Preguntas de pacientes (13)

Los ataques de ansiedad son experiencias intensamente desagradables que, en ocasiones, generan miedo y anticipación hacia futuras crisis. Esto puede evolucionar hacia lo que conocemos como trastorno de pánico, que no solo es difícil de vivir, sino que también puede afectar varias áreas de la vida, especialmente si se acompaña de agorafobia (miedo o evitación de ciertos lugares o situaciones).

Si se confirma un trastorno de pánico, el tratamiento más eficaz según la evidencia científica es la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC). Este tratamiento incluye psicoeducación para entender lo que ocurre en el cuerpo durante la ansiedad y, como parte clave, la exposición interoceptiva. Esta técnica ayuda a enfrentar gradualmente las sensaciones físicas temidas, reduciendo el miedo que generan. Con un tratamiento adecuado, los problemas de pánico pueden resolverse en la mayoría de los casos, con tasas de éxito superiores al 80% con TCC. Para los casos más resistentes, existen alternativas psicoterapéuticas, que pueden complementar el proceso para casi todos los pacientes. Además, hay factores más inespecíficos que también influyen en el pronóstico, como el estilo y la conexión personal con el profesional, así como el momento vital en el que se encuentra el paciente.

En cuanto a tu frustración por no ver avances con tu psicólogo, es completamente comprensible. Vivir con estos síntomas puede hacer que cada día se sienta eterno y llevar a una sensación de desesperanza. Mi recomendación es que hables abierta y sinceramente con tu psicólogo sobre lo que sientes:

1. Reflexionen juntos sobre qué partes del tratamiento están funcionando y cuáles podrían ajustarse.
2. Asegúrate de expresar todas tus dudas sobre tu situación y el enfoque que estáis siguiendo.

Por último, no te rindas. Los trastornos de ansiedad pueden tener un impacto significativo en la calidad de vida, pero con el tratamiento adecuado y la orientación correcta, es posible superarlos. Mi experiencia me dice que, aunque el proceso pueda ser desafiante, con el profesional adecuado o incluso un cambio de enfoque, estos problemas suelen resolverse con éxito.

Un saludo y mucho ánimo.

Lo que describes tiene que ver con algo que llamamos 'hiperreflexión' o introspección excesiva. En las relaciones y en la vida, es normal que surjan dudas, pero cuando nos cuestionamos constantemente sobre nuestros sentimientos o analizamos cada fluctuación emocional, podemos generar una sensación de extrañeza o incomodidad que no necesariamente indica un problema real.

Piensa en situaciones cotidianas: si estamos muy atentos a cómo caminamos, comenzamos a sentirnos extraños al andar, o si analizamos demasiado cuántas veces parpadeamos, esto se vuelve incómodo y antinatural. Lo mismo pasa con los sentimientos: si continuamente nos preguntamos “¿Realmente lo/la quiero?” o “¿Merezco realmente estar con esta persona?” o “¿Es este el amor que debería sentir?”, esas dudas pueden interferir y hacer que el sentimiento de amor o afecto parezca confuso o fluctúe.

A veces, en una relación, es natural que el compromiso y la cercanía traigan consigo momentos de ambivalencia, dudas o cambios de intensidad en el afecto, y eso no significa que haya algo mal. Si estas fluctuaciones te generan malestar, podrías explorar estas sensaciones con un profesional, pero intenta no ver cada cambio como una señal de problema, sino como una parte normal de la experiencia afectiva.

Por lo tanto, es muy probable que lo que experimentas se deba a este proceso de hiperreflexión, con lo que, para que notes una mejoría en esto, es necesario que entiendas bien el concepto y la paradoja detrás de estas preguntas. También es útil realizar un proceso de aceptación, lo cual implica permitirte experimentar estos altibajos emocionales sin juzgarlos. En lugar de luchar contra estos pensamientos, puedes aprender a dejarlos estar y observarlos sin reaccionar. Además, recentrar tu atención en las acciones y valores importantes en tu vida te permitirá encontrar una base sólida. Al enfocarte en lo que valoras y en cómo puedes actuar de acuerdo con esos valores, puedes construir una relación más plena y auténtica sin necesidad de cuestionar cada emoción que surge

Lo que describes es bastante común y se llama “earworm” o "gusano musical", cuando una melodía o fragmento musical se repite en la mente sin que puedas evitarlo. Este fenómeno no es peligroso, pero puede resultar molesto, y en personas con Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC) puede ser aún más persistente. Lo que suele suceder es que, cuanto más intentas forzar que desaparezca, más se queda "pegada". Esto pasa porque la mente tiende a fijarse más en aquello en lo que intentamos no pensar, por paradójico que parezca, lo que hace que sea más difícil ignorarlo.


La interpretación de que esta música “no debería estar ahí” y el esfuerzo constante por expulsarla pueden hacer que se mantenga por más tiempo, provocando aún más malestar. Una alternativa útil es cambiar el enfoque, aceptando que el sonido está presente pero restándole importancia. Practicar técnicas de relajación o mindfulness también puede ayudar a centrar la atención en el momento presente y a disminuir la incomodidad.


Recuerda que, si este malestar persiste, un profesional puede orientarte en estrategias específicas para manejar estas repeticiones y reducir su impacto.

Siento mucho que hayas tenido que vivir una experiencia tan difícil. A continuación te intentaré dar una orientación general que espero que te sirva como primer paso.

Existen dos caminos habituales en la evolución de las personas que han vivido experiencias traumáticas:

Con síntomas de estrés: Algunas personas desarrollan síntomas como ansiedad, tristeza o dificultades en sus relaciones, y en casos más graves pueden experimentar estrés postraumático (TEPT), con recuerdos intrusivos, hipervigilancia o evitación. En estos casos, es importante contar con una red de apoyo y, cuando esto no es suficiente, la terapia psicológica ha demostrado ser muy eficaz para ayudar a reducir estos síntomas y mejorar el bienestar.

Sin síntomas de estrés graves: Otras personas, aunque recuerdan el trauma, pueden llegar a procesarlo sin desarrollar síntomas intensos. Esto a menudo se traduce en una mayor resiliencia y fortaleza emocional, y el impacto del trauma en su vida diaria es más manejable.

Es natural desear olvidar lo ocurrido, pero el “olvido” completo no suele ser posible. Sin embargo, lo que sí se puede lograr es integrar estos recuerdos de modo que no tengan un papel protagonista en tu vida actual ni condicionen cómo te sientes. Así, el objetivo es que estos recuerdos se encajen en tu historia sin que dominen tu bienestar presente.

En los casos en los que los síntomas son leves o manejables, hay varias estrategias que puedes intentar por tu cuenta para reducir el impacto del trauma y facilitar el proceso de recuperación. Hablar sobre lo ocurrido con alguien de confianza puede ser un primer paso sanador, ya que compartir tus emociones y recuerdos con alguien que te escuche sin juzgarte puede aliviar la carga emocional y ayudarte a organizar tus pensamientos. Si te resulta difícil abrirte al principio, escribir tus experiencias y sentimientos también es una forma segura de procesar lo vivido, dándole un lugar en tu historia sin que domine tu vida cotidiana.

Además, mantener hábitos de autocuidado físico y mental, como un buen descanso, ejercicio y alimentación, ayuda a fortalecer tu resiliencia. Dedicar tiempo a actividades que te relajen y te hagan sentir bien, como leer, practicar un hobby o pasar tiempo en la naturaleza, puede aliviar el estrés y mejorar tu estado de ánimo. Otra práctica importante es la autocompasión: recuérdate que lo ocurrido no fue tu culpa y trátate con amabilidad, igual que lo harías con un ser querido en una situación similar. Estas acciones pueden ayudarte a avanzar hacia una vida más tranquila y equilibrada.

En los casos de sintomatología moderada o grave, donde el trauma genera síntomas como ansiedad, tristeza, dificultades en las relaciones o, en los casos más intensos, estrés postraumático (TEPT), la terapia psicológica es el tratamiento de elección. La efectividad de la terapia en estos casos está demostrada, proporcionando herramientas específicas para manejar los recuerdos, reducir el malestar y mejorar el bienestar general. Además, contar con una red de apoyo puede complementar el tratamiento, pero el abordaje psicológico ofrece estrategias clave para gestionar estos síntomas y recuperar la estabilidad emocional.

Recuerda que, si en algún momento necesitas orientación más concreta o deseas ayuda para valorar si es necesaria una intervención profesional en tu caso, no dudes en consultar a un especialista. Un profesional puede ofrecerte el apoyo y las herramientas adecuadas para avanzar de una manera personalizada y efectiva en tu proceso de sanación.

Es importante entender que las personas respondemos emocionalmente de formas distintas, y esto puede variar incluso para una misma persona en diferentes momentos. El llanto es solo una de las maneras en que la tristeza puede expresarse, pero la ausencia de llanto no significa que no estés experimentando tristeza. Es normal que el duelo se viva de formas diferentes y que, en ocasiones, no se sientan las emociones que esperamos sentir.

Además, si no sientes tristeza, eso no implica que no hayas querido a tu familiar o que no seas consciente de su pérdida. La tristeza es una emoción que nos ayuda a adaptarnos a las pérdidas, pero no siempre se activa de la misma manera en todas las personas.

Te recomendaría que te centres en actuar conforme a tus valores. Es importante que te sientas satisfecho con cómo te despediste de tu familiar y cómo estás viviendo el duelo, y que puedas mantener esos valores tanto en su recuerdo como en tu relación con el resto de tu familia.

Espero que estas palabras te ayuden a aclarar un poco lo que sientes.

Entiendo que estés atravesando una situación muy difícil y que el miedo a desarrollar la misma enfermedad que tus hermanos pueda generarte una gran preocupación. La esquizofrenia es una condición compleja y tiene múltiples factores que pueden influir en su aparición, pero es importante aclarar que, aunque existan antecedentes familiares, esto no significa que necesariamente vayas a desarrollarla. El factor genético es tan solo uno de ellos y no es ni condición necesaria ni suficiente para que se desarrolle esa enfermedad. De hecho, hay personas que tienen la mayoría o todos los factores de riesgo y nunca llegan a manifestar la enfermedad.

Generalmente, la esquizofrenia suele aparecer entre los 18 y los 25 años, siendo más raro que surja fuera de este rango de edad, aunque puede ocurrir. Para proteger tu salud mental, te recomendaría centrarte en algunos factores clave: evitar el consumo de sustancias tóxicas (en especial alucinógenos como el cannabis, la marihuana o el LSD), practicar hábitos saludables y adquirir estrategias eficaces para manejar el estrés. También puede ayudar a nivel general, pero también a cualquier persona, llevar una vida equilibrada, cuidando aspectos básicos como el sueño, la alimentación, y rodearte de personas que puedan brindarte apoyo.

Entiendo que esta situación te haga sentir superada y que el temor a desarrollar síntomas pueda hacerte estar más alerta. Es normal sentirte así, pero es importante no obsesionarse ni estar en constante vigilancia. Si en algún momento presentas síntomas como cambios en tu comportamiento, dificultades para concentrarte, aislamiento social o alteraciones en tus pensamientos, lo primero sería hablar con tus seres queridos o con tu entorno cercano para que te den su perspectiva y te brinden apoyo si es necesario y luego consultar con un especialista llegado el caso. Recuerda que estos síntomas suelen ser respuestas habituales al estrés y no necesariamente signos de una enfermedad grave. Si aun así necesitas aclarar tus dudas, acude a un profesional para sentirte más tranquila con la situación.

Sobre tu pregunta de si acudir primero a un psicólogo o a un psiquiatra, te recomendaría empezar por un psicólogo sanitario. Podrás trabajar con él la gestión del estrés, las emociones que estás sintiendo y desarrollar estrategias para manejar la situación familiar. Además, podrá orientarte sobre si sería conveniente acudir a un psiquiatra, si se considera necesario. Como complemento para que empieces a mejorar desde ya mismo, te recomiendo informarte en asociaciones de familiares de personas con problemas de salud mental o redes de apoyo mutuo, que existen en muchas ciudades y comunidades de España, donde podrías encontrar más recursos y apoyo emocional. Estas asociaciones son fundamentales para brindar apoyo a las familias, ya que proporcionan información, psicoeducación, apoyo y grupos de ayuda que tienen un impacto muy positivo, especialmente en las primeras etapas. Busca Confederación de Salud Mental España y en el directorio encontrarás información de contacto de recursos en tu zona que te derivarán a la asociación que mas se acomode a tu situación.

Espero haberte podido ayudar. Mucho ánimo y no dudes en dar el primer paso para cuidar de tu bienestar.

Lo que comentas podría estar relacionado con un ciclo de obsesiones (pensamientos intrusivos que generan ansiedad) y comprobaciones (acciones que realizas para calmar esa ansiedad). Este ciclo funciona así: cuando haces la comprobación, sientes un alivio temporal. Sin embargo, ese alivio refuerza el sistema de ansiedad, haciendo que la próxima vez la necesidad de comprobar vuelva, perpetuando el ciclo de ansiedad y comprobación.

Como una posible hipótesis, esto se relaciona con lo que llamamos Trastorno Obsesivo-Compulsivo (TOC), aunque es importante aclarar que esto solo es una idea inicial. El TOC se caracteriza precisamente por este tipo de pensamientos y comportamientos repetitivos. Lo importante aquí es cómo te está afectando y si puedes manejarlo.

Aquí te dejo algunos consejos que pueden ayudarte:

Reconoce los pensamientos obsesivos: Cuando aparezcan estos pensamientos, intenta recordar que no necesariamente reflejan una realidad inmediata y que son solo pensamientos.

Intenta prevenir la respuesta de comprobación: Cuando sientas la necesidad de revisar si tu gato está en el refrigerador, comienza por intentar no hacerlo en los casos que no está el gato por la cocina o al menos intenta esperar un poco antes de hacerlo. Por ejemplo, proponte esperar 5 minutos antes de comprobar. Al hacerlo, te entrenas para resistir la compulsión y poco a poco tu ansiedad disminuirá sin necesidad de comprobar. Si te resulta difícil, empieza con tiempos más cortos, como 1 o 2 minutos, e incrementa poco a poco.

Distráete con otra actividad: Intenta cambiar tu enfoque hacia algo que te guste o te mantenga concentrado, como escuchar música, leer, o hacer ejercicio.

Practica la relajación: La respiración profunda o el mindfulness pueden ayudarte a reducir la ansiedad que acompaña estos pensamientos.

Si sientes que esto sigue afectándote y no logras manejarlo por tu cuenta, puede ser una buena idea hablar con un profesional. Te podrán ofrecer un apoyo personalizado y estrategias efectivas para manejar este ciclo.

La ansiedad es una respuesta natural del cuerpo cuando nuestro organismo detecta o cree detectar alguna situación peligrosa, amenazante o que requiere de nuestra máxima atención. Esta respuesta puede manifestarse a través de diversos síntomas a nivel físico, mental, emocional o conductual que, en ocasiones, pueden afectar nuestro bienestar diario.

Algunos síntomas físicos típicos de la ansiedad incluyen:

Sensaciones de calor o sudoración excesiva: Puedes experimentar calor repentino en áreas como la espalda, cuello, cabeza y ojos, sin que necesariamente haya una causa externa como fiebre.
Tensión muscular: Dolores o rigidez en diferentes partes del cuerpo. En algunos casos temblor.
Palpitaciones o aumento del ritmo cardíaco.
Respiración alterada, acelerada, entrecortada o presión en el pecho e incluso en algunos casos sensación de falta de aire.
Mareos o sensación de inestabilidad.
Fatiga o cansancio constante.
Problemas digestivos: Náuseas, malestar estomacal o cambios en el apetito.
Sensación de inquietud, intranquilidad o de tener un motor en marcha.

Todos estos síntomas pueden acompañarse de síntomas a nivel mental o cognitivo como incapacidad para mantenerse concentrado, pensamientos repetitivos, visiones catastrofistas sobre lo que va a ocurrir, dificultad para estar presente en una tarea, problemas de memoria etc.

En ocasiones, el foco que provoca ansiedad o estrés se identifica claramente, lo que nos permite relacionar estos síntomas con una situación específica. Sin embargo, otras veces puede ser más complicado asociar estos síntomas a un evento o condición concreta.

Es importante tener en cuenta que estos síntomas físicos también pueden estar relacionados con otras condiciones de salud física. Por ello, te recomiendo que consultes con tu médico de atención primaria que valore y descarte otras posibles causas físicas para poder afrontar la situación y/o recibir la mejor ayuda posible para tu circunstancia concreta.

Si finalmente los síntomas corresponden a síntomas de ansiedad, puede ser beneficioso que lleves a cabo prácticas de higiene de salud mental que pueden darte allí mismo o en caso de ser necesario podrías beneficiarte de una valoración e intervención con un psicólogo.

Un saludo

Al inicio de una relación, en algunas personas es común sentir emociones muy intensas, lo que llamamos la fase de enamoramiento, aunque no todas las parejas pasan por ello necesariamente. En esta etapa, tendemos a idealizar a la otra persona, experimentar euforia y sentir un fuerte deseo de estar cerca de ella constantemente. Sin embargo, con el tiempo, estas emociones intensas pueden transformarse en un amor más profundo y estable. En las relaciones duraderas, el amor se basa en la confianza, el respeto y el conocimiento real del otro, sin idealizaciones, aceptando tanto las virtudes como los defectos de la pareja. Es normal que, a medida que la relación evoluciona, esas sensaciones iniciales se calmen y den paso a un sentimiento más sereno y genuino, lo cual no significa que el amor no exista.

Es comprensible que, al mismo tiempo, sientas una desconexión emocional o un vacío cuando te preguntan si quieres a alguien, como si no pudieras expresar lo que sientes. Esto no implica necesariamente que no tengas vínculos o que no quieras a esas personas. A veces, las emociones pueden ser más sutiles y difíciles de identificar en el día a día. Puede que en momentos de pérdida, como cuando falleció una persona cercana o una mascota, el dolor y la tristeza salgan a la superficie más fácilmente, pero eso no invalida las emociones que puedas tener en otras circunstancias.

Es posible que, más que no sentir nada, estés experimentando el amor de una manera más calmada o diferente a lo que esperas. Las emociones no siempre se sienten con la misma intensidad en todas las situaciones, y el hecho de que no sientas algo muy marcado cuando te preguntan sobre el amor no significa que no esté presente. A veces, el amor se refleja más en los actos, la cercanía y el cuidado diario, más que en respuestas emocionales inmediatas.

Lo que te está ocurriendo probablemente tiene que ver con la ansiedad relacional, donde los pensamientos intrusivos y recurrentes sobre si realmente quieres a tu pareja generan un ciclo de dudas y angustia. Estos pensamientos no reflejan necesariamente la realidad de tus sentimientos, sino que son parte de cómo la ansiedad amplifica las dudas y te hace buscar una certeza total sobre tus emociones, algo que es casi imposible. Al centrarte en "¿y si no la quiero?", la ansiedad refuerza ese miedo, creando más desconexión emocional y haciéndote evitar situaciones que podrían generar malestar, como ver a tu pareja. Es importante entender que estos pensamientos son solo una manifestación de la ansiedad, no una verdad sobre tus sentimientos. La clave está en no luchar contra ellos, sino en reconocer que están impulsados por la ansiedad y aprender a observarlos sin dejar que controlen tu percepción de la relación.

Este ciclo obsesivo se mantiene porque, cuando surge la pregunta "¿y si no la quiero?", la ansiedad te empuja a buscar respuestas. En lugar de dejar pasar la duda, fijas la atención en esa pregunta y empiezas a hacer "comprobaciones encubiertas", intentando detectar emociones claras de amor. Al no encontrar esas emociones de manera intensa o inmediata, el miedo a no querer a tu pareja aumenta, lo que retroalimenta la ansiedad y refuerza el ciclo. Es como en un ataque de ansiedad, donde el foco en los síntomas físicos empeora el malestar; aquí, el enfoque en la duda agrava la desconexión emocional, y cuanto más tratas de controlar la situación, más difícil es sentir el amor de manera natural.

Para romper este ciclo de ansiedad relacional, un enfoque útil es practicar la aceptación de los pensamientos intrusivos en lugar de luchar contra ellos. En vez de tratar de buscar una certeza absoluta sobre si amas a tu pareja o no, acepta que estos pensamientos forman parte de la ansiedad. Permítete tener esos pensamientos sin reaccionar emocionalmente o intentar resolverlos. Además, aplica la prevención de respuesta, es decir, evita caer en las comprobaciones encubiertas o en el análisis constante de tus sentimientos. Cuando sientas la necesidad de comprobar si realmente la quieres, en lugar de hacerlo, acepta la incertidumbre y continúa con tu día sin intentar buscar una respuesta definitiva. Con el tiempo, este enfoque reducirá la intensidad de los pensamientos intrusivos y la ansiedad disminuirá.

Por lo que describes has padecido ciclos de pensamientos intrusivos acompañados de culpabilidad y ansiedad. Cuando un pensamiento aparece en nuestra mente y "sin querer" no lo dejamos ir por que "no debería estar ahí", se suelen generar situaciones paradójicas como esta. Cuanto mas te esfuerzas por que no aparezcan, con más fuerza y en más situaciones vuelven.

Esta es una de las "trampas" que tiene la mente. No son más que procesos normales que se complican cuando utilizamos estrategias, sin darnos cuenta, contraproducentes.

A más ansiedad y culpabilidad asociada a un pensamiento y más intentamos quitarlo, entonces más pegado se queda.

La solución pasa por dos vías. Examinar y trabajar por qué se siente dicha culpabilidad. Por otro lado, entender bien esta trampa de la ansiedad y de los pensamientos intrusivos y trabajar, llegado el caso con un terapeuta si lo ves necesario, con reestructuración cognitiva y defusión por ejemplo.
Por aquí podemos adelantarte que los pensamientos son eso, pensamientos. Nosotros no somos nuestros pensamientos ni tampoco hablan necesariamente sobre lo que queremos hacer o como somos. A veces son erráticos, otras veces reactivos, instintivos...etc.
Por último, estar en pareja no limita que la mente y el cuerpo reaccionen igualmente en el área sexual que si se está sin pareja, es solo un área natural de las personas. Por tanto tampoco implican una falta de compromiso, fidelidad o signo de desapego con la pareja, sino un proceso normal y natural.

Puede que se esté dando un proceso paradójico muy común en las alteraciones del sueño que es benigno y no conlleva mayor problema en la mayoría de las ocasiones si se afronta adecuadamente. La propia intención y preocupación aumentada por dormirse hace más difícil el hecho de dormirse. Esto genera a su vez un aumento de ansiedad e hipervigilancia que impide un sueño normal y a su vez genera más ansiedad y atención sobre los síntomas, generando un círculo vicioso.
Puedes llevar a cabo las siguientes estrategias para facilitar el sueño, sabiendo que son solo eso, facilitadores del sueño:
1.Aceptación: Reconoce y acepta que podrías no dormir bien una noche. Quitarte la presión de dormir perfectamente todas las noches puede ayudar a reducir la ansiedad.

2.Desvía la atención: En lugar de concentrarte en la necesidad de dormir, piensa en actividades relajantes. Escuchar música suave, un audiolibro o sonidos de la naturaleza puede ayudarte a relajarte sin la presión de dormir inmediatamente.

3.Mindfulness: Practica técnicas de atención plena. Enfócate en tu respiración o en las sensaciones de tu cuerpo sin juzgar ni preocuparte por dormir. Mantente presente y relajado en el momento.

4.Evita el reloj: Si te despiertas a mitad de la noche, no mires la hora. Saber qué hora es puede aumentar tu ansiedad y hacerte pensar en cuánto tiempo te queda para dormir, dificultando volver a conciliar el sueño.

5.Rutinas calmantes: Establece hábitos relajantes antes de acostarte, como leer un libro tranquilo, tomar un baño caliente, practicar ejercicios de respiración o meditar. Estas rutinas pueden ayudar a tu cuerpo y mente a prepararse para el sueño.

6. Mantén una buena higiene del sueño. Especialmente no dormir durante el día y mantener rutinas estables de levantado y acostado.

Igualmente las alteraciones temporales del sueño son un proceso normal en la vida de las personas que pueden estar asociadas a eventos pasajeros y no tiene mayor trascendencia.

Eso si, si llevas ya unas semanas con el sueño alterado debes hacer una revisión interior e identificar qué puede estar generando este cambio. En algunas ocasiones se debe a factores relacionados con alteraciones en el estado de ánimo o ansiedad.

Si es este el caso, consulta con un psicólogo sanitario que pueda valorar en concreto tu situación y darte algunas pautas personalizadas o evaluar si es necesario una intervención psicológica.

Tener una mala experiencia con una persona muy cercana, ya sea amistad, familia o pareja, va a generar necesariamente en la mayoría de las personas un periodo de malestar que afecte en mayor o menor medida al día a día. Si hay una vivencia que además se relaciona con sentirse traicionado en la confianza o con reacciones no esperadas por dicha persona, entonces se podrá generar una sensación de indefensión, de no saber que esperar, de no poder volverse a fiar de nadie.
Por tanto hablamos de dos posibles procesos que pueden darse simultáneamente. Primero, duelo por la pérdida. Segundo, afectación en la confianza en las relaciones.
En ambos casos, son procesos que implican un periodo de recuperación que se dará de manera natural en la mayoría de los casos siempre y cuando la persona lleve una vida los más normal posible y cuente con apoyos sociales sólidos.
En caso de situaciones que hayan sido muy traumáticas puede ser positivo una valoración de apoyo inicial por un psicólogo. También si el proceso de duelo o volver a tener confianza se alargan demasiado en el tiempo o si no permiten a la persona tener un funcionamiento normal pasadas unas semanas podrían beneficiarse de cierto acompañamiento psicológico y llegado el caso de una breve intervención para aprender algunas estrategias de afrontamiento.
Igualmente como dije, en la mayoría de los procesos de este tipo si hay apoyo social y si la persona se centra en su día a día y en sus objetivos vitales, es cuestión de tiempo que todo se reubique de nuevo.

Por lo que describes estas presentando pensamientos intrusivos que cursan con ansiedad. Cuando el contenido de este tipo de pensamientos toca ciertas inseguridades o miedos que tenemos, disparan la ansiedad y la necesidad de controlarlos. Sin embargo cuanto más se intentan controlar, por como funcionan estos, con más fuerza vuelven con otras formas y contenidos y por lo tanto se acompañan de más ansiedad. Dicha ansiedad hace que la atención se centro cada vez mas en los pensamientos y menos en tu vida y aumenta por tanto la percepción de necesitar controlarlo. Y ahí esta el círculo vicioso.
Por una parte puedes sentir perder el control o creer volverte loco.
Sin embargo es un proceso "normal" dentro del funcionamiento de nuestro cerebro.
La solución pasa posiblemente por realizar ejercicios de exposición, defusión, aceptación etc. Ciertamente cuando es así suele ser una problemática sencilla que en buenas manos se resuelve con bastante eficacia
Si no estas consiguiendo manejar esta situación y va acompañada de alteraciones importantes en tu vida, consulta con un profesional entrenado y con experiencia, en este caso en Terapia de Aceptación y Compromiso y/o Terapia Cognitivo-Conductual que te ayude a evaluar en concreto la situación.