Preguntas de pacientes (108)

Lo que describes transmite una situación profundamente dolorosa, porque no solo estás viviendo una ruptura, sino también la sensación de que la persona a la que quieres está sufriendo y no puede dejarse acompañar como te gustaría. Es una experiencia que suele generar mucha confusión, ya que el amor parece seguir presente, pero la relación deja de ser posible en este momento.

Por lo que cuentas, parece que tu pareja estaba atravesando un malestar emocional importante antes de tomar la decisión. En algunas personas, cuando existe un episodio depresivo, una crisis vital intensa o un elevado nivel de desgaste psicológico, la capacidad para sostener una relación también puede verse afectada. Algunas llegan a sentirse una carga, pierden la energía para implicarse emocionalmente o sienten la necesidad de aislarse. Sin embargo, solo el profesional que le acompaña podría valorar qué está ocurriendo realmente.

¿Puede una relación "salvarse"? Sí, es posible que una persona mejore con un tratamiento adecuado y que, en un futuro, pueda reconstruir diferentes áreas de su vida, incluida una relación de pareja. Pero también es importante aceptar que nadie puede garantizar que eso ocurra ni que, si ocurre, ambos deseen retomar el vínculo en las mismas condiciones.

Mientras tanto, la pregunta quizás no sea tanto qué necesita él, sino qué necesitas tú para atravesar este momento.

Es comprensible que sientas que el duelo es "innecesario" porque él sigue queriéndote y mantiene el contacto. Sin embargo, hoy la relación, tal y como la conocías, se ha detenido. Eso significa que, aunque exista la posibilidad de un reencuentro en el futuro, tu bienestar no puede quedar suspendido esperando una decisión que hoy ninguno de los dos puede controlar.

A menudo, el mayor desafío en estas situaciones no es decidir entre "esperar" o "seguir adelante", sino aprender a convivir con la incertidumbre sin que toda tu vida gire alrededor de ella. Puedes acompañarle desde el respeto, siempre que ese acompañamiento no implique olvidarte de ti misma o asumir una responsabilidad que no te corresponde. Su proceso terapéutico y su recuperación son algo que él deberá transitar.

Mi invitación sería que, además de preguntarte cómo ayudarle a él, te preguntes también: ¿qué necesito yo para cuidar de mí en medio de esta situación? Esa pregunta suele convertirse en un punto de apoyo importante para atravesar este tipo de procesos, independientemente de cómo evolucione la relación.

Hola. Antes que nada, quiero decirte que lamento que estés pasando por un momento tan angustiante. Lo que describes puede llegar a ser muy intenso y agotador, especialmente cuando la ansiedad empieza a ocupar tanto espacio en el día como en la noche.

Por lo que cuentas, parece que se ha generado un círculo que se retroalimenta: una experiencia de ansiedad intensa o un ataque de pánico hace que el cuerpo quede en un estado de alerta, esa alerta aumenta la atención sobre cualquier sensación física, las sensaciones se interpretan como una posible amenaza, aparece más miedo y el organismo responde con más ansiedad. Con el tiempo, esto puede hacer que incluso el momento de ir a dormir, que debería ser de descanso, se convierta en una fuente de preocupación.

También me parece importante destacar algo que mencionas: los pensamientos de "¿y si me pasa algo?", "¿y si me desmayo?" o incluso "¿y si pierdo el control y me hago daño?", aunque resulten muy impactantes, no significan que desees que ocurran. De hecho, explicas que esos pensamientos te generan rechazo, y ese dato suele indicar que se viven como pensamientos intrusivos, no como deseos reales. Muchas personas con ansiedad intensa experimentan este tipo de pensamientos precisamente porque les asustan.

Respecto a la hipocondría o ansiedad por la salud, buscar información constantemente en Internet suele proporcionar un alivio muy breve, pero a largo plazo mantiene el problema, ya que el cerebro aprende que necesita comprobar una y otra vez para sentirse seguro. Poco a poco, termina interpretando cualquier sensación corporal como una posible señal de peligro.

Mi recomendación sería que no afrontes esto sola. La ansiedad que describes está teniendo un impacto importante en tu descanso, en tu tranquilidad y en tu calidad de vida, y un proceso terapéutico puede ayudarte a comprender qué está ocurriendo, reducir esa sensación de amenaza constante y recuperar la confianza en tu cuerpo. Existen tratamientos con muy buena evidencia para la ansiedad, los ataques de pánico y la ansiedad por la salud.

Mientras tanto, intenta recordar que el objetivo no suele ser eliminar por completo los pensamientos o las sensaciones, sino aprender a relacionarte con ellos de una forma diferente, sin que sean ellos quienes dirijan tu vida. Es un proceso que requiere tiempo, pero es posible salir de ese estado de alerta permanente.

Y, por último, si en algún momento esos pensamientos dejaran de ser únicamente intrusivos y sintieras que existe un riesgo real de hacerte daño o de perder el control sobre tu seguridad, sería importante pedir ayuda de forma inmediata a un familiar, a tu profesional de referencia o acudir a un servicio de urgencias. Por lo que explicas, no parece ser esa la situación ahora mismo, pero considero importante mencionarlo para que sepas cuándo buscar apoyo urgente.

No estás sola en esto, y aunque ahora parezca difícil de creer, este tipo de problemas tiene tratamiento y muchas personas consiguen recuperar una vida tranquila con la ayuda adecuada.

Hola. El mindfulness puede ser una herramienta útil en el tratamiento del TOC, pero por sí solo no suele ser suficiente. Actualmente, el tratamiento psicológico que ha demostrado mayor eficacia es la Terapia Cognitivo-Conductual, especialmente con Exposición y Prevención de Respuesta (EPR).

El mindfulness no busca eliminar los pensamientos obsesivos, sino ayudarte a relacionarte con ellos de una forma diferente. Es decir, aprender a observarlos sin darles por ciertos ni sentir la necesidad de realizar compulsiones para aliviar la ansiedad. Con la práctica, esto puede disminuir el impacto que las obsesiones tienen en tu vida cotidiana.

Sin embargo, en personas con TOC es importante que el mindfulness esté bien guiado. En ocasiones puede convertirse, sin darse cuenta, en una forma más de intentar controlar los pensamientos o reducir la ansiedad, lo que termina manteniendo el problema en lugar de resolverlo.

Por ello, mi recomendación sería utilizarlo como un complemento dentro de un tratamiento psicológico especializado en TOC, y no como la única estrategia. Con el abordaje adecuado, el pronóstico suele ser favorable y muchas personas consiguen reducir significativamente los síntomas y recuperar su calidad de vida.

Un saludo.

Hola. Gracias por compartir tu historia con tanta sinceridad. Al leerte, da la sensación de que has pasado gran parte de tu vida intentando conseguir algo muy humano: sentirte vista, valorada y querida por tu madre. Y es comprensible que eso genere mucho dolor, rabia e incluso culpa cuando intentas poner límites.

Me pregunto, ¿qué crees que sigues esperando de esa relación? ¿Cómo sería para ti aceptar que quizá tu madre no pueda darte aquello que tanto has necesitado? A veces, el mayor sufrimiento no proviene solo de lo que hemos vivido, sino de seguir esperando que algún día sea diferente.

También me llama la atención que cuidas de otras personas en tu trabajo y, al llegar a casa, vuelves a asumir el papel de cuidadora. ¿Quién cuida de ti?

Creo que todo lo que cuentas merece un espacio terapéutico donde puedas trabajar ese vínculo, la dependencia emocional, la culpa y aprender a poner límites sin sentir que estás abandonando a nadie. Si sientes que los procesos anteriores no te ayudaron del todo, quizá no era el momento o el enfoque que necesitabas. No dejes de buscar esa ayuda.

Te mando un abrazo y mucho ánimo.

Hola. Gracias por compartir algo tan personal. Entiendo que debe ser muy confuso y angustiante preguntarte si esos recuerdos son reales o producto de tu imaginación.

Sí, es posible que algunas experiencias traumáticas no se recuerden de forma clara durante un tiempo y que, años después, aparezcan fragmentos de recuerdos, sensaciones, emociones o incluso olores asociados a lo vivido. Sin embargo, también es importante no intentar confirmar por uno mismo si un recuerdo ocurrió exactamente como se recuerda. Lo más recomendable es poder explorarlo con la ayuda de un profesional, en un espacio seguro y sin sacar conclusiones precipitadas.

Me llama la atención que, además de esos recuerdos, describes dificultades emocionales desde hace años y una sensación de rechazo muy intensa hacia esa persona. ¿Has podido hablar de esto con algún adulto de confianza o con un profesional? No tienes por qué afrontarlo solo.

Si esos recuerdos te generan malestar, existen tratamientos como EMDR, que pueden ayudar a procesar experiencias traumáticas de una forma segura y respetando siempre tu ritmo, sin necesidad de forzar los recuerdos.

Te animo a pedir ayuda. Si lo deseas, estaré encantada de acompañarte en este proceso y valorar juntos qué es lo que está ocurriendo. Mereces un espacio donde puedas sentirte escuchado y comprendido.

Hola. Antes que nada, quiero agradecerte la confianza de compartir una experiencia tan difícil. Lo que viviste con tu tío fue un abuso y, siendo una nena, hiciste lo que pudiste para protegerte y proteger a tu familia. Nada de lo que ocurrió fue tu culpa.
Por lo que contás, es posible que esa experiencia haya dejado una huella en la forma en que hoy vivís el contacto físico. Muchas personas que han sufrido abuso sienten incomodidad con las muestras de afecto o necesitan mucho tiempo para volver a sentirse seguras. Eso no significa que haya algo malo en vos.
También me pregunto si la atracción que sentís por las mujeres te genera dudas porque realmente refleja lo que sentís o porque hoy el contacto con los hombres te resulta difícil después de lo que viviste. No hace falta que tengas esa respuesta ahora. Podés darte tiempo para conocerte, sin presionarte.
Me alegra saber que tu mamá te creyó y te protegió cuando le contaste lo sucedido. Ahora creo que también sería importante que pudieras hablar con ella o con otro adulto de confianza sobre cómo te sentís hoy, porque no tenés por qué cargar con esto sola.
Si tenés la posibilidad, te animaría a comenzar un proceso terapéutico. El EMDR es una herramienta muy eficaz para trabajar las huellas que deja el trauma y ayudarte a recuperar la sensación de seguridad. Si lo deseás, estaré encantada de acompañarte en ese proceso.
Te mando un abrazo grande. Merecés vivir tus vínculos desde la tranquilidad y no desde el miedo.

Hola. Gracias por compartir lo que pensás y sentís. Al leerte, me da la impresión de que más que no desear una relación, lo que aparece es un miedo muy profundo a sufrir, a ser lastimada o a terminar viviendo historias que viste de cerca.
También me pregunto si, además de desconfiar de los hombres, hay una parte tuya que siente que "no es suficiente" o que no merece ser elegida por cómo está hoy su vida. A veces, sin darnos cuenta, terminamos descartándonos nosotros mismos antes de darle la oportunidad al otro de conocernos.
No todas las relaciones son iguales, así como tampoco lo son todas las personas. Quizás hoy la pregunta no sea si existen hombres que encajen con lo que buscás, sino qué experiencias fueron construyendo esa mirada sobre los vínculos y sobre vos misma.
Si sentís que este miedo está condicionando tus decisiones o limitando la posibilidad de construir la vida que deseás, un proceso terapéutico puede ayudarte a comprender de dónde viene y a relacionarte con los vínculos desde un lugar más libre. Si lo deseás, estaré encantada de acompañarte en ese camino.
Te mando un abrazo.

Hola. Gracias por compartir lo que les está pasando. Al leerte, da la sensación de que ambos están haciendo lo que pueden con sus propias formas de procesar y comunicar, pero esas diferencias terminan generando un círculo en el que los dos salen lastimados.
Más allá de los perfiles neurodivergentes, me pregunto: ¿qué necesita cada uno para sentirse escuchado y seguro dentro de la relación? Porque muchas veces el conflicto no está en las diferencias, sino en cómo se interpretan y cómo se reparan.
Si vos te sentís invalidada y él siente que no puede expresarse, probablemente haya un patrón de comunicación que merece ser trabajado antes de que siga desgastando el vínculo.
En este caso, creo que la terapia de pareja podría ser de gran ayuda. No porque la relación esté "rota", sino porque puede ofrecerles un espacio donde ambos aprendan a comprender las necesidades del otro y a comunicarse de una manera que los acerque, en lugar de alejarlos.
Si sienten que este es el momento de dar ese paso, estaré encantada de acompañarlos en ese proceso.
Les mando un abrazo.

Hola, gracias por compartir tu preocupación.

Que tengas claustrofobia no significa necesariamente que vayas a pasarlo mal en un avión. De hecho, muchas personas con miedo a los ascensores viajan en avión sin grandes dificultades. Me preguntaría: ¿qué es lo que más temés: sentirte encerrada, no poder salir si te agobiás o perder el control?

Si el vuelo es de una hora y media, puede ser una buena oportunidad para prepararte con algunas estrategias de regulación emocional y, si lo considerás necesario, consultar previamente con tu médico sobre la posibilidad de llevar medicación puntual para ese viaje.

Además, si este miedo limita tu vida o te hace evitar situaciones importantes, existen tratamientos muy eficaces. En mi experiencia, EMDR puede ayudar a trabajar el origen de la claustrofobia y a disminuir la intensidad de la respuesta de miedo.

Si querés prepararte para este vuelo o trabajar la fobia de forma más profunda, podés sacar un turno conmigo y lo vemos con calma.

Un saludo cálido.

Hola, gracias por compartirlo.

Una infidelidad emocional suele vivirse como una ruptura de confianza, y es normal que aparezcan dudas, rabia, tristeza e incluso pensar en separarse.

Me preguntaría: ¿hubo reconocimiento real de lo ocurrido?, ¿hay disposición de la otra persona a cambiar conductas concretas o solo a “pasar página”?, ¿vos te sentís en condiciones de volver a confiar o estás en modo supervivencia emocional?

Reconstruir la relación solo es posible si hay tres cosas: responsabilidad clara, transparencia sostenida en el tiempo y espacio para que vos puedas expresar el daño sin ser minimizada/o. Sin eso, la herida suele repetirse.

También es válido que estés pensando en el divorcio: no es una decisión impulsiva necesariamente, sino una opción cuando el vínculo deja de ser un lugar seguro.

En terapia se puede trabajar cómo ordenar lo que sentís, diferenciar dolor de decisión y ver si hay condiciones reales para reconstruir o no. Si querés, podés sacar un turno conmigo y lo vemos con calma.

Un saludo cálido.

Hola, gracias por tu pregunta.

Lo que describís podría estar relacionado con ansiedad intensa, especialmente si el miedo a padecer una enfermedad grave ocupa gran parte de tus pensamientos. El insomnio, la sensación de debilidad y la hipervigilancia suelen retroalimentarse entre sí.

Me preguntaría: ¿desde cuándo te ocurre?, ¿hubo algún desencadenante?, ¿pasás mucho tiempo buscando información médica o comprobando síntomas?, ¿qué te dicen los estudios realizados hasta ahora?

Te recomendaría comentarle al médico tanto los síntomas físicos como el nivel de preocupación que te generan. Ambas cosas son importantes.

Si sentís que el miedo a la enfermedad está ocupando demasiado espacio en tu vida, sería valioso trabajarlo en terapia. Podés solicitar un turno y lo vemos con calma.

Hola, gracias por animarte a preguntarlo.

A veces una persona puede acceder a tener relaciones aunque no las desee realmente por miedo a decepcionar, evitar un conflicto, sentirse querida/o, no saber cómo decir que no, o por estar desconectada/o de lo que siente en ese momento.

Me preguntaría: ¿sentís que podés decir que no sin miedo?, ¿lo hacés por deseo o por obligación?, ¿cómo te sentís después?

Esto sería importante trabajarlo en terapia, porque tu deseo y tus límites también importan. Si sentís que esto se repite o te genera malestar, podés sacar un turno conmigo y lo vemos con calma.

Un saludo cálido.

Buenos días, gracias por compartirlo.

Lo que contás muestra una dinámica bastante frecuente en vínculos donde se activa el apego ansioso: una persona necesita hablar, aclarar y reparar rápido para sentirse segura, y la otra se siente presionada, se agobia y se aleja. El problema es que cuanto más se aleja uno, más ansiedad aparece en el otro, y así se arma un círculo difícil.

Ahora bien, entender que él necesita espacio no significa que tengas que aceptar gestos que te duelen, como resoplar, poner los ojos en blanco o responder con ironía. La forma de hablar también cuida o lastima el vínculo.

Me preguntaría: ¿podés esperar un poco antes de hablar sin sentir que la relación está en riesgo?, ¿él puede pedir espacio sin descalificarte?, ¿ambos están pudiendo escuchar lo que necesita el otro o solo están reaccionando desde el agobio y la ansiedad?

Quizás ayude acordar una frase concreta para pausar: “necesito parar, pero lo hablamos más tarde”. Eso calma más que desaparecer o responder con fastidio.

En terapia se puede trabajar mucho el apego ansioso, la regulación emocional y la forma de comunicar necesidades sin entrar en persecución o retirada. En mi consulta acompaño estos procesos vinculares, tanto individuales como de pareja, para entender qué se activa en cada uno y cómo construir una comunicación más segura.

Si sentís que esto te está generando mucho malestar, podés solicitar un turno y lo vemos con calma.

Un saludo cálido.

Hola, gracias por compartirlo.

Después de 19 años de vínculo, y especialmente llevando dos años y medio sin verse personalmente, es comprensible que te preguntes qué está pasando. Que ya no hablen de sexualidad no necesariamente significa algo “malo”, pero sí puede ser una señal de que algo cambió en la forma de conectar, desear o proyectar la relación.

La frase “el tiempo tiene la razón” puede sentirse ambigua, y justamente ahí aparece la angustia: cuando una persona no sabe bien dónde está parada en el vínculo.

Me preguntaría: ¿por qué llevan tanto tiempo sin verse?, ¿hay un plan concreto para reencontrarse?, ¿cuando le preguntás por el futuro responde con claridad o evita el tema?, ¿vos te sentís elegida/o y cuidada/o en esta relación?

Quizás sería importante abrir una conversación honesta, no solo sobre sexo, sino sobre qué espera cada uno, qué lugar ocupa hoy la relación y si ambos siguen queriendo construir algo en común.

En terapia se puede trabajar mucho esta incertidumbre afectiva: cómo preguntar sin miedo, cómo escuchar las respuestas y cómo reconocer tus propias necesidades dentro del vínculo. Si sentís que esto te angustia, podés solicitar un turno y lo trabajamos con calma.

Un saludo cálido. Merecés claridad, no quedarte esperando una respuesta que nunca termina de llegar.

Hola, gracias por compartir algo tan íntimo y doloroso.

Lo que contás mezcla varias capas: una herida en la confianza, el amor que sentías por tu marido, el dolor de no poder olvidar aquello y, después, su enfermedad y muerte. Es comprensible que hoy aparezca culpa, pero también sería importante no juzgarte desde lo que sabés ahora, sino mirar cómo te sentías en ese momento.

Perdonar no siempre significa poder volver a sentir igual inmediatamente. A veces una situación nos hiere, nos desconcierta o nos hace retraernos, aunque sigamos queriendo a la persona. Eso no te convierte en culpable de lo que pasó después ni significa que no lo hayas amado.

Me preguntaría: ¿qué parte de esa historia te sigue pesando más hoy: la escena del baile, no haber podido recuperar la confianza, o la idea de que tendrías que haberle dado más cariño antes de morir?

En un proceso terapéutico se puede trabajar mucho este tipo de culpa ligada al duelo: ordenar lo vivido, diferenciar responsabilidad de dolor, y poder recordar el vínculo completo, no solo desde ese último tramo.

En mi consulta acompaño procesos de duelo, vínculos y culpa emocional desde una mirada cuidadosa y sin juicio. Si sentís que esto te sigue doliendo, podés solicitar un turno y lo trabajamos con calma.

Un saludo cálido. Amar a alguien no siempre nos libra de sentir heridas, y eso no significa que hayas fallado.

Buenos días, gracias por compartirlo con tanta claridad.

Lo que describís suena muy propio de una dinámica de apego ansioso: cuando la otra persona está más apagada o necesita espacio, tu sistema emocional lo vive como una amenaza al vínculo, aunque racionalmente tengas señales de que la relación sigue estando bien.

Ahí aparece la necesidad de preguntar, confirmar, analizar gestos o buscar seguridad inmediata. El problema es que, cuanto más insistís para calmarte, más puede agobiarse él, y eso termina alimentando justo el miedo que querés evitar.

Me preguntaría: ¿qué sentís en el cuerpo cuando él tarda en responder o está menos expresivo?, ¿miedo a perderlo?, ¿sensación de rechazo?, ¿necesidad urgente de reparar? También sería importante mirar si esta dinámica ya apareció en vínculos anteriores.

No se trata de que “no pidas nada” ni de que aguantes sola, sino de aprender a regular la ansiedad antes de buscar reafirmación, y poder comunicar tus necesidades sin que el vínculo se vuelva un lugar de persecución y retirada.

En terapia se trabaja mucho esto: apego, seguridad interna, regulación emocional y formas más cuidadas de vincularse. Si sentís que estás atrapada en el sobrepensamiento y te cuesta diferenciar intuición de ansiedad, podés sacar un turno conmigo y lo vemos con calma.

Un saludo cálido.

Hola, gracias por compartir tu preocupación.

Lo que contás merece ser tomado en serio. El consumo de marihuana, especialmente si es frecuente o en personas vulnerables, puede asociarse a ansiedad intensa, alteraciones del sueño, ideas de persecución o sensación de que “alguien está ahí”. No significa automáticamente que haya un trastorno grave, pero sí es una señal de alarma que conviene evaluar cuanto antes.

Me preguntaría algunas cosas importantes: ¿qué edad tiene tu hijo?, ¿con qué frecuencia consume?, ¿si esto le ocurre solo de noche o también durante el día?, ¿si escucha voces, ve cosas o está convencido de que alguien quiere hacerle daño?, ¿si ha aumentado el consumo últimamente o mezclado con otras sustancias?

Mi recomendación es que pueda consultar con un profesional de salud mental —psicólogo/a y, si los síntomas son intensos, también psiquiatra— para valorar qué está pasando y acompañarlo de forma adecuada. También sería importante hablar con él desde la preocupación y no desde el reproche, por ejemplo: “me preocupa verte así y quiero ayudarte”.

Si en algún momento se siente muy asustado, desorientado, agresivo, dice que quiere hacerse daño o que alguien puede hacerle daño, lo adecuado es acudir a urgencias o llamar al servicio de emergencias de tu zona.

Un saludo cálido. Consultar a tiempo puede hacer una gran diferencia.

Hola, gracias por compartirlo con tanta claridad.

Lo que estás sintiendo es muy comprensible. Cuando una relación venía siendo intensa, cercana y amorosa, y de pronto aparece distancia física, sexual o emocional, es muy frecuente que se activen miedos: “ya no me ama”, “hay alguien más”, “hice algo mal”, “la estoy perdiendo”. No necesariamente porque eso sea cierto, sino porque el cambio brusco genera inseguridad y el vínculo empieza a sentirse incierto.

También es importante diferenciar algo: darle espacio a la otra persona no significa desaparecer vos de la relación ni tener que tragarte todo lo que te pasa. Comprender su proceso es valioso, pero también necesitás poder expresar cómo te está afectando esta nueva dinámica.

Me preguntaría algunas cosas: ¿ella pudo contarte qué entiende por “bloqueo emocional”?, ¿le pasa solo con la relación o también con otras áreas de su vida?, ¿hay algún hecho reciente que pueda haberla desbordado?, ¿pudieron hablar de qué necesita ella y qué necesitás vos para no quedar en una espera angustiante?

A veces, cuando alguien se cierra emocionalmente, la otra persona intenta compensar con más paciencia, más cuidado o más disponibilidad, pero si no hay algún tipo de comunicación clara, eso puede volverse muy doloroso.

Quizás podrías proponerle una conversación tranquila, sin reclamo, desde un lugar honesto: “quiero respetar tu momento, pero también necesito entender cómo podemos cuidar la relación mientras atravesás esto”. No para exigir una respuesta inmediata, sino para que ambos puedan ubicarse.

Si esto se sostiene en el tiempo y te genera mucha ansiedad, también puede ser muy útil que vos tengas un espacio terapéutico donde trabajar estos miedos, la espera, la incertidumbre y tus propias necesidades afectivas. Acompañar a alguien no debería implicar perderte a vos mismo en el proceso.

Un saludo cálido.

Hola, gracias por animarte a escribir esto con tanta honestidad.

Primero quiero decirte algo importante: que inventes historias, imagines personajes o hables sola a veces no significa que estés “loca”. Muchas personas tienen un mundo interno muy rico, fantasean, imaginan escenas o usan la imaginación como una forma de procesar emociones, deseos, miedos o experiencias.

Lo que sí me parece importante mirar con cuidado es cómo lo vivís vos: si te asusta, si aparece como un impulso nervioso, si sentís que no podés manejarlo o si te genera culpa o angustia. También sería importante saber si estas historias aparecen más cuando estás ansiosa, triste, sola, aburrida o después de ver ciertas series o contenidos.

Por lo que contás, decís que no afectó tu vida escolar, familiar ni tus actividades. Eso es un dato importante y tranquilizador. Aun así, si te preocupa o sentís que se te vuelve difícil de controlar, podría ayudarte mucho hablarlo con una psicóloga/o, no porque estés “mal”, sino para entender qué función cumple esto en vos y cómo acompañarte mejor.

Te preguntaría algunas cosas: ¿qué sentís antes de empezar a imaginar estas historias?, ¿te calma, te entretiene o te desconecta de algo?, ¿después te sentís bien o aparece culpa/miedo?, ¿hay algo de esas historias que tenga que ver con cosas que te gustaría vivir o expresar?

No intentaría “arrancarlo” de golpe ni pelearte con tu imaginación. Más bien, intentaría observar cuándo aparece, qué emoción trae y qué necesitás en ese momento. A veces, cuando algo se vuelve muy repetitivo, no es porque sea “malo”, sino porque está intentando decirnos algo.

Mi recomendación es que, si podés, lo hables con un adulto de confianza y busquen un espacio terapéutico para que puedas sentirte más tranquila. No estás loca. Estás asustada, y eso merece ser escuchado con cuidado.

Un abrazo.

Hola. Lo que describís habla de un nivel de agotamiento y dolor emocional muy grande. Criar en determinadas circunstancias puede sentirse profundamente desbordante, pero me preocupa especialmente que estés hablando de no querer seguir viviendo y de hacerte daño.

Ahora mismo, más allá del motivo que te trajo a escribir, lo importante es que no atravieses esto sola. Buscar ayuda inmediata con un profesional de salud mental, acudir a urgencias o contactar con alguien de confianza que pueda estar con vos es muy importante.

Lo que estás sintiendo puede cambiar, aunque hoy parezca imposible, pero este nivel de sufrimiento merece atención y acompañamiento urgente.