Preguntas de pacientes (563)

Hola, gracias por compartir algo tan personal y por buscar entenderlo en lugar de simplemente convivir con ello en silencio. Se nota que quieres mucho a tu pareja y que te preocupa de verdad el impacto que esto está teniendo en la relación, lo cual ya dice mucho de ti.

Lo que describes tiene una lógica clínica muy clara. Una experiencia de abuso sexual en la infancia, aunque en el momento se haya vivido con confusión o incluso normalizado, deja una huella en el cuerpo y en la forma de relacionarnos con el contacto físico, especialmente con hombres, que puede activarse muchos años después, incluso en relaciones donde existe amor y seguridad real, como la que describes con tu novio. Esto no significa necesariamente que "estés paralizada por aquello" de forma consciente, pero sí es muy probable que exista una conexión entre esa experiencia temprana y la resistencia física que sientes ahora, ya que el cuerpo suele recordar y proteger de formas que la mente no siempre identifica con claridad.

Es importante que sepas que sentir rechazo o incomodidad en el contacto físico no significa que le estés "haciendo daño" a tu pareja de forma intencionada, ni que algo esté mal en ti: es una respuesta de protección que en su momento tuvo sentido, y que ahora se puede trabajar para que deje de interferir en la intimidad que sí deseas construir.

El abordaje más adecuado en estos casos suele combinar el trabajo del trauma de origen (para procesar lo vivido en la infancia y su impacto en el cuerpo) con un trabajo específico sobre la relación actual con la sexualidad y el contacto físico, para poder ir recuperando esa cercanía con tu pareja de forma gradual y sin forzarte.

Me gustaría poder acompañarte en este proceso con el cuidado que merece. Te ofrezco una consulta en Alcobendas, a domicilio en Madrid Norte, u online, la opción que te resulte más cómoda.

Hola, gracias por atreverte a pedir ayuda, sé que no es fácil escribir esto, y menos cuando llevas tanto tiempo sintiéndote así. Quiero que sepas que lo que describes tiene nombre, tiene explicación, y sobre todo, tiene tratamiento.

Lo primero que quiero decirte, porque sé que puede darte mucho miedo, es que los pensamientos e imágenes intrusivas relacionadas con los hijos son mucho más frecuentes de lo que se habla, especialmente en madres, y no significan que quieras que ocurra nada de eso ni que seas mala madre. De hecho, el sufrimiento tan intenso que sientes (el llanto, el nerviosismo, el malestar) es precisamente la prueba de que esos pensamientos van completamente en contra de lo que tú quieres y sientes por tu hija. Es tu mente atrapada en un mecanismo de alarma que se ha vuelto muy intenso, no un reflejo de tus deseos ni de tus intenciones.

Un año conviviendo con esto es mucho tiempo cargando sola con un peso así, y mereces sentirte acompañada mientras se trabaja para que esto deje de ocupar tanto espacio en tu día a día. Con el tratamiento adecuado, este tipo de pensamientos se pueden abordar de forma muy eficaz, ayudándote a comprender por qué aparecen y a recuperar la tranquilidad, tanto contigo misma como en tu relación con tu hija.

Me gustaría poder ayudarte cuanto antes. Ofrezco consulta en Alcobendas, a domicilio en Madrid Norte, u online, la opción que te resulte más cómoda para ti ahora mismo.

Hola, gracias por contarme tu situación. Entiendo que después de 20 años tomando la medicación, y con las molestias que te está generando ahora, tengas muchas ganas de dejarla.

Quiero ser muy claro contigo en un punto importante: la retirada de un antidepresivo como la paroxetina, sobre todo después de tanto tiempo de tratamiento, es un proceso que debe hacerse siempre bajo supervisión de tu psiquiatra o médico prescriptor, nunca por cuenta propia. Lo que describes, esa sensación de "electricidad" por el cuerpo, es un síntoma muy característico del llamado síndrome de discontinuación, que aparece cuando se retira el fármaco de forma demasiado rápida, y que se puede minimizar considerablemente con una pauta de reducción muy gradual, ajustada por un profesional médico, en lugar de una retirada brusca.

Como profesional formado tanto en psicología como en neuropsicología, entiendo bien el impacto que estos procesos tienen a nivel del sistema nervioso, pero la prescripción y el ajuste de la pauta de retirada corresponden siempre al médico que te recetó la medicación. Lo que sí puedo ofrecerte es un acompañamiento en paralelo desde la parte psicológica y neuropsicológica: trabajando la ansiedad y el malestar emocional que puedan surgir durante ese proceso, dándote herramientas para sobrellevar mejor los días más difíciles, y ayudándote a entender mejor qué le está ocurriendo a tu sistema nervioso mientras tu médico ajusta la pauta de reducción.

Te recomiendo que hables cuanto antes con tu psiquiatra para plantearle este objetivo y diseñar juntos una retirada segura y progresiva. Mientras tanto, si quieres, puedo acompañarte en el proceso, en Alcobendas, a domicilio en Madrid Norte, u online, la opción que prefieras.

Hola, gracias por explicar la dinámica con tanta claridad y honestidad; se nota que ambos se quieren y que esto les preocupa de verdad, aunque cada uno lo esté viviendo desde un lugar distinto.

Lo que describen es un patrón muy reconocible en parejas donde conviven perfiles neurodivergentes diferentes, y es importante entender que ninguno de los dos está "haciéndolo mal" a propósito: cada uno está reaccionando desde su propia forma de procesar la información y las emociones. Por un lado, en el TEA es frecuente que la comunicación directa y extensa sobre temas emocionales genere una sobrecarga o miedo anticipado al conflicto, lo que lleva a dosificar la información como forma de protegerse, aunque el efecto que produce en el otro sea justo el contrario al buscado. Por otro lado, en perfiles con AACC y alta sensibilidad, es habitual que la falta de información clara active un procesamiento muy intenso y rápido, generando hipótesis y significados donde a veces solo hay ambigüedad, precisamente porque la mente busca coherencia y cierre ante lo que no entiende.

El problema no es que uno sienta demasiado y el otro comunique poco; el problema es que estos dos estilos, sin las herramientas adecuadas, se retroalimentan entre sí y generan justo la desconexión que ambos quieren evitar: él se siente silenciado y presionado, y tú te sientes invalidada y sola en tu malestar.

Este tipo de dinámicas se trabajan muy bien en terapia de pareja, no para señalar quién tiene la culpa, sino para dar a cada uno herramientas de comunicación adaptadas a su perfil: a él, formas de compartir información sin sentir que eso desata un conflicto; a ti, formas de gestionar la incertidumbre sin necesidad de rellenarla con interpretaciones que generan ansiedad; y a ambos, un lenguaje común que reduzca la invalidación mutua. No hace falta que él esté completamente convencido desde el principio; muchas veces basta con una primera sesión para que ambos vean el valor práctico de tener este espacio.

Me encantaría poder acompañarlos en este proceso. Ofrezco consulta en Alcobendas, a domicilio en Madrid Norte, u online, la opción que les resulte más cómoda para empezar.

Hola, gracias por tu pregunta, es importante consultarlo antes de combinar cualquier suplemento con tu medicación.

En general, no existe una interacción farmacológica significativa entre la sertralina y el citrato de magnesio; de hecho, es una combinación que muchas personas toman sin problemas, ya que actúan por vías distintas en el organismo. Dicho esto, como con cualquier suplemento, es posible que en algunas personas aparezcan efectos leves como molestias digestivas, que en general no tienen relación directa con la sertralina, sino con el propio magnesio si se toma en dosis altas.

Aun así, y como no soy médico ni puedo indicarte pautas farmacológicas, mi recomendación es que se lo comentes a tu psiquiatra o médico de cabecera antes de empezar a tomarlo de forma regular, para que valore tu caso concreto, la dosis y el momento del día más adecuado para tomarlo sin que interfiera con la sertralina.

Si en algún momento sientes que esto está relacionado con la ansiedad o el manejo de la medicación en general, con gusto puedo acompañarte también desde la parte psicológica. Ofrezco consulta en Alcobendas, a domicilio en Madrid Norte, u online, la opción que te resulte más cómoda.

Hola, gracias por confiar y contar con tanto detalle esta situación; se nota que has intentado cuidarte poniendo límites en varias ocasiones, aunque ahora te queden dudas sobre si lo hiciste de la mejor forma.

Lo que describes es un patrón bastante reconocible: un vínculo con mensajes ambiguos por parte de él (momentos de cercanía intensa, seguidos de distancia, y una respuesta directa de que no quiere una relación, pero sin desaparecer del todo). Este tipo de dinámica intermitente, donde hay ciclos de acercamiento y alejamiento, suele generar justo lo que describes: esa parte tuya que se ilusiona y esa otra que sabe que necesita alejarse, entrando en un conflicto interno agotador. Y no es casualidad, este vaivén es precisamente lo que mantiene viva la esperanza, aunque él ya haya sido claro en que no busca algo serio.

Respecto a si bloquearlo fue lo correcto: no existe una única forma "correcta" de cerrar un vínculo así, lo importante es que la decisión te proteja a ti. Bloquear puede ser una herramienta muy válida cuando ya has probado hablarlo directamente en más de una ocasión (como hiciste) y la persona sigue reapareciendo sin cambiar la dinámica; en esos casos, mantener la puerta abierta muchas veces perpetúa el ciclo en lugar de cerrarlo.

Lo que sí merece la pena trabajar es esa parte de ti que sigue albergando esperanza pese a las señales claras, porque eso no depende tanto de lo que él haga o deje de hacer, sino de entender qué necesidad propia está buscando cubrir esa ilusión, y cómo aprender a soltar sin sentir que pierdes algo real, cuando en realidad lo que tenías era mucha incertidumbre.

Este tipo de procesos se trabajan muy bien en consulta, ayudándote a cerrar el vínculo de forma completa (no solo bloqueando el contacto, sino también a nivel emocional) y a entender mejor qué patrones se están repitiendo en tus relaciones. Si quieres, puedo ofrecerte una consulta en Alcobendas, a domicilio en Madrid Norte, u online, la opción que te resulte más cómoda.

Hola, gracias por escribir y contar algo que sé que no es nada fácil de poner en palabras, sobre todo cuando lleva tanto tiempo dándote vueltas en la cabeza.

Lo que describes son hechos concretos, no solo una sensación tuya: fotos de otras mujeres en su teléfono y un mensaje de alguien llamándolo "mi amor" son señales que, de forma comprensible, activan la alarma de la desconfianza. No se trata de que estés "exagerando" o de que los celos aparezcan de la nada; en muchos casos los celos funcionan como una respuesta emocional ante indicios reales que necesitan ser aclarados, y la inseguridad que sientes puede estar alimentándose tanto de esta situación concreta como de la incertidumbre de no tener respuestas claras.

Es importante diferenciar dos cosas que suelen mezclarse en momentos así: por un lado, lo que necesitas aclarar directamente con tu marido sobre estos hechos concretos, y por otro, cómo estás gestionando tú, a nivel emocional, la angustia, los celos y la inseguridad mientras no tienes esa claridad. Ambas partes son importantes, pero no dependen de lo mismo: aunque consigas una conversación honesta con él, es tu propio malestar el que necesita ser trabajado para que no te consuma mientras tanto.

Este es exactamente el tipo de situación que se puede abordar en terapia, ayudándote a poner en orden lo que sientes, a encontrar la forma de comunicarte con tu marido desde un lugar más firme y menos desde la angustia, y a trabajar esa inseguridad que mencionas, venga de donde venga. Me gustaría poder acompañarte en este proceso. Te ofrezco una consulta en Alcobendas, a domicilio en Madrid Norte, u online, la opción que te resulte más cómoda.

Hola. Sí, puedes tomar un café con leche y el alprazolam, ya que no existe una interacción peligrosa entre ambos. Sin embargo, conviene tener en cuenta que la cafeína del café puede disminuir parcialmente el efecto relajante y sedante del alprazolam, especialmente si eres sensible a la cafeína.
Si el objetivo del tratamiento es ayudarte a reducir la ansiedad o facilitar el sueño, podría ser buena idea probar durante unos días a sustituir el café por una versión descafeinada o por otra bebida caliente sin cafeína y valorar si notas una mejoría.
Si el alprazolam es un tratamiento nuevo, tómalo exactamente como te lo ha indicado el profesional que te lo ha prescrito y evita combinarlo con alcohol, ya que esa combinación sí puede ser peligrosa.
Si quieres una valoración más personalizada sobre tu caso o revisar alternativas para controlar la ansiedad o el sueño, estaré encantado de atenderte en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en la zona norte de Madrid o también mediante consulta online. Un saludo.

Hola.

En general, no es recomendable combinar alcohol y diazepam, incluso aunque hayan pasado varias horas, ya que el alcohol puede seguir presente en el organismo y ambos potencian sus efectos sobre el sistema nervioso.

Además, después de un consumo elevado de alcohol es relativamente frecuente experimentar ansiedad o nerviosismo como parte del llamado "efecto rebote".

Si la ansiedad es muy intensa, se acompaña de otros síntomas preocupantes o tienes dudas sobre la medicación prescrita, lo más recomendable es que seas valorado por un profesional sanitario.

Si estos episodios se repiten o la ansiedad está empezando a formar parte de tu día a día, una valoración psicológica puede ayudarte a identificar la causa y aprender a manejarla. Atiendo consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en la zona norte de Madrid y también en modalidad online.

Hola.

Antes que nada, lamento mucho la pérdida de tu madre.

Quisiera decirte que no poder llorar no significa que no estés viviendo el duelo. Cada persona lo expresa de una manera diferente. En algunas, el dolor aparece primero en forma de rabia, impotencia o incluso incredulidad.

Por lo que cuentas, da la impresión de que no solo estás afrontando la muerte de tu madre, sino también el profundo dolor de sentir que no pudiste despedirte como hubieras querido y de percibir que no se respetaron ni su intimidad ni la tuya. Es comprensible que todo eso genere mucha frustración y resentimiento.

Date tiempo. El duelo no sigue un orden establecido y las emociones pueden ir cambiando con las semanas o los meses. Si esa rabia empieza a impedirte avanzar o sientes que el sufrimiento se vuelve cada vez más intenso, sería recomendable buscar apoyo psicológico para poder elaborar todo lo que ha ocurrido.

Recibe un abrazo y mucho ánimo. Si lo consideras oportuno, puedo ayudarte mediante consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en la zona norte de Madrid o de forma online.

Hola.

En general, la valeriana y la melisa pueden combinarse, ya que ambas se utilizan con frecuencia como complemento para favorecer la relajación y el sueño. No obstante, conviene seguir las dosis recomendadas por el fabricante y evitar mezclarlas con alcohol o con medicamentos sedantes sin consultar previamente con un profesional sanitario.

Si el insomnio se mantiene durante varias semanas o está relacionado con ansiedad, estrés o preocupaciones, es importante valorar la causa, ya que tratar únicamente el síntoma suele ofrecer un alivio temporal.

Si necesitas ayuda para identificar qué está manteniendo el problema y aprender estrategias para mejorar el sueño, puedo atenderte de forma presencial en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en la zona norte de Madrid o mediante consulta online.

Hola.

Es comprensible que estés preocupado, especialmente si es tu primer vuelo y tienes claustrofobia. La buena noticia es que muchas personas con este tipo de miedo consiguen volar, sobre todo cuando entienden qué les ocurre y aprenden algunas estrategias para manejar la ansiedad.

Mi consejo es que no intentes luchar contra las sensaciones si aparecen. Recuerda que la ansiedad, aunque muy incómoda, no es peligrosa y tiende a disminuir por sí sola con el paso de los minutos. Practicar una respiración lenta antes y durante el vuelo también puede ayudarte a sentirte más tranquilo.

Si el miedo es muy intenso o limita tus viajes, trabajar la claustrofobia con un psicólogo suele ofrecer muy buenos resultados mediante técnicas específicas de tratamiento.

Si lo deseas, puedo ayudarte de forma presencial en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en la zona norte de Madrid o mediante consulta online.

Hola.

A los 12 años es normal que comiencen a aparecer la curiosidad sexual, la masturbación y el interés por el propio cuerpo. Sin embargo, si un menor se masturba de forma repetida mirando a un familiar concreto, es una situación que conviene valorar con calma y sin sacar conclusiones precipitadas.

Ese comportamiento no permite, por sí solo, saber qué está ocurriendo. Puede haber distintas explicaciones y es importante conocer el contexto, la frecuencia con la que sucede y si existen otros cambios en su conducta.

Mi recomendación es abordar la situación con tranquilidad, sin avergonzar ni castigar al menor, y consultar con un psicólogo infantil para realizar una valoración adecuada si el comportamiento persiste o genera preocupación.

Si necesitas orientación, puedo ayudarte mediante consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en la zona norte de Madrid o de forma online.

Hola.

No es un comportamiento que deba considerarse habitual o esperable, pero tampoco permite sacar conclusiones por sí solo. En la infancia y la adolescencia pueden aparecer conductas relacionadas con la curiosidad sexual que requieren ser comprendidas dentro de su contexto.

Si ocurre de forma repetida, genera preocupación o se acompaña de otros comportamientos sexualizados poco acordes con la edad, es recomendable que el menor sea valorado por un psicólogo infantil. Es importante abordar la situación con tranquilidad, sin avergonzarlo ni etiquetarlo, para comprender qué puede estar ocurriendo.

Si necesitas orientación profesional, puedo ayudarte mediante consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en la zona norte de Madrid o de forma online.

Hola.

Lo que describes puede ocurrir cuando estamos atravesando una etapa de estrés, ansiedad o una carga emocional importante. Las pesadillas, el despertar llorando o hiperventilando no significan necesariamente que exista un problema grave, pero sí pueden ser una señal de que tu organismo está manifestando un malestar que convendría explorar.

Si estos episodios se repiten, afectan a tu descanso o empiezan a interferir en tu vida diaria, sería recomendable consultar con un psicólogo para identificar qué puede estar manteniendo ese malestar y aprender estrategias para reducirlo.

Si lo deseas, puedo ayudarte mediante consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en la zona norte de Madrid o en modalidad online.

Hola.

Si solo llevas tres días tomando lorazepam, es poco probable que hayas desarrollado dependencia. No obstante, no es recomendable suspenderlo ni modificar la dosis por tu cuenta. Lo más adecuado es seguir las indicaciones del médico que lo ha prescrito y, cuando considere que es el momento, te indicará cómo reducirlo de forma progresiva si fuera necesario.

Además, recuerda que el lorazepam ayuda a aliviar los síntomas, pero no trata la causa de la ansiedad. Por eso, combinar el tratamiento médico con apoyo psicológico suele ser la opción más eficaz para conseguir una mejoría duradera y reducir la necesidad de medicación.

Si necesitas ayuda para trabajar la ansiedad, puedo atenderte de forma presencial en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en la zona norte de Madrid o mediante consulta online.

Hola.

Es posible que el aumento de la ansiedad esté relacionado con la suspensión del escitalopram, especialmente si se dejó de forma reciente. Además, 24 días suele ser un tiempo insuficiente para valorar plenamente el efecto de este tipo de medicación, ya que con frecuencia necesita varias semanas para alcanzar su beneficio completo.

Los productos naturistas pueden ser un complemento en algunos casos, pero no siempre sustituyen el efecto de un tratamiento indicado por un médico.

Mi recomendación es que no realices más cambios en la medicación por tu cuenta y consultes con el profesional que te la prescribió para valorar la mejor opción en tu caso.

Si, además, quieres aprender a manejar la ansiedad sin depender únicamente de la medicación, el tratamiento psicológico puede ser de gran ayuda. Atiendo consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en la zona norte de Madrid y también en modalidad online.

Hola.

Los mareos pueden aparecer al iniciar la trazodona, especialmente durante los primeros días de tratamiento, y en personas de mayor edad es importante prestarles atención por el riesgo de caídas. También es frecuente que el cambio desde un medicamento como el Noctamid requiera un periodo de adaptación.

Mi recomendación es que no modifiques la dosis por tu cuenta y comentes estos mareos con la médica que está realizando el cambio, para que valore si es necesario ajustar el tratamiento.

Si, además del tratamiento farmacológico, el insomnio o la ansiedad siguen siendo un problema, el abordaje psicológico puede ayudar a mejorar el descanso y reducir la necesidad de medicación a largo plazo. Atiendo consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en la zona norte de Madrid y también en modalidad online.

Hola.

Lo que describes puede generar muchas dudas, pero no significa necesariamente que tengas que ponerte una etiqueta de inmediato. La orientación sexual es una experiencia compleja que incluye la atracción sexual, la atracción afectiva y el deseo de establecer vínculos, y no siempre todas ellas coinciden de la misma manera.

Por lo que comentas, parece que sientes una mayor atracción emocional y sexual hacia las mujeres, mientras que con los hombres existe una respuesta física, pero también un importante rechazo o malestar. Explorar qué hay detrás de esas emociones, sin presionarte para encontrar una respuesta inmediata, puede ayudarte a comprender mejor cómo vives tu sexualidad.

No hay prisa por definirte. Lo más importante es permitirte conocerte, observar cómo te sientes y respetar aquello que realmente te hace sentir cómoda y auténtica.

Si estas dudas te generan malestar o confusión, hablarlas con un psicólogo puede ayudarte a explorarlas en un espacio seguro y libre de juicios. Atiendo consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en la zona norte de Madrid y también en modalidad online.

Hola.

Lamento mucho la situación que estás viviendo. Después de 14 años de relación, es completamente normal que te sientas destrozada y que tu mente busque una explicación que dé sentido a lo ocurrido.

Hay algo importante que conviene recordar: que una persona te quiera no siempre significa que pueda o quiera continuar una relación. A veces alguien puede estar atravesando un conflicto personal, una crisis vital o un malestar interno que no sabe gestionar dentro de la pareja. Eso no implica que tú hayas hecho algo mal ni que todo lo que habéis vivido haya sido falso.

Ahora mismo es probable que busques respuestas a preguntas para las que quizá no exista una explicación que te deje plenamente satisfecha. En estos primeros momentos, más que encontrar todas las respuestas, lo importante es cuidar de ti y permitirte vivir el duelo sin exigirte estar bien de inmediato.

Si con el paso de las semanas sientes que el dolor no disminuye o te resulta muy difícil afrontar esta etapa, el apoyo psicológico puede ayudarte a elaborar la pérdida y recuperar poco a poco tu bienestar. Atiendo consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en la zona norte de Madrid y también en modalidad online.

Te envío mucho ánimo. Un saludo.