensidad o frecuencia del contacto, seguridad en la relación. Y cuando eso no se devuelve como esperas (por ejemplo, cuando te compara con otro amigo con quien tu primo es más distante pero parece llevarse mejor), aparece la inseguridad o el malestar.

Si te das cuenta de que esto te ocurre también con otras personas (buscar cercanía, miedo al rechazo, compararte con otros, necesidad de validación), puede ser muy útil trabajarlo en un espacio terapéutico. A veces detrás de esto hay temas de autoestima, apego o dificultades para regular la ansiedad en las relaciones.

Estás en un buen punto: te estás observando, te haces preguntas y buscas comprender lo que sientes. Eso ya es un paso importante.

Gracias de nuevo por compartir y mucho ánimo en este proceso

Gracias por compartir tu situación con tanta sinceridad. Lo que estás viviendo refleja una necesidad muy humana: sentirte valorado y apreciado dentro de tus relaciones cercanas. Cuando invertimos tiempo y energía emocional con alguien —como en tu caso con tu primo—, es normal que esperemos una reciprocidad afectiva. Si esa respuesta no se da como esperamos, puede generar frustración, inseguridad o incluso comparaciones con otras relaciones que esa persona mantiene.
Hay algunos aspectos importantes a tener en cuenta:

- Cada relación tiene su propio ritmo y forma de expresión: Aunque tengas más contacto con tu primo, eso no garantiza que él exprese el aprecio de la misma forma que tú lo haces. Algunas personas pueden mantener vínculos significativos sin mucha comunicación o contacto frecuente.

- La intensidad emocional puede generar fricción: Cuando una relación se vuelve muy intensa (como cuando uno de los dos es más insistente o demanda más atención), puede provocar una respuesta de saturación en la otra persona. Esto no significa que no te quiera, sino que quizás necesita espacio o una forma distinta de relacionarse.

- Compararse puede ser dañino: El hecho de que percibas que un amigo suyo recibe más afecto que tú puede deberse más a tu percepción o a cómo estás interpretando ciertas señales. Intenta centrarte en lo que tú valoras de la relación y en cómo te sientes, en lugar de en cómo se comporta con otros.

- Hablarlo puede ser liberador: Si sientes que la situación te duele o te genera malestar, podrías buscar un momento tranquilo para hablar con tu primo de forma sincera, sin reproches, desde cómo tú te sientes. A veces un pequeño ajuste en la comunicación puede mejorar mucho la relación.

Si esta situación afecta tu autoestima o te hace sentir muy confundido, también podría ayudarte hablar con un profesional que te acompañe a entender mejor tus emociones y cómo manejar este tipo de vínculos.

Reflexiona sobre la relación: A veces, las relaciones familiares y de amistad tienen diferentes dinámicas. Es importante aceptar que cada persona tiene su propia forma de relacionarse y que no siempre podemos controlar cómo se sienten los demás.

Comunícate con sinceridad y respeto: Si sientes que la relación no es tan cercana como quisieras, podrías hablar con tu primo de manera abierta y honesta, expresando que valoras su amistad y que te gustaría fortalecerla. La comunicación sincera puede aclarar malentendidos y abrir nuevas oportunidades para compartir.

No te tomes las cosas personalmente: Es normal sentir celos o inseguridad, pero recuerda que la percepción de que alguien le tiene más aprecio a otro amigo puede no ser del todo cierta. Cada relación es diferente y puede tener su propia dinámica.

Diversifica tus amistades: No pongas todas tus expectativas en una sola persona. Busca fortalecer otras amistades y actividades que te hagan sentir bien contigo mismo. Esto te ayudará a sentirte más equilibrado y menos dependiente de una sola relación.

Sé auténtico y respetuoso: Mantén una actitud amigable y respetuosa, sin ser insistente o cansino. A veces, dar espacio y tiempo puede fortalecer la relación con el tiempo.

Recuerda que las relaciones requieren esfuerzo y paciencia, y que lo más importante es sentirte bien contigo mismo y respetar los límites de los demás. ¡Estoy aquí para ayudarte en lo que necesites!

Hola.
Primero sería interesante plantearte cúales son tus valores y si esta persona es alguien con quien realmente podrías mantener una relación que realmente pudiera aportarte lo que te gusta o necesitas en una relación.
Un saludo.

Hola, creo que la relación de primos y la de amistad, son diferentes. La relación de primos y los sentimientos de familia marcan muchísimo la relación y de ahí la confianza que parece que tiene tu primo contigo y tu con él. Mi consejo es que no estropees la relación que tienes con tu primo comparándola con otra relación de amistad que está en otro nivel de confianza distinto.

Hola, gracias por contar esto. Es normal sentirte así: cuando tenemos mucha confianza con alguien, como con tu primo, a veces podemos pasarnos un poco y eso agobia. Si él te manda “a la mierda” no significa que no te quiera, sino que necesita espacio.

Su relación con su otro amigo es distinta: es más superficial y por eso no hay roce, pero no quiere decir que le tenga más aprecio. Contigo tiene confianza real y por eso hay más cercanía (y más roces a veces).

No te compares: cada relación es única. Intenta no insistir demasiado y deja que él también busque pasar tiempo contigo. Así todo fluye mejor.

Hola, gracias por compartir cómo te sientes. Lo que describes refleja una situación bastante común en las relaciones de confianza: cuando nos sentimos cómodos con alguien, a veces podemos mostrar más intensidad o frecuencia en el contacto, y eso puede llegar a saturar un poco a la otra persona sin que esa sea nuestra intención.

Que tu primo a veces reaccione mal no significa necesariamente que te quiera menos que a su otro amigo. Puede que valore la relación contigo precisamente porque hay confianza suficiente como para decirte cuándo necesita espacio. A veces, las relaciones más cercanas también tienen más roces porque hay más emociones involucradas. En cambio, con otras personas con las que se relaciona de forma más superficial, no hay tanto margen para fricciones, pero tampoco hay la misma profundidad emocional.

También es importante observar si estás buscando validación constante en esa relación, y si te está afectando el hecho de sentir que no eres "prioritario". Si esto te hace daño o se repite con más personas, podríamos trabajar en cómo gestionar ese vínculo, tu autoestima y el estilo de apego.

Si te interesa profundizar más en este tema o en otros aspectos personales, estaré encantada de ayudarte. Puedes reservar una sesión conmigo al 619//83//66//04. Las sesiones son a 49 €/hora.

Y si esta respuesta te ha sido útil, te agradecería mucho que dejaras una valoración positiva. ¡Un saludo!

Hola. Entiendo perfectamente tu frustración. Es muy difícil cuando sientes que la relación con alguien a quien quieres es desigual. Lo que describes es una situación común, pero eso no la hace menos dolorosa. La sensación de ser "demasiado" para alguien y de que otros, con menos esfuerzo, obtienen un aprecio que a ti te cuesta, es una herida muy grande.

No es que seas "cansino" por naturaleza; lo que pasa es que tu forma de mostrar aprecio y de buscar conexión es a través de la cercanía constante, la conversación profunda y el tiempo juntos. Lo que estás describiendo es una diferencia en las formas de relacionarse.

¿Qué puede estar pasando?
Diferencia en el estilo de apego: Tú pareces buscar un apego seguro y cercano, donde la intimidad se construye con tiempo y conversación. Tu primo, por su parte, podría tener un estilo de apego diferente, quizás más evitativo, donde valora la independencia y necesita su espacio. El hecho de que te mande a la mierda es su forma de establecer un límite, aunque sea de una manera poco respetuosa.

La percepción de la amistad: Es posible que tu primo perciba la amistad de su otro amigo como algo que no lo presiona. Como es una relación con poca comunicación y de temas superficiales, no le exige nada. Tu amistad, al ser tan cercana, puede sentirse para él como una carga o una presión.

El valor de la disponibilidad: El amigo de tu primo es una "novedad" que no está siempre disponible. Tú, al estar tan presente, te conviertes en algo "normal". Esto no es justo, pero es un patrón humano: a veces valoramos más lo que nos cuesta o lo que no tenemos tan a menudo.

¿Qué puedes hacer?
La solución no es cambiar quién eres, sino cambiar la forma en que te relacionas para que no te cause dolor.

Establece tus propios límites. No se trata de dejar de ser su amigo, sino de darle el espacio que parece necesitar. En lugar de ir a su casa o escribirle constantemente, dale tiempo para que sea él quien te busque. Esto te ayudará a ver si realmente valora tu amistad.

Invierte en otras amistades. No pongas todos tus huevos en la misma canasta. Rodéate de personas que valoren tu cercanía y que se sientan cómodas con el tipo de relación que tú quieres.

Comunícale cómo te sientes. Si te sientes lo suficientemente valiente, puedes tener una conversación honesta con él (con calma, no en un momento de discusión). Puedes decirle: "Me duele que me mandes a la mierda cuando me acerco a ti. Siento que valoro más nuestra amistad de lo que tú la valoras. Si necesitas espacio, me lo puedes decir de una forma más amable".

Tu valía como amigo no se mide por la forma en que te trata una sola persona.

Un saludo,
Pilar Rapela

Hola,

Gracias por compartir lo que sientes. Es comprensible que esta situación te genere confusión y malestar, sobre todo si percibes que haces mucho por mantener el vínculo y, aun así, no sientes el mismo nivel de interés o cercanía por parte de tu primo. A veces, cuando invertimos más energía o buscamos mayor conexión, el otro puede replegarse o necesitar más espacio, no porque no le importemos, sino porque cada persona tiene formas distintas de relacionarse y de mostrar afecto.

También es importante que observes cómo te sientes tú en esa dinámica. Si notas que te desgasta o te genera inseguridad, puede ayudarte tomar cierta distancia emocional y centrarte en otros vínculos donde sientas reciprocidad y tranquilidad. En ocasiones, dar espacio permite que la relación se equilibre de forma más natural.

Si este tipo de situaciones se repite o te afecta en la autoestima, podría ser útil trabajarlo en terapia: comprender por qué te implicas tanto y cómo regular tus expectativas en las relaciones cercanas puede ayudarte a sentirte más seguro y en paz contigo mismo.

Un saludo,
David