Preguntas de pacientes (7)

Hola. Gracias por compartir tu situación.

Pasar por varias pérdidas importantes y cambios seguidos, como los que mencionas, puede generar un gran desgaste emocional. Es completamente comprensible que te sientas sobrepasado/a o con dificultad para adaptarte.

En estos casos, lo más recomendable es iniciar un proceso de psicoterapia individual. El objetivo sería ayudarte a elaborar los duelos, entender cómo te han afectado y darte herramientas para reconstruir tu bienestar emocional.

Según el caso, puede trabajarse desde un enfoque cognitivo-conductual, integrador o centrado en el duelo, adaptando el tratamiento a lo que tú necesites. No hay una única fórmula, pero sí un punto en común: que no tienes por qué atravesar todo esto sola.

Si lo necesitas, estaré encantado de acompañarte en ese proceso.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Por lo que cuentas, la situación te genera ansiedad no tanto por lo que ocurrió en el pasado, sino por el dilema actual: si contarle a tu pareja un detalle íntimo que no compartiste en su momento.

Desde un punto de vista psicológico, este tipo de dudas suelen aparecer cuando tememos una posible reacción negativa, aunque sepamos que no hemos hecho nada malo. Es comprensible: en una relación queremos transparencia, pero también proteger la estabilidad.

Ahora bien, lo importante aquí es entender que lo que ocurrió fue antes de esta relación, y con una persona que ya no forma parte de tu vida. No se trata de una infidelidad ni de una ocultación con mala intención: simplemente es un detalle que no salió en su momento, y que ahora tú estás valorando si tiene sentido compartir.

¿Es válido que decidas no contarlo? Sí, siempre que no lo hagas desde el miedo o la culpa, sino desde la convicción de que no aporta nada relevante a la relación actual. Si tu pareja ya es consciente de que has tenido vínculos anteriores, y lo asume con naturalidad, es posible que esta información no cambie nada. Pero si sientes que te está generando demasiado malestar no haberlo dicho, quizá valga la pena compartirlo con calma.

Ninguna opción es mejor que otra por sí sola. Lo importante es que lo que decidas te deje tranquila contigo misma.

Si necesitas ayuda para gestionar este tipo de situaciones o hablarlas con más claridad, estaré encantado de acompañarte en consulta.

Un saludo.

Hola. Lo que describes es un efecto secundario común de la pregabalina, especialmente al inicio del tratamiento o si la dosis no está bien ajustada.

Es importante que no tomes decisiones por tu cuenta. Te recomiendo que hables cuanto antes con el médico que te la recetó para valorar si es necesario ajustar la dosis o cambiar la medicación.

Desde la psicología, podemos ayudarte a trabajar el origen del malestar para que el tratamiento no dependa solo del fármaco. Si necesitas acompañamiento, estoy disponible.

Un saludo.

Hola. Lamento mucho lo que estás pasando, es una situación muy dolorosa y confusa.

Perder a un ser querido, como en este caso la madre de tu esposo, puede desatar reacciones emocionales intensas. A veces, el dolor se canaliza mal y se descarga contra quien está más cerca. Eso no lo justifica, pero puede explicar por qué actuó así contigo.

Ahora bien, más allá de lo que él esté sintiendo, lo importante es cómo te está afectando a ti. Te pidió el divorcio, te fuiste de casa, y aún así sigue buscándote íntimamente. Eso te deja en un lugar muy inestable, sin claridad ni respeto por tus emociones.

Tienes derecho a pedir claridad: si va a terminar la relación, que lo haga de forma coherente; y si está confundido, que lo exprese sin usarte para aliviar su malestar emocional o físico.

Es un momento difícil, pero no estás obligada a cargar con su duelo y con su ambigüedad al mismo tiempo. Cuidarte también es una forma de quererte.

Si lo necesitas, puedo ayudarte a gestionar la situación de la mejor forma posible.

Un saludo.

Hola. Lo que describes puede deberse a varios factores, y es normal que te genere dudas o frustración.

La falta de deseo sexual en una relación puede estar relacionada con el cansancio, el estrés laboral o incluso con hábitos que se han ido creando con el tiempo, como la masturbación en solitario. El hecho de que él termine así en lugar de durante las relaciones puede indicar que se ha acostumbrado a una estimulación muy concreta, algo que es bastante común cuando ha habido consumo frecuente de pornografía.

Esto no significa necesariamente que no te desee, pero sí puede ser señal de que su forma de conectar con la sexualidad se ha desajustado dentro de la relación.

Lo ideal sería poder hablar con él de forma abierta, sin reproches, para entender cómo se siente y si estaría dispuesto a trabajar en ello. Y si la situación se mantiene y afecta a vuestro vínculo, sería recomendable valorarlo en terapia de pareja o individual.

Si necesitas orientación más personalizada, estaré encantado de ayudarte en consulta.

Un saludo.

Hola. Entiendo que lo que has visto te haya dejado en shock, es una reacción completamente comprensible.

Lo que describes puede formar parte de una práctica sexual privada o una preferencia erótica que tu pareja no ha compartido contigo. El uso de objetos o ropa interior ajena durante la masturbación puede estar relacionado con una fantasía o un fetiche. No implica necesariamente un problema psicológico, pero sí puede afectar a la relación si no hay comunicación.

Lo más importante ahora es cómo te sientes tú con esto y si necesitas hablarlo con tu pareja para entenderlo mejor. Si lo necesitas, estoy disponible para ayudarte.

Un saludo.

Hola, dejame decirte que no estás mal por sentirte incómoda ni por plantearte poner límites. Es completamente razonable.

Vivir en pareja implica que ambos miembros tengan voz sobre lo que ocurre en el espacio que comparten, especialmente cuando esas decisiones afectan directamente a la convivencia. Lo que describes (el cuarto ocupado, la mascota que no querías, y la presencia recurrente del hermano sin acuerdo previo) son situaciones que pueden generar una sensación constante de invasión o falta de control sobre tu propio hogar.

No se trata de “aguantar” ni de que estés en contra de su familia, sino de que puedas expresar tus necesidades y llegar a acuerdos que respeten a ambas partes. Poner límites no es ser egoísta, es cuidar la salud de la relación y tu bienestar emocional.

Sería importante que pudieras hablar con tu pareja sobre esto con claridad, no desde la queja, sino desde cómo te afecta y qué necesitas. Y si ves que no conseguís avanzar en este tema, la terapia de pareja puede ser una buena opción para trabajar la comunicación y los acuerdos.

Si te apetece hacerlo, estaré encantado de ayudarte desde consulta.

Un saludo.