hola. Soy hombre de 41 años y estoy feliz con mi pareja mujer desde hace 10 años. tenemos mucha esta

Buenos días. Es comprensible que estés confundido. Por lo general, carecemos de mucha información respecto a roles de género, atracción sexual, etc. Nadie nos enseña la cantidad de matices que hay dentro de la respuesta sexual y la atracción, además de etiquetarnos con cosas estilo “homosexual reprimido”. Si eres feliz con tu pareja y sientes atracción por ella, partimos de la base de que no es una fractura en vuestra relación. Si quieres conocerte mejor, te recomiendo que acudas a un/a sexólogo/a para poder definir qué está pasando, si sólo es una curiosidad, si eres bisexual, si te atrae algún aspecto concreto del rol masculino, si te atraen sexualmente los hombres pero no te interesan en el ámbito de una relación, etc. La conducta sexual humana es muy amplia, y puede haber muchas variantes. Incluso, si fueras bisexual, puedes ser feliz con tu pareja sin preocuparte por esto, solamente reconociéndolo y aceptándolo; no es óbice para tener obligatoriamente que tener una relación homosexual. No te asustes por estar descubriendo algo nuevo en tu sexualidad, te recomiendo que lo trates con la naturalidad que se merece y te animes a acudir a terapia para comprenderlo mejor. Un saludo.

Hacer una consulta con un psicólogo te puede ayudar a conocerte mejor y explorar aspectos de tu sexualidad que parece que ahora afloran. Con curiosidad y confianza puedes descubrirte y conocerte mejor. No dudes en buscar un psicólogo con experiencia en estos temas, explorar la propia sexualidad puede ser un paso necesario para crecer y florecer como persona. Un saludo. Mari Carmen.

Sería interesante que hicieras terapia para valorar todos tus sentimientos, pensamientos y las cosas que han sucedido en estos últimos tiempos y valorar qué posible desencadenante puede haber de estos pensamientos. Cada caso es un mundo y por eso no puedo generalizar en una respuesta si eres bisexual, homosexual o todas las posibilidades que comentas. Adelantarte para tranquilizarte que las dudas, los errores y las confusiones nos hacen humanos y todo menos la muerte tiene una solución u otra. Reitero que más que buscar un diagnóstico rápido (que muchas veces es lo que deseamos y buscamos en internet) está claro que es necesaria una psicoterapia para trabajar tu pasado, tu forma de afrontar el presente, tus herramientas, etc. Saludos.

Un pensamiento así es interesante averiguar a partir de cuándo empezaste a sentirlo y puede tener que ver con homosexualidad o no. Lo que parece que pasa con este pensamiento es que te protege de algo que sería interesante de averiguar de qué se trata a través de una terapia.
Espero que te sea útil.
Saludos.

Estoy completamente de acuerdo con la respuesta de mi colega. Es una cuestión a tratar desde el punto de vista de la Sexualidad humana. Busca un profesional que te acompañe en este descubrimiento de una parte de tu Sexualidad sin miedo. Mucha suerte.

Hola!
Como bien apuntaba la compañera, a veces no se nos da una información completa sobre la respuesta y la excitación sexual, además de la diversidad de esta que aparece en distintos momentos de la vida, sin ser uno u otro momento el ideal. Sentir atracción por alguien del mismo sexo, teniendo una relación estable y sana con una pareja homosexual simplemente nos dice que hay más gente que nos atrae, igual que podrías sentirte atraído por otras mujeres.
Tal y como decía la compañera, trátalo con naturalidad y si sientes que es angustiante para ti, puedes probar primero a naturalizarlo con tu pareja y si no, puedes acudir a una sexóloga/o para establecer de una manera sana cuáles son tus gustos que ahora aparecen de manera genuina y darle nombre, sin sentir que eso daña tu relación o tus gustos anteriores. Es muy sano descubrir a lo largo de la vida nuevos gustos y observar nuestra propia diversidad dándole el carácter natural que tiene.

Tal vez estès en un momento importante ya que es ahora cuando te surgen estos interrogantes.
Ahora el trabajo consiste en averiguar que hay detrás de tus interrogantes. Para ello, entre otras cuestiones, habría que ver que rasgos te atraen, cual fue la primera persona que te desperto està atracción, con qué o quién lo relacionas, cómo es tu momento presenten... Como ves preguntas que requieren respuestas y que nos van a ir dando pistas.

En principio, no hay nada que tenga que preocuparte en exceso. La sexualidad es un área de la vida del ser humano y vivirla y experimentarla con absoluta tranquilidad y sin juicios es el único camino sano. Si vas a terapia que no sea para que nadie te diga que eres homo o hetero, si no para apoyarte en tus miedos y con tus dudas. Disfruta de tu pareja y de tu sexualidad. Ánimo

Hola, no debería preocuparte tu inclinación sexual, tal vez es un momento de tu vida, que te ayudaría una consulta con un psicólogo, para aclarar un poco las ideas, sentimientos y atracción sexual, y dentro de lo posible poder mitigar los prejuicios, para ser mas libre en lo que consideres. Buena suerte

Buenos días, puede serte de ayuda no juzgar como bueno o como malo los deseos que puedas tener. La mente genera experiencias muy muy variadas y en lo referente a la sexualidad, la humana es muy muy amplia. Tal vez tu preocupación pueda sevirte para conocerte mejor y ampliar tus conocimientos sobre la vida en general. Si así lo deseas, siempre puedes acudir a un psicólogo que pueda ayudarte en ese camino. Un saludo fuerte.

Buenas tardes, podría ser un sintoma de carácter obsesivo también.
Yo creo que sí escribes aquí es que te está preocupando. Valora bien cuánto te está perturbando y en caso de que lo necesites, acuse a un profesiona para ayudarte con esto.
Un saludo

La orientación sexual no es algo de blanco o negro , sino que puede haber muchos grises. Gran parte de la humanidad somos en mayor o menor medida bisexuales en diferente proporción. Además, los gustos sexuales pueden ir variando con el tiempo, o puede que ahora sientas curiosidad por otro tipo de sexualidad. Muchos hombres heterosexuales pueden excitarse viendo porno gay.
Si como dices , eres feliz con tu pareja, yo no me preocuparía. También puede ser que vuestras relaciones se hayan vuelto rutinarias y necesitéis hacer cosas nuevas. Si ves que necesitas asesoramiento en temas de sexualidad para ti o para vuestra relación de pareja, os recomiendo la consulta a un profesional de la sexología.

Hola: la sexualidad humana comprende muchos modos y matices. Sentir atracción por los hombres no significa que uno sea homosexual, y se pueden confundir las fantasías sexuales con la orientación sexual. Son casos comunes que abordamos los sexólogos, por lo que considero que el profesional que te puede ayudar sea psicólogo y sexólogo.
Un saludo.

Buenas tardes. Piense que no somos seres estáticos, sino dinámicos. Es muy difícil saber si una persona es única y exclusivamente heterosexual u homosexual, sino que aunque esté a gusto con mi pareja, puede atraerme el mismo sexo. Supongo que tendrá un componente angustiante para usted, por lo que le animo a consultar con un profesional especializado. Mucho ánimo!

Buenas tardes, es una situación que suele ocurrir muy habitualmente. Deseamos deseos y ya está estudiado que en alguna etapa de nuestra vida todos hemos sido bisexuales antes de determinarnos por un sexo u otro. Con lo cuál es bastante normal que esto le pueda estar ocurriendo. No habría de qué preocuparse, a no ser que a usted le perturbe o le ocasione malestar, con lo que le recomendaría que consulte con un especialista. Un cordial saludo.

Hola. No tendríamos porque llamarlo homosexualidad reprimida, simplemente que estás descubriendo una faceta de tu sexualidad que desconocías. La sexualidad es muy amplia y si algo llama tu atención no hay nada de malo en ello ni es incompatible con otras facetas de tu sexualidad. Aún así, sería muy recomendable que visitaras un especialista, en este caso un sexólogo/a que pueda ayudarte a tener más claro todo lo que comentas.

Buenas tardes usuario,
Entiendo que estés hecho un lío. Descubrirte ahora deseando a otros hombres es algo que te impacta dada tu biografía siempre con mujeres, y en una relación agradable con una mujer en el presente. A ver si consigo que mis palabras te ayuden en algo.
La orientación de los deseos no es algo que se pueda decidir o que dependa de las decisiones que tomemos con respecto a con quién nos acostamos, sino más bien es una cuestión de descubrimiento. En cuanto al descubrimiento de deseos eróticos, te ha pasado lo que nos ha pasado a todos, quizá lo llamativo en tu caso es que el descubrimiento de ese deseo se hace difícil vivirlo dada tu situación actual.
Algo que puede ayudar es saber que la orientación de los deseos no es algo que se pueda cambiar. De hecho, se intentó durante siglos tratar la orientación del deseo hacia el mismo sexo, y no se consiguió nada. Por eso, te animo a no pelearte con esos deseos, ya que te gusten o no, vienen para quedarse. Lo que sí se puede hacer y de hecho hace mucha gente es no cultivar algunos deseos, dejándolos en el mundo de la fantasía. ¿Acaso no tienes fantasías que no has llevado a la realidad? Descubrir el deseo por hombres es totalmente compatible con desear a tu mujer y tener una buena relación con ella. Decidir si quieres explorar esos deseos vendrá de la mano de los costes y beneficios que conlleve esa acción.
Desear a otros hombres no es algo que uno decide, sino más bien es algo que uno descubre. Lo que sí es una decisión es tener relaciones con hombres o no, ya que no somos esclavos de nuestros deseos, aunque estos sean involuntarios. Por lo tanto, te animo a salir de la trampa de creer que no es posible una relación con tu mujer, teniendo estos deseos. No hay nada de malo ni bueno en esos deseos, lo interesante aquí será valorar qué haces con ellos, si los mantienes en el mundo de la fantasía o decides explorar dichos deseos. Quizá explorar esos deseos conlleve renuncias que no quieres tener como la relación con tu pareja. Será una decisión tuya, pero lo importante aquí es no creer que por desear hombres, no deseas mujeres o incluso que no puedes tener una relación con tu mujer. Espero que mis palabras te ayuden en algo. Un abrazo

Hola. Como apuntan mis compañeros, las dudas son normales y no por eso significa que seas homosexual o no. Poder hablar de la sexualidad y escuchar tus pensamientos y sentimientos puede ayudarte mucho. Una terapia psicológica donde poder expresar lo que sientes, escucharte, hablar de la sexualidad... puede beneficiarte mucho. Consulta con un psicólogo para que podamos ayudarte. Un abrazo, te deseo lo mejor.

Por lo que dices, me imagino que te sientes confundido y un poco asustado por lo que estás descubriendo en ti mismo. Muchas personas, hombres y mujeres que funcionan de forma heterosexual se sienten atraídos a lo largo de su vida por personas del mismo sexo. Otra cosa es la “etiqueta” con la que cultural y socialmente se suele estigmatizar a todo lo que comporta una cierta “diferencia” de lo llamado normal, aunque ello no perjudique a nadie. Teniendo en cuenta que las personas necesitamos un cierto grado de reconocimiento, y dado que este reconocimiento viene dado por lo que piensa “la mayoría”, resulta que cuando nos salimos de este patrón nos asustamos. Lo que has descubierto a los 41 años podrías haberlo descubrido antes o después, ya que ello está en función de muchos factores. Creo que te vendría bien consultar a un psicólogo/a o sexólogo/a para que te ayude a aclarar tus dudas, a sentirte más seguro y a poder disfrutar de tu sexualidad con tranquilidad y alegría. Te mando un afectuoso saludo.

Si por "normal" quiere decir generalizado o habitual, decirle que no lo es, pero no se juzgue ni vaya a creer que ser "normal" es lo mejor que le puede pasar a uno en esta vida. En cuanto a la referencia de "a estas alturas" decirle que la vida puede sorprenderle a cualquier edad, no se ate a los clichés.
Este deseo homosexual que comenta, sin información adicional no permite ir más allá, solo hacer conjeturas, suposiciones, proyecciones personales... . Detrás de una atracción sexual pueden haber motivaciones de lo más variopintas e insospechadas, que cuando se conocen nos descubren a menudo que nada es lo que parece ser. En resumidas cuentas, si le preocupa sobremanera busque ayuda profesional; si simplemente le llama la atención no le de demasiadas vueltas, acepte su deseo y vea qué quiere hacer con el mismo con arreglo a sus intereses y preferencias vitales.
Un saludo.

Está confundido y se hace preguntas respecto a su sexualidad, una faceta humana que es el resultado de una construcción imaginaria, moral y social, razón por la cual todo lo relativo a la sexualidad suscita inquietud, prejuicios y temores sobre todo si se sale de los cánones preestablecidos por esa construcción. ¿Es normal sentir esto, es normal a los 41 años, puede haber atracción por los dos sexos...? Sería conveniente que acudiese a un psicoterapeuta para intentar buscar sus propias respuestas a los miedos y dudas que le provocan éstas nuevas vivencias dentro de su trayectoria vital. Un cordial saludo

Cuando nos empezamos a sentir de manera distinta a como nos hemos ido sintiendo a lo largo de nuestra vida, en materia sexual, o en cualquier otra, es normal que nos hagamos preguntas. Dices que con tu pareja te encuentras bien y disfrutas con ella, lo importante no es tanto si eres o no homosexual, etc, como que la vida que llevas te resulte satisfactoria. Si no fuese así, y si estas nuevas sensaciones o inclinaciones sexuales te hacen sentir que tu vida no te gusta, quizá es cuando habría que explorar más qué es lo que pasa.
un abrazo

Todo lo explicado en todas las respuestas le pueden dan pistas de lo que le puede estar ocurriendo, por eso hay que estudiar el caso de manera individualizada para valorar las variables que pueden estar influyendo en ese cambio en este momento de su vida.
Hay personas que están bien con sus parejas y se sienten atraídas por otras, independientemente de sexo, es algo que se da con frecuencia, lo importante es decidir la vida que quiere vivir. Para eso la terapia psicológica es la vía que le irá ayudando a entender lo que quiere para disfrutar de la vida plena que se merece.

Estimado usuario. Mis colegas han descrito muy bien la situación y poco más me queda por decir salvo que te animo a que busques un entorno seguro con una profesional donde hablar sin barreras ni tabúes de este tema que te preocupa. En ocasiones la visión objetiva de alguien fuera del círculo habitual de confianza ayuda a poner las cosas en su justo lugar. Un saludo.

Hola. Es normal que te sientas confuso, cuando han aparecido en tu vida cuestiones nuevas que no esperabas. Tanto la orientación sexual como los gustos sexuales de todo tipo, pueden ir cambiando a lo largo de la vida. No es nada extraño esto, solo que quizás no nos han enseñado antes que esto es así. Puede que te gusten ahora los hombres, pero también tu pareja y las mujeres. Aun así, si tienes más preguntas, o no sabes bien como abordar todo esto que te está ocurriendo nuevo en tu vida, puedes consultar con un psicólogo. un saludo.

Entiendo que te sientas confundido, pero antes de nada quisiera dejarte claro que no te ocurre nada. El ser humano es cambiante, además de diverso, y todo lo que tiene que ver con él también lo es. Nuestra orientación sexual puede cambiar (a mi me gusta hablar más de desarrollo y descubrimiento) a lo largo de nuestra vida, también puede ser que descubramos a lo largo de nuestro desarrollo facetas que desconocíamos de nosotros mismos. A pesar de ello, la gran mayoría de las veces basamos los asuntos relacionados con la sexualidad con etiquetas, etereotipos, falsas creencias, desinformación, prejuicios,... establecidos cultural y socialmente, lo que nos lleva a confundirnos y sentirnos mal.
El ser humano es diverso sexualmente, y no existe una única forma de vivir la sexualidad. Esto no lo olvides. De hecho, puede que incluso no seas bisexual u homosexual, puede que simplemente en esta etapa de tu vida haya entrado en tu imaginario erótico el sexo con personas de tu mismo sexo y simplemente sea una vivencia debido a lo rutinario de tu relación. Lo que te quiero decir es que no está mal si hubieras descubierto que te gustan los hombres, al igual que tampoco lo está que simplemente tengas curiosidad de experimentar con ellos. Te recomiendo que acudas a una profesional de la Psicología experta en Sexología, ya que te sacará de dudas, te dará información verídica (o científica) y te ayudará a aceptar los nuevos acontecimientos respecto a tu sexualidad.
Espero haberte sido de ayuda. Un abrazo.

No te dejes llevar por etiquetas. Conocernos es importante para poder darnos respuesta. En nuestra vida todo depende de las intensidades con las que ocurren las cosas, nada es blando o negro. Nadie nos enseña la cantidad de matices que hay dentro de nuestras respuestas sexuales y lo importantes es que trates esta situación con naturalidad.

Estimado Sr
La sexualidad es mucho más compleja y hermosa que la deficiente educación que recibimos al respecto. Usted muestra síntomas de desencaje social. Está condicionado por variables puramente culturales y educacionales, que se contradicen con sus necesidades biológicas y emocionales.
Vivir una vida sexual plena y libre puede resultar complicado si te focalizas en los juicios ajenos. Es importante que recibas cierta psicoeducación al respecto, con el objetivo de normalizar tu propia naturaleza.

Serías homosexual si solo te gustaran los hombres.
Si puedes excitarte mirando a un hombre, solo significa eso, no quiere ni decir que te gusten los hombres.
Presentas miedo e inseguridad a descubrir nuevos aspectos en ti. La personalidad se desarrolla toda la vida y por eso aparecen en el trayecto nuevos gustos y apertura a nuevas experiencias.
Te sentará muy bien consultar con un psicólogo.

Hola, Buenos días.
Se te ve un poco confundido y culpable por tu compañera. Piensa que en los deseos no se manda, te atrae lo que te atrae, en lo que sí que decides es que hacer con las cosas que te atraen, puedes dejarlas en deseos o explorar más allá.
Eso es tu decisión . Te has planteado la posibilidad de hablarlo con alguien? Un terapeuta, Quizás te ayudaría a sopesar las opciones y decidir desde la calma. Quizás no puedas tener tus deseos reprimidos indefinidamente. Un abrazo, espero haberte ayudado.

Buenas noches
Yo no me preocuparia mucho por el tema de que te pueden atraer los hombres .Lo importante es que tu pareja funciona y no hay problema, nos enamoramos de lss personas no del sexo de las personas.
Y ser homo,hetero , o bi no.importa lo importante es sentirte bien contigo mismo y con tu sexualidad sea cual sea.
Lo único que en este caso tienes que tratar ez tu miedo, no es bueno sentir miedo ,a eso es lo que tienes que poner remedio, te sugiero que hagas terapia para aprender a afrontar el miedo y echarlo de tu vkda.
Ánimo y suerte.Ten fe en ti mismo y lo conseguiras.

Un saludo.

En contestación a tu respuesta.
Es muy probable que ahora te sorprenda descubrir esta nueva atracción, pero el aprendizaje es constante en la vida y las cosas ocurren sin estar programadas. Tu descubrimiento seguramente requerirá de un autoconocimiento tuyo, y de una adaptación a esta nueva circunstancia.
Acéptate tal y como eres. Seguramente tendrás que dar una explicación a tu pareja.
Si crees que necesitas apoyo o ayuda, contacta con un profesional. Un saludo;

No hay leyes ni normas, las cosas pasan y si nos angustia o no lo entendemos, lo recomendable es acudir a un profesional que nos acompañe en el proceso y nos ayude.
Lo importante es ser feliz, y puedes serlo, descubriendo y entendiendo esos deseos que han surgido ahora, y seguir siendo feliz con tu pareja.
Cada persona tiene su desarrollo y evolución y durante el camino cambiamos o experimentamos nuevas sensaciones, deseos.
A veces necesitamos conocernos más, entender como somos y aceptarnos.

Es una pregunta que surge en un contexto de un matrimonio o vida de pareja de varios años; suele ser así algunas veces y no es mala noticia cuando sucede. Se mueven ciertas creencias propias cuando la relación no provee a ciertos deseos o fantasías; y no significa dejar de amar a su pareja sino una sincera aceptación de otra emoción. ¿Qué es lo que busca en ciertos hombres - además de su misma sexualidad? En una orientación dinámica - donde usted tenga su Psicoanálisis personal - tendrá sus respuestas y emociones ciertas, con la posibilidad de tomar decisiones y hablar de ello superando heridas.