Preguntas de pacientes (131)
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En el caso de padecer miedo a las alturas (puentes, autovias, carreteras de montaña, balcones) asoci
En el caso de padecer miedo a las alturas (puentes, autovias, carreteras de montaña, balcones) asociado a hipersensibilidad emocional, miedo a la oscuridad en soledad y miedo añadido a que otras personas (seres queridos) se expongan a estas situaciones... ¿Es recomendable acudir a un psicólogo o a un psiquiatra?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
En un caso como el que describes, la primera opción suele ser el psicólogo. Los miedos y fobias, incluso cuando se acompañan de hipersensibilidad emocional y preocupación por los demás, se trabajan principalmente desde la psicoterapia.
El psiquiatra puede ser un apoyo complementario si el nivel de ansiedad es muy intenso o limitante, o si se valora tratamiento farmacológico, pero no suele ser el primer paso por sí solo.
Muchas veces ambos profesionales trabajan de forma coordinada. Empezar por un psicólogo te permitirá evaluar con calma qué necesitas y, si hace falta, derivar después.
Buscar ayuda en este punto es una decisión adecuada y preventiva.
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Tengo 22 años y sufro de ansiedad desde muy pequeña, casi que desde siempre. Estoy en tratamiento ps
Tengo 22 años y sufro de ansiedad desde muy pequeña, casi que desde siempre. Estoy en tratamiento psicológico desde hace 8 años. Me genera ansiedad y miedo viajar en tren, sobre todo si viajo sola. Mañana hago un trayecto de apenas 20 minutos y, aunque quiero afrontarlo de una vez por todas, me da bastante miedo. en unas semanas tendré que enfrentarme a ello de nuevo, esta vez un trayecto de casi 3 horas (la ida y a los pocos días la vuelta!). Obviamente lo he hablado con mi psicóloga, pero de igual manera paso las horas pensándolo. No es solo el hecho de viajar en tren, es poder equivocarme de tren, que pueda pasarse la parada en la que yo me tenga que bajar, que pare pero no se abran las puertas, que se averíe o haya un accidente...entre muchos otros pensamientos. Voy en constante estado de alerta hasta que llego a mi destino.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Lo que estás sintiendo es muy angustiante, y tiene sentido después de tantos años conviviendo con la ansiedad. No estás exagerando ni siendo débil: tu cuerpo entra en alerta cuando percibe incertidumbre, aunque no haya un peligro real.
Hay algo muy valioso en lo que cuentas: a pesar del miedo, eliges hacerlo igual. Eso habla de mucha fuerza y de un trabajo interno importante. Tener ansiedad durante el viaje no significa que vaya a salir mal, solo que tu sistema está más activado.
Intenta recordarte que no necesitas que el miedo desaparezca para llegar a destino. Puede acompañarte, pero no tiene que dirigir tus decisiones. Cada trayecto que haces, incluso con nervios, es una prueba de que puedes atravesarlo.
Cuídate, apóyate en lo que ya sabes que te ayuda y date crédito por el esfuerzo. Estás haciendo algo difícil y eso merece reconocimiento.
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Hola,llevo unos años con mucha ansiedad, episodios de desrealización, a veces bajones de azúcar y mi
Hola,llevo unos años con mucha ansiedad, episodios de desrealización, a veces bajones de azúcar y migrañas con aura por varias razones: dejé a mi ex pareja de la que estaba enamorada de 4 años por sus adicciones, mi abuela falleció hace poco repentinamente, mi padre le es infiel a mi madre con una compañera de mi trabajo y lo he pillado. Tengo pensamientos muy muy rumiantes, no puedo ni prestar atención en algunas cosas porque enseguida me pongo a pensar en 100 tonterías, sobrepienso una barbaridad, tengo pareja dos años y me ama con locura y me lo hace ver, pero por alguna razón yo pienso que sigue enamorado de su ex (la cual tiene pareja también) Estoy con tratamiento de Tryptizol al principio GENIAL pero vuelvo a tener los hábitos que tenía con ansiedad, nada me hace ilusión, vivo en automático y me siento perdida y triste…algún consejo?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Por lo que describes, has atravesado varias experiencias muy impactantes en poco tiempo: una ruptura significativa por adicciones, un duelo reciente, una situación familiar muy dolorosa y, además, síntomas físicos y de ansiedad persistentes. Es comprensible que tu sistema emocional esté saturado y que te sientas perdida, triste y funcionando “en automático”.
La ansiedad mantenida, la rumiación constante, la desrealización y la dificultad para concentrarte suelen aparecer cuando el cuerpo y la mente llevan demasiado tiempo en estado de alerta. En ese contexto, es frecuente que surjan dudas repetitivas en la relación de pareja, incluso cuando objetivamente hay afecto y cuidado; no porque sean reales, sino porque la ansiedad busca certezas imposibles.
El tratamiento farmacológico puede ayudar a reducir síntomas, pero cuando vuelven los hábitos de ansiedad que mencionas, suele ser una señal de que hace falta acompañamiento psicológico para elaborar las pérdidas, trabajar la rumiación y recuperar una sensación de dirección y sentido.
Más que exigirte estar bien o “tener ilusión”, ahora puede ser importante escucharte, bajar la autoexigencia y pedir ayuda. Un proceso terapéutico puede ayudarte a ordenar todo lo vivido, entender qué te está pasando y construir recursos para salir de este estado de forma gradual.
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Hola ! Cada vez q me meto ala ducha y cierro los ojos siento que va aparecer algo de la pared y que
Hola ! Cada vez q me meto ala ducha y cierro los ojos siento que va aparecer algo de la pared y que saque su cabeza y me mire nose porque
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Lo que describes suele estar relacionado con ansiedad y con estados de hipervigilancia. Cuando estamos tensos o con miedo anticipatorio, la mente puede generar sensaciones o imágenes intrusivas que no corresponden a un peligro real, especialmente en situaciones de vulnerabilidad como cerrar los ojos en la ducha.
No significa que estés "perdiendo el control" ni que vaya a ocurrir algo. Suele tratarse de una respuesta del sistema nervioso activado, que interpreta el entorno como amenazante sin que lo sea.
Si este tipo de sensaciones se repite, te genera miedo o interfiere en tu día a día, sería recomendable consultar con un profesional de la psicología para evaluar el nivel de ansiedad y trabajar estrategias que ayuden a reducir estos síntomas.
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Hola, Me pongo en contacto para preguntar si en su consulta realizan evaluación diagnóstica de TDAH
Hola,
Me pongo en contacto para preguntar si en su consulta realizan evaluación diagnóstica de TDAH en adultos.
Desde hace tiempo, tengo sospecha de que poseo rasgos que creo están relacionados con TDAH inatento, más que hiperactivo en mi opinión. Dificultades de atención, problemas para retener información, entre otras cosas...lo cual me genera gran inseguridad, unida a la alta autoexigencia, llega a provocarme mucha frustración. Por ello, me gustaría realizar una valoración profesional. Además, me interesa explorar algunos rasgos de alta sensibilidad (PAS) desde un enfoque clínico, si trabajan este tipo de perfiles o si pueden orientarme.
¿Podrían indicarme si realizan este tipo de evaluaciones de forma presencial en Barbastro/Huesca, en qué consisten (entrevistas, pruebas, número aproximado de sesiones) y el coste orientativo?
También agradecería saber la disponibilidad de citas en las próximas semanas.
Muchas gracias por su tiempo.RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por tu consulta.
Dada tu ubicación, te sugiero como primer paso contactar con el Colegio Oficial de Psicología de Aragón. Allí podrán orientarte sobre especialistas que realicen evaluaciones presenciales en la zona de Barbastro o Huesca. Es importante contactar con profesionales especializados en psicodiagnóstico.
Te cuento en qué consiste el proceso de evaluación en el ámbito clínico en general:
Entrevista: para conocer los motivos, qué se necesita evaluar, urgencias y otra información pertinente. A partir de allí se deciden los pasos a seguir, la batería de técnicas a utilizar y si es necesario completar alguna información más de la entrevista.
Encuentros para la administración de las técnicas de evaluación: entre 2 a 4 encuentros aproximadamente.
Valoración y elaboración del informe.
Entrevista de devolución: explicación de los resultados y recomendaciones clínicas (si el caso lo requiere).
Muchos de los detalles específicos sobre la metodología, así como la planificación de las sesiones y costes, se brindan una vez realizado el contacto inicial con el profesional de forma privada, ya que cada proceso debe ajustarse a las necesidades particulares del consultante.
Un cordial saludo.
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Que hago , mi esposa fue a casa de su cuñado al morir su hermana mayor a cuidar sobrina enferma, al
Que hago , mi esposa fue a casa de su cuñado al morir su hermana mayor a cuidar sobrina enferma, al tiempo de convivir, sola con su cuñado, tuvo relaciones sexuales con el al consolarlo en su duelo. Me di cuenta por su actitud y físicamente con su vagina lastimada y perdí i olores no de ella, le he preguntado y lo niega y se enoja mucho, o calla y me reclama cosas del pasado. Ausente, distante, sin responder a mis caricias y no me toca como antes etc. Que hago?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
La situación que describes es muy dolorosa y genera mucha confusión. Cuando aparecen sospechas, cambios en la intimidad, distancia emocional y dificultad para hablar, es comprensible que te sientas angustiado y desorientado.
Ante esto, más que insistir en obtener una confesión o discutir sobre los hechos, puede ser más útil plantear cómo te sientes tú, qué necesitas para poder seguir en la relación y si existe disposición real de ambos para abordar lo que está pasando. Cuando el diálogo se vuelve imposible o se llena de reproches, la situación suele enquistarse.
En estos casos, es muy recomendable contar con acompañamiento profesional, ya sea a nivel individual o de pareja, que ayude a ordenar lo ocurrido y a pensar cómo continuar cuidando tu bienestar.
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¿Algún consejo para superar este proceso de Duelo tan complicado y tortuoso, ya sea para superar el
¿Algún consejo para superar este proceso de Duelo tan complicado y tortuoso, ya sea para superar el dolor y sanar sin más, o para retomar la relación como amistad pasado un largo tiempo?
Estoy atravesando una etapa complicada por cambios drásticos que afrontar desde el Pasado Septiembre. Primero mi vida sentimental se truncó con una llamada de voz para cortar una relación de 4 años de convivencia, justo después de empacar la Mudanza al extranjero, y unas Vacaciones “reconciliatorias”. Esto ha hecho que toda mi vida haya tenido que cambiar de prioridades y adaptarme tanto en lo personal como lo laboral y volver a mi ciudad de origen, tras 10 años fuera.
Iba elaborando mi duelo bastante bien, digiriendo (no sin pizcas de rabia) bastante bien los cambios e intentando reconvertir la relación en mera amistad, por aquello de tener un apoyo, consejo y hombro sobre el que llorar mutuamente en la primera fase.
Luego ella ( pasados 3 meses), intento retomar el contacto para quedar en su nuevo domicilio y que la visitara a 1000 km, en un puente laboral ( a primeros de Diciembre)….Esa fue la primera "trampa emocional", porque si bien, me hizo Mucha ilusión…no tardó en diluirse, al cambiar ella de idea a los pocos días.
Y así hasta en 3 ocasiones. A la que hizo 3 , me sentí utilizado como pelele instrumental al albur de sus caprichos, la verdad. Así que reuní coraje y fui yo quien LIMITO LAS COMUNICACIONES :
1º: Comunicación sólo por SMS, o Email si procede
2º: Cancelación de Uso compartido de Aplicación Karaoke para cantar juntos( con todo mi dolor!)
3º Cancelación a Su Última Propuesta(“ Encuentro en Semana Santa en mi Ciudad Natal )
La verdad, me sentó como un tiro el hecho de que 1 día después de ser invitado encarecida y personalmente por ella ( Víspera de Reyes) a cantar en “su Karaoke virtual”, me encontrara hasta 10 Duetos con otro pavo, en las últimas 48 hs. O sea, me sentí como Woody en Toy Story ( reemplazado por otro juguete nuevo), fatal ¡!, viendo que “tonteaba” con este joven, al que le prestaba mayor atención que a mi.
Claro está que ante mis limitaciones,[ en especial la 3ª ( : No compartir el Enésimo Plan de viaje que a ella le cuadraba en todos los sentidos teniendo que adaptarme como un pelele a sus deseos y caprichos volubles)], ella se sintió Rechazada y desde entonces, pobrecita, no quiere hablar con el “pelele” que le pone limites, oh como se atreve, a ella, ¡Oh-Diosa, de los planes perfectos e irrechazables!
La verdad, ya con 2 meses desde la limitación, me siento mejor, y en paz, pero confieso que aún mi pienso en ella y en compartir muchas cosas con ella, como mi primera opción……
He pensado muchas tonterías románticas, desde regalos hasta viajes sorpresa, pero en el fondo, se que DEBO DEJAR PASAR EL TIEMPO Y CURAR…..que se dice pronto. Pero.... ¿ Cómo ??RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Lo que describes reúne varias pérdidas acumuladas en poco tiempo (ruptura, proyecto migratorio, cambios laborales y retorno a la ciudad de origen), y eso hace que el duelo sea especialmente intenso y confuso. No es extraño que aparezcan ambivalencias, rabia, nostalgia y deseo de retomar el vínculo, incluso cuando racionalmente sabes que poner límites fue necesario.
Algo importante a señalar es que intentar reconvertir una relación reciente en amistad, cuando aún hay vínculo afectivo activo, suele dificultar el proceso de duelo. Las idas y vueltas que mencionas funcionan como reactivadores emocionales y prolongan el dolor, aunque a corto plazo parezcan alivio.
El hecho de que hayas puesto límites y notes más calma es una señal de que estás empezando a priorizar tu cuidado emocional. Sanar en estos procesos no implica “olvidar”, sino aceptar la pérdida, sostener la incomodidad y reconstruir la propia vida sin mantenerte enganchado a expectativas que hoy no son realistas.
El “cómo” suele implicar tiempo, coherencia con los límites, apoyo emocional fuera de esa relación y, muy especialmente, acompañamiento psicológico, que ayude a elaborar la ruptura, revisar el apego y atravesar el duelo sin quedarte atrapado en la rumiación o la idealización.
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Padezco TOC desde una temprana edad. Desde siempre he intentado llevarme bien hasta con personas con
Padezco TOC desde una temprana edad. Desde siempre he intentado llevarme bien hasta con personas con las que no deseaba hacerlo/me hacían daño por miedo a que me deseasen algún mal o peor, la muerte. Es un pensamiento que me ataca de manera constante, ya que hay muchas personas con las que no congenio y que realmente tengo una confrontación muy grave. Me aterra el pensamiento de que por únicamente desearme el mal o la muerte a través del pensamiento o la palabra pueda ocurrirme algo terrible. Soy también muy creyente en la cristiandad y lo pagano lo cuál me hace temer a esto todavía más. ¿Que puedo hacer para solucionarlo?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
El malestar que describes es una de las manifestaciones más agotadoras del TOC: el llamado 'pensamiento mágico'. En este proceso, la mente establece una relación de causa-efecto irreal, donde crees que el deseo ajeno tiene el poder físico de dañarte. Esto genera una hipervigilancia constante en tus vínculos, obligándote a 'llevarte bien' con todos para evitar una supuesta represalia invisible.
Cuando el TOC se entrelaza con creencias religiosas o espirituales, el temor se intensifica porque el síntoma se disfraza de 'fe' o 'intuición'. Sin embargo, es importante diferenciar la espiritualidad saludable del síntoma obsesivo que utiliza el miedo para paralizarte.
Para solucionarlo, el camino no es intentar controlar lo que los demás piensan (algo imposible), sino trabajar en psicoterapia sobre el origen de esa vulnerabilidad. El objetivo es fortalecer tu identidad para que puedas sostener confrontaciones o diferencias sin sentir que tu integridad corre peligro. Aprender a poner límites sin miedo es clave para que recuperes tu libertad y dejes de vivir bajo la amenaza de tus propios pensamientos
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Hola, Estoy pasando por una situación muy complicada. Mi novio me dejó hace casi cuatro semanas po
Hola,
Estoy pasando por una situación muy complicada. Mi novio me dejó hace casi cuatro semanas porque la distancia nos estaba afectando, y él ha considerado que esta era la mejor opción. Como es normal, aún nos amamos y nos echamos mucho de menos. Ha sido mi primer novio y hemos durado dos años y unos meses. Lo que más me angustia es pensar en que la relación no se ha terminado porque no haya amor, y que ayer, en nuestra última conversación, me dijo cosas preciosas... Siempre ha sido un novio excelente que me ha hecho sentirme muy amada, pero es firme en su decisión. A pesar de eso, me ha dicho que no cierra del todo la puerta con respecto a volver, pero que es mejor vivir en el presente, que de momento no está en sus planes volver. Constantemente me invaden las preguntas acerca de, ¿y si he perdido al amor de mi vida? ¿y si ya no volvemos a vernos nunca más? Me cuesta aceptar que aquí se termina nuestra historia, él no quiere que me aferre, solo que ambos podamos sanar, sin pensar en el futuro. Dice que no sabe lo que pasará estando en su país, que quiere ayudar a sus padres y no quiere generarme ningún mal al estar lejos, no quiere verme triste. Me dice que la decisión la ha tomado por mí, pero me cuesta verlo. Siento que nunca voy a encontrar a alguien que me quiera tanto como él, ni siquiera quiero. Solo quiero que volvamos a ser él y yo...como antes.RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Es normal que aparezcan pensamientos como el miedo a haber perdido “al amor de tu vida” o la sensación de que no volverás a querer a nadie igual. Estas ideas forman parte del proceso de duelo y del apego, no son una señal de que sean verdades definitivas.
La ambivalencia que describes —amor presente, palabras bonitas y una puerta “entreabierta”— puede mantener la esperanza activa y dificultar la sanación, aunque la intención sea cuidarse mutuamente. En estos momentos, más que pensar en el futuro o en un posible reencuentro, suele ser más saludable centrarse en atravesar el dolor y cuidarte en el presente, aunque resulte muy difícil.
Aceptar una ruptura no significa negar el amor vivido, sino permitirte elaborar la pérdida y reconstruirte poco a poco. Si esta situación te desborda o te mantiene atrapada en la angustia, sería muy recomendable contar con acompañamiento psicológico, que te ayude a transitar este duelo con mayor sostén y claridad emocional.
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Mi esposa me fue infiel, descubrí mensajes durante vacaciones. Aunque decidí seguir, he descubierto
Mi esposa me fue infiel, descubrí mensajes durante vacaciones. Aunque decidí seguir, he descubierto que fue una relación profunda la que sostuvo, alrededor de 6 meses, con una persona con quien deseaba estar. Han pasado casi dos años, pero cada vez que discutimos se reavivan mis recuerdos. Tenemos una hija de 11 años, a veces creo que es mejor la separación.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Lo que describes es una herida que, aunque ocurrió hace dos años, permanece 'abierta' porque el descubrimiento de la profundidad de ese vínculo externo supuso una ruptura traumática de la confianza. En estos casos, el tiempo por sí solo no cura; si no hay un proceso de elaboración, cualquier discusión actúa como un disparador que reaviva el dolor original.
Cuando una infidelidad ha sido sostenida en el tiempo (6 meses), el duelo que debe atravesar la pareja es más complejo, ya que no se trata solo de un error puntual, sino de la existencia de un espacio de intimidad del que fuiste excluido. Es muy frecuente que aparezca la duda sobre la separación como una forma de detener el sufrimiento.
Antes de tomar una decisión definitiva, es fundamental analizar si existe el deseo de ambos de reconstruir el vínculo desde unas nuevas bases o si el resentimiento ha ocupado todo el espacio. Un proceso de terapia de pareja o individual puede ayudarte a clarificar si el bienestar de vuestra hija y el de ustedes mismos se favorece más intentando una reparación profunda o tramitando una separación lo más saludable posible. La clave es dejar de repetir el reproche para empezar a tramitar el dolor.
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Llevo años sin poder quitarme de la cabeza su cara cada vez que yo estaba asustada, cada vez que me
Llevo años sin poder quitarme de la cabeza su cara cada vez que yo estaba asustada, cada vez que me veía llorando, disgustada, con ataques de ansiedad, su sonrisa cuando me veía así, sus ojos, como disfrutaba de verme con miedo, débil, temblando y llorando, como se reía cada vez que yo le pedía algo, su forma de mirarme cada vez de se burlaba de mi cuerpo, de mi fertilidad, como sonreía cada vez que yo le decía que lo que me decía me hacía daño, que ya nunca me decía que me quería, su sonrisa cuando me respondió que para eso tenía que sentirlo y hay una pregunta que no se me va de la cabeza, ¿Porqué? ¿Porqué disfrutaba viéndome sufrir así? ¿Porqué estaba feliz cada vez que me veía sufriendo? ¿Porqué cuando le decía que algo que había dicho me había hecho daño siempre me decía "yo no recuerdo haberlo dicho" mientras sonreía y me miraba como si estuviera feliz? ¿Porqué no me di cuenta antes de que él era así? No puedo quitarme de la cabeza su sonrisa, su cara de felicidad cada vez que me veía así, han pasado años desde que me divorcié de él y aún así no me quito esos recuerdos de la cabeza y como me hacía sentir pequeña, insignificante, sin valor, como si yo no fuera nada ni valiese nada. ¿Porqué? ¿Porqué me hacía sentir así? ¿Porqué le hacía feliz hacerme sentir así?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Lo que describes es muy doloroso, y es importante decirlo con claridad: nada de lo que viviste fue culpa tuya. Que esos recuerdos sigan presentes después de años no significa que no hayas avanzado, sino que hubo un daño profundo que no pudo elaborarse en su momento.
Las preguntas que te haces son muy frecuentes en quienes han vivido maltrato psicológico. Ese tipo de dinámicas buscan confundir, desvalorizar y hacer dudar de la propia percepción. No verlo antes no fue una falla tuya, fue parte del efecto de esa relación.
Que hoy puedas poner palabras a lo ocurrido habla de tu fortaleza actual. Un acompañamiento terapéutico puede ayudarte a que esos recuerdos pierdan fuerza y a reconstruir tu valor, separado de cómo él te hizo sentir.
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Hola, soy una chica de 29 y creo que mi novio (30) es bisexual, pero le da vergüenza admitirlo.
Hola, soy una chica de 29 y creo que mi novio (30) es bisexual, pero le da vergüenza admitirlo.
Llevamos casi 2 años juntos y han pasado ciertas cosas al principio de nuestra relación que me he enterado ahora y no sé cómo gestionar. Estamos juntos desde marzo 2024 tras conocernos en diciembre 2023. Me he enterado hace 2 semanas de varias cosas, entre ellas lo que más me ha ido impactando es que en septiembre 2024, al salir de fiesta con sus amigos, beber y drogarse, fue a las putas y además se descargó aplicaciones de citas, tanto hetero como homosexuales. De este tema habíamos hablado anteriormente cuando sin querer me enteré que veía nopor homosexual, pero me dijo que era solo morbo, que no era homosexual él. Entonces ahora enterarme que en septiembre 2024 se las descargo y además hablo con chicos, diciendo qué buscaba un rollo constante sin compromisos, y que era pasivo, me ha dejado en shock. La verdad es que no sé qué hacer, hablarle no tiene sentido por el tiempo que ha pasado, y que hemos tenido ya conversaciones así, sin yo tener toda la información al parecer, además se cierra cada vez que saco el tema. Tampoco sé si seguir con él, tengo la cabeza un lío.
Tenemos vida sexual bastante activa, cada vez que podemos incluso después de tanto tiempo, y si tanto varias veces al día. En septiembre además recuerdo una conversación por mensajes que tuvimos, esas mismas fechas, en las que me decía que no era para él. Por mucho tiempo ha estado perdido, entre drogas, alcohol, deudas, juegos, chicas que le han puesto los cuernos, que le menospreciaron y trataban mal, he visto cómo ha ido cambiando desde que estamos juntos, lo he visto centrarse bastante más (no sé droga al salir, no juega casi, solo de manera puntual y controlada, disminuyendo sus deudas casi un 75% y considerándome más). Solo no sé qué creer, pensar, hacer. Se me tambalea un poco el mundo, aunque haya sido al principio.
Necesito consejo.RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Es comprensible que te sientas en shock y confundida. Lo que te está desestabilizando no es solo la posible orientación sexual de tu pareja —que por sí misma no define ni invalida una relación—, sino la pérdida de confianza, los secretos y las conductas que chocan con los acuerdos implícitos de la pareja.
La bisexualidad, si existiera, no explica por sí sola el uso de aplicaciones de citas, las relaciones sexuales fuera de la pareja o el ocultamiento de información. Ahí entran en juego cuestiones como límites, honestidad, responsabilidad afectiva y cuidado mutuo, que son centrales en cualquier vínculo, independientemente de la orientación sexual.
También es lógico que aparezca ambivalencia: por un lado, reconoces cambios positivos en él; por otro, lo que has descubierto te genera dudas profundas y malestar. Ambas cosas pueden coexistir, y no invalida lo que sientes.
Más que intentar averiguar “qué es él”, puede ser más útil preguntarte qué necesitas tú para sentirte segura, respetada y tranquila en una relación, y si hoy ese vínculo puede ofrecerte eso. Cuando el diálogo se bloquea y la cabeza se llena de dudas, el acompañamiento psicológico puede ayudarte a ordenar lo vivido, poner en palabras tus límites y tomar decisiones desde mayor claridad.
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Hola es normal que un pensamiento se aleje por un tiempo y luego regrese ese pensamiento yo misma lo
Hola es normal que un pensamiento se aleje por un tiempo y luego regrese ese pensamiento yo misma lo meti a mi mente y ahora me ocasiona demasiado miedo por que mi mente me quiere hacer crer otra cosa que no es verdad
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Sí, es frecuente que en contextos de ansiedad los pensamientos intrusivos vayan y vengan. Que un pensamiento reaparezca no significa que sea verdadero, sino que la ansiedad y el miedo lo mantienen activo.
Intentar comprobarlo o analizarlo en exceso suele aumentar la confusión y el malestar. Dado que esta situación parece generarte mucha ansiedad y miedo, sería recomendable consultar con un profesional de la psicología para una evaluación y acompañamiento adecuados.
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Estaba en un ataque de ansiedad y yo misma cri un pensamiento y ahora ese pensamiento me atormenta y
Estaba en un ataque de ansiedad y yo misma cri un pensamiento y ahora ese pensamiento me atormenta y me confunde por que por mas que recuerdo yo jamas aver echo eso mi mente me quiere hacer crer lo contrario
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Lo que describes puede ocurrir durante episodios de ansiedad intensa. En esos momentos, la mente puede generar pensamientos intrusivos que aparecen de forma involuntaria y se sienten muy reales, pero tener un pensamiento no significa haber hecho algo ni que sea cierto.
La ansiedad puede afectar la sensación de seguridad en la propia memoria, haciendo que surjan dudas y confusión. Intentar comprobar o analizar una y otra vez el pensamiento suele aumentar el malestar.
Más que centrarse en el contenido de la idea, es importante abordar la ansiedad que la sostiene. Si esta situación te genera sufrimiento o se repite, sería recomendable consultar con un psicólogo para una evaluación y acompañamiento adecuados.
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Hola Mi hijo de 13 años al parecer ha tenido relaciones sexuales con su prima de 14, no sé cómo abor
Hola Mi hijo de 13 años al parecer ha tenido relaciones sexuales con su prima de 14, no sé cómo abordar el tema solo con él o con ambos, no sé si decirle a los padres de la niña, no sé si hacer una prueba de embarazo. Estoy muy preocupada.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Entiendo tu preocupación, es una situación que genera mucha angustia. A esta edad, es importante no sacar conclusiones apresuradas ni etiquetar la situación sin una evaluación adecuada. No toda conducta sexual entre adolescentes implica abuso, pero sí requiere orientación y cuidado adulto.
Lo más recomendable es abordarlo con calma, sin interrogatorios ni reproches, priorizando la escucha y la protección emocional. Antes de tomar decisiones como hablar con otros adultos o realizar pruebas médicas, sería muy aconsejable consultar con un profesional de la psicología especializado en infancia y adolescencia, que pueda orientarte sobre cómo proceder y qué pasos son adecuados.
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Estoy cansada, mental, física y emocionalmente agotada de aguantar durante casi todo el día los chil
Estoy cansada, mental, física y emocionalmente agotada de aguantar durante casi todo el día los chillidos, los golpes a los cristales, a los muebles de mi hijo autista de grado 3, estoy harta de tener que estar alerta todo el tiempo para evitar sus tirones de pelo o sus manotazos, estoy harta de no poder ir al wc tranquila ni fregar los platos ni ducharme sin que el niño la lie parda pegando a cristales, espejos, televisión y muebles o que aproveche cuando estoy sentada en el wc o cuando estoy de espaldas fregando los platos y con los guantes puestos para pegarme un manotazo en la espalda o tirarme fuerte del pelo con las dos manos, no tengo a nadie a quien decírselo, si se lo digo a mis padres me echan la bronca por decir eso y más aún por sentirlo haciéndome sentir mala madre por sentirlo y diciéndome que no se lo diga a nadie porque mi ex marido me quitará la custodia de mi hijo y me echará a la calle, me dicen que tenga paciencia con el niño, siempre están en plan "pobrecito el nene" pero nunca lo dicen de mí, por otro lado cada vez que mi ex marido se entera de que el niño le hace lo mismo en el colegio me manda mensajes diciendo que estoy mal educando al niño, que soy una madre irresponsable, si el niño se pone enfermo y él se entera me lo recrimina insinuando que no estoy cuidando bien al niño, cuando estuvo haciendo reposo domiciliario después de estar ingresado en el hospital y solamente salía para ir a hacerse la analítica para controlar sus niveles de litio en sangre dijo que no estaría tan mal el niño cuando lo habían visto gente del corte ingles paseando por la Albufera, cuando estaba casada con él me prohibió ir al gimnasio y ahora me da miedo incluso pasar por la misma calle donde haya un gimnasio por si él se entera y más aún después de lo que dijo durante la convalecencia del niño, me tenía prohibido estudiar, si no trabajaba me llamaba esposa vampira, si trabajaba me llamaba madre irresponsable y egoísta, en una ocasión llegó a decirme que había visto a una madre pasear a su hijo en silla de ruedas y que le daba vergüenza que yo no lo hiciera, cuando él nunca ha llevado al niño al parque o a la playa y yo sí
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Por lo que describes, estás en una situación de urgencia psicosocial. No es algo que debas ni puedas sostener sola. La prioridad ahora es armar un sistema de apoyo que te proteja a ti y haga el cuidado de tu hijo más sostenible.
Plan de acción recomendado
1. Acude a Servicios Sociales con la situación POR ESCRITO
Solicita cita urgente en Servicios Sociales de tu municipio.
Lleva por escrito, tal como lo has contado aquí:
cómo es tu día a día,
qué conductas presenta tu hijo,
qué apoyos reales tienes,
y qué hace cada miembro de la familia (quién ayuda, quién no, quién juzga, quién amenaza, quién se ausenta).
Esto no es para exponerte, es para que el equipo pueda dimensionar correctamente la situación y valorar apoyos (respiro familiar, ayuda domiciliaria, dependencia, orientación).
2. Médico/a de cabecera: deja constancia clínica
Pide cita en Atención Primaria y explica también por escrito:
tu agotamiento físico, mental y emocional,
la falta de descanso,
el miedo y la hipervigilancia constantes.
Pide que quede registrado y solicita derivación a salud mental. Dejar constancia te protege, no te perjudica.
3. Apoyos especializados en TEA
Contacta con:
Autismo España
Autismo "nombre de la comunidad en la que vivas" (o la entidad de tu comunidad)
Lleva el mismo escrito. Pregunta específicamente por:
programas de respiro familiar,
apoyo conductual,
acompañamiento a cuidadores principales.
4. Centro educativo y coordinación
Solicita reunión con el centro escolar y el equipo de orientación. Describe igual que aquí lo que ocurre en casa y en el colegio. La coherencia entre contextos ayuda a dejar de personalizar la culpa.
5. Apoyo psicológico para ti
Es prioritario que tengas un espacio propio. Buscar ayuda profesional no pone en riesgo la custodia; suele interpretarse como una conducta responsable ante una situación límite.
6. Si te sientes desbordada o en peligro
Ante riesgo inmediato, llama al 112.
Para apoyo emocional urgente, está la Línea 024 (24 h). También atienden crisis de sobrecarga extrema.
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Hola tengo 18 años y conocí a un chico de 34 en la primera cita cogimos y me entere q se metió un pe
Hola tengo 18 años y conocí a un chico de 34 en la primera cita cogimos y me entere q se metió un pene en su ano que lo a echo algunas veces y hasta ah llegado al orgasmo la verdad esque me hace pensar que es gay pero no se el me dijo q no era gay q solo le gustaba sentir placer por ahí... pero bueno el es alguien muy pervertido hasta en la calle me manoseo abajo así de la nada
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Más allá de las prácticas sexuales, que por sí solas no definen la orientación sexual de una persona, lo importante en tu relato es cómo te has sentido tú y cómo se han dado algunas situaciones.
Que alguien cruce límites físicos en espacios públicos sin tu consentimiento, como describes, no es una conducta adecuada, independientemente de la edad o del tipo de vínculo. El consentimiento debe ser claro y respetado en todo momento.
También es comprensible que esta relación te genere confusión y malestar, sobre todo por la diferencia de edad y por la rapidez con la que se dieron los hechos. Cuando una relación genera dudas, incomodidad o ansiedad, es importante escucharse y priorizar el propio cuidado.
Sería recomendable que puedas hablar de esto con un profesional de la psicología, que te ayude a pensar qué necesitas, qué límites quieres poner y cómo cuidarte en tus vínculos.
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Hace unos días mi hijo de 13 años me comentó que hace un par de años había tenido experiencias homos
Hace unos días mi hijo de 13 años me comentó que hace un par de años había tenido experiencias homosexuales con algunos amigos aunque él me reitera que no le gustan los chicos sino que lo que le gustan realmente son las chicas pero no sabe por qué lo ha hecho.
El caso es que me lo ha comentado porque le está causando ahora mucha ansiedad y estrés y le anda dando vueltas lo cual no le deja dormir bien.
Conmigo tiene confianza para poderme contar todas esas cosas y yo le he comentado que si a él realmente le gustan los chicos no hay ningún problema pero me reitera que a él no le gustan y que tampoco ha sentido placer en el momento en el que ha hecho esas cosas.
Ando un poco perdida porque yo quiero ayudarle pero no sé cómo hacerlo realmente. El tema de la sexualidad es algo que lo he hablado desde bien pequeño y en cualquier momento puede confiar en mí ya que no me da vergüenza ni apuro en hablar con él ciertas cosas.
No sé cómo dirigirlo y que al preguntarle me dice que no sabe por qué lo hizo, aunque repitió,
GraciasRESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Entiendo tu inquietud y te felicito por la confianza que has generado con tu hijo; ese es el factor de protección más importante que tiene ahora mismo.
Te comparto estas claves breves para orientarlo:
Exploración vs. Identidad: A los 11 o 12 años, muchos niños realizan conductas exploratorias por curiosidad o imitación. Esto no define su orientación sexual. La conducta (lo que hizo) no siempre coincide con el deseo (lo que siente).
Origen de la ansiedad: Su malestar no parece ser una duda sobre su sexualidad, sino culpa o confusión por haber hecho algo que ahora, con más madurez, no le encaja. Se siente abrumado por no encontrar una "lógica" a sus actos pasados.
Validación: Si él afirma que le gustan las chicas, créele. A veces, por ser tolerantes, insistimos en la aceptación de la homosexualidad y el menor puede sentir que su palabra no tiene valor.
Normalización: Explícale que el pasado no lo define. Lo que hizo hace dos años fue una experiencia de infancia que no condiciona su futuro. Su malestar no parece ser una duda sobre su sexualidad, sino culpa o confusión por haber hecho algo que ahora, con más madurez, no le encaja. Se siente abrumado por no encontrar una "lógica" a sus actos pasados.
Si la ansiedad le impide dormir, sería ideal acudir a un psicólogo infanto-juvenil para trabajar la gestión de pensamientos intrusivos y cerrar ese ciclo de culpa.
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Hola! Mi pareja tiene sexsomia y no sabemos a qué profesional acudir. Sus hábitos de sueño son norma
Hola! Mi pareja tiene sexsomia y no sabemos a qué profesional acudir. Sus hábitos de sueño son normales y no considera sentirse estresado cuando le pasa (tampoco bebe). Esto nos preocupa bastante a los dos, a él le avergüenza y a mí personalmente me da miedo que trascienda más allá de nosotros y le pase con alguien cercano si circunstancialmente ha de dormir con esa persona.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, es muy positivo que busqueis orientación profesional. La sexsomnia es una condición médica reconocida que tiene tratamiento y manejo clínico.
Aquí les detallo recomendaciones clínicas y a quien acudir:
El abordaje debe ser multidisciplinar, entre neurología y psicología.
- Asistir a un estudio del sueño, realizado por un neurologo, llamado polisomnografía. Sirve para descartar la presencia de algún otro trastorno que pueda estar disparando estos episodios.
- Psicólogo clínico: puede no sentirse estresado conscientemente, ya que a veces el cuadro se asocia con tensiones acumuladas o ansiedad subconsciente. Además, sirve para trabajar la culpa y la verguenza, que él pueda sentir, y el miedo o ansiedad que te genera a ti como pareja.
Es común que la persona no se sienta estresada, pero el cuerpo puede estar reaccionando a micro-despertares. También convendría revisar:
- Si duerme menos horas de las que necesita
- Si toma alguna medicación
- Si tiene cambios bruscos en la rutina de descanso antes de los episodios.
Se recomienda, mientras encuentran tratamiento:
- Higiene del sueño estricta: Mantener horarios regulares del sueño, ayuda a estabilizar las fases del mismo.
- Seguridad ambiental: en caso de tener que dormir en un entorno compartido, lo ideal es que duerma en una cama individual o en un saco de dormir cerrado, lo cual suele actuar como "barrera" física que interrumple el episodio al intentar moverse.
La sexsomnia es una conducta automatica e involuntaria, similar al sonambulismo; por lo riesgos que puede llegar a conllevar para si mismo o para otros, es su responsabilidad buscar ayuda para gestionarlo.
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Tengo una relación de casi 10 años de matrimonio metiendo el noviazgo y me siento agotada , anímicam
Tengo una relación de casi 10 años de matrimonio metiendo el noviazgo y me siento agotada , anímicamente , mi pareja lleva varios años sin un trabajo fijo . No sé vincula a ningún tipo de régimen de salud ni la del gobierno tampoco le sale un trabajo que sea respetable en cuanto a que com ese trabajo se pueda pagar todas las cosas ..llevamos varios años viviendo en la casa de mis papás en un apartamento. El vive el dia a día. No tiene un salario fijo ni nada y tenemos dos hijos ya está creciendo
Yo trabajo independente en la temporada de turismo y ya estoy exhausta aparte.como pareja no nos logramos comunicar como debería , ya estoy pensando que lo q tengo es resignación
El es una persona terca e algunas cosas y yo me desespero porque ya necesito cambiar mi estilo de vida y que mis hijos puedan crecer de una forma más estable pero ahora estoy estudiando otra carrera que me impide trabajar en una empresa y tampoco quiero dejar a mis hijos al cuidado de otra persona . Ahora prácticamente estamos en un ultimátum. Yo debo decidir si sigo o no con la relación porque yo creo que ya no hay ese afecto que yo tenía por el y el respeto ha ido mermando y ya me puso prácticamente contra la pared porque yo le dije que no podíamos seguir en esta situación que debía conseguir un buen trabajo y me dijo q en una semana si no conseguía debíamos hablar y si fue ahora yo soy la q debe decidir . Y yo siempre que estoy volviendo una persona amargada por ratos y también dice el q soy intransigente.RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Por lo que describes, llevas mucho tiempo sosteniendo una carga emocional, económica y familiar muy grande, y es comprensible que te sientas agotada, desbordada y confundida. Cuando el cansancio se vuelve crónico, es habitual que aparezcan sentimientos de resignación, irritabilidad y pérdida del afecto, como señalas.
Más allá de la decisión concreta sobre la relación, parece importante poder detenerse a pensar en tus necesidades, tus límites y el impacto que esta situación tiene en ti y en tus hijos, sin hacerlo desde la presión ni el ultimátum, sino desde un espacio de mayor claridad y cuidado.
En situaciones como esta, contar con un acompañamiento psicológico puede ayudarte a ordenar lo que te pasa, revisar qué te mantiene en la relación, fortalecer tu posición personal y tomar decisiones más alineadas con tu bienestar.
Preguntas populares
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Creo que tengo hipersexualidad? descubrí el porno muy chica por error a los aproximadamente 8 o 9 añ
Por lo que cuentas, no necesariamente significa que tengas “hipersexualidad”.…