Preguntas de pacientes (172)

Hola, siento mucho que estés pasando por algo tan doloroso. Las infidelidades emocionales pueden generar una herida profunda, especialmente en una relación tan larga y significativa como la vuestra. Es normal que te sientas en bucle, que aparezcan preguntas, imágenes y emociones que no puedes controlar, porque tu mente está tratando de procesar lo ocurrido y protegerse al mismo tiempo. Permítete llorar, expresar tu dolor y validar lo que estás sintiendo, ya que esta etapa es necesaria para sanar.

En un momento así, es importante no juzgarte por cómo te sientes ni por el tiempo que necesitas para recuperar el equilibrio. Acepta que estas emociones son naturales y que forman parte del duelo que estás atravesando. Puedes intentar pequeñas acciones para aliviar la rumiación, como escribir tus pensamientos, practicar técnicas de relajación o mindfulness, o hablar con alguien en quien confíes. A medida que el tiempo pase, este torrente de preguntas e imágenes se irá calmando, pero si sientes que no puedes gestionarlo sola, buscar ayuda profesional puede ser un gran apoyo para guiarte en este proceso.

Es muy positivo que sientas que vuestra relación tiene bases sólidas y un amor mutuo que os permitirá salir adelante. En algún momento, será importante abordar lo ocurrido de forma abierta y sincera con tu pareja, para reconstruir juntos la confianza y redescubrir vuestra conexión. Sin embargo, ahora mismo tu prioridad debe ser cuidarte, atender tus emociones y darte el espacio necesario para procesar lo que estás viviendo. Recuerda que, aunque ahora duela, no estás solo/a en este camino.

Un saludo,

Conchita

Hola!
Es completamente posible superar lo que planteas. Desde una perspectiva cognitivo-conductual, el primer paso es identificar los pensamientos automáticos que surgen en esas situaciones. Es probable que estén relacionados con el miedo al fracaso, a no poder manejarte por ti mismo o a la soledad. Una vez identificados, puedes cuestionarlos buscando evidencia que los respalde o que los contradiga, y trabajar para reemplazarlos por pensamientos más realistas y constructivos. Además, es fundamental avanzar de forma gradual, exponiéndote poco a poco a las situaciones que te generan ansiedad. Por ejemplo, puedes empezar por pasar una noche fuera de casa o realizar un viaje corto acompañado antes de intentarlo solo. Practicar técnicas de relajación, como la respiración profunda o el mindfulness, también puede ayudarte a manejar la ansiedad en el momento. Si sientes que la ansiedad sigue siendo abrumadora, trabajar con un psicólogo puede ser una herramienta clave para desarrollar habilidades específicas y superar este obstáculo. Es importante recordar que avanzar a tu propio ritmo es válido, y cada pequeño paso cuenta en este proceso.

Espero haberte sido de ayuda :)
Un saludo,

Conchita

Es comprensible que sientas dolor y una mezcla de sentimientos intensos al reflexionar sobre su trato hacia ti a lo largo de los años. Al crecer y convertirte en madre, has ganado una perspectiva más amplia, y esa comparación entre lo que has vivido y lo que brindas a tus hijos puede hacer aún más evidente la falta de afecto y reconocimiento que te ha marcado. Ese deseo por el reconocimiento de tu madre es muy humano y muestra cuánto has valorado su presencia, aunque te haya resultado difícil recibir ese apoyo o validación que tanto necesitabas.

La situación con tu hermana también parece haber creado una brecha de injusticia, y es natural que sientas tristeza y enojo al ver el trato desigual. En momentos como el del Día de la Madre, que puede ser una ocasión significativa para compartir con ella, la herida se hace más evidente. Ese día encontraste una alternativa, celebrando con tu familia, y es valioso que pudieras darle un giro y disfrutar de tu rol materno sin quedarte atrapada en la decepción. Este paso de redirigir la energía hacia ti misma y tus hijos puede ser una forma de autocuidado que fortalezca tu bienestar.

Respecto a tu padre, su relación parece ser una fuente de apoyo y cariño para ti, y tu deseo de cuidarlo en su vejez refleja el amor y compromiso profundo que sientes hacia él. Es comprensible que desees ver a tus hijos crecer cerca de él y compartir ese espacio con alguien que ha sido una figura de amor incondicional. Esta conexión puede ser una ancla emocional para ti, y quizás priorizar la relación con él, sin necesariamente depender de la relación con tu madre, te ayude a sentir paz.

En cuanto a tu relación con tu madre, es posible que la dinámica entre ustedes no cambie radicalmente, pero puedes encontrar formas de acercarte a ella de una manera que te proteja emocionalmente. La clave puede estar en fijar ciertos límites, eligiendo cuándo y cómo te sientes más segura al interactuar. Estas visitas pueden darse en momentos y contextos en los que te sientas bien, sabiendo que lo haces por ti, por tu padre, o porque es lo que prefieres en ese momento, y no por una expectativa no cumplida de recibir finalmente el afecto o la validación que ella no ha podido darte.

Esta situación es dolorosa, pero también puede darte la oportunidad de enfocar tus energías en construir una relación diferente y satisfactoria con tus propios hijos y en brindarte a ti misma el amor y reconocimiento que mereces.
Un saludo :)

Conchita

Hola, Hola, entiendo lo difícil que debe ser para ti enfrentar esta situación, sobre todo en un momento clave hacia tu independencia. Es natural sentir ansiedad y angustia, especialmente cuando el entorno familiar, que debería ser un apoyo, se convierte en una fuente de conflicto y rechazo.

Es importante reconocer primero que estás haciendo algo valiente al intentar establecer límites, lo cual no es fácil y puede ser percibido como una amenaza en dinámicas familiares rígidas. En este caso, la reacción de tu familia, aunque dolorosa, parece reflejar sus propias inseguridades y prejuicios más que una respuesta razonable a tus decisiones. Esta situación te está dando la oportunidad de reafirmar tu autonomía y, al mismo tiempo, de cuestionar qué tipo de relación quieres tener con tus familiares en el futuro.

Podría ayudarte enfocarte en crear espacios donde te sientas escuchado y apoyado, ya sea con amigos, compañeros de estudio o un profesional de la salud mental. Esto te permitirá reducir la ansiedad y obtener claridad sobre cómo abordar la situación sin que afecte tu bienestar. Además, explorar alternativas laborales o de ingreso te brindará una sensación de control sobre tu independencia económica, reduciendo la presión que ejerce tu familia.

Lo que planteas es complejo, y trabajar en terapia con alguien que pueda ayudarte a fortalecer tu seguridad y construir recursos internos para afrontar estos retos podría ser muy beneficioso en este proceso, te mando mucho ánimo y suerte en el camino :)

Un saludo,

Conchita

Hola, mi recomendación es que busques un profesional que pueda ayudarte a manejar todo esto, es muy difícil que puedas ayudarte a ti misma sin las herramientas adecuadas... De hecho, puede que cada vez experimentes más y más malestar y se alargue esta espiral que planteas.

Es importante que valores un profesional que te haga sentir cómoda.

Un saludo,

Conchita

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo; parece un momento profundamente complejo, tanto para ti como para tu pareja. En el proceso de duelo, es común que las personas experimenten cambios en sus emociones y relaciones; esto no solo implica tristeza, sino también una serie de reacciones que buscan protegerse ante el dolor, muchas veces de forma inconsciente. Al principio, tu pareja pudo haber estado en estado de shock, funcionando casi en automático para sobrellevar lo que sentía. A medida que el duelo avanza, es natural que se presenten sentimientos de confusión, saturación y una necesidad de reestructurar aspectos de su vida, lo cual puede llevar a decisiones impulsivas o ambivalentes, como alejarse de las personas más cercanas.

La distancia que ha pedido podría ser una manera de intentar entenderse a sí mismo en un momento en el que, tal vez, no tenga claridad sobre lo que siente. El hecho de que busque apoyo en su terapeuta es positivo, ya que le ayudará a procesar sus emociones y darle sentido a su experiencia. Aunque no es fácil, darte este tiempo para cuidar también de tu bienestar y estabilizar tus propias emociones puede ser una ayuda importante. Por dolorosa que sea la situación, el tiempo puede traer mayor claridad a ambos y, con la ayuda profesional, puede que llegue a comprender la importancia de los apoyos que tiene, incluida tu presencia.

Desde la experiencia en procesos similares, el duelo muchas veces lleva a replantear relaciones y otras áreas de la vida, pero este replanteamiento no siempre implica una ruptura definitiva. Lo fundamental es respetar los tiempos de cada uno y también tener en cuenta que, en momentos de duelo, la necesidad de espacio puede ser temporal y responder a la búsqueda de equilibrio personal.





Un saludo,

Conchita

Hola, gracias por tu consulta.
Es normal que surjan dudas sobre la duración y frecuencia de las sesiones, especialmente cuando el avance parece lento o difícil de percibir. La duración del proceso y la necesidad de sesiones semanales depende mucho de la naturaleza de las dificultades que esté trabajando tu hijo, de su nivel de compromiso, y del enfoque de la terapia que esté recibiendo. Hay ciertas situaciones (como los trastornos de ansiedad, los procesos de duelo complejos, o los problemas de regulación emocional, entre otros) que pueden requerir de un seguimiento prolongado antes de que los cambios sean evidentes.

No obstante, tras un año y medio, es razonable esperar que tanto el terapeuta como el paciente hagan una evaluación conjunta de los progresos. Si el trabajo terapéutico ha sido constante y se está avanzando en las metas planteadas, el terapeuta debería estar dialogando con él sobre los logros y los próximos pasos, lo que puede incluir eventualmente reducir la frecuencia de las sesiones para que vaya ganando autonomía y practicando lo aprendido de forma más independiente. Si no se observa una mejora significativa, también puede ser útil revisar si el enfoque terapéutico actual es el adecuado para sus necesidades, o si sería positivo explorar otro tipo de intervención.

La dependencia es una posibilidad en casos donde el terapeuta no fomenta la autonomía del paciente o si no se trabaja la autosuficiencia emocional, pero es raro en la práctica clínica, ya que los psicólogos tienen el deber de evitarla. Te recomendaría que fueras muy claro/a y le trasladaras esto mismo al terapeuta para conocer su perspectiva sobre los objetivos logrados y lo que esperan a corto plazo, de modo que tengas una visión más completa del proceso y puedas sentirte más tranquilo/a o considerar alternativas.

Te recomiendo también que lo consultes con tu hijo pues él es quien mejor podría percibir las mejoras o el posible estancamiento (aunque por supuesto ayuda mucho tener tu visión en el proceso de mejora para poder evaluar correctamente).

Un saludo,

Conchita

Hola, gracias por compartirlo :). Es completamente comprensible que sientas confusión y angustia. Lo que comentas puede estar relacionado tanto con tu historia emocional como con un estado anímico afectado por la distimia, y, posiblemente, un agotamiento emocional general. La distimia, por su naturaleza, suele influir en la capacidad de experimentar emociones de manera plena, generando una sensación de indiferencia y falta de placer en varias áreas de la vida, algo que mencionas también experimentar en otros aspectos de tu vida, no solo en tu relación.

Los esfuerzos por medir constantemente tus sentimientos y hacer comprobaciones pueden, sin querer, aumentar tu malestar y bloquearte aún más, algo que puede estar intensificando esa sensación de insatisfacción y desconexión. Este proceso de verificación constante a menudo refuerza la duda y la autocrítica, atrapándote en un ciclo difícil de romper. También es importante señalar que la necesidad de estar seguro o sentirte plenamente enamorado puede estar vinculada a una expectativa de cómo "debería" sentirse una relación, especialmente una que has deseado tanto tiempo. Sin embargo, el amor y la conexión se expresan de maneras que a veces no se alinean con esas expectativas ideales, y eso está bien.

Sería útil que te enfocaras en trabajar en tu bienestar general y en entender mejor las causas subyacentes de tus emociones, sin forzarte a buscar respuestas definitivas o a exigir de ti mismo un sentimiento concreto hacia tu pareja. Un proceso terapéutico podría ayudarte a explorar estas emociones y desarrollar herramientas para gestionar la ansiedad y la autoexigencia, permitiéndote experimentar tus relaciones y tu vida desde una perspectiva más relajada y auténtica. La terapia te podría ayudar, además, a resolver estos patrones de control y dudas constantes sobre tus sentimientos, guiándote hacia una relación más libre contigo mismo y, por ende, con los demás.

Espero haberte sido de ayuda.
Un saludo,

Conchita

Hola, es algo completamente natural que tu hija esté pasando por un momento de confusión emocional. A sus 4 años, es difícil para ella comprender los cambios en las relaciones adultas, especialmente cuando ha desarrollado un vínculo tan fuerte con su padrastro, quien ha sido una figura paterna significativa en su vida. El hecho de que él le haya expresado que siempre será su "papi" y que la llevaría a su nueva casa puede haber generado expectativas y un apego emocional que ahora está siendo interrumpido, lo que la hace sentir insegura y triste.

Para ayudarla a procesar sus emociones, es importante validar sus sentimientos. Hazle saber que está bien sentir tristeza y que entiendes lo mucho que quiere a su "papi". Puedes explicarle, de una manera acorde a su edad, que a veces las personas adultas tienen que tomar decisiones difíciles, pero que eso no cambia el amor que sienten por ella. También es fundamental que le transmitas seguridad, recordándole que siempre estará rodeada de personas que la aman, incluido su padre biológico, quien ahora está presente para conocerla mejor y ser parte de su vida.

Puede ser útil crear un ambiente donde tu hija pueda expresar lo que siente, a través del juego o el dibujo, para que canalice sus emociones de forma más saludable. Si es posible, establecer una rutina o comunicación con su padrastro, si es adecuado para la situación, podría ayudar a su adaptación. Sin embargo, lo más importante es que sepa que tú estás ahí para apoyarla y que no está sola en este proceso de ajuste.

Si necesitas ampliar esta información, no dudes en consultarme,

Un saludo.

Conchita

Hola, qué situación tan complicada... te mando mucho ánimo. Es normal que en este momento sientas miedo y que te preguntes cómo proteger tu propia salud mental. El hecho de que te hayas dado cuenta de la importancia de cuidarte ya es un paso muy significativo. En cuanto a tu pregunta sobre si deberías acudir primero a un psicólogo o a un psiquiatra, la recomendación general es acudir primero an un psicólogo. Te ayudará a procesar y comprender mejor las emociones que estás viviendo en este momento, ofreciéndote herramientas para manejar el estrés, el miedo y la sensación de estar rebasada por la situación. La psicoterapia puede brindarte un espacio seguro para explorar estas emociones y fortalecer tu bienestar emocional. Si en el proceso el psicólogo observa que hay síntomas que pudieran requerir una evaluación psiquiátrica, como insomnio persistente, ansiedad extrema o un malestar emocional que dificulta tu funcionamiento diario, te orientará para que acudas a un psiquiatra, quien podría valorar si es necesario un tratamiento farmacológico. Lo más importante es que no ignores tu necesidad de apoyo. Reconocer que necesitas ayuda es un acto de autocuidado fundamental, y buscar ese apoyo te permitirá sobrellevar mejor la situación que estás enfrentando, así como prevenir cualquier deterioro en tu propia salud mental. Si necesitas ampliar esta información, no dudes en contactarme. Un saludo, Conchita

Hola, qué situación tan complicada... te mando mucho ánimo. Es normal que en este momento sientas miedo y que te preguntes cómo proteger tu propia salud mental. El hecho de que te hayas dado cuenta de la importancia de cuidarte ya es un paso muy significativo.

En cuanto a tu pregunta sobre si deberías acudir primero a un psicólogo o a un psiquiatra, la recomendación general es acudir primero an un psicólogo. Te ayudará a procesar y comprender mejor las emociones que estás viviendo en este momento, ofreciéndote herramientas para manejar el estrés, el miedo y la sensación de estar rebasada por la situación. La psicoterapia puede brindarte un espacio seguro para explorar estas emociones y fortalecer tu bienestar emocional.

Si en el proceso el psicólogo observa que hay síntomas que pudieran requerir una evaluación psiquiátrica, como insomnio persistente, ansiedad extrema o un malestar emocional que dificulta tu funcionamiento diario, te orientará para que acudas a un psiquiatra, quien podría valorar si es necesario un tratamiento farmacológico.

Lo más importante es que no ignores tu necesidad de apoyo. Reconocer que necesitas ayuda es un acto de autocuidado fundamental, y buscar ese apoyo te permitirá sobrellevar mejor la situación que estás enfrentando, así como prevenir cualquier deterioro en tu propia salud mental.
Si necesitas ampliar esta información, no dudes en contactarme.
Un saludo,

Conchita

Hola, gracias por tu pregunta. Los ataques de pánico necesitan tratarse con terapia psicológica, además de la farmacólogica (en este caso). Te recomiendo que busques un especialista que se adapte a tus necesidades para poder gestionarlos.
Además, te aconsejo que consultes con el médico que te lo haya recetado para que ajuste la dosis y el tipo de medicación en caso de ser necesario.

Un abrazo,

Conchita

Hola, lo que comentas parecen pensamientos intrusivos que te están generando mucho malestar, son bastante frecuentes y solemos prestarles mucha atención. Mi recomendación es que poco a poco te expongas a tenerlos (para que pierdan valor y malestar) considerando consultar con un profesional que pueda ayudarte a ello.

No dudes en contactarme si deseas ampliar información,

Un saludo,

Conchita

Buenos días,

Mi recomendación es que sigas sus pautas y si tienes alguna duda consultes con ella de nuevo para que pueda reajustar la medicación.

Un saludo,

Conchita

Hola! gracias por compartir tu pregunta, Lo que describes es una situación bastante común en el proceso de control de esfínteres. Aunque tu hija es independiente y madura en muchos aspectos, el paso de usar el pañal o el lavamanos al inodoro puede generar cierta resistencia o ansiedad, sobre todo después de un accidente como el que tuvo en el jardín. Es fundamental validar sus emociones, hacerle saber que lo que siente es normal y que los accidentes ocurren a veces. Puedes explicarle que es parte del proceso de aprender, sin que se sienta avergonzada. Además, sería útil crear un entorno donde se sienta segura, acompañándola si es necesario al baño, y utilizar el juego simbólico para introducir el uso del inodoro de manera divertida y sin presión. Reforzar positivamente cualquier pequeño avance, sin castigarla o hacer énfasis en los retrocesos, ayudará a que el cambio sea menos estresante para ella. Puedes también proponerle transiciones graduales, como permitirle usar el pañal en el inodoro si eso le da más seguridad al principio. La clave es mantener la paciencia y no esperar cambios rápidos, ya que cada niño tiene su propio ritmo. Si notas que este miedo comienza a afectar otras áreas de su vida, como la interacción social o su confianza en sí misma, podría ser útil consultar con un especialista infantil para un apoyo más específico.

Hola, entiendo lo que planteas, y, aunque faltan datos, la relación que mantenéis no parece que cumpla con la profesionalidad que requieren las sesiones. Por un lado, él debe tener la habilitación necesaria para ejercer (más allá de su grado/licenciatura), las sesiones deben ser en un espacio concreto destinado únicamente a ello (ej: no mientras estáis en el gimnasio), y debe separarse de cualquier otra relación que ya tuvieras con él, pues si no no cuenta con la suficiente objetividad. Así que, contestando a tu pregunta, no creo que pueda brindarte una atención de calidad, estoy más de acuerdo con tu amiga :).

Cualquier otra pregunta, no dudes en consultar!
Un saludo,
Conchita

Hola! el TOC va fuertemente asociado al entorno/contexto, es muy normal que no lo experimentes fuera. También habría que explorar exactamente cómo ha sido el diagnóstico de TOC y qué otras variables están interfiriendo, es imposible darte una respuesta exacta sin realizar una evaluación exhaustiva de tu caso.

Espero haberte ayudado,

Un saludo y buen día,

Conchita

Hola! no es un problema como tal (aunque contribuye directamente al problema) pero parece que tus horarios se han desajustado . Existen técnicas muy valiosas para poder lograr reajustarlo, es muy frecuente que se desorganice en momentos de estrés o épocas de diferente rutina. Mi recomendación es que intentes no dormir nada durante el día y consultes a un especialista que pueda ayudarte a reorganizar tus horarios de sueño y que puedas descansar por la noche.



Un saludo,

Conchita

Hola, te recomiendo que consultes con el especialista que te lo haya recetado, no es aconsejable tomarlo sin recomendación médica.

Un saludo y buen día!

Conchita

Buenos días, es comprensible que te sientas así. La comunicación en pareja puede ser compleja, especialmente cuando las emociones son intensas y cualquier malentendido puede escalar. Es importante que reconozcas tu disposición para hacerte responsable de tus palabras y de cualquier daño no intencionado. Sin embargo, también es necesario que te permitas cierta flexibilidad y comprensión hacia ti mismo, ya que nadie puede ser infalible todo el tiempo. El equilibrio en la relación requiere que ambos miembros puedan expresarse sin miedo a consecuencias desproporcionadas. Hablar abiertamente con tu pareja sobre cómo te sientes puede ayudar a establecer acuerdos más saludables sobre la comunicación y el manejo de conflictos. Es esencial que puedas expresar tus inquietudes sin que te haga sentir constantemente en alerta, y que también puedas abordar cómo sus reacciones te afectan. La clave está en crear un espacio seguro para ambos, donde la empatía, la paciencia y el respeto mutuo sean el centro.


Un saludo y buen día!,

Conchita