Preguntas de pacientes (563)

Hola.

Por lo que describes, es posible que estés viviendo un círculo de ansiedad: el consumo desencadenó un episodio muy intenso, después apareció el miedo a que volviera a ocurrir y, desde entonces, cada nueva sensación física o pensamiento aumenta aún más la ansiedad.

El miedo a "volverse loco" es una preocupación muy frecuente en los trastornos de ansiedad y, por sí solo, no significa que estés desarrollando una esquizofrenia. De hecho, las personas con ansiedad suelen ser muy conscientes de sus pensamientos y temen perder el control, mientras que eso no es característico de un episodio psicótico.

Dicho esto, llevas cinco meses con un malestar importante, por lo que me parece una muy buena decisión haber buscado ayuda psicológica. Además, sería recomendable que también fueras valorado por un psiquiatra, quien podrá realizar una evaluación completa y determinar si, además del tratamiento psicológico, necesitas algún apoyo farmacológico de forma temporal.

La buena noticia es que este tipo de problemas suele mejorar cuando se trata de forma adecuada.

Si necesitas ayuda, puedo atenderte de forma presencial en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en la zona norte de Madrid o mediante consulta online.

Un saludo.

:Hola. Lo que estás sintiendo es completamente comprensible. Cuando una conducta de la pareja despierta inseguridad o hace que uno se cuestione si es suficiente, es normal que aparezcan tristeza, ansiedad o incluso frustración.

Sin embargo, es importante saber que, en la mayoría de los casos, la masturbación y las relaciones sexuales en pareja cumplen funciones diferentes y no son excluyentes. Muchas personas se masturban aunque tengan una vida sexual satisfactoria, simplemente porque les ayuda a relajarse, aliviar el estrés o disfrutar de un momento de intimidad consigo mismas. Eso no significa necesariamente que deseen menos a su pareja o que esta no les resulte suficiente.

Dicho esto, tus emociones también son importantes. No se trata de decidir quién tiene razón, sino de entender qué hay detrás de vuestro malestar. En tu caso, parece que la masturbación de tu esposo activa una sensación de no ser suficiente, y esa es una experiencia que merece ser escuchada y trabajada, más que intentar convencerte de que "no deberías sentirte así".

En lugar de centrar la conversación en prohibir o permitir la masturbación, puede ser más útil hablar de cómo os hace sentir esta situación a ambos, qué necesidades hay detrás y cómo podéis encontrar un equilibrio que cuide tanto su autonomía como tu bienestar emocional.

Si este tema se está convirtiendo en un motivo de conflicto o está afectando a vuestra relación, puede ser muy beneficioso abordarlo con ayuda profesional. Estaré encantado de acompañarte, tanto de forma individual como en pareja, en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en la zona norte de Madrid o mediante consulta online. Un saludo.

Hola. Antes que nada, quiero decirte que lo que describes es una experiencia muy angustiante, pero también es un patrón que vemos con frecuencia en personas que están atravesando un problema de ansiedad con pensamientos obsesivos. El hecho de que esos pensamientos te generen tanto rechazo, miedo y necesidad de analizarlos una y otra vez no significa que reflejen tus deseos o quién eres.
Respecto a los síntomas físicos, el estrés y la ansiedad mantenidos pueden provocar tensión muscular, sensación de presión en la cara y pequeños espasmos o temblores en los párpados (miocimias), especialmente cuando existe fatiga, falta de descanso o un estado de alerta constante. El problema es que, al prestarles mucha atención y relacionarlos con los pensamientos, se crea un círculo en el que la ansiedad aumenta los síntomas físicos y estos, a su vez, incrementan la ansiedad.
Aun así, si los espasmos son persistentes, afectan a otras zonas del cuerpo, aparecen junto con otros síntomas neurológicos o continúan aunque la ansiedad disminuya, es recomendable que también seas valorado por tu médico para descartar otras causas.
Lo más importante es que no afrontes esto tú solo. Existen tratamientos psicológicos muy eficaces para este tipo de problemas, que ayudan a reducir la ansiedad, disminuir la necesidad de analizar los pensamientos y romper ese bucle que ahora mismo te está agotando. Cuanto antes se intervenga, antes suele comenzar la mejoría.
Si lo deseas, estaré encantado de acompañarte en este proceso mediante consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en la zona norte de Madrid o de forma online. Un saludo y mucho ánimo.

Hola. Lamento que estés pasando por una situación tan desconcertante. La sensación de no experimentar emociones y de vivir "en automático" puede ser muy angustiante, especialmente cuando se prolonga en el tiempo y no encuentras respuestas claras.

Es importante saber que este tipo de experiencia puede aparecer en diferentes condiciones psicológicas y médicas. En algunas personas se relaciona con episodios de ansiedad intensa, depresión (que no siempre se manifiesta con tristeza), estados de despersonalización o desrealización, o como una forma en la que el cerebro responde a un estrés mantenido. También existen causas médicas que conviene descartar, por lo que es positivo que ya estés siendo valorada por especialistas.

Aunque de momento no haya una explicación definitiva, eso no significa que no exista tratamiento o que no puedas mejorar. En ocasiones es necesario realizar una evaluación más amplia y seguir la evolución antes de llegar a un diagnóstico preciso. Lo importante es que continúes con el seguimiento y comuniques cualquier cambio o síntoma nuevo a los profesionales que te están atendiendo.

Mientras tanto, intenta mantener una rutina de sueño, alimentación y actividad física dentro de tus posibilidades, aunque ahora mismo no sientas motivación. Estas medidas no resuelven el problema por sí solas, pero pueden favorecer la recuperación junto con el tratamiento adecuado.

Si en algún momento aparecieran pensamientos de que la vida no merece la pena o de hacerte daño, busca ayuda de forma inmediata contactando con tu equipo sanitario o con los servicios de urgencias.

Si deseas una segunda valoración psicológica o un enfoque complementario para comprender mejor lo que te está ocurriendo y trabajar en tu recuperación, estaré encantado de atenderte en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en la zona norte de Madrid o mediante consulta online. Te mando mucho ánimo.

Hola. Siento mucho que estés pasando por este momento. Por lo que cuentas, no solo estás afrontando una ruptura, sino también la pérdida de una persona que había sido un apoyo importante para ti. Es normal que ahora mismo te sientas devastada.

Por lo que explicas, desde el principio fuiste clara al expresar que tus hijos eran tu prioridad. Eso no significa que quisieras menos a tu pareja, sino que asumías una responsabilidad que, como madre, forma parte de tus valores. Del mismo modo, él también tenía sus propias prioridades y circunstancias familiares. Que ahora él sienta que necesita algo diferente no invalida lo que tú has hecho ni implica que hayas fallado.
En ocasiones, dos personas pueden quererse profundamente y, aun así, encontrarse con necesidades o expectativas que no consiguen encajar. Eso duele, pero no significa que el amor no haya sido real.

Como además comentas que sufres crisis de ansiedad desde hace tres años, es esperable que una situación de tanto impacto emocional intensifique los síntomas. En estos momentos intenta no tomar decisiones importantes impulsada por el dolor y busca apoyarte en las personas de confianza que tengas. Permítete vivir el duelo sin exigirte estar bien de inmediato.
Si notas que la ansiedad se vuelve muy intensa, interfiere con tu descanso, tu trabajo o el cuidado de tus hijos, sería recomendable buscar apoyo psicológico para ayudarte a elaborar esta pérdida y fortalecer tus recursos emocionales en esta etapa.

Si lo deseas, estaré encantado de acompañarte en este proceso mediante consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en la zona norte de Madrid o de forma online. Un abrazo y mucho ánimo.

Hola, gracias por contarlo con tanto detalle. Lo que estás sintiendo tiene bastante sentido, porque no fue solamente una charla por internet: después de tanto tiempo hablando, hubo un encuentro real, conexión emocional, regalos significativos y momentos de intimidad. Es normal que eso deje huella y reactive emociones.

También parece que tú intentaste protegerte cuando él te dijo que veía difícil que pasara algo por la distancia y el idioma. Y probablemente tomar distancia en ese momento fue una manera de cuidar lo que sentías para no engancharte más.

Lo que genera ansiedad ahora no es solo él, sino la incertidumbre. El hecho de que vuelva a escribirte después de un mes, que haya momentos de cercanía y luego desaparezca un día, hace que tu mente empiece a buscar explicaciones constantemente: “¿le intereso?”, “¿está aburrido?”, “¿quiere algo?”, “¿solo busca compañía?”. Y cuanto más ambigua es una relación, más fácil es que aparezca sobrepensamiento.

La realidad es que probablemente él sí siente conexión y cariño hacia ti, porque si no, posiblemente no habría retomado el contacto. Pero eso no significa necesariamente que tenga claridad sobre querer una relación o poder sostener algo a distancia. A veces las personas vuelven porque extrañan el vínculo, la conversación o cómo se sentían con alguien, aunque no tengan una decisión clara sobre el futuro.

Y aquí la pregunta importante no es solamente “qué quiere él”, sino también qué puedes sostener tú emocionalmente sin hacerte daño. Porque si el contacto te deja constantemente ansiosa, esperando señales o atrapada en la incertidumbre, eso también es importante escucharlo.

No necesariamente tienes que cortar el vínculo ya mismo ni tampoco forzarte a “dejar que fluya” si eso te desregula. A veces ayuda más ir despacio, observar cómo te sientes y poder poner límites claros si notas que vuelves a entrar en una dinámica que te hace sufrir.

También es válido hablar con honestidad y preguntarle qué lugar cree él que ocupa este vínculo hoy, no para exigir definiciones inmediatas, sino para que no tengas que sostener sola toda la incertidumbre.

Si en algún momento necesitas trabajar ansiedad afectiva, sobrepensamiento en relaciones o dificultad para manejar vínculos ambiguos, puedes consultarlo conmigo. Atiendo en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en Madrid Norte y online.

Un saludo.

Hola, lo primero que quiero decirte es que el hecho de que puedas observar todo esto con tanta claridad ya habla de mucha conciencia emocional y de ganas reales de cambiar cómo estás viviendo la situación.

Lo que describes suele pasar mucho cuando convivimos con una persona que tiene dolor físico constante. El dolor crónico no solo afecta al cuerpo, también altera el estado de ánimo, la paciencia y la tolerancia emocional. Muchas personas, cuando están con dolor, reaccionan con más irritabilidad, tensión o rabia, aunque no quieran hacer daño.

Y ahí aparece algo muy humano: cuando alguien cercano reacciona mal, es fácil sentirlo como algo personal o injusto, sobre todo si uno ya viene cargado emocionalmente. Pero me parece muy importante algo que tú misma has identificado: muchas veces no te está costando solo la situación, sino el significado que tu mente le da a la situación.

Es decir, no solo aparece “mi madre está mal” o “hay problemas en casa”, sino pensamientos como “me pasó lo peor”, “no puedo con esto”, “qué desgracia”. Y cuando la mente entra ahí, cualquier dificultad cotidiana se siente muchísimo más pesada y amenazante.

Eso no significa invalidar lo que estás viviendo, porque claramente hay estrés, preocupación y desgaste. Pero sí entender que parte del sufrimiento viene de la interpretación constante de la situación como algo insoportable o excepcionalmente injusto.

También es muy valioso que quieras aprender a manejarlo de forma más adulta, porque justamente la madurez emocional no suele consistir en controlar todo lo que pasa, sino en aprender a relacionarnos de otra manera con aquello que no podemos controlar.

Probablemente ahora el trabajo no sea convertirte en alguien que nunca se enfada o nunca se agobia, sino aprender a diferenciar:
“esto es difícil” de “esto arruina mi vida”,
“mi madre está irritable” de “me está atacando personalmente”,
o “hay problemas” de “todo está mal”.

Ese cambio interno suele aliviar muchísimo la carga emocional.

Si en algún momento quieres trabajar más a fondo regulación emocional, manejo de situaciones familiares difíciles o la tendencia a vivir los problemas desde la sobrecarga y el victimismo, puedes consultarlo conmigo. Atiendo en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en Madrid Norte y online.

Un saludo.

Hola, gracias por explicar todo lo que estás viviendo. Se nota que llevas muchísimo tiempo sosteniendo un nivel de sufrimiento muy alto y también mucho miedo a seguir empeorando.

Por lo que describes, parece que tu sistema nervioso lleva años en un estado de sobrecarga extrema: trauma prolongado, retraumatización posterior, disociación, pesadillas intensas, TOC y sensación constante de amenaza. Cuando una persona llega a ese nivel de agotamiento, incluso procesos terapéuticos que buscan ayudar pueden sentirse muy intensos si el sistema todavía no tiene suficiente sensación de seguridad o regulación interna.

Respecto al EMDR, es importante saber que no debería “dañarte” cuando está bien ajustado al ritmo de la persona, pero sí puede remover muchísimo material emocional, especialmente en trauma complejo o cuando existe disociación importante. Y a veces, después de ciertas sesiones, algunas personas pueden salir más activadas, con ansiedad intensa, emociones desbordadas, sueños más fuertes o sensación de que “se movieron demasiadas cosas”.

Eso no significa automáticamente que el tratamiento esté mal hecho, pero sí puede ser una señal de que quizá tu sistema necesita ir más despacio, con más trabajo de estabilización, regulación y recursos antes de profundizar demasiado en ciertos contenidos traumáticos.

También es importante algo que comentas: las pesadillas pueden funcionar como material traumático en sí mismo, porque el cuerpo las vive con muchísimo terror y agotamiento. Pero incluso trabajando eso, el objetivo no debería ser sobrepasar tu capacidad de regulación.

El ataque de ansiedad tan fuerte y el deseo profundo de morir después de la sesión no conviene ignorarlos. Es muy importante que se lo comuniques cuanto antes a tu terapeuta/psiquiatra para que puedan valorar cómo ajustar el tratamiento y acompañarte mejor después de las sesiones. En trauma complejo, el ritmo y la sensación de seguridad son fundamentales.

Y aunque ahora sientas desesperanza, el hecho de que hayas tenido pequeños avances —como poder salir un poco más o cierta mejoría en el TOC— significa que tu sistema sí tiene capacidad de cambio, aunque el proceso esté siendo lento y muy duro.

Si en algún momento necesitas una segunda valoración sobre trauma complejo, disociación, EMDR o regulación emocional, puedes consultarlo conmigo. Atiendo presencialmente en Tres Cantos (Madrid), también a domicilio en Madrid Norte y en modalidad online.

No tienes por qué atravesar sola un proceso tan intenso.

Hola, lo que describes encaja mucho con cómo funciona la ansiedad generalizada cuando toca temas sensibles como la imagen personal o la opinión de los demás.

Muchas veces el problema no es solamente el comentario en sí, sino lo que la mente hace después con ese comentario. Una persona puede decir algo puntual, incluso injusto o poco acertado, pero la ansiedad lo convierte en una amenaza que se repite una y otra vez en la cabeza: “¿y si tiene razón?”, “¿y si todos piensan eso?”, “¿y si no me doy cuenta?”. Y cuanto más intentas comprobarlo o tranquilizarte, más importancia parece tener.

Por eso aunque racionalmente sepas que eres una persona delgada, emocionalmente empiezas a dudar de ti misma. La ansiedad tiene esa capacidad de hacer que una posibilidad pequeña se sienta enorme y peligrosa.

También suele ocurrir que personas con TAG son especialmente sensibles a la crítica o a la percepción externa, porque su mente está constantemente intentando anticipar rechazo, errores o juicios sociales. No significa que seas débil ni superficial, sino que tu sistema de alerta se engancha muy rápido a cualquier señal negativa.

Y algo importante: que alguien haga un comentario sobre tu cuerpo no convierte automáticamente ese comentario en una verdad. Muchas veces habla más de la otra persona, de su forma de expresarse o de sus propias percepciones, que de tu realidad.

El trabajo terapéutico en estos casos suele consistir no solo en mejorar la autoestima, sino también en aprender a que la mente no se quede atrapada durante horas o días intentando resolver, analizar o neutralizar cada comentario externo.

Si esto te está generando mucho malestar o notas que la ansiedad cada vez ocupa más espacio en tu día a día, puede ser muy útil trabajarlo en terapia. Si lo necesitas, puedes consultarlo conmigo. Atiendo en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en Madrid Norte y online.

Un saludo.

Hola, siento mucho todo lo que estás sosteniendo ahora mismo.

Tener a una hija con una anorexia avanzada y además estar atravesando la enfermedad tan grave de su padre es una situación emocionalmente muy dura y extremadamente desgastante para cualquier persona.

Por lo que describes, la situación de tu hija parece importante no solo a nivel psicológico, sino también médico. Cuando hay una pérdida de peso marcada y alteraciones como transaminasas muy elevadas, es fundamental que exista seguimiento médico y psiquiátrico especializado, aunque muchas veces las personas con anorexia tengan enormes dificultades para reconocer la gravedad o aceptar ayuda.

Y ahí aparece una de las partes más dolorosas para las familias: querer ayudar desesperadamente y sentir que la otra persona rechaza esa ayuda. Eso genera muchísima impotencia, miedo y sensación de no saber qué hacer.

También es importante que recuerdes algo: tú no has causado la anorexia de tu hija y tampoco puedes controlar tú sola que ella salga de ella. Puedes acompañar, insistir en buscar apoyo profesional y estar presente, pero hay límites en lo que una madre puede sostener sin destruirse emocionalmente en el proceso.

En este momento probablemente necesites apoyo tú también, porque estás intentando sostener dos situaciones extremadamente difíciles al mismo tiempo: una enfermedad grave en tu pareja y una hija que está enferma y no se deja cuidar.

Si notas que la situación física de tu hija empeora mucho, hay desnutrición severa, riesgo médico o deterioro importante, sería importante consultar con profesionales especializados en trastornos de la conducta alimentaria y valorar atención urgente.

Y tú tampoco deberías atravesar esto sola. Si necesitas acompañamiento psicológico para manejar toda esta carga emocional, puedes consultarlo conmigo. Atiendo en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en Madrid Norte y online.

Te mando mucho ánimo en un momento tan difícil.

Hola, entiendo que esto te haya afectado tanto emocionalmente.

Cuando una persona descubre que su pareja consume pornografía con frecuencia, especialmente estando ella disponible afectiva o físicamente, es muy común que aparezcan pensamientos como “no soy suficiente”, “ya no le atraigo” o “prefiere eso antes que a mí”. Y eso puede golpear muchísimo la autoestima.

Pero es importante intentar separar dos cosas: el comportamiento de él y el valor que tú tienes como mujer o pareja. Muchas veces el consumo de pornografía habitual no tiene que ver directamente con falta de atractivo de la pareja, sino con hábitos, búsqueda de estímulo rápido, desconexión emocional, rutina o formas automáticas de regular tensión o ansiedad.

Eso no significa que no te afecte ni que tengas que normalizar algo que te hace daño. Tus emociones son válidas. Si esto te está generando inseguridad, tristeza o sensación de rechazo, merece poder hablarse dentro de la relación de forma honesta y sin atacarse mutuamente.

También es importante observar cómo está el vínculo entre ustedes más allá de este tema: la conexión emocional, la intimidad, la comunicación y cómo se sienten mutuamente deseados o valorados.

El problema muchas veces no es solo la pornografía en sí, sino el silencio, la distancia emocional o la sensación de comparación constante que puede generar.

Y algo importante: tu autoestima no debería quedar definida por la conducta sexual de otra persona. Aunque ahora mismo te sientas herida, eso no significa que hayas perdido valor, atractivo o capacidad de ser deseada.

Si esto está afectando mucho tu seguridad emocional o la relación de pareja, puede ser útil trabajarlo en un espacio terapéutico, tanto a nivel individual como de pareja. Si lo necesitas, puedes consultarlo conmigo. Atiendo en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en Madrid Norte y online.

Un saludo.

Hola, siento mucho el nivel de dolor y agotamiento en el que estás.

Lo que estás sintiendo ahora no es que no puedas más con tu hija solamente, es que estás completamente desbordada emocionalmente y has llegado a un punto de sufrimiento muy intenso.

Cuando aparecen pensamientos como no querer seguir viviendo o hacerte daño, lo más importante en este momento no es resolver la situación familiar, sino que no tengas que atravesar esto sola y que puedas estar acompañada de forma urgente.

Por favor, busca ayuda ahora mismo. Puedes llamar al 024, que es la línea de atención a la conducta suicida en España, o al 112 si sientes que podrías hacerte daño. Si puedes, intenta también contactar con alguien de confianza y decirle cómo te estás sintiendo para no quedarte sola con esto.

No tienes que sostener este nivel de dolor sin apoyo. Aunque ahora todo se vea muy oscuro, esto puede cambiar cuando recibes ayuda adecuada y acompañamiento real.

Si lo necesitas, también puedes pedir una cita conmigo para poder ayudarte a sostener esta situación y empezar a ordenarla paso a paso. Atiendo en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en Madrid Norte y también online.

Hola, gracias por escribir y por atreverte a decirlo, aunque te cueste tanto.

Lo que describes no suena a exageración ni a algo “para llamar la atención”, suena a un sufrimiento depresivo muy profundo que llevas tiempo sosteniendo en silencio, intentando funcionar por fuera mientras por dentro estás agotada.

Cuando alguien llega a pensar en “desaparecer” y además empieza a ponerle un plazo a ese pensamiento, es una señal de que el dolor ha superado la capacidad de aguantarlo sola. Y en ese punto lo más importante no es que sigas escondiéndolo ni que lo resuelvas tú sola, sino que puedas recibir ayuda de verdad y cuanto antes.

Entiendo también la vergüenza y el miedo a que no te crean. Pero lo que sientes es real aunque otros no lo vean, y no necesitas demostrar nada para merecer apoyo.

Ahora mismo es muy importante que no te quedes sola con esto. Busca ayuda urgente en tu entorno o contacta con un servicio de crisis como el 024 o el 112 si sientes que puedes estar en riesgo.

Y algo importante: esto que estás viviendo tiene tratamiento y puede mejorar, incluso si ahora mismo no eres capaz de imaginarlo. No es una condena ni un estado permanente, aunque lo parezca.

Si puedes, también te animo a pedir ayuda profesional lo antes posible para poder sostener todo esto acompañada. Y si en algún momento quieres trabajar esto de forma más estable, puedes consultarlo conmigo. Atiendo en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en Madrid Norte y online.

No tienes que atravesar esto en soledad.

Hola, gracias por expresar todo esto con tanta profundidad y honestidad.

Lo primero que transmite tu mensaje es que no estás hablando desde la indiferencia ni desde el desamor superficial. Al contrario: se percibe una enorme preocupación, afecto hacia tu pareja y mucho miedo a cometer un error importante. Y precisamente eso suele hacer que la mente entre todavía más en bucles de análisis, comprobación y búsqueda constante de certezas.

Por lo que describes, da la sensación de que probablemente no hay una única explicación simple. Es posible que exista una mezcla de varios factores: desgaste relacional acumulado, dudas reales sobre proyecto de vida, ansiedad relacional, miedo al compromiso entendido como “cerrar otras posibilidades”, hiperfocalización mental y una tendencia a analizar continuamente las sensaciones internas para intentar encontrar una respuesta definitiva.

Y ahí suele aparecer una paradoja muy frecuente: cuanto más intenta una persona comprobar si siente suficiente deseo, suficiente conexión o suficiente certeza, más desconectada emocionalmente acaba sintiéndose. La relación empieza a vivirse desde la vigilancia interna y no desde la espontaneidad afectiva.

También es importante entender que el deseo sexual y la conexión emocional en relaciones largas no suelen mantenerse de manera lineal o constante. Ocho años de relación implican inevitablemente cambios, etapas y transformaciones en la forma de vincularse. A veces la mente interpreta esos cambios naturales como una señal de que “algo está mal” o de que “quizá ya no es la persona correcta”, especialmente en personas con tendencia a la rumiación, la hiperfocalización o la búsqueda intensa de certeza emocional.

Por otro lado, el hecho de que mencionas alivio, fantasías de otras posibilidades o ganas de huir cuando aparecen conversaciones de compromiso tampoco significa automáticamente que no quieras a tu pareja. Muchas veces el compromiso activa miedo, presión, sensación de pérdida de libertad o necesidad de tomar decisiones “definitivas”, y eso puede generar mucha activación interna, especialmente en perfiles muy analíticos o con rasgos evitativos/anxiosos.

También me parece importante algo que comentas casi de pasada: durante bastante tiempo sentiste frustración respecto al proyecto de vida compartido. A veces las dudas no nacen de un único motivo, sino de pequeños desgastes emocionales que se acumulan silenciosamente durante años y terminan activando una crisis más profunda.

Lo positivo es que, a pesar del agotamiento, parece que estás intentando comprender lo que te ocurre antes de actuar impulsivamente. Y eso suele ser mucho más sano que tomar decisiones precipitadas basadas únicamente en ansiedad, miedo o momentos de desconexión emocional.

Probablemente ahora mismo no necesitas forzarte a decidir “quedarte o irte”, sino entender mejor qué parte de lo que sientes pertenece a la relación y qué parte pertenece al funcionamiento de tu mente, tus miedos, tus patrones de apego o tu forma de gestionar la incertidumbre emocional.

Si en algún momento necesitas una valoración más profunda sobre ansiedad relacional, apego, TDAH en adultos o dudas afectivas persistentes, puedes consultarlo conmigo. Atiendo presencialmente en Tres Cantos (Madrid), también a domicilio en Madrid Norte y en modalidad online.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir tu situación con tanta honestidad.

Por todo lo que describes, llevas mucho tiempo sosteniendo una carga emocional muy intensa: el vínculo con tu hermano, el cuidado de tu madre, los conflictos familiares, relaciones que te desgastaban y decisiones difíciles pero necesarias para protegerte. Todo eso genera un enorme cansancio físico y emocional, especialmente en personas con TEPT complejo, donde el sistema nervioso suele permanecer durante años en estado de alerta y sobreexigencia.

Y aunque ahora te sientas agotada, insegura o con miedo, hay algo importante en lo que cuentas: estás empezando a poner límites y salir de dinámicas que te hacían daño. Eso suele ser un proceso profundamente doloroso al principio, porque muchas veces aparecen culpa, dudas, sensación de vacío o miedo a quedarse sola.

Respecto al EMDR, es bastante frecuente sentir temor o ambivalencia antes de comenzar, sobre todo cuando todavía no se percibe una sensación de seguridad suficientemente estable. El hecho de que el “lugar seguro” haya cambiado o que te cueste conectar con él no significa necesariamente que estés retrocediendo o haciéndolo mal. Muchas veces ocurre que el propio sistema nervioso necesita más tiempo para consolidar recursos internos antes de sentirse preparado para profundizar en el trauma.

También es importante recordar que en EMDR no se trata de forzar procesos ni de exponerse más de lo que una persona puede sostener emocionalmente. Una buena terapia de trauma suele adaptarse al ritmo de cada paciente, reforzando primero la regulación emocional, la sensación de seguridad y la capacidad de sostener lo que aparece.

Por lo que transmites, parece que estás haciendo un trabajo terapéutico serio y valiente, aunque ahora mismo estés en una etapa de mucho desgaste. Y sí, probablemente vas por un buen camino, aunque desde dentro cueste verlo con claridad.

Si en algún momento necesitas una segunda valoración o apoyo complementario en procesos de trauma complejo, apego, regulación emocional, puedes consultarlo conmigo. Atiendo presencialmente en Tres Cantos (Madrid), también a domicilio en Madrid Norte y en modalidad online.

Un saludo y mucho ánimo en este proceso.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.

Lo que cuentas suele generar muchísima confusión emocional, porque por un lado hay recuerdos de una relación significativa y de una etapa donde él parecía estar mejor, y por otro aparece de golpe una ruptura en un contexto de recaída, consumo y bastante desregulación emocional.

Es importante entender que el consumo de sustancias como cocaína, speed, alcohol o tussi puede alterar muchísimo el estado emocional, la impulsividad, la estabilidad afectiva y la forma de percibir la realidad, especialmente si además ya existían antecedentes de depresión o malestar psicológico. Los “bajones” posteriores al consumo muchas veces vienen acompañados de culpa, desesperanza, vacío, rechazo hacia uno mismo o necesidad de aislarse.

Eso no significa necesariamente que lo que dijo “no sea real”, pero sí que probablemente ahora mismo él no esté en un estado emocional especialmente estable desde el que sostener una relación sana o tomar decisiones con claridad.

También me parece importante algo que él mismo verbaliza: “no quiero arrastrarte conmigo”. A veces, detrás de esa frase, hay una mezcla de culpa, miedo, sensación de fracaso personal o conciencia de que está entrando otra vez en dinámicas destructivas.

Y aquí hay algo fundamental para ti: entender que querer ayudar a alguien no puede implicar asumir la responsabilidad de salvarlo o sostener procesos que solo puede afrontar él. Cuando aparece consumo problemático, recaídas o depresión, es muy fácil que la otra persona termine entrando en una dinámica de desgaste emocional, hipervigilancia o dependencia afectiva sin darse cuenta.

Ahora mismo probablemente lo más importante no es intentar encontrar una explicación perfecta a la ruptura, sino preguntarte qué necesitas tú para protegerte emocionalmente y no perderte dentro del problema de otra persona.

Si en algún momento necesitas apoyo para trabajar el impacto emocional de esta relación, vínculos con personas con adicciones, dependencia emocional o procesos de ruptura complejos, puedes consultarlo conmigo. Atiendo presencialmente en Tres Cantos (Madrid), también a domicilio en Madrid Norte y en modalidad online.

Un saludo y mucho ánimo.

Hola, gracias por compartir lo que te está ocurriendo.

El propranolol puede ser útil en algunos cuadros de ansiedad, especialmente cuando predominan síntomas físicos como taquicardia, sensación de alerta constante, presión en el pecho o temblores. A diferencia del Orfidal, no actúa tanto sobre la preocupación o el pensamiento ansioso, sino sobre la activación física del sistema nervioso.

En principio, puede combinarse con Orfidal (lorazepam), aunque siempre debe valorarlo un médico antes de iniciarlo, ya que hay ciertas situaciones en las que no se recomienda o hay que tener precaución, por ejemplo si existe asma, tensión baja, pulso bajo o algunos problemas cardíacos.

Además, cuando hay hipervigilancia corporal, muchas veces ocurre que el propio miedo a notar las sensaciones físicas hace que el cuerpo permanezca en un estado continuo de activación. Por eso, aunque la medicación puede ayudar a reducir síntomas, suele ser importante trabajar también la relación que se establece con esas sensaciones corporales para que el sistema nervioso pueda ir perdiendo esa sensación de amenaza constante.

Si en algún momento necesitas una valoración más individualizada o trabajar específicamente la ansiedad física y la hipervigilancia corporal, puedes consultarlo conmigo. Atiendo presencialmente en Tres Cantos (Madrid), también a domicilio en Madrid Norte y en modalidad online.

Un saludo.

Hola, gracias por explicarlo con tanta claridad. Lo que describes suena muy agotador de vivir, sobre todo porque no es algo puntual, sino un patrón que lleva mucho tiempo acompañándote.

Por lo que cuentas, parece que tu mente funciona en un modo muy constante de alerta y análisis: anticipa, compara, repasa errores del pasado y busca posibles salidas como forma de intentar encontrar alivio. El problema es que ese mismo intento de control acaba generando más cansancio, más dudas y menos sensación de estabilidad.

Es muy importante algo que ya intuyes tú mismo: cambiar de ciudad puede parecer una solución, pero cuando el malestar viene de este tipo de patrón interno, normalmente se traslada contigo. Es decir, no es tanto un problema del lugar, sino de cómo se está procesando la ansiedad, la incertidumbre y los pensamientos.

También mencionas algo relevante: la tendencia a dejar cosas a medias, la inestabilidad y el consumo cuando sales. Eso suele aparecer cuando el sistema nervioso busca desconexión rápida del malestar, pero a medio plazo suele reforzar el mismo ciclo de ansiedad y vacío.

Lo que estás describiendo no es falta de capacidad ni “estar mal hecho”, es un patrón mental muy instalado que consume mucha energía. Y aunque ahora se sienta así de permanente, este tipo de funcionamiento sí puede cambiar cuando se trabaja de forma estructurada: aprendiendo a salir del bucle de rumiación, a regular la activación interna y a reducir la necesidad de escape constante (ya sea con sustancias, cambios bruscos o decisiones impulsivas).

El hecho de que tú mismo puedas observar este patrón con tanta claridad es un punto muy importante, porque significa que hay conciencia de lo que está pasando, y eso es una base clave para poder trabajarlo.

Si en algún momento quieres abordar esto de forma más profunda (ansiedad crónica, obsesividad, impulsividad o consumo en contexto social), puedes consultarlo conmigo. Atiendo en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en Madrid Norte y online.

No tienes por qué seguir viviendo con esta sensación de estar atrapado en tu propia cabeza.

Hola, gracias por explicarlo. Lo que describes encaja bastante con un cuadro de ansiedad que se ha ido acumulando con el estrés de los últimos meses, y que en situaciones como la conducción se manifiesta con más intensidad.

Cuando la ansiedad sube mucho, el cuerpo puede entrar en un estado de “alarma” y aparecer síntomas como mareo, sudoración, taquicardia, sensación de nervios muy intensos o necesidad urgente de parar. Aunque se sienten muy desagradables, estos episodios suelen ser compatibles con crisis de ansiedad o pánico situacional, y no suelen ser peligrosos en sí mismos, pero sí muy limitantes.

Conducir es una situación especialmente sensible porque implica responsabilidad y sensación de no poder “escapar” fácilmente, lo que puede aumentar la activación del sistema nervioso si ya vienes con estrés acumulado.

Lo importante es que esto tiene tratamiento y mejora bastante cuando se trabaja la ansiedad de base y también la respuesta que aparece en esos momentos concretos. Evitar completamente conducir a veces puede aliviar a corto plazo, pero mantener el miedo a largo plazo, por eso suele ser útil abordarlo de forma gradual y con estrategias de regulación.

Si esto te está ocurriendo con frecuencia o te está limitando en tu día a día, sería recomendable valorarlo en consulta para poder ayudarte a reducir esos picos de ansiedad y recuperar seguridad al conducir.

Si lo necesitas, puedes consultarlo conmigo. Atiendo en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en Madrid Norte y online.

Un saludo.

Hola, gracias por explicarlo, porque la situación que estás viviendo puede generar bastante confusión y malestar.

Lo que describes no es tanto que “tú estés haciendo algo mal”, sino que estás en un grupo donde parece haber dinámicas poco sanas: exclusión, presión para que hagas planes aunque no te apetezcan, y conversaciones basadas en criticar a otras personas. Es normal que te sientas incómoda si no te identificas con eso o si simplemente no quieres participar.

No es obligatorio que salgas ni que hagas planes cuando no te apetece. Y tampoco deberías sentirte “castigada” o condicionada por ello (“si vienes te perdonamos”). Ese tipo de frases pueden parecer bromas, pero en realidad ejercen presión y no respetan del todo tu libertad.

Aquí lo importante es algo sencillo: una amistad sana no te exige encajar a costa de ti misma. Puedes no salir, puedes no opinar, puedes no querer participar en ciertos ambientes, y aun así seguir siendo parte de un grupo si hay respeto.

También es válido que te preguntes si este grupo te está haciendo bien o te está generando más ansiedad, culpa o sensación de exclusión que bienestar. A veces no es que haya “algo malo en ti”, sino que simplemente no encajas con ciertas dinámicas.

Lo que podrías hacer es ponerlo en palabras de forma tranquila, sin justificarte demasiado, por ejemplo marcando que ahora no te apetece salir o que no te sientes cómoda con ciertas conversaciones. Y ver cómo reaccionan. La forma en que respeten eso te da mucha información sobre el tipo de vínculo que hay.

Si esto te está generando malestar frecuente o dudas sobre tus relaciones, puede ser útil trabajarlo en un espacio terapéutico para ayudarte a reforzar límites y seguridad en tus decisiones. Si lo necesitas, puedes consultarlo conmigo. Atiendo en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en Madrid Norte y online.

No estás obligada a encajar en nada que te haga sentir mal.