Preguntas de pacientes (9)

Hola, persona anónima! Asumo que eres una mujer heterosexual por estadística, si no es así corrígeme. Si tienes interés amoroso hacia un hombre, lo primero que debes empezar a hacer es actualizar tu sistema de creencias sobre la realidad de las relaciones, el amor y la atracción, porque si no entiendes algunas bases es normal que te sientas perdida, sería como tratar de leer un libro en un idioma que no conoces. Hay algunos pilares básicos fundamentales, tales como que los hombres suelen dar mucha más importancia al aspecto físico de una mujer a la hora de sentir y decidir si mantener una relación más íntima con ella (sobretodo al principio), la liga de atractivo en la que te encuentras tú y se encuentra él, y algunas cositas más que vas a tener que aprender para tener "algo que hacer al respecto". Está muy bien lo que comentas de declararte para no guardártelo, pero no es lo más relevante que está fallando aquí, por lo que puedo inferir a partir de lo que has escrito. Te estás focalizando mucho en aquello que tú sientes (lo cual está muy bien, ya que te va a permitir tratarlo por tu cuenta), pero una vez hayas resuelto tus dificultades emocionales, tendrás que empezar a focalizar en lo que el hombre (o los hombres, o las personas) que te atraen necesitan de tí para sentirse atraídos también, sino estarás intentando pescar usando caramelos como cebos.

Si quieres profundizar en ello, no dudes en contactarme! Un saludo y un abrazo para tí!

Si te haces esta pregunta, probablemente sea porque te han diagnosticado depresión. Si no es así, considera la posibilidad de acudir a un especialista para que te lo diagnostique, porque si no padeces depresión y crees padecerla porque te has diagnosticado tú, estás perdiendo tiempo y recursos valiosos que podrías invertir en resolver lo que realmente te ocurre.

Si te lo han diagnosticado, tendríamos que preguntarnos qué significa "querer" para nosotros. Si para tí "querer" significa sentir deseo sexual y ganas de mantener relaciones sexuales, por ejemplo, un síntoma común de la depresión diagnosticada podría ser la pérdida de apetito sexual. Si para ti "querer" significa tener ganas de pasar tiempo de calidad con esa persona, hacer actividades juntos y dedicaros muestras de afecto, otro síntoma de la depresión diagnosticada podría ser una pérdida de motivación muy intensa que pueda tener como consecuencia el hecho de que no te apetezca hacer esas cosas con tu pareja.

Sin embargo, muchas de estas cosas son un síntoma de la depresión. Si se resuelve la causa, se resuelve el síntoma. Con lo cuál, más que preguntarte si la depresión te está haciendo dejar de querer a tu pareja, deberías preguntarte cómo resolver la depresión para que, una vez resuelta, puedas volver a hacerte la misma pregunta con más claridad.

Espero haberte ayudado, un abrazo!

Personalmente te diría que, en la medida en la que no puedas comunicarte con tu esposa, te enfoques en tí y en tu autonomía a todos los niveles. Por lo que comentas, parece que estás en una situación delicada de la que te va a costar salir, especialmente por tener un hijo en común. Entiendo que quieres ayudar a tu hijo, pero sólo podrás hacerlo si tú estás bien, y para estarlo tienes que empezar a tomar acción en tu vida para hacerte más competente, alcanzar autonomía financiera y emocional, y sólo entonces estarás más preparado para afrontar la situación. Primero estamos bien, luego cambiamos nuestra vida y luego ayudamos a los demás. Un abrazo!

Aportaría que también es fundamental reflexionar sobre nuestra labor como padres y cuáles son nuestros deberes reales hacia nuestros hijos. En este sentido, sería interesante cuestionarse qué necesita realmente nuestra de nosotros, porque en muchas ocasiones, a menos que se nos diga lo contrario, nuestros hijos necesitan de nosotros la presencia, el acompañamiento, la validación, el soporte y el amor incondicional, como comentó mi compañera. Si permitimos que nuestros juicios personales se antepongan a las necesidades reales que nuestros hijos muestran tener, es posible que estemos anteponiendo nuestros intereses personales a los suyos, muchas veces sin darnos cuenta de ello.

Y una manera sensata de verificarlo, especialmente teniendo su hija la edad que menciona, es mediante la comunicación, pero una comunicación cuya finalidad sea la de escuchar y comprender a la persona, no la de juzgarla ni la de decirle qué es lo que tiene que hacer. Si hacemos lo segundo, aunque nuestra intención sea la mejor, es posible que nuestros hijos se muestren “rebeldes” porque no es lo que necesitan de nosotros. Espero de corazón que le ayude esta respuesta, un abrazo!

Personalmente, pienso que esta situación ha sido la gota que ha colmado el vaso. No creo que haya sido la situación en sí lo que te haya generado el malestar que estás sintiendo, sino todo lo que hay detrás. Aunque tu pareja pueda tener sus motivos para hacer lo que hace y pensar lo que piensa, depende de tí decidir qué hacer con ello y cómo pensar al respecto, y hay algunas decisiones que te resultarán más funcionales, a tí, en particular, que otras. Desde mi punto de vista, deberías enfocarte primero en estar bien tú, de manera autónoma, para luego tratar de mantener una relación saludable con otra persona. En el momento en el que tú estés bien, es más probable que tus estándares y expectativas sobre las relaciones con los demás sean más funcionales y te sientas más en control de tu vida, en lugar de sentirte a merced de lo que hagan o dejen de hacer los demás. Un abrazo, espero que logres dar con el camino para llegar a estar bien.

Personalmente considero que la pregunta más relevante que deberías hacerte está relacionada con tu bienestar emocional. Tú, con tus reacciones y decisiones actuales, cómo te sientes, independientemente de cómo reaccionen los demás? Entiendo que quisieras vincularte emocionalmente a otras personas, pero el problema viene cuando estas personas requieren algo de tí que tú no puedes o no quieres darles, corrígeme si me equivoco. Lo fundamental, en esta situación, es que no sientas culpa ni te juzgues por cómo te sientes, ya que tú no decides sentirte así ni es algo malo necesariamente. De esta manera, podemos empezar a plantear cuál es el problema realmente; si es el hecho de sentir lo que sientes ante esas situaciones, el juicio que haces de ello, las reacciones de los demás, etc.

Porque eso es lo que se debe trabajar. El problema viene cuando el problema en sí no lo defines tú y dejas que otros lo definan por tí sin tú estar de acuerdo con ello, y eso puede hacerte sentir culpabilidad, por ejemplo.

Espero que te sirva para reflexionar y llegar a conclusiones más funcionales para tí, un abrazo!

Uno de los principales problemas de la ansiedad es que, si no sabes lidiar con ella e interpretarla adecuadamente, puede que te genere más ansiedad todavía. Es decir, la ansiedad genera una serie de cambios en tu cuerpo y en tu pensamiento, y tú vas a percibir estos cambios. Si no sabes interpretarlos correctamente, es posible que te asustes e interpretes estos cambios como una señal de alarma, lo cual a su vez generará más ansiedad, creando el círculo vicioso. La solución pasa por aprender a interpretar correctamente estos cambios y dejar de juzgarlos como algo negativo, esto te relajará cuando sientas ansiedad, lo que hará que progresivamente sientas menos ansiedad, rompiendo el círculo vicioso. Un abrazo muy fuerte!

Hola, te daré una respuesta general a partir de la información que has facilitado:
1. En primer lugar, el hecho de que sientas tanto malestar es síntoma de varias necesidades que no están satisfechas (la necesidad de compañía, de agradar a los demás, de sentirte validada, de aportar a los demás, etc.). Según tu caso en particular, puede que te convenga más trabajar en dirección a satisfacer esas necesidades, trabajando en tus habilidades sociales, por ejemplo, o, por el contrario, trabajar en dirección a dejar de fomentarlas, como es el caso de la necesidad de agradar a todo el mundo.

2. En segundo lugar, deberías empezar por aclarar lo que quieres realmente, y una manera de hacerlo es manteniendo un diálogo socrático contigo misma (preguntándote "por qué" hasta llegar al fondo del asunto, por ejemplo).

¿Quieres relacionarte con más personas? ¿"Por qué"?
- Probablemente porque tienes miedo a quedarte sola. ¿"Por qué"?
- Probablemente porque crees que estando sola vas a estar triste. ¿"Por qué"?
- Probablemente porque siempre que te has sentido sola te has sentido mal, y lo tomas como referencia.

Y cuando llegues al punto en el que ya no sabes qué contestar, es donde puedes empezar a trabajar en los motivos reales, y ser la protagonista del rumbo y decisiones que tomas en tu vida.

3. En cuanto al psicólogo, la relación terapéutica es uno de los factores que mejor predicen la eficacia de una terapia, con lo cual se vuelve sumamente importante que la realices con una persona con la que conectes a nivel personal y que sea competente profesionalmente. Mi mejor consejo es que experimentes con distintos psicólogos y te quedes con aquél/lla que sea más coherente y con quien te sientas más a gusto.

Un abrazo!

Lo fundamental de este asunto es tu funcionamiento y tu bienestar. Es posible que haya cambiado tu patrón de sueño por distintas variables, especialmente si te sientes bien y descansado/a. No obstante, pareces estar experimentando malestar a raíz de tu situación, pero habría que investigar si ese malestar se debe a una falta de reposo y al cansancio acumulado o a tu impresión particular de que debes dormir de cierta forma, una cierta cantidad de horas, y que si no lo haces eso es algo malo que hay que cambiar. También habría que evaluar tu higiene del sueño para descartar unos malos hábitos relacionados con el sueño y el ritmo circadiano debido a una desregulación a raíz de los gritos de tus vecinos. Lo más probable es que cuando recuperes el bienestar puedas recuperar el sueño también, especialmente si hay un bucle retroactivo entre tu insomnio y el malestar que estás experimentando. Un abrazo!