Preguntas de pacientes (131)

  • Hola, llevo ya varios años fantaseando con famosos o incluso imagino que yo soy la famosa, que puedo

    Hola, llevo ya varios años fantaseando con famosos o incluso imagino que yo soy la famosa, que puedo hacer, ya no me gusta siento horrible este sentimiento, mis artistas vinieron a mi país pero en vez de felicidad fue coraje y tristeza de no poder estar ahí donde están ellos, creo que esto de fantasear empezó por qué soy muy introvertida y nadie habla con migo, en casa estoy siempre sola, entonces creo que eso me llevo a imaginar o inventarme amigos famosos como refugio, que hago esto ya no es divertido más bien siento que ya me está afectando mental y emocionalmente

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Florencia Parisi

    Hola, gracias por compartirlo con tanta honestidad. Se nota que lo que antes te servía como refugio ahora te está generando malestar, y eso es importante.

    Lo que describís (fantasear mucho, crear escenarios con famosos, sentir que reemplaza la vida real) puede aparecer cuando hay soledad, falta de conexión o necesidad de escapar de lo que duele. En ese sentido, no habla de algo “raro”, sino de una forma que encontraste para acompañarte… aunque hoy ya no te esté ayudando.

    También es clave lo que decís: ya no es divertido, te genera tristeza, enojo y comparación con la realidad. Eso indica que necesita ser trabajado, no ignorado.

    Quizás pueda ayudarte empezar por:
    - No luchar contra la fantasía de golpe, sino ir registrando cuándo aparece (¿ Cuando estás sola, aburrida, triste?).
    - Ir creando pequeños espacios de conexión real, aunque sean mínimos (una actividad, un curso, algo donde haya otras personas).
    - Reducir el tiempo de exposición a contenidos que alimentan esas fantasías (redes, artistas, etc.), de forma gradual.

    Y algo importante:

    - ¿Cómo está siendo tu vida hoy en términos de vínculos y actividades?

    Porque muchas veces la fantasía crece donde hay vacío en la realidad.

    Si sentís que esto ya te está afectando emocionalmente, sería muy recomendable poder hablarlo en terapia. No para “quitarte” algo de golpe, sino para entender qué función cumple y ayudarte a construir alternativas más reales y satisfactorias.

    No estás sola en esto, y lo que te pasa tiene sentido. Se puede trabajar.

  • Llevo muchisimo tiempo que me despierto entre las 2 y las 4 de la mañana...ademas parezco de acufeno

    Llevo muchisimo tiempo que me despierto entre las 2 y las 4 de la mañana...ademas parezco de acufenos. Y suelo soñar mucho, sueños bastantes incoherentes, que aunque me despierte a las 4am, si me vuelvo a dormir lo vuelvo a recuperar. Me despierto todos los dias, con resaca, la cabeza como nublada y como sino hubiera dormido, asi todos los dias

    MSB

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Florencia Parisi

    Hola, gracias por compartirlo. Lo que describís puede ser muy desgastante, sobre todo esa sensación de despertarte cansado/a, con la cabeza nublada y sin haber descansado.

    Despertarse entre las 2 y 4 de la mañana de forma repetida, junto con sueños intensos y no reparadores, puede estar relacionado con varios factores:
    - niveles altos de estrés o ansiedad,
    - alteraciones en el ritmo de sueño,
    - o incluso la sensación de hiperactivación (mente/cuerpo que no “desconectan” del todo).

    Los acúfenos también pueden influir, porque a veces dificultan el descanso profundo o facilitan los despertares.

    Más que fijarnos solo en los sueños (que suelen ser una forma en que la mente procesa lo vivido), lo importante es cómo está siendo la calidad global del descanso.

    Algunas cosas que podrías observar o empezar a cuidar:

    - Rutinas de sueño regulares (horario similar para acostarte y levantarte).
    - Reducir pantallas, cafeína o estimulación antes de dormir.
    - Generar un espacio de descanso más tranquilo (a veces sonidos suaves ayudan con los acúfenos).

    Y algo clave:
    - ¿Cómo están tus niveles de estrés o preocupación durante el día?

    Si esto lleva mucho tiempo como decís y te levantás cada día sin descanso, sería recomendable consultar tanto con un/a médico/a como con un/a profesional de salud mental. A veces es necesario abordar el sueño desde varios ángulos.

    No es algo que haya que normalizar si te está afectando así. Tiene solución, pero conviene mirarlo con acompañamiento.

  • Llevo 18 años separada de mi ex y aún hacemos el amor como nunca. Lo charro es que solo hablamos de

    Llevo 18 años separada de mi ex y aún hacemos el amor como nunca.
    Lo charro es que solo hablamos de sexo y nada más

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Florencia Parisi

    Hola, gracias por compartirlo. No es raro que después de una separación quede un vínculo centrado en lo sexual, sobre todo si hay química y confianza, pero también es comprensible que te genere cierta incomodidad o “ruido” si sentís que no hay nada más.

    Quizás podría ayudarte preguntarte:
    - ¿Este tipo de vínculo te alcanza o te deja con sensación de vacío?
    - ¿Qué te gustaría que pasara más allá de lo sexual?

    Porque no es tanto si está “bien o mal”, sino cómo te hace sentir a vos. A veces estos acuerdos funcionan si ambos están en la misma sintonía, pero si una parte empieza a necesitar algo distinto (más conexión, conversación, claridad), es importante poder registrarlo.

    También podrías pensar si te sería posible hablarlo con él desde un lugar simple: no para cambiarlo, sino para ver si hay posibilidad de ampliar el vínculo o si esto es lo único que él puede ofrecer.

    Y desde ahí decidir qué querés hacer vos con eso.

    Lo importante no es solo lo que pasa entre ustedes, sino qué lugar ocupa en tu vida y si te suma o te limita.

  • si luego de dos años de conocernos por chat y 2 visitas en persona compartiendo con familia amigos o

    si luego de dos años de conocernos por chat y 2 visitas en persona compartiendo con familia amigos o hijos a nuestros paises durante un mes por parte mía y una visita de él a mi pais por 15 días, te sigue diciendo que vivamos el presente y que desea una relacion duradera pero en un futuro pero no define ese tiempo? esto luego de yo haberle pedido hablar de nosotros varias veces y mi deseo construir algo a futuro va algo lento considerando que tenemos mas de 50 años me dice que me ama que soy el amor de su vida pero nunca hacemos ningun plan concreto ni siquiera un sueño compartido mas real sobre vivir juntos ni siquiera planeamos nuestro viajes como ver hecha o ahorrar juntos para vernos solo me pregunta cuando podré ir y que el cuando venga cuando tenga vacaciones y siempre viene con su hijo que es algo que tampoco me parece ya que no nos deja tiempo para nosotros, le terminé no hizo nada al respecto solo dijo te llevaré siempre en mi corazon, despues de romper a mas de 6 meses yo volvi al app de citas internacional donde nos conocimos para seguir adelante y lo encontré a el tambien con una configuracion de búsqueda dirigidas a mujeres de mi mismo pais a pesar que dijo que se dió cuenta que mi vida estaba en mi pais y la del en el suyo y que le dolió no vernos por la distancia y que nunca regresaría a esa app aunque yo tambien volvi al app pero nunca dije que nunca regresaría alli, me dolió verlo allí, hice bien en terminar?

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Florencia Parisi

    Hola, gracias por compartirlo. Se siente el desgaste de haber sostenido mucho tiempo un vínculo con ilusión y, a la vez, con poca concreción.

    Por lo que contás, hay algo bastante claro: durante dos años hubo palabras de compromiso (“te amo”, “algo a futuro”), pero muy pocos hechos que las acompañaran (planes, tiempos, proyectos, acuerdos para verse o vivir más cerca). Y cuando pusiste un límite y terminaste, no hubo un movimiento real para cuidar o reconstruir el vínculo.

    También entiendo que verlo nuevamente en la app haya dolido, pero quizá eso confirma algo que ya venías registrando: no estaba construyendo un proyecto con vos en la práctica.

    Más que preguntarte si “hiciste bien o mal”, podría ayudarte mirar:
    - ¿Este vínculo me estaba acercando a la vida que quiero o me dejaba esperando?
    - ¿Me sentía elegida en hechos, no solo en palabras?

    A tu edad —como decís— el tiempo y la claridad suelen volverse más importantes. Desear un proyecto concreto no es “ir rápido”, es tener coherencia con lo que querés.

    Lo que duele no es solo la ruptura, sino soltar la idea de lo que podría haber sido.

    Y algo importante: terminar también puede ser una forma de cuidarte cuando el otro no puede (o no quiere) dar lo que necesitás.

    Lo que hiciste no parece impulsivo, sino el resultado de haber intentado y no encontrar respuesta. Eso también habla de un límite sano.

  • Desde hace días siento que he perdido la confianza en mi pareja. Lo que yo creía una relación sólida

    Desde hace días siento que he perdido la confianza en mi pareja. Lo que yo creía una relación sólida, estable y con planes de futuro se quebró semanas atrás, cuando mi pareja acordó con un amigo suyo, casado (A) y otra amiga y ex compañera de trabajo, separada (B), salir de senderismo como han hecho otras veces. A mí no me gusta que las salidas con esa mujer sean costumbre, porque noto que a mi pareja le agrada y a su otro amigo casado también, por lo que veo ahí un juego raro y casi adolescente que a nuestras edades (+50 nosotros, ella es algo más joven) me parece hasta ridículo. Yo, aunque no me considero controladora ni celosa, ya le había comentado a mi pareja en alguna ocasión que no me gustaban las quedadas con ciertas mujeres, ni en grupo ni, por supuesto, a solas, pero nunca llegué a expresarlo de manera directa, sólo a través de la ironía y el humor. El otro día no fue excepción en mi malestar, pero no dije nada porque en las últimas salidas al campo que tuvieron los tres, volvió pronto y en todo momento estuvimos en contacto por móvil y whatsapp, así que no creí oportuno molestarme por ello. El caso es que le esperaba a comer porque había cocinado algo especial y cuando llegó cierta hora le pregunté y él me confirmó que vendría. Transcurrieron más de dos horas y ya un poco seria, le llamé para decirle que ya estaba todo preparado y frío; me contestó que sí, que venía, pero no lo hizo. De hecho me fui a caminar para disipar mi enfado, no sin cierta dificultad ya que padezco una dolorosa discopatía y estoy en rehabilitación. Supongo que su primera llamada, ya pasada media tarde, la hizo al no verme en casa, sabiendo que no puedo caminar bien. No respondí, más que nada porque con mi enfado le habría dicho algo drástico y preferí calmarme. No volvió a llamar hasta pasada una hora, no contesté, y ya, cansada y muy dolorida, volví a casa pero le pedí que no me hablase. Esa noche, finalmente, le expuse mi angustia, mi dolor y le pregunté qué pretendía de nuestra relación: seguir adelante o acabar con ella (no estamos casados, pero llevamos casi 14 años juntos). Me dijo que por supuesto, él no quería romper y que no imaginaba que eso me molestaba. Aquello pasó un domingo. No pidió perdón.
    El martes, me viene con que su amiga B, se ha pasado por el trabajo y se ha tomado un café con ella.
    El sábado queda con su amigo A, y me empieza a contar chismes sobre si su amiga B no se quiere quedar a solas con su amigo A, porque “le pone ojitos” etc. y empieza a hablarme de B, como si no pasara nada. Entonces le dije: “No la traigas. No la metas en mi casa. No la metas en medio de nuestra relación. Sé que te gusta (aquí me pone cara rara), y como ella te gusta, a mí me hace daño que quedéis. Tuya es la decisión. He perdido la confianza en ti y si quieres que sigamos adelante, merezco respeto y un trato equitativo, ya que yo, a quién también me podría gustar mucha gente, no quedo con ellos ni a solas, ni a nada, porque te he elegido a ti y cuando quedo, raras veces, tú eres el primero en saberlo y en ser presentado como mi pareja”.
    Tras esa charla me contestó que no sabía que eso me hiciera tanto daño y que haría por no herirme más. Pero me cuesta creer que lo diga sinceramente y ahora cualquier cosa me provoca tal desconfianza que me estoy planteando, con todo el dolor que eso me supondría, acabar con esta relación.
    Les anticipo las gracias por esta lectura y sus respuestas.

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Florencia Parisi

    Hola, gracias por compartirlo con tanto detalle. Se percibe cuánto te ha dolido lo ocurrido y cómo ha impactado en tu confianza.

    Por lo que contás, no es solo el tema de esa mujer en sí, sino varias cosas que se fueron acumulando: que algo te incomodaba y no terminaba de ponerse en palabras claras, que ese día no cumpliera lo acordado ni registrara tu espera, y que después no haya habido un reconocimiento explícito de lo que te dolió. Todo eso puede hacer que algo que antes parecía sólido se tambalee.

    También es importante notar algo: vos misma decís que muchas veces lo expresabas desde la ironía o el humor. A veces eso hace que el otro no dimensione del todo el malestar hasta que aparece más fuerte, como en este caso.

    Quizás más que centrarte en “si pasa algo con ella”, pueda ayudarte mirar:
    - ¿Qué necesito yo para sentirme respetada y tranquila en esta relación?
    - ¿Estoy pudiendo expresarlo de forma directa y clara?

    Y observar algo clave ahora:
    - ¿Hay gestos concretos de su parte para cuidar lo que te duele?
    No solo lo que dice, sino lo que hace después de que lo hablaste.

    Porque la confianza no vuelve solo con explicaciones, sino con coherencia en el tiempo.

    También puede ser útil que puedas plantearlo desde tu vivencia, no desde la acusación:
    - “Más allá de quién es ella, lo que me pasa es que me sentí poco tenida en cuenta y eso me hizo perder seguridad”.

    No estás exagerando: estás registrando un cambio en cómo te sentís dentro del vínculo. La pregunta quizás no es aún si terminar o no, sino si hay condiciones reales para reconstruir esa confianza.

    Y eso se va viendo con el tiempo y con los hechos.

  • Hola ,tengo una pareja que mira compulsivamente porno ,estamos hace casi 5 años y estoy embarazada,

    Hola ,tengo una pareja que mira compulsivamente porno ,estamos hace casi 5 años y estoy embarazada, a los 4 meses de gestación descubro que mi pareja hace 2 años venia mirando a mis escondidas ,si me sentí mal y me di cuenta de todas las veces que no quería intentar algo o me despertaba y el no tenía ganas de hacer nada (mientras yo dormía el se mastubaba),me generó mucha inseguridad más que me sentía muy vulnerable, dijo que iba a cambiar ,pero viendo que no lo pudo dejar nunca preferí decirle que mirara y me contará o que lo miraramos como pareja ,estamos relativamente mejor pero me siento triste en el fondo

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Florencia Parisi

    Hola, gracias por compartirlo. Se nota que estás haciendo un esfuerzo grande por sostener la relación y adaptarte, incluso en un momento tan sensible como el embarazo.

    Es comprensible que te haya afectado: no es solo el consumo en sí, sino haberlo vivido como algo oculto, sentirte desplazada y que eso impacte en tu seguridad y en lo sexual entre ustedes. Eso puede dejar una huella emocional, aunque hoy estén “mejor”.

    También es importante notar algo: vos intentaste encontrar una solución (hablarlo, abrirlo, incluso compartirlo), pero aun así queda una tristeza de fondo. Y eso merece ser escuchado, no tapado.

    Quizás pueda ayudarte preguntarte:
    - ¿Qué es lo que realmente te dolió de esta situación?
    - ¿Qué necesitarías hoy para sentirte más tranquila y valorada en el vínculo?

    Porque a veces adaptarse a algo no significa necesariamente que esté resuelto internamente.

    También puede ser importante observar si hay cambios reales de su parte o si el acuerdo fue más una forma de aliviar el conflicto que de trabajar lo que pasaba.

    En este momento, además, estás embarazada, más sensible y necesitando cuidado. No es menor.

    Si sentís que esto te sigue afectando, un espacio terapéutico para vos puede ayudarte a ordenar lo que sentís y no quedar sola gestionando esta situación.

    Lo que te pasa tiene sentido. Y no deberías tener que resignar tu bienestar para que la relación funcione.

  • Hola estoy en una relación desde hace 7 meses pero desde q inicio mi pareja no dejaba de hablar de s

    Hola estoy en una relación desde hace 7 meses pero desde q inicio mi pareja no dejaba de hablar de su ex y cosas q su ex le hizo diciendo q no las hiciera yo, después de eso comenzó a decirme q yo estaba haciendo lo q hacía su ex cosa que la verdad yo ni cuenta me daba, después comenzó a decirme q yo me metía con mis familiares, tíos, primos etc. Cosa q no es verdad yo siempre e tenido buena relación con mi familia y siempre nos hemos respetado, hace un mes supe q estaba embarazada tenía casi tres meses y yo no sabía se lo dije y al principio se puso feliz pero después en un enojo me dijo q seguramente el bebé no era de el, a las dos semanas el bebé se murió dentro de mi vientre estuvo conmigo en ese proceso, pero ahora q me ve bien comenzó a decirme y atacarme con las cosas q decía antes incluso se atrevió a decir q lo engaño, pero ahora con palabras más ofensivas y siempre comparando me con su ex, se atrevió a decirme q el bebé no era de el y q yo lo había matado, e insistido en q vayamos al psicólogo pero se niega a ir dice q no irá por q el sabe lo q vió y q no lo haré pendejo con nada de eso, la verdad me siento muy mal no sé q hacer lo amo mucho pero me duele todo lo q hace y dice, estoy en un proceso en el q aún no asimiló el haber perdido a mi bebé y el q el haga esto y no quiera aceptar ir a terapia me pone muy mal, yo le e dicho q el piensa todo eso por q aún no supera todo lo q le hizo su ex o tal vez no supera su relación y el dice q yo soy la q estoy mal por eso

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Florencia Parisi

    Hola, estás atravesando mucho dolor a la vez: la pérdida de tu bebé, el impacto de acusaciones muy duras y una relación que parece estar haciéndote sufrir profundamente. Es comprensible que te sientas muy mal.

    Quisiera señalar algo importante con mucho cuidado: que tu pareja te acuse reiteradamente, te compare con su ex, ponga en duda tu fidelidad e incluso te responsabilice por la pérdida del embarazo son experiencias muy hirientes. No deberías quedar sola intentando defenderte una y otra vez frente a eso.

    Quizás, más que preguntarte si esto ocurre porque él no superó a su ex, podría ayudarte mirar:
    - ¿Cómo te está afectando a vos este vínculo hoy?
    - ¿Te sentís cuidada, respetada y segura en esta relación?

    En un momento de duelo como el que estás atravesando, recibir este tipo de ataques puede ser especialmente doloroso.

    También es importante notar que vos has intentado buscar ayuda de pareja y él no muestra disposición. Frente a eso, quizá el foco pueda correrse de cómo convencerlo de ir a terapia y pasar a pensar qué necesitás vos para cuidarte.

    Un espacio terapéutico para vos podría ser muy importante ahora, tanto para elaborar la pérdida como para pensar este vínculo con más claridad.

    Lo que estás viviendo merece ser tomado en serio.

  • Hola. En nov del año pasado mi pareja de casi 11 años terminó conmigo. El último año hubo mucha tens

    Hola. En nov del año pasado mi pareja de casi 11 años terminó conmigo. El último año hubo mucha tensión entre nosotros porque yo me quería casar pero él al parecer nunca tuvo ese plan, él se fue en 2023 a Estados Unidos a vivir y trabajar y para que yo pudiera estar allá pues necesitaba la visa de esposa. La ruptura terminó con mucha ambigüedad, terminó conmigo por videollamada. El decía que terminaba conmigo que porque él ya no podía más que estaba saturado y solo repetía eso. Cuando lo vi en enero para darle sus cosas y él las mías. Solo fue una plática donde él me echo la culpa de absolutamente todo. Inclusive le echo la culpa a mi mamá del porqué no nos casamos, no puedo entrar en detalles pero según él mi mamá nunca le dijo que talla de anillo era yo. Un pretexto bastante tonto, creo. El punto es que han pasado 5 meses y yo sigo sin poder soltarlo sigo queriendo que regrese, no ahora, pero en algún momento donde todo esté más tranquilo. Yo siempre dependí de el económicamente y me está costando mucho encontrar trabajo. Claro que también yo tuve muchas equivocaciones dentro de la relación como cualquier ser humano. Pero sigo cuestionándome porque me dejó así de un día para otro y sin explicación clara. Como es que dejo de amarme de pronto. Porque me culpo de todo. Porque a pesar de todo sigo esperando el milagro en que él analiza y crece y cambia lo que no funcionó. A veces sueño con encontrarlo años después y volver a enamorarnos. Para mí él fue mi gran amor y me asusta muchísimo pensar que él ya esté con alguien más y que pudo soltarme taaaan fácil después de 10 años. Yo no sé nada de él desde enero. Pero él día que lo vi en enero, parecía que se estaba deshaciendo de algo que le incomoda muchísimo y eso duele porque yo no soy una cosa, soy un ser humano. El siempre fue muy amoroso, protector y cariñoso y puedo decir que hasta consentidor, nos llevamos muy bien, había mucha compatibilidad y química o eso creía yo. El cambio abrupto para mí fue como una pedrada en la cara. Y a veces creo que necesito un cierre. Y quizás también es que el tiempo libre me da demasiado tiempo para pensar cosas que no debería. A veces creo que me volveré loca. Cuánto tiempo más tardaré en encontrar la salida ?

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Florencia Parisi

    Hola, gracias por compartir algo tan doloroso. Se siente muy viva todavía la herida de una ruptura que, además de la pérdida en sí, quedó cargada de ambigüedad y de preguntas sin responder. Eso suele hacer el duelo mucho más difícil.

    Quizás lo primero importante es que cinco meses no es tanto tiempo para elaborar una ruptura de once años, sobre todo si fue abrupta, con proyectos compartidos (como casarse o migrar) y con sensación de haber quedado sin cierre. Que sigas pensando en él o fantaseando con un reencuentro no significa que estés “volviéndote loca”; muchas veces es parte del intento psíquico de procesar una pérdida que todavía no termina de simbolizarse.

    También me llamó la atención algo muy doloroso que decís: “parecía que se estaba deshaciendo de algo que le incomoda”. Eso lastima profundamente. Pero quizá pueda ayudarte pensar que cómo él gestionó la ruptura habla también de sus modos de afrontar conflicto o distancia, no de tu valor como persona.

    Y tal vez una pregunta importante no sea tanto:
    - ¿Cómo dejó de amarme?
    sino
    - ¿Qué hace que yo siga tan tomada por alguien que me dejó de este modo?

    No para juzgarte, sino para empezar a pensar qué sostiene esa espera.

    También aparece algo muy significativo: la dependencia económica, el tiempo libre, la pérdida de proyecto… quizá no estás solo haciendo duelo por una pareja, sino por una estructura de vida.

    Respecto a “cuánto va a tardar”, no hay una medida única. Pero muchas veces empieza a moverse cuando dejamos de buscar que el otro nos dé el cierre que no dio, y empezamos a construir algo propio.

    Si sentís que te quedás atrapada rumiando y esto te desborda, un espacio terapéutico podría ayudarte mucho a tramitar esta pérdida y salir de ese lugar de espera.

    No estás condenada a quedarte ahí. Estás en duelo. Y eso, aunque hoy duela muchísimo, puede transformarse.

  • Hola,haver dos meses que tengo depresion i ansietat. He Perdidos 2 kl porque no tengo mucho apetito,

    Hola,haver dos meses que tengo depresion i ansietat. He Perdidos 2 kl porque no tengo mucho apetito,és normal?

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Florencia Parisi

    Hola, gracias por compartirlo. Sí, puede ser normal que con depresión y ansiedad aparezcan cambios en el apetito y el peso, como comer menos y perder algunos kilos. El cuerpo también refleja cómo estamos emocionalmente.

    De todos modos, es importante observar:
    - si la falta de apetito se mantiene,
    - si la pérdida de peso continúa,
    - o si te está dejando sin energía.

    En esos casos, conviene poder acompañarlo, no solo desde lo psicológico sino también, si hace falta, con valoración médica.

    Quizás te ayude intentar pequeñas cosas sin exigirte demasiado: comer porciones pequeñas varias veces al día, mantener cierta rutina, elegir alimentos que te resulten más fáciles.

    Y algo importante: no lo estás exagerando ni es “solo físico”, forma parte de cómo te estás sintiendo. Si podés, contar con acompañamiento profesional puede ayudarte a atravesar este momento con más sostén.

  • Buenas tardes me gustaria saber por que a mi esposa hace algo mal y cuando le dices que lo hizo mal

    Buenas tardes me gustaria saber por que a mi esposa hace algo mal y cuando le dices que lo hizo mal empieza a hecharte la culpa a uno o a los objetos
    Ejemplo : Ella estaba limpiando el baño todo bien , pero le falto un lado limpiar bien y yo le pido las cosas para limpiarla y empieza a decir no que yo lo limpie bien le pase con escoba y cuando lo limpio yo sale churre. Ahí empieza ella diciendo no q eso es la bañera q hay q cambiarla y asi es casi siempre nunca ella tiene la culpa con todo

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Florencia Parisi

    Hola, gracias por compartirlo. Entiendo que puede ser frustrante sentir que cuando intentás señalar algo y la conversación termina girando hacia justificarse o devolverte la responsabilidad.

    Más que pensar en términos de “nunca acepta la culpa”, quizá podría ayudar mirar qué pasa en la dinámica entre ustedes cuando aparece un señalamiento. A veces, algunas personas viven una observación —aunque sea pequeña o práctica— como crítica o cuestionamiento, y responden defendiéndose.

    Quizás podrías preguntarte también:
    - ¿Cómo suelen plantearse estas correcciones entre ustedes?
    - ¿Se siente ella señalada o desvalorizada cuando esto ocurre?

    No para invalidar lo que te molesta, sino porque a veces el modo en que se habla del error puede activar defensividad más que abrir diálogo.

    También puede ayudar correr el foco de quién tiene razón y probar expresar lo que te hace sentir:
    - Cuando pasa esto siento que no podemos hablar de algo simple sin entrar en discutir.

    Eso a veces abre más que discutir sobre quién tuvo la culpa.

    Si es un patrón muy repetido y les genera desgaste, puede ser algo valioso para trabajar en pareja, porque probablemente hable de una dinámica más amplia que de la limpieza del baño en sí.

  • Tras 7 años de relación, he notado que me he desenamorado de mi pareja. Veo sus virtudes y entiendo

    Tras 7 años de relación, he notado que me he desenamorado de mi pareja. Veo sus virtudes y entiendo qué me gustó de él y qué nos une, pero me siento distante y triste, queriendo tiempo para mi y planteándome alternativas vitales. Él es muy evitativo, yo muy ansiosa y ya hemos estado en terapia antes por esta cuestión. Yo estoy de baja por una lesión y no estoy anímicamente bien, además él es de fuera y toda la vida social la hacemos juntos, por lo que se junta ruptura de expectativas (cómo demostrar el amor), falta de tiempo y hobbies por separado, y estado anímico alterado. Por ese motivo no quiero tomar una decisión definitiva y arrepentirme, pero lo estoy pasando fatal. Yo le quiero y me gustaría saber discernir si esto tiene vuelta atrás o si definitivamente no funciona y tengo que priorizar mi salud mental.

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Florencia Parisi

    Hola, gracias por compartir algo tan delicado. Se nota que lo estás pensando con mucha honestidad y también con mucho dolor.

    Quizás lo primero que te diría es que sentir distancia o cuestionarte el vínculo no equivale necesariamente a que “ya no hay amor” o a que todo esté decidido. A veces, en momentos de desgaste relacional, malestar anímico o crisis personal, es difícil discriminar qué pertenece a la relación y qué pertenece al momento vital que una está atravesando.

    Por lo que contás, hay muchas cosas moviéndose a la vez: dinámica ansioso-evitativa ya conocida, expectativas frustradas, cierta fusión en la vida social, tu lesión y un estado anímico frágil. Es mucho. Y quizá tiene sentido no querer tomar una decisión definitiva desde tanto malestar.

    Me resonó algo importante que dijiste: “me gustaría saber discernir si esto tiene vuelta atrás”. Quizás más que preguntarte hoy si tenés que irte o quedarte, podría ayudarte abrir otras preguntas:
    - ¿Estoy desenamorada o estoy agotada?
    - ¿Estoy queriendo salir de la relación o necesitando más espacio para mí dentro de ella?
    - ¿Qué cosas extrañaría si esto terminara? ¿Y qué cosas siento que me faltan hoy?

    A veces, cuando aparece el impulso de resolver ya, también hay ansiedad pidiendo certeza.

    No sé si la pregunta hoy es si priorizar tu salud mental o la relación, sino cómo cuidar tu salud mental para poder pensar mejor la relación.

    Y dado que ya han trabajado estas cuestiones antes, quizá podría ser valioso retomar un espacio terapéutico (individual o de pareja) para explorar si hay algo a reconfigurar antes de concluir que no funciona.

    No estás obligada a decidirlo todo ahora. A veces darse tiempo también es una decisión cuidadosa.

  • Tuve una relación de 10 años con un hombre hace unos meses terminamos por diferencias de carácter y

    Tuve una relación de 10 años con un hombre hace unos meses terminamos por diferencias de carácter y desgaste de la relación.
    Pero por cuestiones personales hemos decidido vivir juntos un más tiempo (sin ser pareja) por qué tenemos una hija y por su bienestar.
    El punto es que encontré un vídeo y fotos de él con medias de mujer y masturbándose con un consolador en el ano en su tablet.
    Quedé en shock mi corazón y manos temblaron.
    Le reclamé y dice que el no es gay que solo es como un fetiche.
    Pero yo me siento súper mal con quién estuve 10 años de mi vida ahora dudo de sexualidad y de todo lo que vivimos siento que me uso.

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Florencia Parisi

    Hola, gracias por compartirlo. Es muy comprensible que te haya impactado tanto y que te sientas removida; lo que encontraste tocó algo muy íntimo y puede generar desconcierto, incluso hacer tambalear cómo mirás la relación vivida.

    Quizás lo primero importante es no apresurarte a concluir que eso significa que te usó o que todo lo vivido fue falso. Una práctica sexual o un fetiche no define por sí solo la orientación sexual de una persona.

    Más que intentar entender inmediatamente qué dice eso sobre él, quizá pueda ayudarte detenerte en el impacto que esto tuvo en vos:
    - ¿Qué fue lo que más te conmocionó: la práctica en sí, haberlo descubierto así, sentir que había algo desconocido en él?

    A veces el dolor tiene más que ver con la sensación de extrañeza o de secreto que con el contenido en sí.

    Date tiempo para procesarlo antes de sacar conclusiones sobre toda la relación.

  • Hola, hubo que aplicarle eutanasia a mi coker de 14 años hace cuatro dias. Me siento muy mal y trist

    Hola, hubo que aplicarle eutanasia a mi coker de 14 años hace cuatro dias. Me siento muy mal y triste desde ese momento. No paro de llorar y tener pensamientos tristes, como nunca en mi vida. Siento que en cualquier momento puedo entrar en depresión. Tengo culpa de las veces que no pasé tiempo con ella, de las veces que pude no haberle demostrado el amor que le tenía o que le pude haber hablado mal. Aun habiendo pasado muchas cosas lindas con ella y habiendola cuidado mucho y habiéndome ocupado mucho de ella, tengo miedo de no haberla hecho lo feliz que quería o no haya registrado todo el amor que le tuve y le tengo. Tanto yo como los que vivimos con ella y toda la familia

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Florencia Parisi

    Hola, lamento mucho lo que estás atravesando. Perder a un animal querido, que además fue parte de tu vida durante 14 años, puede doler profundamente. Lo que sentís no suena desmedido ni “patológico”: suena a duelo.

    Y en los duelos, especialmente cuando hubo que tomar una decisión tan difícil como la eutanasia, es muy frecuente que aparezca culpa: repasar si hice suficiente, si podría haber amado mejor, si faltó algo. Muchas veces la culpa aparece justamente porque hubo amor.

    Por lo que contás, también hay algo importante: no hablás de indiferencia, sino de años de cuidado, compañía y afecto. Y quizá en este momento el dolor te está haciendo mirar solo las supuestas faltas, dejando en sombra todo lo que sí le diste.

    Tal vez pueda ayudarte preguntarte:
    - Si ella pudiera registrar una vida compartida con vos, ¿quedaría definida por esos momentos que hoy te reprochás, o por años de vínculo, cuidados y presencia?

    Y algo que me parece muy delicado señalar: el miedo a “entrar en depresión” puede estar haciendo que le tengas miedo al propio duelo. Pero llorar, estar triste, pensar mucho en ella a cuatro días de su muerte… es una respuesta muy humana.

    Date tiempo. No intentes salir rápido de este dolor.

    Y quizás puedas empezar a pensar que ese amor que temés no haber mostrado suficiente… probablemente estuvo mucho más presente para ella de lo que hoy tu culpa te deja ver.

  • Tengo 25 años, he iniciado una relación con un hombre de 38 años, divorciado y con 4 hijos. Ha sido

    Tengo 25 años, he iniciado una relación con un hombre de 38 años, divorciado y con 4 hijos. Ha sido un tema de que hablar en todos mis grupos sociales y más en mi familia. Hemos iniciado a ser novios muy rápido, tenemos 2 meses: 1 mes de amigos y un mes de novios, ha sido claro con su situación y muy directo. Me preocupa que yo no note lo que todos dicen ver... que tal vez me miente y que no conozco la 2da versión, que es muy precipitado todo, y eso me hace sobre pensar sobre todo este tema, y ni siquiera hablarlo con él porque no son dudas que yo tenga, son inseguridades que se van creando según a los comentarios que van existiendo. Desde esta muy grande explicación, que orientación me pueden dar

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Florencia Parisi

    Hola, gracias por compartirlo. Se nota que estás intentando pensar esto con seriedad y no dejarte llevar solo por el entusiasmo ni solo por el miedo, y eso ya es valioso.

    Por lo que contás, pareciera que hay dos planos: lo que vos estás viviendo en la relación y las dudas que se te activan a partir de las opiniones de los demás. Y no siempre son lo mismo.

    Es comprensible que una diferencia de edad, un divorcio y cuatro hijos despierten preguntas en tu entorno. Pero que otras personas tengan preocupaciones no significa automáticamente que haya algo que vos “no estás viendo”.

    Quizás pueda ayudarte preguntarte:
    - ¿Qué cosas ves vos en este vínculo que te hacen sentir bien y segura?
    - Y qué dudas son realmente tuyas, y cuáles aparecen sobre todo después de escuchar a otros?

    También es cierto que la relación es muy reciente y que ir despacio, conocer mejor al otro y no apresurar decisiones importantes puede ser una forma sana de cuidarte, sin que eso implique desconfiar.

    Más que pensar “¿me estarán engañando y yo no me doy cuenta?”, tal vez la pregunta sea:
    - ¿Estoy pudiendo conocer esta relación a mi ritmo, sin que el ruido externo decida por mí?

    Si sentís que las opiniones ajenas te están confundiendo mucho, también podrías hablarlo con él desde la honestidad, no como acusación, sino compartiendo cómo te impacta estar tan atravesada por comentarios externos.

    No parece tanto un problema de la relación en sí, sino de encontrar tu propia voz en medio de muchas voces. Y eso es algo importante para cualquier vínculo

  • Hola siempre sueño repetidas veces que tengo relaciones con mi padre, como que en esa vida es algo n

    Hola siempre sueño repetidas veces que tengo relaciones con mi padre, como que en esa vida es algo normal y siempre me pide querer tener relaciones y yo aya consentido eso, aunque yo no quiera y sepa que está mal.y siempre diciendo apura que nos vaya a ver tu mamá.
    Luego yo levantando me con un sentimiento de culpa y no poderlo contar a nadie ni siquiera a mi pareja por el miedo al rechazo.

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Florencia Parisi

    Hola, gracias por animarte a compartir algo que seguramente te genera mucha angustia y culpa.

    Lo primero que me gustaría transmitirte es algo importante: tener un sueño no significa desear eso en la realidad ni que diga algo literal sobre vos. Los sueños muchas veces tienen un lenguaje simbólico y pueden condensar miedos, conflictos, angustias o contenidos difíciles de comprender de forma directa.

    Que el sueño te despierte culpa, rechazo o malestar es, justamente, un dato importante: te perturba, no es algo que estés buscando o disfrutando.

    Más que intentar interpretar el sueño de manera literal, quizá podría ayudarte pensar:
    - ¿Cuándo aparecen estos sueños? ¿Hay momentos de más estrés, culpa o conflicto en tu vida en los que se intensifican?

    En un proceso terapéutico esto podría explorarse con cuidado, para entender qué puede estar expresándose a través de estos sueños, sin asumir significados automáticos ni juzgarte por ellos.

    Y algo muy importante: no estás sola ni hay nada “monstruoso” en que aparezcan sueños perturbadores. Lo importante es cómo te impactan y poder hablarlo en un espacio seguro si sentís que te angustia mucho.

  • Hola somos 2 padres a nuestro hijo le deciamos consejos a nuestro modo de ver, el lo interpretaba de

    Hola somos 2 padres a nuestro hijo le deciamos consejos a nuestro modo de ver, el lo interpretaba de otra forma,se fue a vivir a otro lado y desde entonces no quiere saber nada de nosotros no coge el telefono ni nada como afrontarlo,quizas no supimos explicarselo bien o no se

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Florencia Parisi

    Hola, gracias por compartir ese dolor. Se siente la tristeza que les produce que un hijo tome distancia y no quiera contacto.

    Por lo que contáis, aparece también una pregunta muy valiosa de vuestra parte: “quizás no supimos explicárselo bien…” Esa apertura a preguntarse por la propia posición ya es importante.

    A veces, lo que unos padres viven como consejos dados desde el cuidado, un hijo puede haberlo vivido como crítica, presión o dificultad para sentirse aceptado en quien es. No necesariamente por mala intención de nadie, sino por cómo se fue configurando el vínculo.

    Quizás, más que pensar si no supieron explicarle bien lo que querían decirle, podría ayudar correrse un poco de lo que ustedes le decían y preguntarse cuánto se sintió escuchado él en lo que necesitaba expresar o vivir a su manera.

    Tal vez podría ayudar preguntarse:
    - ¿Qué lugar tuvo su manera de ser o de pensar en el vínculo?
    - ¿Cuánto pudimos escucharlo más allá de querer orientarlo?

    A veces reparar un vínculo empieza menos por explicar que la intención era buena, y más por intentar comprender cómo lo vivió el otro. Ese movimiento puede abrir algo distinto.

  • Mi pareja tiene una amistad “especial” desde antes de conocernos. Era su psicóloga y cuando finalizó

    Mi pareja tiene una amistad “especial” desde antes de conocernos. Era su psicóloga y cuando finalizó la relación de terapia paciente, siguieron en contacto de forma muy rigurosa, sin compartir números de teléfono. Empezamos a salir y cuando me enteré me pareció sospechoso, ya no solo porque no me pareció ético sino porque pedí conocerla y está amiga-psicóloga, se negó rotundamente.
    Pasé del tema unos meses pero cada vez que quedan me crea inseguridad y angustia porque a pesar de compartirlo con ella no llegamos a ningún acuerdo o solución, no quiero que elija entre su amiga o yo pero no parece respetar que ese desconocimiento me produce malestar. Le he recordado hace poco la importancia de presentármela para poder normalizarlo y parece pasar del tema. Siguen quedando y se ven varias veces al mes, llegando de madrugada a casa y con poca comunicación entre nosotras en ese rato. A pesar de estar de acuerdo conmigo en presentármela, todavía no se lo ha dicho a su amiga, pienso que porque se negó y no quiere volver a sacarle el tema. Hasta qué punto puedo confiar en ella si le he comunicado mi malestar pero no parece tenerlo en cuenta ni tomar ninguna medida? Le he preguntado en varias ocasiones si tiene sentimientos o atracción hacia esta persona o si hay algo platónico, pero lo niega. Tampoco le contesta por WhatsApp cuando estoy cerca a pesar de haberme preguntado si quiero cogerle el teléfono para quitarme las dudas. No he aceptado porque es un límite que no quiero cruzar y quiero confiar en ella pero también me causa confusión que me lo ofrezca como si no tuviera nada que ocultar pero sus acciones y quedadas indican lo contrario. Como puedo actuar en esta situación? Tengo claro que no puedo estar en una relación con amistades ocultas y donde no me siento priorizada pero a la vez no veo que sea motivo suficiente para dejar una relación. Como puedo abordar el tema desde un espacio seguro porque cada vez que he intentado sacarlo se ha puesto a la defensiva?
    Hay motivos fundados para sentir que pasa algo o son mis inseguridades ?

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Florencia Parisi

    Hola, gracias por compartirlo con tanto detalle. Se nota que estás intentando ser respetuosa, no invadir, y a la vez entender algo que te genera mucha inquietud. Es una posición difícil.

    Hay varios elementos en juego. Por un lado, es comprensible que esta situación te genere inseguridad:

    - es un vínculo previo que tiene características particulares (fue su psicóloga),
    - no hay integración entre ese vínculo y vos,
    - hay encuentros frecuentes y hasta altas horas,
    - y, sobre todo, no se están generando acuerdos que te den tranquilidad, a pesar de que lo has expresado.

    Más que centrarnos en si “pasa algo” o no (algo que probablemente no puedas comprobar), quizá el punto más importante es otro:
    - ¿Cómo te sentís vos dentro de esta dinámica?

    Porque, independientemente de la naturaleza de ese vínculo, hay algo claro: no te está dando seguridad ni te sentís tenida en cuenta en algo que para vos es importante.

    También es valioso notar algo de tu postura: no querés controlar, no revisás el teléfono, no querés que elija entre vos y la otra persona. Eso habla de un intento de confiar. Pero al mismo tiempo, **la confianza no se construye solo desde uno**, necesita también gestos del otro lado.

    Quizás el foco al abordarlo podría correrse de “presentámela” o “qué pasa con ella”, hacia algo más propio:
    - “Esto no es solo quién es ella, es cómo me siento yo cuando esto se mantiene así y no encontramos una forma de que yo esté tranquila”

    Y observar algo clave:
    - ¿Hay disposición real de su parte para escuchar, comprender y hacer algún movimiento que cuide el vínculo?

    Porque no se trata de imponer, pero sí de ver si hay lugar para construir acuerdos donde ambas puedan sentirse consideradas.

    También es importante que puedas preguntarte con honestidad:
    - ¿Qué necesito para poder estar en una relación con tranquilidad?
    - ¿Esto que hoy está pasando es algo que puedo sostener en el tiempo sin que me desgaste?

    No es necesario etiquetar esto como “motivo suficiente” o no para dejar una relación. A veces la pregunta más útil es si esto es suficiente para estar bien.

    Lo que sentís no es exagerado. Tiene que ver con cómo se está dando el vínculo hoy, y eso merece ser escuchado y cuidado.

  • Hola tengo muchas preguntas y dudas, help me. Conocí en una app a un yankee, pasamos de hablar segu

    Hola tengo muchas preguntas y dudas, help me.
    Conocí en una app a un yankee, pasamos de hablar seguido a WhatsApp e ig.
    Hablamos hace casi un año y medio por Whatsapp, estos últimos meses fueron muy continuos, prácticamente el me contó todo sobre su vida, y yo algo le conté sobre mí, yo siempre fui de preguntarle y el me contaba también sin que yo le pregunté y por lo general el siempre inicia las charlas, realizó un viaje por Perú de pasada vino a Buenos Aires por unos días, nos vimos y me trajo un regalo que realizó con sus manos una pintura a mano y una fotografía mía que en base a eso hizo el dibujo y pintura. Luego de pasar un día entero juntos, compartiendo charlas, caminata y besos. El volvió hablarme por Whatsapp y así como sin nada como las charlas de siempre que teníamos que haces, que hiciste, hasta llegar a otro tipo de tema. En fin a mí me surgió la duda de pensar que somos, el antes de venir a Buenos Aires dijo tendremos una cita tu y yo. Pero después de esa cita y encuentro seguimos como antes, pero yo tengo curiosidad de saber que pasa o que sigue.
    El antes me decís que le gustaba, y en nuestra charla de cara a cara llego a una parte que dijo tuve una cita con una chica pero nada solo quedamos como amigos, y yo me pongo a pensar hoy y nosotros amigos, me quedo así como sin nada o le pregunto. De mí parte nunca le dije que me gusta pero como mis acciones o algunas palabras supongo que se dio cuenta .

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Florencia Parisi

    Hola, qué linda historia y también qué comprensible la duda en la que quedaste.

    Por lo que contás, hubo conexión real: tiempo compartido, un gesto muy personal de su parte (el regalo), cercanía, besos… y luego una continuidad en el contacto, pero sin que nada se haya definido. Eso suele dejar esa sensación de *“¿qué fue esto exactamente?”*.

    Más que intentar adivinar qué significa para él, quizás el punto importante es:
    -¿Qué te gustaría a vos que fuera esto?
    -¿Te alcanza con que siga como está o necesitás mayor claridad?

    A veces, quedarse en la duda para “no arruinar” lo que hay termina generando más ansiedad que otra cosa. Preguntar no tiene por qué ser algo brusco ni poner presión; puede ser algo simple y genuino, por ejemplo:
    *“Me encantó compartir ese día con vos y me quedé pensando en qué lugar le das a lo nuestro”*.

    Eso abre la conversación sin exigir una respuesta concreta, pero te permite salir de la incertidumbre.

    También es importante considerar que, por la distancia y el contexto (se conocieron por app, vive en otro país), puede que él esté viviendo esto de una forma más abierta o sin tanta definición. Saberlo te ayudaría a ver si **están en la misma página o no**.

    No hay una única forma “correcta” de actuar, pero quedarte con la duda probablemente te deje más enganchada. Poder poner en palabras lo que te pasa suele ser un buen paso.

    Lo que sentís es totalmente válido. Y merecés claridad para decidir cómo querés seguir.

  • Mi pareja llevamos tres años y yo tengo una hija de 7 años cuando su hija fuera de la relación llega

    Mi pareja llevamos tres años y yo tengo una hija de 7 años cuando su hija fuera de la relación llega de visita cada 12 días el insiste en que no quiere dormir sola pues entonces el quiere dormir con ella porque dice que en 12 días no la ve ella tiene 6 y el hace lo q ella propone siempre no la enseña q debe dormir sola incluso hace pataletas cuando el le dice q no y el va igual duerme con ella me deja de lado a mi me hace sentir mal ya lo hemos hablado y sigue pasando lo mismo la excusa es q el la extraña y ella q no quiere dormir sola ni siquiera en la misma habitación q hay un cama personal para ella

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Florencia Parisi

    Hola, gracias por compartirlo. Se entiende que te sientas mal: no es solo la situación en sí, sino cómo te deja a vos dentro de la relación.

    Por un lado, es comprensible que él quiera aprovechar el tiempo con su hija y que haya un vínculo cercano, sobre todo si se ven cada cierto tiempo. Pero, por otro lado, también es importante que eso no te deje sistemáticamente en un lugar secundario ni desatendido, sobre todo cuando ya lo han hablado y la situación se repite.

    Quizás el punto no sea tanto si la niña duerme sola o no, sino cómo se organizan como pareja y familia en esos momentos.
    - ¿Hay un equilibrio entre el rol de padre y el lugar de pareja?
    - ¿Se tienen en cuenta también tus necesidades y cómo te sentís?

    También puede ser útil mirar que, cuando un adulto cede siempre ante lo que el niño pide, a veces no se están poniendo límites claros, lo cual a largo plazo tampoco ayuda al niño a desarrollar autonomía.

    Tal vez podrías intentar un nuevo enfoque al hablarlo, más centrado en vos:
    - No es solo el tema de dormir, es cómo me siento yo cuando esto pasa repetidamente

    Y observar si hay disposición real de su parte para buscar un punto intermedio que cuide a todos.

    Porque más allá del motivo, es importante que puedas preguntarte:
    - ¿Este modo de funcionamiento me hace bien a mí en la relación?

    Lo que sentís es válido, y merece ser tenido en cuenta dentro del vínculo.

  • Tengo 50 años y dependo de mi esposa. Hasta hace 4 años todo en la vida iba perfecto, pero para qu

    Tengo 50 años y dependo de mi esposa.
    Hasta hace 4 años todo en la vida iba perfecto, pero para que mi esposa no tuviera que renunciar a su trabajo, yo me vi obligado a renunciar al mío para cambiar de país. Después del traslado yo no he podido encontrar trabajo debido a la edad, y a que no se reconocen mi experiencia y mis diplomas. A mi mujer le va maravillosamente, pero como es ella quien pudo mantener su trabajo y no yo, ahora no hace más que echarme en cara que "si ella no trabajase nos moriríamos de hambre", cuando si ella puede tener su empleo es porque porque yo renuncié al mío y a muchas otras cosas en otro país. Me siento traicionado y, sobre todo, despreciado. La cosa ha llegado hasta pensar en el divorcio, pero si hubiera divorcio, yo acabaría literalmente en la calle. Ni siquiera podría volver a optar al puesto que abandoné, porque perdí la residencia en aquel país al irme. Me arrepiento de muchas decisiones que he ido tomando, pero que ahora no puedo cambiar, y no veo camino de salida. Me veo dentro de unos años sin absolutamente nada y sin medios de vida.

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Florencia Parisi

    Hola, gracias por compartir algo tan delicado. Se percibe mucho dolor, frustración y también una sensación de estar atrapado, sin salida. Es una situación muy difícil.

    Por lo que contás, no solo estás atravesando un problema laboral, sino también algo más profundo: "una vivencia de pérdida de lugar, de reconocimiento y de equilibrio en la pareja". Tomaste una decisión importante en su momento (dejar tu trabajo y tu país) para sostener el proyecto común, y hoy sentís que eso no está siendo valorado, sino incluso utilizado en tu contra. Es comprensible que eso genere sensación de traición y desprecio.

    Quizás pueda ayudarte separar un poco los planos:

    - El plano emocional y de la relación:
    ¿Cómo está siendo el vínculo hoy? ¿Hay espacio para poder expresar lo que te pasa sin que se convierta en reproche? Porque lo que describís no es solo una diferencia, sino una dinámica que te está afectando profundamente.

    - El plano práctico:
    Aunque ahora lo veas cerrado, puede ser importante empezar, poco a poco, a explorar opciones: asesoramiento laboral, convalidación de títulos, alternativas de ingreso, incluso orientación legal sobre tu situación en caso de separación. A veces, cuando todo parece bloqueado, hay caminos intermedios que no se ven a simple vista.

    También puede ser importante preguntarte:
    - ¿Qué margen de movimiento tengo hoy, aunque sea pequeño?

    Porque ahora mismo pareciera que todo depende de una sola variable (tu esposa), y eso aumenta la sensación de dependencia y vulnerabilidad.

    Respecto a la idea de divorcio, es comprensible que aparezca, pero también es importante no tomar decisiones desde el miedo o la desesperación. Poder informarte bien sobre tus derechos y tu situación real (por ejemplo, con asesoramiento legal en el país donde estás) puede darte más claridad y reducir esa sensación de “quedar en la calle”.

    Un espacio terapéutico para vos podría ser muy valioso en este momento, no solo para procesar lo que estás sintiendo, sino para reconstruir tu posición, tu autoestima y tu capacidad de decisión, que hoy parecen muy golpeadas.

    No es una situación sencilla, pero no necesariamente está tan cerrada como se siente ahora. Dar pequeños pasos, tanto en lo emocional como en lo práctico, puede empezar a abrir alternativas.

    No tenés que resolver todo hoy, pero sí empezar a salir de ese lugar de encierro en el que estás.

Autor
Psicólogo

Preguntas populares

Todos los contenidos publicados en Doctoralia, especialmente preguntas y respuestas, son de carácter informativo y en ningún caso deben considerarse un sustituto de un asesoramiento médico.