Preguntas de pacientes (7)

¡Hola! Ante todo, puedes estar tranquilo/a, que no te vas a morir por ver pornografía. Buscar la excitación y la masturbación no son cosas malas en sí mismas, de hecho es saludable que explores tu deseo. Si se habla de que la pornografía es mala es porque el porno “mainstream” (el que se produce y consume de forma general) tiende a escenificar situaciones muy alejadas de la realidad, que normalizan la violencia o la denigración de la mujer como si estas fueran requisitos indispensables en una relación sexual, y eso tiene el peligro de que las personas no distingan la fantasía de la realidad y traten de replicar en el sexo lo que han visto, pudiendo causar malestar físico y psicológico a la pareja.
Imagino que eres muy joven, y algo que tienes que tener claro es que el porno no es la manera de aprender cómo es una relación sexual, cada relación sexual es diferente y ha de basarse en la comunicación con la otra persona, no tengas miedo de preguntar y de expresar lo que te gusta.
Es cierto que el excesivo consumo de pornografía puede estar ligado a una disminución del deseo sexual (porque ya estés “saciado/a” o sientas que las relaciones sexuales reales son insuficientes al haber normalizado prácticas tan extremas, entre otras cosas). Por ello te recomiendo que si esto te sucede dejes de ver porno durante una temporada y compruebes si así vuelve a incrementarse tu deseo. Espero haberte sido de ayuda, ¡un saludo!

¡Hola! Podría estarse activando un estilo de apego ansioso, y que estas situaciones sociales te estén conectando con creencias negativas aprendidas sobre ti misma que afectan tu autoestima, como sentir que no eres importante, suficiente o que no perteneces.
Es normal que en esta etapa de tu vida, donde estás construyendo tu identidad, las comparaciones y el sentido de pertenencia cobren mucha relevancia. Es importante trabajar para entender de dónde vienen esas creencias y mejorar tu relación contigo misma. No significa que tengas un trastorno, el malestar emocional y la inseguridad son parte de la vida, y es fundamental aprender a identificar qué nos está causando dolor y entender su origen para poder cambiar nuestras acciones y cuidarnos mejor. Si lo necesitas, estoy aquí para apoyarte en este proceso. ¡Un abrazo!

¡Hola! Es totalmente normal que aparezca malestar en esta situación.
La adicción no tiene nada que ver contigo, sino con los circuitos de recompensa fisiológicos que a él se le están activando al hacerlo (el cerebro asocia el consumo de porno a placer), entre otras cosas. Puede ser, también, que esta conducta compulsiva esté camuflando otros problemas de fondo, ya sean personales o de pareja, y que lo esté empleando como forma de evasión. No obstante, está claro que esta no es la mejor forma de abordarlo.
Como bien menciona la compañera, la pornografía mayoritaria recrea fantasías que muchas veces se confunden con la realidad, y fomenta expectativas irreales, e incluso denigrantes y peligrosas y que suelen dejar de lado el placer femenino.
Lamentablemente, la falta de deseo sexual asociada al consumo de porno es cada vez más frecuente. Para que lo entiendas, es como si a una persona que se ha empachado de comida rápida le pones un bistec de gran calidad delante, por muy bueno que sea, no querrá comérselo.
Esto está afectando vuestra vida sexual y probablemente para la que esté siendo insuficiente es para ti. Por ello te recomiendo que le comuniques cómo te sientes al respecto y que acudáis a un/a psicólogo/a o sexólogo/a para que pueda ayudarle a controlar esta adicción y a ambos a retomar una vida sexual satisfactoria.
Espero haberte ayudado, ¡un saludo!

¡Hola! Ante todo decirte que no desesperes, la terapia es una travesía lenta y de cambios graduales; que hayas dado el paso de buscar tratamiento y seas constante con el mismo tiene mucho mérito y ya te hace moverte del punto de partida. No temas decirle a tu terapeuta que no te sientes cómodo/a con el abordaje que estáis tomando y que sientes que no es para ti. La psicoterapia es un trabajo conjunto y los/as profesionales necesitamos vuestro “feedback” para saber si vamos por el camino correcto o hemos de cambiar de dirección. Además, el vínculo es clave y no expresarte puede llevarte a no sentirte plenamente en seguridad o comodidad y bloquear que sanes del todo. También te invito a que, siempre tras haberte comunicado, confíes en los pasos que dé tu psicóloga/o, pues los cambios no son inmediatos y muchas veces como pacientes nos puede la impaciencia. No obstante, no olvides que si aún así ves que no te funciona, tienes todo el derecho del mundo a cambiar de profesional, se trata de tu salud y de tu proceso y lo prioritario es que tú te sientas bien.

¡Hola! La clave del abordaje de conversaciones potencialmente incómodas está siempre en la empatía. Antes de tener esta conversación piensa en cómo le afecta a él y cómo puede estarse sintiendo, puede que incluso te lo haya expresado en pasadas ocasiones (la sintomatología asociada al TDAH suele estar relacionada con una disminución de la autoestima, al no verse capaces de desenvolverse en otras situaciones que los demás consideran sencillas). Trata de ofrecerle un reflejo del malestar que la problemática está causando en él, desde el cariño y la comprensión y expresa también tus emociones desde la calma, así como por qué es importante para ti que busque tratamiento (porque quieres estar a su lado, que vuestra relación funcione…). Puede que reaccione con enfado cuando trates de hablarle sobre este tema, es probable que esto sea porque le causa sufrimiento, en ese caso házle saber que no le quieres atacar y si ves que es necesario, para la conversación y posponla para otro momento o pon por escrito lo que quieras decir.
Hay muchas cosas que se desconocen sobre el TDAH, se tiende a asociar solamente a la falta de atención e hiperactividad motora y se pueden estar obviando otros síntomas como la labilidad emocional o la impulsividad, lo que hace que el diagnóstico se pase por alto en numerosas ocasiones. Un recurso muy interesante para profundizar en el tema y encontrar un espacio dónde reconocerse es el pódcast “Espacio TDAH”, os recomiendo escucharlo juntos. No obstante, no olvides que esto es solo una hipótesis y que el diagnóstico debe provenir siempre de un/a profesional tras una evaluación exhaustiva. Espero haberte resultado de ayuda, ¡un abrazo!

¡Hola! Gracias por tu apertura sobre este tema, entiendo que es delicado para tí y tiene mucho mérito que hayas decidido acudir a terapia y mantenerte informada.
En primer lugar, decirte que las etiquetas diagnósticas pueden ser muy útiles en el ámbito de la investigación, ya que nos permiten delimitar unas variables que podamos medir o comparar (por ejemplo, para comparar en una investigación el efecto de la terapia cognitivo conductual entre pacientes con TLP y un grupo control) pero a la hora de aplicarlas en la vida real o en el ámbito clínico pueden ser bastante limitantes, ya que, como te está sucediendo a ti, unas mismas problemáticas de fondo pueden desembocar en uno u otro diagnóstico (o que se den a la vez, a esto lo llamamos comorbilidad) y causar bastante lío.
Por eso, puede serte de mayor utilidad centrarte en un abordaje transdiagnóstico, que tiene en cuenta el análisis de los procesos subyacentes que te están sucediendo, y no tanto las etiquetas. Numerosos autores consideran que los problemas de apego temprano y el trauma relacional continuado pueden contribuir a la aparición del TLP, por lo que tiene mucho sentido que haya una relación entre el trauma que has vivido y ese diagnóstico de TLP. En consecuencia, creo que tu psicólogo va bien orientado y que te puede ayudar mucho trabajar en el procesamiento y sanación de esos traumas (hay terapias centradas en el trauma, como el EMDR, que lo abordan específicamente) para relacionarte de una forma más honesta y constructiva con los demás.
Espero que te sirva. ¡Un abrazo!

¡Hola! Puede que la agresividad que muestra tu pareja sea un mecanismo de protección y una forma de ocultar otras emociones que le resultan difíciles de manejar, como la tristeza, la culpa o la vergüenza. La rabia puede percibirse como una manera de no mostrarse vulnerable ante los demás. Es posible que ella haya aprendido a relacionar la vulnerabilidad con peligro, sufrimiento o caos, y por eso le resulte difícil expresar esas emociones. Sería importante explorar por qué tu pareja considera que no puede mostrarse vulnerable y dónde aprendió esa creencia. Ayudarla a conectarse con esa parte más vulnerable de sí misma podría ser un paso importante en el proceso de sanación.
Es comprensible que pueda haber resistencia a la idea de visitar a un/a psicólogo/a, ya que a menudo existe un estigma asociado con la salud mental y la terapia. Sería útil desmontar ese tabú y enfatizar que buscar ayuda profesional no significa que esté "loca", sino que está buscando maneras saludables de manejar sus emociones y mejorar la relación.
Es importante que seas consciente de que comprender su comportamiento no significa que debas permitirlo. Tienes derecho a establecer límites y protegerte a ti mismo. Si te sientes en peligro o incómodo en esta situación, tienes derecho a alejarte de ella, no es egoísta priorizar tu propia seguridad y bienestar emocional. También puede ser beneficioso para ti ir a terapia, esto te brindaría un espacio seguro para cuidarte, explorar tus propias emociones y aprender estrategias para manejar esta situación de manera más efectiva. Espero haberte ayudado, ¡un abrazo!