Preguntas de pacientes (108)

Lo que contás tiene mucho sentido, aunque desde afuera pueda parecer contradictorio: cuando estás peor, dejás de esperar y de luchar contra lo que podría pasar, y eso paradójicamente hace que la ansiedad baje. Pero cuando aparece un poquito de esperanza, también aparece el miedo a perderla, a enfermar, a morir… y ahí la ansiedad vuelve con muchísima fuerza.

Y además hay algo importante en lo que contás: haber sentido que no te tomaban en serio por tener ansiedad puede hacer que empieces a desconfiar incluso de tus propias sensaciones físicas. Es muy angustiante sentir algo en el cuerpo y no saber si escucharlo, preocuparte o pensar “otra vez es la ansiedad”.

No creo que el objetivo sea convencerte de que “no va a pasar nada” ni que tengas que dejar de tener miedo. Se trata de que puedas volver a sentirte segura en tu propio cuerpo y aprender a atravesar esa incertidumbre sin que la ansiedad termine manejando tu vida.

Después de un año y medio viviendo así, creo que merece la pena que no tengas que seguir enfrentándolo sola. Si querés, podemos trabajar juntas para entender qué está sosteniendo este círculo y empezar a recuperar un poco de tranquilidad. Podés escribirme y coordinamos una primera sesión para conocernos y ver si puedo acompañarte.

Siento mucho la pérdida de tu papá. Y por lo que contás, no solamente estás atravesando el dolor de haberlo perdido, sino también una culpa muy grande por todo lo que sentís que podrías haber hecho diferente.

Pero hay algo que me gustaría que pudieras empezar a mirar con un poco más de cariño hacia vos misma: vivir en otra ciudad, tener que trabajar o no haber podido verlo todo lo que hubieras querido no significa que lo hayas querido menos ni que lo hayas abandonado. Y tampoco estaba en tus manos decidir por él cuándo ir al médico, aunque hoy sea muy fácil mirar hacia atrás y pensar en todo lo que podría haberse hecho distinto.

Haberlo acompañado hasta el final, verlo luchar y estar ahí mientras atravesaba algo tan duro también habla del vínculo que tenían. A veces, después de una pérdida, la culpa ocupa muchísimo espacio porque sentimos que si encontramos “qué hicimos mal”, quizás podemos darle algún sentido a algo que nos duele y que ya no podemos cambiar.

El duelo no se trata de dejar de querer ni de olvidar a quien perdimos. Se trata, poco a poco, de poder recordar y seguir adelante sin que el dolor y la culpa ocupen todo el lugar.

Si sentís que sola se te está haciendo demasiado pesado, podemos trabajarlo juntas. Podés escribirme y coordinamos una primera sesión para conocernos y ver cómo puedo acompañarte en este proceso.

Entiendo mucho el miedo que te generan estos pensamientos, sobre todo porque aparecen justamente en contra de lo que vos sos, de lo que querés y de cómo tratás a las personas que querés.

Que aparezca un pensamiento en primera persona, incluso con forma de orden, no significa que sea un deseo, una intención ni que vayas a actuarlo. Los pensamientos intrusivos pueden ser muy directos, absurdos o incluso tremendos precisamente porque tocan aquello que más nos importa y más miedo nos da perder.

Y creo que hay algo muy importante en lo que contás: empezaste a asustarte de la propia forma del pensamiento y a imaginar “¿y si ahora me viene de esta manera?”. Ahí puede empezar un círculo de sugestión y ansiedad: cuanto más intentás comprobar qué significa el pensamiento, más pendiente estás de él y más aparece.

No necesitás demostrarte todo el tiempo que sos una persona empática, cariñosa o que jamás harías daño. De hecho, cuanto más intentamos expulsar o analizar un pensamiento, más importancia puede adquirir.

Esto se puede trabajar. No significa que estés volviéndote loco/a ni que un pensamiento defina quién sos. Si querés, podemos trabajar juntos para entender este mecanismo y que estos pensamientos dejen de tener el poder que hoy tienen sobre vos. Podés escribirme y coordinamos una primera sesión para conocernos y ver si puedo acompañarte.

Es posible que el duelo y un estado depresivo estén influyendo en su manera de vincularse. Cuando alguien está muy desbordado puede aislarse, tener poca energía para comunicarse y oscilar entre buscar cercanía y necesitar retirarse. El duelo, además, no siempre es lineal: puede haber momentos de conexión y otros de mucho repliegue.

Pero hay algo importante: no podemos saber, desde afuera, si él considera que la relación está “en pausa” y que volverá cuando se sienta mejor. Que te haya escrito con mucho cariño por tu cumpleaños puede significar que te quiere y que necesitó acercarse, pero no necesariamente nos dice qué decisión tiene respecto de la relación.

Y ahí aparece tu parte: la incertidumbre también tiene un costo. Podés comprender su situación sin quedarte esperando indefinidamente ni intentando interpretar cada silencio, cada mensaje o cada “visto”.

Quizás hoy la pregunta más protectora para vos no sea “¿volverá cuando esté mejor?”, sino: “¿Qué necesito yo para poder atravesar esta pausa sin quedar atrapada en la espera?”

Podés darle su espacio y, al mismo tiempo, poner un límite interno a la incertidumbre: seguir con tu vida, sostener tus rutinas y vínculos, y permitirte reconocer que no saber qué va a decidir él también es una respuesta por ahora.

Y si él realmente está atravesando una depresión, sería importante que pueda buscar ayuda profesional; vos podés acompañar, pero no te corresponde ocupar el lugar de quien tiene que rescatarlo o esperar a que se recupere para saber qué quiere.

Entiendo tu ansiedad, y creo que es importante no irte ni al extremo de pensar “seguro me engaña” ni al de convencerte de que “estoy exagerando”. Hay cosas concretas que te están generando inseguridad: conversaciones con un tono amoroso, que ella lo etiquete en publicaciones románticas y, especialmente, que él borre conversaciones y se ponga alerta cuando estás cerca.

Eso no demuestra por sí solo que exista una infidelidad, pero sí muestra que hay una situación que está afectando la confianza dentro de la pareja. En una relación no se trata de prohibir amistades, sino de poder acordar qué límites son respetuosos para ambos. Las parejas pueden tener criterios diferentes sobre qué consideran una transgresión, por eso es importante hablarlo de manera explícita.

Me parece que ya hiciste algo importante: expresarle cómo te afecta sin pedirle que deje de tener amistades. Ahora quizás el siguiente paso no sea preguntarle una y otra vez ni revisar cada conversación, sino observar qué hace él con lo que vos necesitás para sentirte segura.

Podrías preguntarte: ¿puedo confiar en su palabra y en sus conductas, o estoy intentando tranquilizarme porque hay algo en la relación que realmente no me cierra?

Y otra pregunta importante: ¿qué límites necesitás vos para sentirte respetada, y qué estarías dispuesta a aceptar o no aceptar si esos límites no son compartidos?

No tenés que elegir entre “controlarlo” y “aguantar la inseguridad”. También podés pedir claridad, acordar límites y observar si existe reciprocidad y transparencia. La confianza no se construye solamente diciendo “no pasa nada”, sino también con conductas coherentes.

Entiendo que estés tan agobiado. Hay muchas preguntas juntas —sobre tu identidad, tu forma de expresarte, tu orientación, tu familia— y parece que llevás años intentando encontrar respuestas desde el miedo y la exigencia.

No necesitás resolver todo ahora ni encajar en una etiqueta. Tampoco hay nada “loco” en sentirte más cómodo expresándote de una manera que hoy no coincide con cómo te ven los demás.

Lo que sí me preocupa es que digas que sentís que no podés más y que has hecho cosas que no deberías. Si sentís que podrías hacerte daño, buscá ayuda inmediata y no te quedes solo; en España también podés llamar al 024, que funciona las 24 horas.

Y más allá de las etiquetas, creo que estaría bueno que puedas tener un espacio donde explorar todo esto sin juzgarte y sin tener que decidir quién sos de un día para otro. Si querés, podés sacar un turno conmigo y lo trabajamos juntos.

Entiendo que tengas miedo después de lo que pasó el año pasado. Pero que sus crisis aparezcan cerca de tus vacaciones no significa necesariamente que vos o el viaje sean la causa. Puede haber ansiedad anticipatoria, miedo a quedarse solo o una asociación que se haya generado después de aquella experiencia.

Yo no tomaría la decisión de dejar de viajar desde el miedo. Tu esposo necesita contar con recursos propios para atravesar esos momentos y, si es posible, trabajarlo en terapia. Vos podés acompañarlo, pero no podés convertirte en la condición para que él esté bien.

Antes del viaje podrían hablar de qué necesita él, qué apoyos tendrá disponibles y qué hacer si vuelve a aparecer una crisis. Y si reaparecen ideas suicidas, hay que tomarlo en serio y buscar ayuda urgente.

Si querés, podemos trabajar en sesión esta culpa y este miedo que te quedan después de lo que pasó. Podés sacar un turno conmigo y lo vemos juntas.

Hola. Lo que están sintiendo no significa necesariamente que no quieran ser padres. De hecho, tener dudas justo cuando la posibilidad deja de ser algo lejano y empieza a convertirse en una realidad puede ser completamente comprensible.
Después de seis años de proceso, es posible que hasta ahora hayan estado muy centrados en conseguir la idoneidad y avanzar, y que recién ahora aparezca la pregunta: “¿Realmente queremos esto para nuestra vida?”
Además, escuchar constantemente relatos negativos puede hacer que el miedo ocupe muchísimo espacio. Pero las experiencias de otros padres no tienen por qué ser la medida de lo que será su propia familia.
Yo intentaría separar dos cosas: “¿Queremos ser padres?” de “¿Tenemos miedo de todo lo que implica ser padres?”. Tener miedo, incluso mucho miedo, no necesariamente significa no desearlo.
Pueden preguntarse individualmente: ¿Cómo imagino mi vida si finalmente no tengo hijos? ¿Y cómo la imagino si sí los tengo? ¿Qué deseo yo, más allá de lo que esperan los demás? ¿Qué estoy dispuesto a perder y qué estoy deseando ganar?
Y algo importante: no necesitan sentirse 100 % seguros para poder tomar una decisión. Pero sí sería bueno que puedan distinguir entre una duda propia y una duda alimentada por el miedo.
Un espacio de terapia puede ayudarles precisamente a explorar esto sin decidir por ustedes, pudiendo escuchar qué quiere realmente cada uno y cómo construir una decisión compartida. Y me parece especialmente importante hacerlo antes de una asignación, para que puedan llegar a ese momento con la mayor claridad posible.

Entiendo que te genere inquietud. Preguntar cuánto tienen ahorrado o cómo están organizando las finanzas de una pareja no te convierte en una persona interesada. Después de casarse, y más aún cuando ambos trabajan y están construyendo proyectos, es razonable querer tener cierta claridad sobre la situación económica y los planes a futuro.
Lo que me llama más la atención es que, cuando preguntás, él responda diciéndote que sos “interesada en su dinero”. Eso puede hacer que termines sintiéndote culpable por plantear una necesidad legítima.
También hay una diferencia entre tener bienes o una herencia que son personales y ocultar decisiones económicas que pueden afectar el proyecto de pareja. Que haya comprado un terreno para su hijo y vos te hayas enterado por otras personas puede explicar por qué hoy sentís que hay algo que no conocés.
Quizás la pregunta no sea solamente “¿cuánto dinero tenemos?”, sino: ¿podemos hablar de dinero como pareja sin que uno de los dos se sienta atacado o acusado? ¿Qué cosas consideran individuales y cuáles forman parte del proyecto que están construyendo juntos?
Y me preguntaría algo más: ¿esto pasa solamente con el dinero o también sentís que hay otras decisiones importantes de su vida de las que quedás afuera?

Hola. Te entiendo. Después de tantos años atravesando períodos así, es lógico que estés cansado y que empieces a sentir que ya no sabés qué más probar.
Por lo que contás, parece haberse instalado un círculo muy frecuente en el insomnio: cuanto más necesitás dormir y más miedo tenés a pasar otra noche en vela, más pendiente estás del sueño y más difícil resulta que aparezca naturalmente.
Y algo importante: que el lorazepam te ayude poco no significa que no haya solución. El tratamiento del insomnio crónico no debería centrarse únicamente en medicación. La Terapia Cognitivo-Conductual para el Insomnio (TCC-I) es uno de los tratamientos psicológicos de primera elección y trabaja precisamente sobre los pensamientos y conductas que mantienen este círculo.
Respecto al lorazepam, no te recomiendo modificarlo ni dejarlo de golpe por tu cuenta. Las benzodiacepinas pueden generar tolerancia y dependencia con el uso continuado, por lo que conviene revisar periódicamente con el médico si sigue siendo la estrategia adecuada y, si corresponde, planificar cualquier reducción de manera gradual.
Me preguntaría algo: ¿cuánto de tu día está empezando a girar alrededor de la pregunta "¿esta noche dormiré?"? Ahí suele haber una parte importante del problema que podemos trabajar.
Si querés, podemos trabajar específicamente sobre ese círculo de ansiedad e insomnio para que el sueño deje de convertirse en una batalla cada noche. Un abrazo.

Hola. Gracias por contar lo que te está pasando. Y qué bueno que hayas podido mejorar tanto en estos meses.
Lo que describís —ese miedo repentino a “perder la razón”, dejar de comprender las palabras o sentir que el idioma pierde sentido— puede aparecer en cuadros de ansiedad, especialmente cuando la atención está muy puesta en lo que ocurre dentro de nuestra propia mente. El miedo se siente tan real que termina generando más pánico, aunque eso no signifique que realmente estés perdiendo tus capacidades.
Además, que aparezca justamente cuando estás tranquila no es extraño: cuando baja la actividad y el cuerpo se relaja, puede aparecer un pensamiento que rápidamente interpretás como una amenaza y volvés a entrar en alerta.
Me gustaría preguntarte: ¿qué hacés cuando aparece ese miedo? ¿Intentás comprobar que seguís entendiendo, releés, buscás información o analizás lo que acabás de pensar? A veces esas comprobaciones mantienen el círculo de ansiedad sin que nos demos cuenta.
Si este miedo sigue condicionándote, podemos trabajarlo en terapia para que puedas recuperar la confianza en tu propia mente y dejar de vivir pendiente de que “algo pueda pasar”. Si querés, podés pedir una sesión conmigo y lo vemos juntas. Un abrazo grande.

Hola. Gracias por compartirlo con tanta claridad. Entiendo que lo más difícil ahora no es solamente la ruptura, sino no poder darle un sentido a algo que hasta el día anterior parecía estar bien.
Que él haya terminado no significa necesariamente que todo lo que vivieron haya sido mentira ni que no te haya querido. Una persona puede haber amado, disfrutado y construido una relación genuina y, al mismo tiempo, atravesar un momento de confusión emocional en el que ya no pueda sostenerla. También es posible que todavía esté procesando el duelo de su relación anterior, pero eso solo él podrá elaborarlo y comprenderlo.
Y hay algo importante: no necesitás decidir ahora si él se arrepentirá o si volverá. Es comprensible que una parte tuya se aferre a esa posibilidad porque hace que la ruptura duela un poco menos, pero quedarte esperando esa respuesta puede mantenerte atrapada en la incertidumbre.
Me preguntaría más bien: ¿qué necesitás vos para atravesar este momento sin quedarte intentando descifrar qué ocurre dentro de él? Porque aunque algún día él cambie de opinión, hoy la realidad es que te pidió terminar y necesita espacio.
Podés permitirte estar triste, confundida y hasta esperar que vuelva, sin convertir esa esperanza en una promesa. Y si sentís que este duelo se te está haciendo demasiado difícil de transitar sola, un espacio terapéutico puede ayudarte a atravesarlo y a recuperar un poco de claridad.
Te mando un abrazo grande. Lo que vivieron puede haber sido precioso y verdadero, aunque hoy haya terminado.

Hola. Gracias por explicar con tanto detalle lo que estás atravesando. Se nota el agotamiento de llevar meses intentando encontrar una certeza que te permita volver a sentirte tranquilo.
Por lo que contás, hay un elemento que me parece especialmente importante: el ciclo de pensamiento → duda → comprobación → alivio momentáneo → nueva duda. Analizar tus recuerdos, revisar tus reacciones, buscar información y pedir reaseguro pueden terminar alimentando justamente el problema, aunque en el momento parezcan la única forma de calmarte.
No sería responsable confirmarte desde aquí qué diagnóstico tenés ni asegurarte que tus pensamientos significan una cosa u otra. Pero sí creo que merece la pena que esto sea evaluado por un profesional especializado en TOC, especialmente porque está interfiriendo tanto en tu vida.
Y algo importante: tener pensamientos intrusivos que te generan angustia no equivale a querer hacer aquello que el pensamiento representa. El objetivo terapéutico no sería conseguir una certeza absoluta sobre cada pensamiento, sino aprender a relacionarte con ellos sin entrar continuamente en el circuito de comprobación.
¿Has podido trabajar esto específicamente con un profesional especializado en TOC? Si llevás meses así, no tenés por qué seguir enfrentándolo solo. Hay tratamiento y es posible volver a recuperar espacios de tu vida que hoy sentís que perdiste.

Hola. Entiendo que lo primero que te venga a la cabeza sea pensar: “¿habrá otra persona?”, pero un cambio en el deseo sexual no significa necesariamente que exista una infidelidad.
A los 56 años pueden aparecer cambios en el deseo, la erección, la excitación o el orgasmo, y también pueden influir el estrés, el estado de ánimo, problemas de salud o determinados medicamentos. Si el cambio ha sido bastante repentino y se mantiene, sería recomendable que él lo consulte con su médico para descartar causas físicas.
También creo que es importante que puedan hablarlo sin empezar desde la acusación. Podrías decirle algo como: “No quiero presionarte ni acusarte de nada, pero noto que algo cambió entre nosotros y me gustaría saber cómo estás y qué te está pasando.”
Y me preguntaría: ¿además de la sexualidad, notás cambios en su ánimo, en su manera de relacionarse contigo o en otros aspectos de su vida?
Si ambos quieren recuperar la intimidad y no consiguen hablarlo solos, una terapia de pareja o sexológica también puede ser un buen espacio para entender qué está pasando.

Hola. Gracias por compartir algo tan personal. Me dio la sensación de que has hecho un gran trabajo de autoconocimiento y que, más que estar confundida con tu orientación, lo que hoy te hace sufrir es sentir que tenés que encajar en un lugar determinado para ser validada.
Me pregunto, ¿qué pasaría si por un momento dejaras de buscar una etiqueta que te represente perfectamente y te permitieras simplemente ser? La orientación sexual no debería convertirse en una obligación ni en un examen que haya que aprobar para pertenecer a un grupo.
Es comprensible que encontrar una comunidad donde sentirte identificada sea importante, especialmente en la adolescencia. Pero también es importante recordar que ninguna comunidad debería pedirte que renuncies a una parte de vos para ser aceptada.
Date permiso para seguir descubriéndote, sin apurarte y sin sentir que tenés que demostrar quién sos. Tu experiencia es válida, incluso si cambia con el tiempo. Lo más importante no es encontrar una etiqueta perfecta, sino que puedas sentirte en paz con vos mismx.
Te mando un abrazo.

Hola. Gracias por compartir lo que te está pasando. Por lo que contás, da la sensación de que la ansiedad se ha centrado en tu salud y, especialmente, en el miedo a que le ocurra algo a tu corazón. Sin embargo, también contás que te realizaste varios estudios cardiológicos y que todos tuvieron resultados normales, lo cual es un dato muy tranquilizador.
Es importante tener en cuenta que el escitalopram suele necesitar varias semanas para empezar a hacer efecto. Durante los primeros días es frecuente que la ansiedad todavía esté presente o incluso se sienta algo más intensa, por lo que es fundamental seguir las indicaciones de tu psiquiatra y no suspender ni modificar la medicación por tu cuenta.
Me pregunto, ¿qué hacés cuando aparecen esos pensamientos de miedo? ¿Sentís que necesitás comprobar constantemente que estás bien o buscar tranquilidad una y otra vez? A veces, esas conductas, aunque alivian en el momento, terminan manteniendo el círculo de la ansiedad.
Además del tratamiento psiquiátrico, creo que un proceso psicológico puede ayudarte a comprender por qué esos miedos aparecen y a desarrollar herramientas para que dejen de controlar tu vida. Si lo deseás, estaré encantada de acompañarte en ese proceso terapéutico.
Te mando un abrazo y mucho ánimo. Hay tratamiento y es posible recuperar la tranquilidad.

Hola. Gracias por compartir cómo te sientes. Al leerte, da la sensación de que el problema no está tanto en las diferencias entre vosotros, sino en lo que ocurre dentro de ti cuando percibes cierta distancia o cuando las cosas no suceden como esperabas.
Me pregunto, ¿qué es lo que se activa en ti en esos momentos? ¿Te ha pasado antes, en otras relaciones o incluso en otros vínculos importantes? A veces, el miedo a ser abandonados o a no ser suficientes hace que interpretemos determinadas conductas como una señal de peligro, aunque la otra persona no esté pensando en marcharse.
La buena noticia es que esto se puede trabajar. Comprender el origen de esa necesidad de validación y aprender a gestionar la ansiedad puede ayudarte no solo en esta relación, sino también en tu bienestar personal.
Si sientes que este miedo está condicionando vuestra relación, estaré encantada de acompañarte en un proceso terapéutico. Juntos podremos entender qué hay detrás de esas reacciones y ayudarte a vivir el vínculo con mayor seguridad y tranquilidad.
Te envío un abrazo.

Hola. Gracias por compartir lo que estás viviendo. Al leerte, da la sensación de que el verdadero conflicto no es que te hayas independizado, sino que cada vez que intentas tomar tus propias decisiones o poner un límite, aparece la culpa.
Me pregunto, ¿cómo te sientes tú después de esas conversaciones? ¿Sientes que puedes ser tú misma sin tener que justificar constantemente tus decisiones?
Construir una vida propia no significa dejar de querer a una madre. A veces, aprender a poner límites sanos también es una forma de cuidar la relación.
Si sientes que esta situación te genera mucho malestar, un proceso terapéutico puede ayudarte a fortalecer esos límites y a liberarte de la culpa. Si lo deseas, estaré encantada de acompañarte.
Un abrazo.

Hola. Gracias por animarte a contar lo que te está pasando. Lo primero que quiero decirte es que el hecho de que seas consciente de que esos pensamientos te hacen sufrir ya habla de que no querés vivir la relación de esa manera.
Por lo que contás, pareciera que más que una falta de confianza en tu novia, hay una ansiedad muy grande que se activa frente a la posibilidad de perder el vínculo. Y cuando la ansiedad toma el mando, la cabeza empieza a buscar señales, a revisar, a sacar conclusiones... aunque eso, al final, termine alimentando todavía más el miedo.
Me pregunto, ¿te pasó algo parecido en relaciones anteriores o incluso en otros vínculos importantes de tu vida? A veces estas reacciones tienen más que ver con heridas previas que con lo que está ocurriendo en el presente.
La buena noticia es que esto se puede trabajar. No tenés por qué resignarte a vivir la relación con ese nivel de angustia. Si sentís que estos celos están empezando a manejar tu vida, un proceso terapéutico puede ayudarte a entender qué hay detrás de ellos y a construir vínculos con más seguridad.
Si lo deseás, voy a estar encantada de acompañarte en ese camino.
Un abrazo.

Hola. Gracias por compartir una situación tan dolorosa. Más allá de los hechos concretos, da la sensación de que lo que más ha dañado la relación no ha sido únicamente el contenido de esas conversaciones, sino la ruptura de la confianza y el hecho de que ambas situaciones hayan estado acompañadas de mentiras.

Me pregunto, ¿qué necesita cada uno de vosotros para volver a sentirse seguro dentro de la relación? Porque reconstruir la confianza no depende solo del arrepentimiento, sino de un proceso sostenido en el tiempo, con transparencia, responsabilidad y reparación.

Sí, una relación puede recuperarse después de una infidelidad o de una traición, pero no siempre ocurre, y requiere que ambos estén dispuestos a implicarse en ese proceso.

En vuestra situación, considero que podría ser beneficioso combinar terapia individual y terapia de pareja. La terapia individual puede ayudar a elaborar el impacto emocional de lo vivido y a comprender qué lugar ocupa esta experiencia en la historia de cada uno. La terapia de pareja, por su parte, puede ofrecer un espacio seguro para reconstruir la confianza, mejorar la comunicación y decidir, juntos, cómo queréis continuar.

En mi consulta trabajo tanto con EMDR, cuando existen heridas relacionales o traumas derivados de estas experiencias, como con terapia de pareja. Si sentís que ha llegado el momento de abordar esta situación de una forma profunda, estaré encantada de acompañaros en ese proceso.

Os envío un abrazo.