Preguntas de pacientes (8)

Hola. Lo primero que hay que entender es que dejar de ser celoso no es estar seguro de que la persona nos va a ser fiel o no nos va a abandonar, sino ser conscientes de que aunque eso pueda pasar nosotros debemos confiar en nuestra pareja.
Ser consciente de que las personas son independientes y si están con nosotros es porque quieren, no porque no es permitimos irse. Saber que es mejor que alguien nos sea infiel a que lo esté deseando pero no lo sea porque no tiene oportunidad. Y que es mucho mejor confiar en alguien que al final nos sea infiel que desconfiar de alguien que no nos engaña.
Por otro lado también debemos ser conscientes de que un desengaño amoroso es algo de lo que nos podemos recuperar.
En resumen, cada persona es celosa por motivos distintos, por eso lo primero es ver como se está manteniendo el problema para a partir de ahí fijar un foco de trabajo.

Un saludo.

Eso no es todo lo que la Psicología le puede ofrecer.
La base de toda depresión es la desesperanza. Sentimos una necesidad que vivimos como irrealizable tanto en el presente como en el futuro, por lo que nuestro cerebro "desconecta" nuestra capacidad de sentir.
Lo más importante en estos casos es abordar esta desesperanza, para entender el mecanismo que la mantiene, y poder desmontarlo.

La terapia cognitivo-conductual es solamente una herramienta más, pero no es la única posibilidad y tampoco es la única científica, como a veces se comenta.
Te recomiendo que compartas tus sensaciones con tu terapeuta, ya que entender como se mantiene un problema es básico para poder solucionarlo.

En ocasiones se come compulsivamente para intentar salir de una situación de ansiedad, creada por otra situación.
Como vamos comiendo y no nos calmamos, lo que interpretamos es que no hemos comido suficiente, por eso continúa la ingesta, hasta que sentimos los síntomas físicos de haber comido demasiado, lo que genera malestar y otra vez ansiedad.

Es importante enfrentar y tratar las situaciones que realmente nos están generando ansiedad.

Lo central en la Depresión es la desesperanza. Todas las depresiones se asientan en tres pilares: 1- Hay un deseo o necesidad muy importante, que 2- sentimos que no podremos satisfacer nunca, y ademas 3- sentimos que no lo vamos a poder dejar de desear. Esta situación hace que se "apaguen" determinadas zonas cerebrales (como por ejemplo las involucradas en la capacidad de experimentar placer), con el fin de dejar de sentir tanto sufrimiento.
La manera de salir de la Depresión, y por tanto de la anhedonia variará dependiendo del caso concreto, en ocasiones se tratará de desarrollar capacidades para satisfacer esa necesidad, en otras ocasiones se tratará de darnos cuenta de que esa necesidad está en conflicto con otra, y habrá que gestionar ese conflicto, en otras ocasiones deberemos aprender a frustrarnos, etc. Pero en todo caso, la salida de la depresión significará la salida de la desesperanza, y la reactivación de todo nuestro funcionamiento cerebral.

La anhedonia se produce en la depresión cuando el aparato psíquico, para dejar de sufrir "apaga" la capacidad de sentir.
Ya que la base de la depresión siempre es la desesperanza, según vamos trabajando esta desesperanza y podemos enfrentarnos a las cosas que realmente nos generan el sufrimiento, la capacidad de sentir se recupera plenamente.

Lo primordial en el tratamiento del estrés postraumático es que la persona pueda recuperar el sentimiento de control. Por ello es importante que pueda hablar de lo que sintió en un ambiente seguro, como es la consulta, de manera de poder resignificar estos hechos.
Además es importante que vaya enfrentándose y asimilando todos los sentimientos que pueden ir asociados, como por ejemplo la culpa.

El duelo es un proceso de aceptación de la pérdida. Por supuesto, no tiene por qué durar siempre, por muy negro que lo veamos en algunos momentos, y por muy imposible que nos parezca recuperarnos de algunas pérdidas.
Las circunstancias personales, así como las circunstancias del fallecimiento y la relación con el fallecido, hacen que cada proceso de duelo sea diferente, por eso no hay que ponerse plazos.