Preguntas de pacientes (14)

Buenos días.

Entiendo que tus relaciones íntimas con los hombres te dejan con una sensación de poca valía hacia ti mismo y eso te está afectando en tu sexualidad.

Podemos pararnos en ciertos conceptos que puedan ayudar. Lo primero es ver que tener o haber tenido relaciones sexuales con chicas y con chicos no te convierte necesariamente en bisexual, es decir, la conducta en sí no genera orientación del deseo.

Parece que las relaciones con los chicos significan para ti algo muy diferentes que las relaciones con las chicas. Al terminar las relaciones con los chicos te deja con emociones de tristeza y asco hacia ti mismo, sobre todo si se trata del gesto de recibir una penetración. Quizá esto se pueda deber al marco cultural de donde venimos, donde se ha percibido que recibir una penetración siendo hombre es sinónimo de subyugación, suciedad y desprecio. En sí ser penetrado no te da ni te quita valor, pero al interpretarlo con un significado de inferioridad, te deja con una sensación de asco hacia ti mismo. Quizá por eso, el antes y el durante de la relación puede ser agradable, pero el después te martillea con pensamientos perturbadores hacía tu propia valía. Entiendo que esas sensaciones feas que tienes después de tener relaciones sexuales con hombres te hayan hecho parar y ver qué te está pasando.

Lo primero es desmontar las ideas que te limitan a la hora de descubrir tus deseos. Si quitamos el valor negativo que le das a tus deseos o al tipo de acciones que tienes en una relación íntima, te sentirás más libre de ir descubriendo el mapa real de tu erótica. De esta manera, irás dando valor a tus deseos y a tu sexualidad para que el después de una relación sea congruente con el antes y el durante, y por fin quedarte con un buen sabor de boca.

Espero que estas palabras te hayas podido ayudar.

En general, si no tiene ninguna condición médica específica que deba ser considerada, no debería haber ningún problema con tomar viagra y haberse tatuado.

Generalmente se tiene una idea de lo que debe ser el amor en una relación de pareja. Sin embargo, hay muchas formas de entender qué es el amor, y sin duda la más importante para tomar esta decisión, será cuál es tu forma de entender la pareja. Es posible que el hecho de que él te haya ocultado su medicación o que tenga alguna dificultad psicológica te haga replantearte el futuro de la relación. Lo importante será qué concepto de pareja manejas tú en particular y si esa pareja la ves con proyección para tu futuro, para vuestro futuro. Algunas preguntas que podrían circular serían ¿qué tipo de pareja quieres para ti? ¿Y si él concuerda con lo que quieres? Entiendo que después de un año y medio de relación es una persona de alto grado significativo para ti. Es posible que estés interpretando esa ocultación como una falta de sinceridad por su parte, pero es importante señalar que esto no indica que sea una persona mentirosa o desleal como rasgo de su personalidad. ¿Te ha mentido en más cosas importantes? Si no fuera así, podríamos ver que él es una persona leal, pero este tema ha preferido guardarlo, quizá por miedo a tu reacción. Entiendo que te puedas sentir abrumada por haber descubierto su medicación, pero es cierto que el grado de problemática no viene determinado por su medicación ya que se puede encontrar en una fase estable. Por otro lado, la medicación no diagnostica, por eso es posible que tome un antipsicótico sin ser psicótico. ¿Me explico? Lo crucial de tu decisión personal es que no sea llevada por los miedos del momento si no por el significado que tiene esa persona para ti. Espero haberte sido de utilidad.

Buenos días usuario,

Te agradezco la pregunta porque la confusión entre excitación y erección son muy frecuentes y a veces se da por hecho como sinónimos. Voy a intentar serte de utilidad con mi respuesta.

Cuando decimos que nos gustan mucho las mujeres o como tú lo expresas “soy adicto”, hablamos de la excitación que se despierta cuando se ve un estímulo erótico, en tu caso, las mujeres. Esto de expresar que eres adicto, es posible que se pueda ver como que tienes facilidad para excitarte al ver a una mujer. Esa excitación te lleva a la erección, pero no en el contexto de la penetración. Parece paradójico, ¿no crees?

Cuando hablamos de que estamos excitados, solemos sentir una activación física en el cuerpo que a veces puede venir acompañada de una erección. Parece que en tu caso, la erección se pierde cuando hay una penetración. La diferencia que tiene la penetración con otros gestos de la erótica es que esta exige una erección y por eso, a veces andamos buscándola.

Buscar la erección o preocuparse por no tenerla cuando creemos que es lo que toca no suele conllevar excitación, por lo que salimos del contexto erótico a un contexto exigente, donde la erección pasa a ser la protagonista, en vez de los propios placeres. ¿Y por qué puede pasar esto? A veces, pulula la idea de que la erección define la excitación o incluso define cuánto deseas a esa mujer o cuánto de deseante eres de mujeres. Por tanto, la erección se pasa a observar, en vez de a disfrutar. Se pasa de ser actor de tus deseos a ser un espectador de ellos, y por lo tanto se sale del contexto erótico,

Para salir de esta trampa, a veces basta con centrarse en lo que se está disfrutando para que la excitación fluya y la erección también, pero paradójicamente, esta erección se encontrará cuando ya no se ande buscándola.

Espero que estas palabras te hayan dado algo de luz. Un abrazo

Buenas tardes usuario,
Entiendo que estés hecho un lío. Descubrirte ahora deseando a otros hombres es algo que te impacta dada tu biografía siempre con mujeres, y en una relación agradable con una mujer en el presente. A ver si consigo que mis palabras te ayuden en algo.
La orientación de los deseos no es algo que se pueda decidir o que dependa de las decisiones que tomemos con respecto a con quién nos acostamos, sino más bien es una cuestión de descubrimiento. En cuanto al descubrimiento de deseos eróticos, te ha pasado lo que nos ha pasado a todos, quizá lo llamativo en tu caso es que el descubrimiento de ese deseo se hace difícil vivirlo dada tu situación actual.
Algo que puede ayudar es saber que la orientación de los deseos no es algo que se pueda cambiar. De hecho, se intentó durante siglos tratar la orientación del deseo hacia el mismo sexo, y no se consiguió nada. Por eso, te animo a no pelearte con esos deseos, ya que te gusten o no, vienen para quedarse. Lo que sí se puede hacer y de hecho hace mucha gente es no cultivar algunos deseos, dejándolos en el mundo de la fantasía. ¿Acaso no tienes fantasías que no has llevado a la realidad? Descubrir el deseo por hombres es totalmente compatible con desear a tu mujer y tener una buena relación con ella. Decidir si quieres explorar esos deseos vendrá de la mano de los costes y beneficios que conlleve esa acción.
Desear a otros hombres no es algo que uno decide, sino más bien es algo que uno descubre. Lo que sí es una decisión es tener relaciones con hombres o no, ya que no somos esclavos de nuestros deseos, aunque estos sean involuntarios. Por lo tanto, te animo a salir de la trampa de creer que no es posible una relación con tu mujer, teniendo estos deseos. No hay nada de malo ni bueno en esos deseos, lo interesante aquí será valorar qué haces con ellos, si los mantienes en el mundo de la fantasía o decides explorar dichos deseos. Quizá explorar esos deseos conlleve renuncias que no quieres tener como la relación con tu pareja. Será una decisión tuya, pero lo importante aquí es no creer que por desear hombres, no deseas mujeres o incluso que no puedes tener una relación con tu mujer. Espero que mis palabras te ayuden en algo. Un abrazo

Probablemente, se deba a que cuando estás besándote con alguien, el pene no juega un papel importante porque estás centrado en las sensaciones propias del beso, lo que te lleva a la excitación y a la erección de una manera involuntaria. Cuando pasas al juego de la penetración, puede que te estés exigiendo tener el pene erecto y esa misma obligación de tener que dar la talla y rendir quizá te haga salir de la escena erótica y la excitación que sentías se cuele por el sumidero. Te animo a centrarte en las mismas sensaciones placenteras de la penetración al igual que haces con el beso, sin atender al rendimiento y de esta manera, la erección probablemente vendrá sin necesidad de buscarla. Espero haberte ayudado y te recuerdo que estoy aquí para lo que estimes oportuno.

Hola!
He de decir que me ha parecido muy interesante tu consulta porque tienes bastante identificado el diagnóstico e incluso lo haces desde términos propios como el de asma mental.
Por lo que comentas, parece que se trata de una aceleración en el procesamiento de la información introspectiva, que te sucede sobre todo cuando estás centrado en tus propias preocupaciones, ya que cuando hay un estímulo externo que te entretiene como una película, tu conciencia es capaz de mantener la atención sin darse la taquipsiquia.
Por lo que comentas, también parece que es algo tuyo con el que llevas toda la vida, y que no se debe a una situación estresante, por lo que podríamos descartar episodios de ansiedad, donde puede haber taquipsiquia, y sí que podríamos inferir que se debe a un rasgo de tu forma de procesar la información. Como en casi todo lo que nos es muy de uno, se hace complicado cambiarlo, así que te animo a trabajar la aceptación de cómo funciona tu procesamiento cognitiva porque seguramente te reporte muchos beneficios como pensar de una manera rápida, dar soluciones muy ágiles, trabajar a varias cosas a la vez con buen rendimiento… El problema son las situaciones donde tu forma de procesar la información te genera malestar, como cuentas del cansancio que te lleva a esta asma mental que has bautizado. En estos puntos, a veces se recomienda dedicar un tiempo al día, de unos treinta minutos, a pensar en las preocupaciones de uno como una especie de empacho mental y así cuando te vengas esa taquipisquia, puedes posponer el pensamiento para esos 30 minutos diarios. Esto también puede ayudar a que no te canses tanto, ya que evitas estar con la taquipsiquia continuamente y tan sólo dedicas esos 30 minutos.
Espero haberte ayudado y con cualquier cosa, no dudes en contactar.

Hola usuario,

Para responder a tu pregunta, he de contarte antes las fases de la respuesta sexual humana, por las que pasan los hombres y las mujeres en una relación sexual:

1) DESEO: los sujetos se atraen, se desean y se eligen.

2) EXCITACIÓN: en este punto, se suele dar la erección en el hombre y la lubricación en la mujer.

3) MESETA: es la fase donde la excitación se mantiene hasta llegar al orgasmo.

4) ORGASMO: es el momento de la eyaculación.

5) RESOLUCIÓN: da paso al fin de la excitación y al periodo refractario, que es el tiempo necesario para entrar en una nueva excitación.

Parece que tu duda hace alusión a esta última fase, donde es normal que tras la eyaculación, se pierda la erección. Te animo a no problematizar la pérdida de erección tras la eyaculación dado que es una respuesta normal del cuerpo humano, que se conoce con el nombre de periodo refractario. De hecho, si no lo ves como un problema, será más fácil que atiendas a lo erótico de la relación y que la erección venga de manera espontánea y natural.

Espero haberte ayudado y para más información, no dudes en contactar con un psicólogo especializado en Sexología.

Buenas tardes,

Es una pregunta muy interesante, voy a intentar serte de utilidad.

En cuanto a la dificultad en llegar al orgasmo de tu pareja con la penetración, te diría que los humanos llegamos al orgasmo en el momento de mayor excitación. Para ello, te voy a presentar una metáfora llamada Fuente con caños y desagües.

La excitación funciona como una fuente que se llena por diferentes caños, que serían las vías que nos conducen a la excitación. Entre los caños más frecuentes, podemos encontrar el caño de la exploración del cuerpo como canalizador para la excitación. Explorar el cuerpo de tu pareja y que tu cuerpo sea explorado por tu pareja puede ser una fuente de placer. En esta exploración de placeres a través de las vías del cuerpo, podemos descubrir qué zonas, qué nivel de presión, qué movimientos y qué tipo de estimulación (táctil, auditiva, visual…) os conduce al placer. Informar a la pareja qué te da placer puede ser una fuente de placer en sí misma, además de transmitir a tu pareja cuál es la estimulación que te conduce al disfrute. Rendirte al placer mismo de la estimulación corporal, te puede descubrir la excitación de una forma natural e inesperada. En esta fuente, cuando se alcanza el nivel máximo es cuando se siente orgasmo en el cerebro y se manda la orden para eyacular, es decir, para llegar al orgasmo, es necesario alcanzar ese nivel de excitación máxima.

Además de los caños, están los desagües de la fuente, que son las vías por las que la excitación se va y no se llega a alcanzar la excitación suficiente para el orgasmo.

Cuentas que tu pareja llega al orgasmo con su masturbación pero no con los juegos de la pareja. Es posible que tu pareja alcance el orgasmo a través de la masturbación porque es la vía por la que él se conoce mejor y sabe cómo llegar a ese nivel de excitación. En principio, no hay problema por ello, y no hay por qué sentir el orgasmo con una práctica determinada como puede ser la penetración vaginal. Exigir eyacular durante la penetración puede ser uno de los desagües que le dificulten la excitación máxima del orgasmo. Cuando nos exigimos eyacular con una práctica determinada, salimos de la escena erótica y dejamos de prestar atención a los caños, el agua de la fuente se va por el desagüe, y no se llega a la fase del orgasmo. Como la masturbación no es una práctica con exigencias de ningún tipo, no hay obstáculo para llegar al orgasmo. Os animo a buscar los caños y los desagües, para potenciar los primeros y tapar los segundos, y el orgasmo sobrevendrá de manera inesperada e inevitable. Espero haberte sido de utilidad.

Como muchos temas en la vida, el problema no es muchas veces lo que sucede, sino cómo lo vivimos. Puede que estés viviendo con malestar el tener comportamientos masculinos y femeninos a la vez, y eso en sí no tiene porqué ser problemático. De hecho, tener comportamientos masculinos y femeninos en una misma persona suele ser lo habitual.
Nadie más que tú puede saber en qué sexo te vives, sabiendo que no hay dos cajones independientes de hombre/mujer, sino más bien, hay todo un continuo de masculinidad y feminidad, donde hay hombres femeninos y mujeres masculinas y viceversa. Para responder a la pregunta de cómo prefieres vivirte, te animo a no partir de la genitalidad impuesta por la biología, ni de los roles sociales impuestos por el contexto, sino más bien, te animo a partir de tu propia biografía y hacer un repaso de tus hitos vitales que te han llevado a ser la persona que eres, siendo hombre y/o mujer. Espero que estas palabras te ayuden y si necesitas alguna aclaración, no dudes en contactar con un especialista. Un saludo

Buenos días,

Por lo que cuentas, parece que con tu pareja anterior sí tenías relaciones satisfactorias y con tu pareja actual no y te preocupa qué es lo que puede estar pasando. Me llama la atención que hables de relación “normal”, como si hubiera una forma buena y otra mala de tener relaciones con tu pareja. Quizá, hables de no tener una relación normal por tener dificultades a la hora de tener erecciones con tu pareja. Si te fijas, hablo de dificultad y no de impotencia, ya que sí tuviste erecciones con tu anterior pareja.

A veces, las dificultades de erección vienen de los nervios, de querer quedar bien, de querer dar la talla. El problema es que al pensar en la erección, dejas de pensar en parte en el deseo por tu pareja y en las sensaciones de placer. Como es el placer el que trae la erección, al fijarte en la erección mantienes su pérdida y nos olvidamos del placer. Es decir, intentando solucionar el problema de la falta de erección, lo mantenemos sin quererlo.

A veces, en las relaciones sexuales con la pareja, creemos que tenemos que hacer las cosas de una determinada forma u otra y ahí es cuando se genera el lío ya que la lógica del deseo es incompatible con el deber y las obligaciones. En el momento en el que creemos que tenemos que hacer una actuación determinada en la cama es cuando la erección probablemente no venga.

¿Se puede hacer el sexo sin la erección? Hay veces que centramos la atención tanto en los genitales que nos impide disfrutar de todo lo demás. Es como el viejo dicho de que los árboles no nos dejan ver el bosque. Es posible que si centramos la atención en todo lo demás y obviamos la parte más genital, el deseo venga de manera espontánea y por lo tanto la erección no tardará en llegar, es decir, cuanto menos busques la erección, más la encontrarás. Es posible que por eso, durante la masturbación no tengas problemas porque estás centrado en las sensaciones propias del placer. Por eso, es muy importante comunicar a tu pareja qué es lo que erotiza para que así ella o él puede contar con toda la información y buscar el deseo sin atender a la ejecución. Para ello, es preciso un espacio de exploración mutua, de tanteo, donde cada uno explore al otro mientras que éste comunica qué le gusta.

En resumen, te animo a que te le alejes de las performance y coreografías de lo que se supone que es una relación sexual “normal” para dar lugar al placer del encuentro de estar en el plano íntimo con tu pareja. ¡A disfrutar!

Te animo a acudir a un médico especialista para que te informe de las pruebas de evaluación para ello. Coincido con mis colegas en que una forma eficiente de evaluar si es fisiológico es ver si no hay erecciones matutinas. Aparte de ello, otra vía de evaluación es ver si tienes erecciones durante la masturbación. Si durante la masturbación no tienes problemas de erección podría ser porque estás centrado en las sensaciones propias del placer. Seguramente cuando estés solo te sea más fácil tener una erección con mayor consistencia porque hay menos distractores y te tocas exactamente de la forma en la que tú quieres tocarte porque te conoces muy bien. Si esto fuera así, sería un indicador de que los problemas de erección tienen una causa psicológica y en este caso, te animaría a acudir a un Psicólogo especialista en Sexología. Para cualquier duda, estoy a tu disposición.

Es muy bonito que te sientas preocupada y quieras ayudarla aunque no sepas cómo, es una forma muy positiva de tomártelo. En primer lugar, te diría que lo primero es ver qué significa para tu hija ser bigénero y partir de ahí para iniciar tu ayuda. Probablemente, tu hija haga referencia a la identidad sexual, que es la definición que hacemos todos de nosotros mismos de si somos hombres y/o mujeres, a través de características biológicas, sociales y nuestras experiencias de vida. Es probable que tu hija se autodenomine como bigénero aludiendo a que tiene características masculinas y femeninas y aún no sabe con qué identificarse. La identificación sexual es un proceso largo para algunas personas y quizá la mejor ayuda que pueda recibir es el apoyo incondicional por tu parte para que no le quepa duda de que siendo mujer y/o hombre, le/la querrás igual. En cualquier forma, un psicólogo especialista en sexología podrá ser de ayuda en este proceso y os animo a considerarlo en el caso de que el proceso sea doloroso y genere malestar emocional.

Los ataques de pánico suelen asustar bastante y más en una situación como la conducción, donde el escape inmediato es imposible. La conducción es una situación muy frecuente donde los ataques de pánico pueden venir y se suele tratar con técnicas cognitivas y técnicas conductuales para reestructurar el miedo al propio ataque de pánico y realizar exposiciones progresivas a la conducción. Para ello, te daría una serie de recomendaciones:

1) Lo primero será hacer un listado de las situaciones de la conducción ordenadas de menor a mayor dificultad para hacer una jerarquía de situaciones y empezar por la exposición de la situación más fácil.

2) Hacer tantas exposiciones semanales como se pueda. Lo ideal sería hacer un mínimo de tres a la semana de la misma situación de exposición. Así nuestro cuerpo aprenderá más rápido que esas situaciones ya no son amenazantes y no tiene que responder con ansiedad.

3) Ir tan rápido con los niveles de exposición como nuestro cuerpo nos deje. Pasar a la siguiente situación de la jerarquía cuando la ansiedad sea menos de 2 sobre 10.

4) Por supuesto, prescindir de todo tipo de conducta de seguridad, como abrir la ventanilla, poner la música a tope o poner en manos libre el móvil. Todo esto nos distrae del objetivo de exponernos a la ansiedad mientras que conducimos

5) Al principio, alguien puede ayudarnos si nos genera mucha ansiedad, pero la idea final es graduar la presencia de los demás hasta llegar tú solo a exponerte.

6) Se trata de prestar atención a los síntomas de ansiedad, ver que no son peligrosos y enseñar a nuestro cuerpo que estas situaciones ya no son amenazantes y por lo tanto ya no tiene sentido que reaccione así.

7) Una habilidad de afrontamiento que utilizaremos será el pensamiento funcional: “esta ansiedad no es peligrosa”, “igual que viene, se va” “son sólo unos minutos, lo puedo aguantar” “no hay peligro si tengo ansiedad al volante porque controlo la situación pese a que sea desagradable”

8) Sólo empezaremos la exposición si estamos seguros de poder aguantarla. Una vez empezada, si la evitamos y nos vamos de la situación, ES CONTRAPRODUCENTE!!

9) Una vez en la situación, sólo podemos salir de ella siempre y cuando haya descendido la ansiedad hasta una puntuación de 2/10.

10) En caso de no poder aguantar, como medida excepcional, podremos salir de la situación siempre y cuando volvamos a la situación inmediatamente en cuanto nos encontremos un poco mejor. Por ejemplo, podemos parar en una gasolinera unos minutos para después continuar la marcha.

11) En caso de exposiciones más complicadas, puedes empezar por metas diarias hasta llegar a una meta final. Por ejemplo, con el tema de la velocidad, se puede empezar por 100km/h, al día siguiente 110km/h, al otro 120km/h hasta llegar a la meta final de conducir sin tener miedo a la propia ansiedad.

12) Es muy recomendable llevar un diario para registrar las exposiciones.

Espero haber podido ser de ayuda y con cualquier cosa, no dudes en contactar con un profesional para que te acompañe en el proceso. Un abrazo