Preguntas de pacientes (108)

Hola. Lo primero: lo que te ocurre merece ser tomado en serio. La misofonía puede generar un sufrimiento muy intenso e incapacitante, y el hecho de que te sientas invalidada o incomprendida por profesionales solo añade más dolor.

Si además estás autolesionándote y sentís que no podés seguir así, la prioridad no es solo encontrar un especialista en misofonía, sino recibir apoyo clínico cuanto antes.

En España puede ser útil buscar profesionales con experiencia en misofonía, neuropsicología o trastornos relacionados con hipersensibilidad sensorial, y valorar también atención online si en tu ciudad no encontrás opciones. Existen directorios y recursos específicos para ello.

No estás “loca”, pero sí atravesando un nivel de sufrimiento que merece atención y acompañamiento adecuado.

Hola. Cuando pensamientos de tipo filosófico o existencial dejan de ser una reflexión puntual y empiezan a volverse repetitivos, angustiantes e interfieren en tu vida diaria o en tus vínculos, merece atención.

Más que el contenido exacto del pensamiento, muchas veces lo que genera sufrimiento es el circuito de duda, necesidad de certeza, análisis constante o dificultad para soltar esas preguntas.

La buena noticia es que esto puede trabajarse. No porque pensar o cuestionarse esté mal, sino porque cuando una dinámica mental empieza a atraparte y limitarte, existen abordajes terapéuticos que pueden ayudarte a recuperar bienestar y libertad en tu día a día.

Hola. La fatiga puede tener múltiples causas y no necesariamente una única explicación. El estreñimiento puede generar malestar físico, sensación de pesadez o cansancio, pero si la fatiga persiste o te preocupa, sería importante valorarlo adecuadamente.

También percibo bastante preocupación en relación con la enfermedad y el cuidado de la salud, y cuando el miedo empieza a condicionar mucho la vida cotidiana, también merece atención.

Más que intentar encontrar una única causa por tu cuenta, sería importante poder revisar tanto los síntomas físicos como el impacto que esta preocupación está teniendo en tu bienestar.

Hola, gracias por escribir y por poner en palabras tu sufrimiento.

Sí, es posible mejorar. El trastorno de conversión —también llamado trastorno neurológico funcional— puede ser muy invalidante, pero con un abordaje adecuado muchas personas logran comprender mejor lo que les ocurre, reducir síntomas y recuperar calidad de vida.

Me parece importante no pensarlo como “todo está en tu cabeza”, porque eso suele generar más angustia. Los síntomas son reales, aunque no se expliquen únicamente por una lesión orgánica. Muchas veces el cuerpo expresa algo que necesita ser escuchado y trabajado con mucho cuidado.

Me preguntaría: ¿qué síntomas tenés actualmente?, ¿aparecen en momentos de estrés o conflicto emocional?, ¿estás acompañada por neurología, psiquiatría o psicoterapia?, ¿sentís que tu tratamiento actual te está ayudando?

Te recomendaría un abordaje interdisciplinario, con seguimiento médico y un espacio terapéutico donde puedas trabajar el sufrimiento emocional asociado, tu historia y las formas en que el cuerpo responde al malestar.

En mi consulta acompaño procesos donde el síntoma corporal y lo emocional se entrelazan, desde una mirada cuidadosa, sin juicio y respetando los tiempos de cada persona. Si sentís que necesitás orientación, podés solicitar un turno y lo vemos con calma.

Un saludo cálido. Que lleves años con esto no significa que no pueda haber mejoría.

Buenos días, gracias por compartir algo tan doloroso.

Lo que contás no parece ser solo “una pelea”, sino una historia de muchos años de maltrato verbal, dolor acumulado y límites que quizás nunca pudieron ser escuchados. Entiendo que hoy te preguntes si tenés que pedir perdón, pero también sería importante preguntarte: ¿quién reconoce el daño que vos venís recibiendo desde hace tanto tiempo?

Que hayas reaccionado con enojo no significa que estés justificando insultar, pero sí habla de un límite que llegó después de mucho aguantar. A veces, cuando una persona ha sido herida durante años, la reacción aparece de una forma intensa porque ya no queda espacio para seguir callando.

Me preguntaría: ¿podés hablar con tu papá sin que vuelva a agredirte?, ¿él puede reconocer algo de su trato hacia vos?, ¿qué necesitás vos para protegerte emocionalmente?, ¿qué lugar querés que tenga este vínculo en tu vida y en la vida de tu hija?

Tal vez más que pedir perdón de forma automática, podrías decir algo como: “lamento haber reaccionado así, pero necesito que también se reconozca que no puedo seguir aceptando maltrato”. Eso permite hacerte responsable de tu forma sin negar el daño que recibiste.

En mi consulta acompaño mucho estos procesos donde hay que revisar vínculos familiares dolorosos, aprender a poner límites sin culpa y dejar de confundirse entre respeto y sometimiento. Si sentís que necesitás ordenar todo esto y pensar cómo actuar, podés solicitar un turno y lo trabajamos con calma.

Un saludo cálido. Poner límites también puede ser una forma de cuidarte.

Hola, gracias por compartirlo.

Entiendo que quieras comprenderlo mejor, pero sería importante tener cuidado con ponerle un diagnóstico sin una evaluación profesional. Que una persona tenga algunas características parecidas al Asperger o al espectro autista no significa necesariamente que lo sea.

Más que “tratarlo como Asperger”, quizás podrías preguntarte: ¿qué conductas concretas te resultan extrañas?, ¿te cuesta entender su forma de comunicarse?, ¿sentís que es distante, literal, rígido o poco expresivo?, ¿cómo te sentís vos en ese vínculo?

Lo más importante es vincularte desde la claridad, el respeto y la comunicación directa, sin intentar cambiarlo ni interpretar todo sola. Si hay algo que no entendés, podés preguntarle con cuidado, sin etiquetarlo.

En terapia también se puede trabajar cómo construir vínculos más claros y seguros, especialmente cuando la forma de comunicarse del otro nos genera dudas o confusión. Si querés entender qué te pasa en este vínculo y cómo cuidarte, podés sacar un turno conmigo y lo vemos con calma.

Un saludo cálido.

Hola. Entiendo la angustia y el desconcierto que describís, especialmente por el impacto emocional que esto tiene también en tu hija.

Con la información disponible, es difícil saber con exactitud qué ocurrió en esa consulta o cómo se desarrolló esa conversación. Lo que una persona transmite después de una sesión no siempre refleja de manera literal lo dicho o el contexto completo.

En términos generales, una decisión tan importante sobre una relación, una convivencia o dinámicas familiares no suele poder abordarse de manera seria únicamente desde una única conversación breve y escuchando solo una parte. Pero también es importante diferenciar entre que un profesional acompañe a una persona a reflexionar sobre su situación y que “decida” por ella.

Más allá de lo ocurrido en esa sesión, lo importante ahora parece ser revisar qué venía pasando en la relación previamente, qué decisiones está tomando tu pareja y cómo proteger tu bienestar y el de tu hija en este proceso.

Hola, gracias por tu consulta.

Si tu mamá siente la necesidad de cubrirse con muchas frazadas, probablemente esa conducta esté cumpliendo una función para ella, aunque desde afuera parezca excesiva. Quitárselas por la fuerza difícilmente resuelva el problema y podría aumentar su ansiedad.

Me preguntaría: ¿esto ocurre solo por la noche?, ¿desde cuándo empezó?, ¿ya fue evaluada para descartar causas médicas de la sudoración?, ¿está en tratamiento por la ansiedad?

Lo más recomendable es comprender qué hay detrás de esa necesidad y abordarlo de forma gradual, no desde la imposición.

Si la ansiedad está afectando su calidad de vida, sería importante buscar ayuda psicológica. Si lo desean, pueden solicitar un turno conmigo y valorar juntos la mejor forma de acompañarla.

Un saludo cálido.

Hola, gracias por pedir ayuda. El momento que estás atravesando es muy difícil y es comprensible que tu cuerpo esté reaccionando con tanta intensidad.

Los síntomas que describís (taquicardia, escalofríos, náuseas, insomnio, ataques de pánico) pueden aparecer en contextos de ansiedad intensa, especialmente tras una ruptura. Me preguntaría: ¿estos síntomas empezaron después de la separación?, ¿habías tenido ataques de pánico antes?, ¿el aumento del tabaco coincide con este momento?

Me parece muy buena decisión que ya hayas buscado un psicólogo. Buscaría un profesional con experiencia en ansiedad, trauma y apego, ya que muchas veces las crisis actuales reactivan heridas previas. En estos casos, enfoques como EMDR pueden ser de gran ayuda para regular el sistema nervioso y trabajar el origen de ese sufrimiento, no solo los síntomas.

Si en algún momento sentís que la ansiedad es insoportable o aparecen ideas de hacerte daño, acudí a un servicio de urgencias o buscá ayuda inmediata.

Si querés empezar a trabajar todo esto en profundidad, podés sacar un turno conmigo y vemos juntos qué está sosteniendo esta ansiedad y cómo empezar a recuperar estabilidad.

Un abrazo.

Hola. Fantasear o recurrir al mundo interno no es en sí algo negativo. Muchas personas lo utilizan como forma de regular ansiedad, soledad o malestar.

La pregunta importante no es tanto la etiqueta, sino qué lugar ocupa eso en tu vida: si es algo que te acompaña sin interferir significativamente en tus vínculos, estudio, trabajo o bienestar, no necesariamente hablamos de algo problemático. Distinto sería si sentís que se vuelve difícil de controlar o termina funcionando como una forma de desconectarte de tu realidad de manera que te haga sufrir.

Más que pensar en “si está mal”, quizá valga preguntarse qué función cumple para vos y qué necesidad emocional viene a aliviar.

Hola. Tener diálogo interno, distintas “partes” internas o maneras diferentes de vivirse según el contexto no es, por sí mismo, algo necesariamente preocupante. Muchas personas reconocen aspectos internos distintos (una parte crítica, una más vulnerable, una que regula, etc.).

La diferencia importante está en cuánto control sentís sobre esto, cuánto malestar te genera y si interfiere en tu vida cotidiana. Por lo que contás, parecés mantener conciencia de que estas experiencias ocurren dentro de tu mundo interno, pero también mencionás que a veces resulta desgastante por la cantidad de pensamientos y conversaciones internas.

Más que alarmarte por ponerle una etiqueta, podría ser útil explorar esto en un espacio profesional para entender mejor cómo funciona tu mundo interno y si hay algo que hoy esté generándote un nivel de sobrecarga que merezca atención.

Hola, gracias por compartirlo.

Entiendo que estés sufriendo, sobre todo si lo querés y no deseás que la relación termine. Cuando una persona termina una relación, aunque duela mucho, lo primero es intentar respetar ese límite y no entrar en insistencias que puedan generar más distancia.

Más allá del diagnóstico de Asperger, sería importante mirar qué pasó entre ustedes: ¿por qué decidió terminar?, ¿hubo conflictos, saturación, dificultades para comunicarse, necesidad de espacio? A veces una conversación tranquila, sin presión, puede ayudar a entender si realmente quiere terminar o si necesita tiempo para ordenar lo que siente.

Podrías decirle algo como: “te quiero y me duele la ruptura, pero también quiero respetarte. Si en algún momento querés hablar con calma, estoy dispuesta/o a escucharte”.

En terapia se puede trabajar mucho este dolor, la ansiedad ante la separación y cómo comunicarte sin perderte a vos misma/o en el intento de sostener el vínculo. Si sentís que necesitás acompañamiento para atravesar esto, podés sacar un turno conmigo y lo vemos con calma.

Un saludo cálido.

Hola. El hecho de haber atravesado un problema de salud mental no implica automáticamente una inhabilitación permanente para ejercer una profesión, incluida la Psicología. Lo determinante suele ser la situación funcional actual, la estabilidad clínica y la capacidad real para el ejercicio profesional seguro y responsable.

Las cuestiones sobre incapacidad laboral, aptitud profesional o posibles limitaciones no se definen solo por un diagnóstico, sino mediante valoraciones individualizadas dentro del marco legal y sanitario correspondiente.

Más que centrarse únicamente en la etiqueta diagnóstica, sería importante valorar el estado actual, adherencia al tratamiento, evolución y criterio de los profesionales tratantes y organismos competentes si correspondiera.

Hola. Por lo que describís, no parece tratarse solo de una fantasía ocasional o una forma de distraerte, sino de algo que está afectando de manera significativa tu bienestar y distintas áreas de tu vida, como tus estudios, tu concentración y la relación con vos misma.

Cuando una conducta deja de ser un refugio momentáneo y pasa a sentirse difícil de controlar, generando malestar y consecuencias concretas, merece ser abordada profesionalmente.

También mencionás ansiedad intensa, impulsividad corporal y dificultades para sostenerte en el presente, por lo que sería importante una evaluación psicológica (y si hiciera falta, interdisciplinaria) para entender mejor qué está pasando y cómo ayudarte de forma adecuada.

No porque “estés mal”, sino porque no tendrías que seguir sosteniendo sola un nivel de sufrimiento así.

Hola, gracias por tu pregunta.

No todas las personas con Asperger o dentro del espectro autista rechazan casarse. Algunas desean una relación estable, formar pareja o casarse, y otras no. Como en cualquier persona, depende de su historia, sus deseos, sus miedos, su forma de vincularse y de cómo vive el compromiso.

A veces puede haber dificultades para expresar emociones, hablar de futuro, tolerar cambios o manejar ciertas demandas sociales, pero eso no significa falta de amor necesariamente.

Me preguntaría: ¿esa persona te dijo que no quiere casarse?, ¿te explicó por qué?, ¿hablaron de qué significa para cada uno el compromiso?, ¿hay miedo, saturación, dudas sobre la relación o simplemente una forma distinta de vivir el vínculo?

Más que pensar “no quiere casarse porque tiene Asperger”, sería importante mirar qué pasa en esa relación concreta y cómo se comunican ambos.

Si esto te genera angustia o confusión, podés sacar un turno conmigo y lo trabajamos con calma para entender mejor el vínculo y también qué necesitás vos.

Un saludo cálido.

Hola. Fantasear o recurrir al mundo interno no es en sí un problema. La diferencia está en cuando eso empieza a interferir con tu concentración, tu día a día o te genera malestar, como parece que te está ocurriendo.

Más que ponerle una etiqueta rápida, sería importante entender qué función cumplen esas fantasías para vos: si aparecen como escape, regulación emocional, compañía o forma de desconexión.

Que lleve años pasando y que sientas que te cuesta controlarlo no significa que “haya algo malo en vos”, pero sí que sería importante poder abordarlo profesionalmente para entender qué lo sostiene y encontrar otras formas de gestionar lo que hoy parece estar ocupando demasiado espacio.

Hola. Por lo que describís, parece que esto ya no está funcionando solo como una forma de evasión o refugio, sino que está ocupando gran parte de tu vida y limitando tu bienestar.

Que puedas identificar que detrás puede haber dificultades o malestar que hoy te cuesta afrontar ya es un paso importante. A veces estas formas de desconexión aparecen justamente como intentos de protegernos de aquello que resulta difícil sostener.

Cuando algo ocupa tantas horas del día y sentís que interfiere con la vida que querés construir, merece acompañamiento profesional. No porque haya “algo malo” en vos, sino porque probablemente sola estés cargando con demasiado y existen formas de trabajarlo.

Hola. Por lo que describís, parece que esto no es simplemente una fantasía ocasional, sino algo que está interfiriendo de forma importante en tu concentración, tus responsabilidades y tus vínculos.

Que lo hayas vivido durante tanto tiempo puede hacer que se sienta como “parte de vos”, pero que sea habitual no significa que tengas que resignarte a seguir así.

Más que pensar en si “tiene cura”, quizás lo importante es que esto puede trabajarse. Entender qué función cumple para vos ese refugio en el mundo interno y qué está sosteniendo esa necesidad de desconexión suele ser una parte importante del proceso.

Hola. Lo que describís muestra un nivel de sufrimiento importante, no solo por las fantasías o la dificultad para concentrarte, sino también por cómo te sentís con vos misma, con tu vida y con los vínculos.

Muchas veces estas formas de refugiarse en el mundo interno no aparecen “porque sí”, sino como maneras de protegerse frente a ansiedad, miedo, soledad o malestar que resultan difíciles de sostener.

Pero me parece especialmente importante lo último que compartís: cuando aparece el deseo de desaparecer o sentís que ya no podés con esto, eso merece ser hablado cuanto antes con tu terapeuta o con un profesional de confianza. No significa que estés haciendo todo mal ni que no haya salida, pero sí que no deberías transitar sola un nivel de dolor así.

Hola. Por lo que describís (varios días con muy poco sueño, habla acelerada, irritabilidad, taquicardia, sensibilidad a los ruidos y cambios marcados en el comportamiento), esto merece valoración médica urgente.

Aunque no necesariamente pueda confirmarse qué está ocurriendo solo con esta información, no parece una situación para esperar simplemente a que se pase o limitarlo a una consulta psicológica programada.

Si además notás mayor agitación, confusión, conductas de riesgo, ideas extrañas o riesgo para sí mismo o terceros, sería importante acudir a urgencias o solicitar atención inmediata.