Yo tengo 34 años tengo una hija de 8años. Vivo con mi pareja hace 12 años y durante los primeros año

Tienes que mejorar tu autoestima, tu vales mucho , y por lo que veo esres incapaz de personar de verdad
Solo hazte una pregunta ¿Eres capaz de confiar en ella?

Hola,

Gracias por compartir algo tan doloroso y difícil. Es completamente comprensible que te sientas confundido y herido después de enterarte de algo así, especialmente cuando se trata de una relación tan larga y con una hija en común.

En estos casos, más allá de los hechos en sí, lo importante es detenerse a pensar en cómo te sientes tú hoy: si existe confianza, si crees que podrías reconstruirla, o si lo que predomina es el resentimiento, la decepción o la desconfianza. La infidelidad, sobre todo cuando se descubre mucho tiempo después, suele romper no solo la fidelidad sexual, sino también la confianza emocional y narrativa de la relación —es decir, lo que tú creías que había sido vuestra historia.

Ella puede justificar sus actos por el malestar que había entre ustedes, pero las decisiones personales siguen siendo responsabilidad de quien las toma, y no hay nada que justifique engañar. Dicho esto, si ambos quisieran reconstruir el vínculo, sería fundamental que exista arrepentimiento genuino, transparencia y trabajo conjunto en terapia de pareja. Si en cambio sientes que esto ha quebrado algo irreparable, también es válido elegir separarte y buscar un entorno más sano para ti y tu hija.

Podrías comenzar por darte un tiempo para procesar la noticia sin tomar decisiones impulsivas. Luego, reflexionar —quizá con ayuda profesional— sobre qué necesitas tú: reparación o cierre. En ambos caminos, lo importante es que puedas cuidar tu dignidad, tranquilidad y bienestar emocional.

Un saludo,
David

Hola, gracias por compartir tu historia. Entiendo lo doloroso que debe ser descubrir algo así después de tantos años de convivencia. La infidelidad, especialmente cuando se conoce tiempo después, genera una profunda mezcla de rabia, tristeza, desconfianza y confusión, más aún cuando hay una hija en común y una vida construida juntos.

Es importante que sepas que no eres responsable de las decisiones que tomó tu pareja, y que culparte por su conducta solo aumenta el daño emocional. Si ella te confiesa lo ocurrido, puede ser una oportunidad para entender qué lugar ocupa ahora la relación, pero eso no significa que tengas que justificar o aceptar lo que sucedió.

En este momento lo más necesario es que te centres en ti, en tus emociones y en lo que realmente necesitas para sentirte en paz. Decidir separarte o no es un proceso que requiere reflexión y acompañamiento, y no estás solo en ello: la terapia individual o de pareja puede ayudarte a aclarar tus sentimientos, valorar tus opciones y tomar decisiones desde la calma, no desde el dolor.

Te animo a pedir una cita online, para poder orientarte con más detalle y acompañarte en este momento tan sensible.

Un saludo

Gracias por compartir algo tan doloroso, se nota que estás muy confundido y herido, y es completamente comprensible. Descubrir una infidelidad, y más aún varias, después de tantos años de convivencia y con una hija en común, es un golpe profundo a la confianza y al sentido de la relación. No estás exagerando al sentirte así ni al pensar en la posibilidad de separarte; lo que estás viviendo requiere reflexión, apoyo y, sobre todo, cuidado emocional.
Primero quiero decirte que no tienes la culpa de lo que ella hizo. Ninguna infidelidad puede justificarse con un “tú me tratabas mal” o algo parecido. En una relación pueden existir problemas, discusiones o malos momentos, pero la decisión de ser infiel siempre es individual. Que ella te culpe solo refleja que aún no está asumiendo su responsabilidad.
Es natural que te sientas confundido. Por un lado, llevas muchos años de relación y tienes una hija, lo cual te puede hacer sentir que vale la pena intentar salvar la relación. Pero, por otro lado, enterarte de que te engañó en repetidas ocasiones —y además que te lo confesara en estado de embriaguez— genera una sensación de traición y desconfianza difícil de reparar.

Qué puedes hacer ahora:
- Date tiempo. No tomes una decisión inmediata. Es importante que proceses lo que has sabido y reconozcas tus emociones (ira, tristeza, incredulidad, decepción). Todo eso es parte de elaborar lo ocurrido.
- Habla con ella cuando ambos estén tranquilos. Si decides tener una conversación, procura que no sea una discusión, sino un espacio para aclarar lo que necesitas entender: si ella asume realmente lo que hizo, si está dispuesta a trabajar en recuperar la confianza y si ambos quieren reconstruir o no la relación.
- No te cargues con la responsabilidad de “arreglarlo todo”. A veces el amor o los años juntos nos hacen sentir que tenemos que “salvar” la relación, pero también tienes derecho a cuidar de ti y de tu paz mental.

La terapia puede ayudarte mucho ahora.
Una terapia individual sería un espacio donde podrías hablar sin miedo ni juicio sobre lo que sientes, entender mejor tus emociones y decidir con claridad qué camino tomar. Te ayudaría a fortalecer tu autoestima y a manejar el duelo que supone descubrir una infidelidad.
Y, si después de eso ambos quisieran intentarlo, la terapia de pareja podría ser una opción para trabajar el perdón, la comunicación y la reconstrucción de la confianza, pero solo si tú realmente lo deseas y sientes que hay disposición de ambas partes.

En resumen: lo que estás viviendo no es algo menor, y es normal que te sientas dolido y perdido. La terapia individual te ayudaría a cuidar tu bienestar, aclarar tus sentimientos y tomar decisiones desde la serenidad y no desde el dolor. Estoy a tu disposición si me necesitas. Un abrazo muy fuerte.

Lamento mucho todo lo que estás pasando. Descubrir una infidelidad, sobre todo después de tantos años juntos, genera una mezcla muy intensa de dolor, rabia, decepción y confusión. Es normal que te sientas así, más aún si la confesión vino de manera inesperada.
En este momento lo más importante es cuidar de ti, darte espacio para procesar lo ocurrido y no tomar decisiones precipitadas. A veces, hablarlo en un entorno terapéutico ayuda a poner en orden los sentimientos, comprender lo que ha pasado y pensar con más claridad en los próximos pasos. Si quieres, podemos trabajarlo juntos con calma.

Entiendo que lo que estás viviendo debe ser muy doloroso. Descubrir infidelidades, y más cuando ya había una vida en común y una hija, genera mucha confusión y tristeza. Es importante que te tomes un tiempo para procesarlo y pensar qué necesitás para sentirte en paz. Hablar con un psicólogo puede ayudarte a ordenar tus emociones y tomar una decisión más clara sobre si seguir o separarte, desde un lugar de cuidado hacia vos y tu hija.

Hola, siento que estés pasando por este momento. En principio, continuar o no con a relaciòn es una decisión muy personal, y depende de la capacidad de ambos para asumir responsabilidades y cambios, y que ambos sean capaces de superar esta crisis como pareja. Es decir, que en todo caso, puedas volver a confiar en ella. Para ello es importante que ella asuma su responsabilidad, eso significa no justificar su infidelidad.
Sería necesario que ambos revisen su relación de pareja y se asuman compromisos, responsabilidades y cambios que lleven a mantener y construir la relación de una manera sólida. Teniendo en cuenta además, que hay una hija en común.
En todo caso, para hacer esos cambios, ambos tienen que querer continuar en la relación.
Espero haberte sido útil, espero que vaya todo bien. Saludos!

Hola, gracias por compartir tu situación. Entiendo lo doloroso y confuso que puede ser para ti. Es importante que ahora puedas cuidar de ti y reflexionar sobre lo que necesitas antes de tomar decisiones. La terapia de pareja puede ayudaros a hablar de lo ocurrido, comprender lo que ha pasado y valorar si es posible reconstruir la confianza.

Entiendo lo difícil que es enterarse de que tu pareja te fue infiel. Nadie merece pasar por eso ni sentirse culpable por las decisiones de otra persona. Es normal sentir tristeza, confusión o desconfianza.

Lo más importante eres tú y tu hija. Escucha tus emociones, pon límites claros y date permiso para decidir lo que te haga sentir segura y tranquila. Buscar apoyo profesional puede ayudarte a procesar lo ocurrido y tomar decisiones con claridad y calma.

Saludos.

Pilar Rapela

Hola, gracias por animarte a compartir algo tan difícil. Es normal que te sientas dolido, confundido y con dudas después de descubrir una infidelidad, sobre todo cuando hay una historia larga y una hija en común. Desde la terapia cognitivo-conductual (TCC), se trabaja en ayudarte a ordenar tus pensamientos y emociones, fortalecer tu autoestima y tomar decisiones basadas en lo que te haga sentir en paz y te permita vivir con coherencia y bienestar. Buscar apoyo terapéutico puede ser un buen paso para acompañarte en este proceso y cuidar también de tu hija desde un lugar más claro y sereno.

Buenas tardes
Lo que cuentas merece ser tratado en profundidad. Entender qué ocurrió y porqué es vital para que puedas decidir qué hacer, decidir terminar la relación o perdonar y seguir adelante. La cuestión es revisar como es la relación a día de hoy. ¿Están bien? ¿Hay armonía, buen entendimiento, respeto mutuo y comunicación? Estas son cuestiones determinantes para poder encajar sus infidelidades del pasado.
Que se justifique diciendo que lo hizo porque la traste mal no es correcto. Si verdaderamente la has tratado mal o ella así lo piensa, es una cuestión para tratar también, pero al margen. No hay que mezclar temas ni justificar una cosa con la otra.
Cuando alguien nos trata mal yo debo elegir como actuar pero mi forma de actuar me pertenece y soy responsable siempre de mi respuesta.
Ejemplo: Alguien me habla faltando el respeto, entonces ¿Se justifica que yo ejerza violencia física? No. Si decido ejercer violencia física soy plenamente responsable de mis actos independientemente de lo que haya hecho a otra persona.

Mi sugerencia es que hablen de todo y aclaren todo. Desde la percepción de ella de que la tratabas mal, hasta los motivos por lo que fue infiel.
Como se dice, la comunicación es vital en una pareja, y más cuando se trata de lo que no esta funcionando, por muy desagradable que sea.

Un saludo

El tema que compartes es especialmente delicado, ya que implica una situación de infidelidad, algo que suele generar mucho dolor y confusión.
Lo primero es poder mantener una conversación sincera con tu pareja, de manera que ambos puedan aclarar lo ocurrido y hablar con honestidad sobre cómo se sienten y qué desean para el futuro de la relación.

También es importante que seas honesto contigo mismo y reflexiones sobre si quieres continuar en esta relación. Tener una hija en común puede ser un lazo significativo, pero no debería ser el único motivo para permanecer juntos.

Te recomendaría valorar la posibilidad de acudir a terapia de pareja si ambos están dispuestos, ya que el acompañamiento profesional puede facilitar el diálogo y ayudaros a tomar decisiones desde un espacio de comprensión y respeto.

Saludos cordiales,
Raquel Rodríguez

Entiendo profundamente lo que estás viviendo porque descubrir infidelidades antiguas dentro de una relación tan larga y con una hija en común no solo rompe la confianza sino que descoloca toda tu historia y te deja con una mezcla de rabia tristeza incredulidad y una sensación muy fuerte de traición que es completamente normal en una situación así y más aún cuando la confesión llega de golpe en un momento de vulnerabilidad y sin que tú la buscaras

Lo que te duele no es solo lo que hizo sino cómo lo justifica diciendo que fue tu culpa por tratarla mal cuando tú sabes que eso no es cierto y esa respuesta es una forma de evitar responsabilidad que te deja aún más confundido porque invalida tu dolor y te hace sentir que no tienes derecho a sentir lo que sientes y eso es profundamente injusto porque tú no provocaste nada de lo que ocurrió y además en ese momento ya vivíais juntos ya había un compromiso real y ya estabais construyendo una familia

También es importante que entiendas que cuando una persona confiesa algo así estando bebida suele ser porque ya no puede sostenerlo más por dentro y eso te deja a ti con una verdad que no pediste y que ahora tienes que procesar solo y es normal que estés pensando en separarte porque tu mente está intentando protegerte de un daño que ya se ha repetido varias veces y tu cuerpo está reaccionando con dolor confusión y una sensación de que algo muy importante se ha roto

Nada de lo que sientes es exagerado estás reaccionando a una herida profunda que toca tu dignidad tu confianza y tu historia y ahora lo que necesitas no es tomar decisiones rápidas sino darte un espacio para entender qué quieres qué necesitas y qué te haría bien porque una separación es una decisión grande pero quedarte sin trabajar este dolor también lo es y lo importante es que no lo hagas desde el shock sino desde claridad

Si quieres puedo ayudarte a ordenar todo esto a entender qué se ha movido dentro de ti y a encontrar un camino que te permita recuperar estabilidad emocional y tomar una decisión desde tu bienestar y no desde el impacto inicial reservar una consulta psicológica online conmigo te permitirá trabajar este dolor con calma encontrar el origen de tu malestar y acompañarte a reconstruir tu seguridad interna para que puedas decidir desde un lugar más firme y más tuyo