Preguntas de pacientes (77)

Es muy comprensible que sientas esa mezcla de orgullo por lo que estás logrando y desesperanza cuando los síntomas físicos y la ansiedad aparecen por la noche. Has dado pasos enormes: retomar rutinas, cuidarte, moverte, leer... eso no es poco, y el hecho de que lo estés haciendo a pesar del malestar ya dice mucho de tu capacidad de lucha.

El problema no es que los hábitos no funcionen, sino que la ansiedad por salud suele activarse precisamente cuando el cuerpo se relaja y la mente deja de estar distraída. Por la noche, sin estímulos, el foco puede dirigirse hacia las sensaciones físicas, y cualquier molestia, amplificarse. Esa conexión entre cuerpo y mente es real, y requiere un abordaje muy concreto para que los síntomas dejen de ser el centro de atención, que puedo explicarte en detalle.

Si quieres conocer cómo se trabaja este tipo de ansiedad desde un enfoque especializado, en mi web josepsychology.com explico algunas nociones trabajando la raíz del miedo a los síntomas, y a través de ella podéis contactarme sin compromiso.

Un afectuoso saludo,

José González

Entiendo que, después de seis años de espera, las dudas aparezcan justo cuando la asignación está cerca. No significa que no queráis, sino que vuestro cerebro está evaluando un cambio muy profundo, y eso es normal. El feedback negativo de otros padres puede estar distorsionando vuestra percepción, porque el discurso sobre la crianza suele cargarse de queja, pero no refleja toda la experiencia. El trabajo no es eliminar las dudas, sino aprender a diferenciar el miedo al cambio de una decisión errónea, y hacerlo desde un espacio donde vuestra identidad como pareja LGTBI sea entendida y respetada sin necesidad de explicaciones. Si queréis un lugar para explorar esto con calma, en mi web josepsychology.com podéis conocer cómo trabajo estos procesos de decisión en momentos vitales importantes y contactarme si lo consideráis oportuno para una primera conversación por teléfono gratuita.

Un abrazo,

José González

Estimado consultante,

Entiendo que esa sensación al salir a la calle sea muy angustiosa, y que la respuesta de tu psicóloga actual te haya dejado sin herramientas para manejarlo. Es posible que tu mente esté interpretando miradas y gestos neutros como algo personal, y eso es algo que se puede trabajar para que deje de condicionar tu día a día. Si quieres conocer un enfoque diferente para abordar esta dificultad, en mi web josepsychology.com puedes contactarme, y explico cómo trabajo estos casos desde la evidencia y sin caer en validaciones que no ofrezcan una salida.

Un afectuoso saludo,

José González

Estimado/a paciente,

Entiendo perfectamente esa sensación de que el propio diagnóstico te genera más ansiedad, y es algo muy frecuente. Lo que te ocurre puede tener una explicación clara: las vacaciones han roto la rutina y el cuerpo, al liberar la tensión acumulada durante mucho tiempo, ha empezado a manifestar el estrés en forma de síntomas físicos. Los mareos por contracturas, la opresión en el pecho y el miedo a que sea algo grave pueden ser la forma que tiene tu sistema nervioso de informarte acerca de problemas que hay que escuchar y comprender, aunque lo haga de una manera muy incómoda. El hecho de que sigas haciendo tu vida, viajando y enfrentándote a esas situaciones a pesar del miedo, es un dato fundamental, porque significa que no estás evitando, y eso ya te sitúa en una posición muy ventajosa para la recuperación con un buen plan de actuación. Desde las terapias de tercera generación, podemos diseñar juntos un plan personalizado para que esos síntomas dejen de ser el centro de tu atención y aprendas a vivir con ellos sin que limiten tu día a día. En mi web josepsychology.com explico con más detalle cómo abordamos este tipo de casos y cómo podemos empezar a trabajar si deseas contactarnos.

Un abrazo y mucho ánimo,

José González, PhD

Estimado/a consultante,

Entiendo que la comida se haya convertido en tu principal fuente de alivio y placer, y también que cuando falla o no está disponible, todo el sistema emocional se desmorona. Esa dependencia no es un capricho ni falta de voluntad, sino una estrategia que tu cuerpo y tu mente han aprendido para regular el malestar. El problema no es que recurras a la comida, sino que se haya convertido en el único recurso, y cuando ese mecanismo se tambalea, la crisis es inevitable porque no hay otras herramientas.

Lo que describes podría encajar en un patrón de adicción conductual donde el alivio inmediato se convierte en el centro de la vida emocional. Desde un enfoque de terapias de tercera generación, el trabajo no consiste en prohibirte comer o en castigarte por hacerlo, sino en identificar qué necesita realmente ese momento de crisis y en ampliar tu repertorio de recursos para que la comida deje de ser la única salida. Se trata de aprender a tolerar la incomodidad sin tener que recurrir a ella, y de ir recuperando el placer por otras cosas que no sean el alimento.

Si quieres conocer cómo se aborda este tipo de adicción desde una perspectiva profesional y sin juicios, en mi web josepsychology.com explico mi enfoque de trabajo y cómo podemos empezar a construir alternativas reales a ese alivio inmediato.

Un afectuoso saludo,

José González, PhD

Estimado/a paciente,

Entiendo la incertidumbre que genera no saber cuánto tiempo puede alargarse un proceso tan duro como una depresión mayor, sobre todo cuando ya has vivido episodios anteriores. No hay una respuesta única, pero sí datos orientativos que pueden ayudarte a hacerte una idea.

En general, la psicoterapia para un episodio de depresión mayor se estructura en varias fases, y su duración total depende de la respuesta al tratamiento y de tu historia clínica.

La fase aguda, cuyo objetivo es reducir los síntomas, suele durar entre 3 y 5 meses, con sesiones semanales que, según guías clínicas, se sitúan en un rango de 12 a 20 sesiones. Enfoques como la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) suelen recomendar 16 a 20 sesiones en 3 o 4 meses, y la Terapia Interpersonal (IPT) unas 12 a 16 semanas.

En el marco de las terapias de tercera generación, la Activación Conductual es una de las intervenciones con más evidencia para la depresión. Su estructura suele ser más breve, en torno a 16-20 sesiones, y se centra en ayudar a la persona a recuperar el contacto con actividades que le resulten gratificantes o significativas, rompiendo así el círculo de evitación y aislamiento que mantiene la depresión.

Una vez que los síntomas remiten, es crucial consolidar los avances en una fase de continuación que puede alargarse de 4 a 9 meses, e incluso más, para prevenir que la depresión regrese. En casos recurrentes como el tuyo, el tratamiento puede extenderse más de 1 año, llegando incluso a los 2 años, ya que el objetivo no es solo superar el episodio actual, sino también prevenir futuros.

En resumen, la fase más intensa de la terapia suele durar entre 3 y 5 meses, pero el proceso completo, especialmente en casos recurrentes, puede prolongarse más de un año para asegurar una recuperación sólida y duradera. El hecho de que estés en tratamiento farmacológico y de baja laboral es un paso importante, y lo ideal es que la psicoterapia y la medicación vayan de la mano. La duración de la baja se aborda de forma individualizada, valorando tu evolución, tus recursos y las demandas de tu puesto. Si quieres valorar tu caso de forma personalizada y conocer qué enfoque podría encajar mejor contigo, te invito a reservar una primera consulta en mi web josepsychology.com, sin compromiso.

Un afectuoso saludo,

José González

Estimado/a consultante,

Entiendo perfectamente esa sensación de desgaste y desesperanza que describes después de tantos años lidiando con la ansiedad y el insomnio. Llevas tres décadas en un círculo donde el miedo a no dormir precisamente te impide dormir, y es comprensible que hayas perdido la confianza en los tratamientos que has probado.

Hay un aspecto clave en tu caso: la medicación, como bien dices, no está dando una respuesta suficiente, y el hecho de que los episodios malos sigan apareciendo a pesar de los tratamientos indica que el abordaje necesita ir más allá de la reducción farmacológica de los síntomas. El problema no es que no hayas trabajado lo suficiente, sino que quizá el enfoque no ha abordado la raíz del patrón. La obsesión por dormir es un mecanismo muy común en la ansiedad: cuanto más intentas controlar el sueño, más se activa el sistema de alerta, y precisamente esa lucha es lo que lo mantiene.

Frente a este tipo de dificultades, las terapias de tercera generación ofrecen herramientas específicas para romper ese círculo, porque no se centran en "eliminar" la ansiedad, sino en cambiar la relación que tienes con ella. Se trata de aprender a convivir con la posibilidad de no dormir sin que eso desencadene una crisis, y de reducir progresivamente esa vigilancia constante que termina generando exactamente lo que temes.

Si quieres conocer en qué consiste este enfoque y cómo se aplica a casos como el tuyo, en mi web josepsychology.com explico mi forma de trabajar y cómo podemos diseñar un plan adaptado a tu situación, para que la medicación no sea el único recurso y puedas recuperar la tranquilidad sin depender de ella.

Un afectuoso saludo,

José González

Estimada paciente,

Entiendo muy bien ese miedo que describes. Que aparezca justo cuando estás tranquila o feliz es una señal clave: tu sistema nervioso, después del ataque de pánico, ha podido quedarse en un estado de hipervigilancia y ahora interpretar la calma como una amenaza, activando la ansiedad anticipatoria.

Esa sensación de que vas a dejar de entender lo que lees o que olvidarás el significado de las palabras no es el inicio de una pérdida de razón, sino un síntoma clásico de ansiedad cognitiva. Tu mente se adelanta a un peligro que no existe y, al hacerlo, genera exactamente la misma sensación que temes. No hay base orgánica en ello: es un bucle que se alimenta de tu propia atención.

Frente a este tipo de miedos, el enfoque de las terapias de tercera generación (como la Terapia de Aceptación y Compromiso, la Terapia Dialéctico Conductual o la Psicoterapia Analítica Funcional) resulta especialmente útil. No se centran en eliminar el miedo o los pensamientos intrusivos, sino en cambiar la relación que tienes con ellos. La clave está en aprender a dejar de luchar contra ese pensamiento y a exponerte gradualmente a las situaciones que lo activan, para que tu cerebro aprenda que no hay peligro real.

Si quieres conocer con más detalle en qué consisten estas terapias y cómo se aplican a casos como el tuyo, en mi web josepsychology.com tengo una sección específica donde explico mi enfoque de trabajo con terapias de tercera generación.

Un saludo

José González

Estimado/a paciente,

Entiendo tu pregunta, y la respuesta no es un sí o un no rotundo, sino que depende de múltiples factores. Depende de tu historia personal, de cómo has ido construyendo tu forma de vincularte con tus emociones a lo largo del tiempo, y de las experiencias que te llevaron a activar ese mecanismo de desconexión. Depende también de los pensamientos que alimentan ese estado, de las emociones que quedaron atrapadas sin procesar, y de las conductas que mantienen ese piloto automático. No hay una fórmula única porque cada persona transita este proceso de manera diferente, y la recuperación no es lineal: habrá momentos de avance y otros de retroceso, y eso forma parte del camino. La terapia EMDR puede ser una herramienta adecuada, pero su eficacia está ligada a cómo trabajes lo que emerge, a tu capacidad para tolerar la incertidumbre y a tu disposición para ir recuperando el contacto contigo mismo de forma gradual. La medicación, por su parte, es un soporte temporal que baja la intensidad del malestar para que puedas hacer ese trabajo, pero no sustituye el proceso de reconstrucción interna. Si quieres explorar cómo abordamos estas dificultades desde un enfoque integral, en mi web josepsychology.com puedes conocer mi forma de trabajar y ver si encaja con lo que necesitas en este momento.

Un saludo y mucho ánimo en tu proceso

José González

Estimada consultante,

Entiendo perfectamente la complejidad de lo que describes. Tu relación con la comida no es un problema aislado, sino quizás el lenguaje que ha encontrado tu cuerpo para expresar un dolor que no pudo ser escuchado en su momento. La muerte de tu familiar, la falta de respuesta de tu madre, la necesidad de controlar lo incontrolable... todo eso se ha podido canalizar a través de la alimentación, el ejercicio y, más recientemente, la ansiedad.

Lo que describes (atracones, restricción severa, ejercicio compulsivo, miedo a atragantarte) puede encajar en un patrón de trastorno de la conducta alimentaria con componentes ansiosos y obsesivos. No es "falta de voluntad" ni un capricho, sino una estrategia de supervivencia que tu mente y tu cuerpo han ido desarrollando para lidiar con un malestar profundo. Cuando dices "ya da igual todo" durante el atracón, estás describiendo una desconexión emocional que busca alivio inmediato, aunque sea a costa de tu bienestar físico.

Desde un enfoque de terapias de tercera generación, el trabajo no consiste en prohibir los atracones ni en obligarte a comer, sino en aprender a identificar qué emoción o necesidad está detrás de cada impulso, y en desarrollar estrategias para gestionar esa ansiedad sin recurrir a la comida o al ejercicio como única vía de regulación. También es fundamental trabajar la aceptación de tu cuerpo y la exposición gradual a los alimentos que te generan miedo, para romper el círculo de evitación que mantiene viva la ansiedad.

Si quieres explorar cómo se aborda este tipo de casos desde un enfoque profesional y sin juicios, en mi web josepsychology.com tengo una sección específica sobre este tipo de terapias donde explico mi forma de trabajar.

Un cordial saludo,

José González

Estimada paciente,

Entiendo el shock y la desorientación que provoca una ruptura repentina sin señales previas de deterioro. Desde la psicología, lo que describes podría encajar en un patrón de duelo no resuelto: tu expareja pudo no procesar adecuadamente el final de su relación anterior de 20 años, y ese material emocional pendiente ha podido interferir en su capacidad para evaluar el vínculo actual con claridad. No se trata de que no te haya querido, sino de que su percepción del presente puede estar afectada por una confusión interna que no ha logrado elaborar. El colapso repentino, sin crisis previa, suele responder a un mecanismo de evitación ante la sobrecarga afectiva, más que a una decisión reflexiva sobre el valor real de la relación. Ahora te encuentras en un duelo congelado por la incertidumbre, lo que dificulta cualquier procesamiento saludable de la pérdida. Un abordaje desde la terapia integral de pareja permite comprender estas dinámicas y tomar decisiones con mayor claridad, sin quedar atrapada en la necesidad de respuestas que quizá nunca lleguen. En mi web josepsychology.com/terapia-de-pareja-en-madrid explico cómo trabajamos este tipo de situaciones desde un enfoque profesional y basado en la evidencia.

Un saludo

Estimada paciente,

Entiendo perfectamente el agotamiento y la impotencia que sientes, porque no solo cargas con el peso de cuidar económicamente y emocionalmente a tu hija y tu nieto, sino que además recibes insultos cuando intentas poner límites, y eso desgasta hasta lo más profundo. Es muy doloroso que, después de todo lo que haces, te traten así, especialmente delante del niño, porque sabes que ese ejemplo no es el que quieres para él. No puedes controlar la enfermedad de tu hija ni su forma de reaccionar, pero sí puedes aprender a protegerte y a manejar esas situaciones sin que te desborden, estableciendo límites claros y firmes sin necesidad de discutir ni de perder la calma, porque el problema no eres tú ni tu forma de pedir respeto. Existen estrategias muy concretas para manejar este tipo de convivencias tan complejas, que te ayuden a sostener tu papel de apoyo sin que tu salud y tu bienestar se deterioren. Si te preocupa el aspecto económico, ofrezco descuentos para personas en situaciones vulnerables, porque el acceso a la ayuda no debería ser un obstáculo. En mi web josepsychology.com puedes conocer cómo trabajo y escribirme sin compromiso para empezar a hablar de tu caso.

Un afectuoso saludo,

José González

Estimado paciente,

Entiendo perfectamente el infierno que describes. Tu mente, al toparse con algo que te repugna profundamente, lo ha convertido en el centro de su hipervigilancia, y ahora cualquier pensamiento o sensación lo interpreta como una prueba de que "quizá eres eso que tanto odias". Esa comprobación constante de recuerdos, búsquedas en internet y petición de reaseguro no es señal de que haya algo malo en ti, sino exactamente lo contrario: el hecho de que te afecte tanto y que estés tan alerta es la prueba de que tu brújula moral funciona, pero se ha vuelto demasiado sensible. El patrón que describes (el miedo al VIH, ahora esto) es el mismo mecanismo, y ese deseo tan profundo de que sea TOC y no "tú real" es la mejor señal de que estás ante un trastorno, no ante una realidad. Existen estrategias muy concretas para romper ese bucle de comprobación y aprender a tolerar la incertidumbre sin que te paralice, pero cada persona necesita su propio enfoque. Si te apetece explorar cómo se trabaja esto paso a paso, en mi web josepsychology.com encontrarás un espacio donde contactarme y abordarlo con calma.

Un afectuoso saludo,

José González

Estimado/a paciente,

Entiendo perfectamente esa sensación de asfixia que describes, porque la agorafobia no es solo "miedo a salir", sino que tu cuerpo ha aprendido a interpretar cualquier señal física (la fatiga, el cansancio, el corazón acelerado) como una amenaza inminente, y eso te mantiene encerrado en un círculo donde la hipervigilancia acaba generando exactamente lo que temes. El hipotiroidismo y la apnea juegan un papel importante porque amplifican esa sensación de agotamiento, y tu mente, al no tener una explicación clara, la etiqueta como "peligro", lo que dispara los pensamientos obsesivos nocturnos. El primer paso no es forzar salidas enormes, sino empezar por algo mucho más sencillo: aprender a regular tu relación con esas sensaciones corporales antes de afrontar el exterior, porque si no desactivamos esa alarma desde dentro, cualquier exposición se convierte en una batalla en lugar de un entrenamiento. Existen estrategias muy concretas para ir desmontando esa hipervigilancia y para diseñar exposiciones graduales que no te desborden, pero el verdadero cambio empieza por entender que no estás roto, sino que tu sistema de protección se ha vuelto demasiado sensible. En mi web josepsychology.com explico con detalle cómo trabajo este tipo de procesos y qué técnicas de las terapias de tercera generación pueden ayudarte a recuperar la libertad de movimiento sin que el miedo decida por ti. Si te animas a dar el paso, puedes contactarme.

Un afectuoso saludo,

José González

Estimada paciente,

Entiendo perfectamente esa mezcla de agotamiento, rabia y desesperación que describes, porque no es solo el malestar físico, sino la sensación de no ser escuchada y de que todo lo que te pasa se reduzca a "ansiedad" como si eso no fuera suficiente. Y encima, cuando intentas ir al médico, tu cuerpo te boicotea con una ansiedad tan intensa que te impide siquiera llegar. Es un círculo complicado, y no es que estés loca, es que tu sistema nervioso está tan desbordado que cualquier amenaza, real o percibida, activa una respuesta de huida que te paraliza. Lo que muchas veces no se dice es que el cuerpo guarda memoria del dolor y del miedo, y cuando sientes que no te creen, esa sensación de invalidación se instala en lo más profundo y hace que cada nueva visita médica se convierta en una batalla anticipada. Es lógico que hayas cancelado tantas veces, porque tu cerebro puede asociar el médico con una experiencia de impotencia y soledad. Pero hay formas de romper ese bloqueo sin necesidad de forzarte a ir de golpe, empezando por desactivar esa respuesta de alarma antes de salir de casa, y también por aprender a comunicar tu malestar de una manera que los profesionales no puedan ignorar. En mi web josepsychology.com explico cómo abordo este tipo de bloqueos desde la raíz, con estrategias que te ayuden a retomar tu vida sin que tu cuerpo decida por ti. Te animo a que lo consultes y nos contactes si quieres una primera conversación.

Un cordial saludo,

José González

Estimado/a paciente,

Entiendo perfectamente esa mezcla de alivio y frustración que describes: por un lado notas que la medicación te está ayudando, pero por otro los síntomas no desaparecen del todo y eso genera dudas y cansancio. Lo que cuentas es más frecuente de lo que crees. La sertralina suele empezar a hacer efecto visible entre las 4 y 6 semanas, pero la estabilización completa y la reducción de la ansiedad anticipatoria puede llevar varios meses, y los efectos secundarios gastrointestinales y el insomnio son de los más habituales, especialmente tras un aumento de dosis. El hecho de que la ansiedad se active específicamente al pensar en el trabajo indica que el medicamento puede estar haciendo su trabajo a nivel neuroquímico, pero el aprendizaje emocional asociado a ese contexto laboral sigue activo; la medicación baja la intensidad de la alarma, pero no borra el significado que tu cerebro ha asignado a esas situaciones. Es normal y no significa que el tratamiento esté fallando, sino que necesita un acompañamiento complementario que aborde la raíz de ese estrés condicionado. Existen estrategias muy concretas que aplico para desvincular esos pensamientos de la respuesta de ansiedad, que se trabajan paso a paso y aceleran la mejora incluso cuando la medicación ya está haciendo su parte. Si te apetece, podemos tener una primera conversación sin compromiso para explorar qué encaja mejor contigo. En mi web josepsychology.com encontrarás toda la información y un espacio donde abordar esto con calma.

Un afectuoso saludo,

José González

Estimada paciente,

Entiendo que esos recuerdos te generen ahora una angustia muy profunda, y es algo que sucede con frecuencia: el adulto juzga con una dureza extrema aquellas conductas que tuvo en la infancia, como si el niño de entonces hubiera tenido la misma conciencia y responsabilidad que tiene ahora. Los juegos sexuales entre niños de edades cercanas, como los que describes con tu hermana, son exploraciones relativamente habituales que nacen de la curiosidad y del ensayo de lo que se ve o se escucha, y no definen quién eres hoy ni tu brújula moral. En cuanto a lo que sucedió con tu prima, aunque la diferencia de edad te pese enormemente, es importante recordar que tú también eras una niña de 11 años, no una adulta con intención ni malicia; fue un acto puntual, no repetido, y probablemente guiado por la misma curiosidad infantil, sin que entonces pudieras comprender el significado que le otorgas ahora.

Lo que realmente te atormenta no es tanto el hecho en sí, sino la culpa que estás proyectando con la mirada de tu yo adulto, que juzga aquellas escenas como si las hubiera realizado una persona mayor. Existen estrategias concretas, como algunas de las que trabajo en consulta, que ayudan a desactivar esa carga emocional y a recolocar esos recuerdos en su justo lugar, sin que sigan generando ese malestar que te paraliza. En mi web josepsychology.com te explico con más detalle cómo abordo este tipo de procesos, y podrás ver si encaja con lo que necesitas en este momento y contactarme sin compromiso si quieres que hablemos.

Un cordial saludo,

José González

Estimada consultante,

No creo que seas egoísta por querer salir de un entorno que te hace daño; el egoísmo real sería quedarte y anularte para mantener una paz ficticia. Dado que irte no es viable ahora, tu prioridad puede ser construir un "refugio interno" y externo: estableciendo límites claros (evitando discusiones, solo retirándote), buscando espacios fuera de casa que te den oxígeno (biblioteca, algún taller, un trabajo parcial), y apoyándote en un profesional que te ayude a afrontar la ansiedad mientras planificas tu futuro a medio plazo. Si quieres empezar a trabajar esta estrategia sin sentirte culpable, en mi web josepsychology.com encontrarás un espacio donde abordamos el daño familiar y la construcción de autonomía emocional, adaptado a tu ritmo y posibilidades. Te animo a que la eches un vistazo. Mucho ánimo en tu proceso.

Un abrazo,
José González

Estimada paciente,

Entiendo ese agotamiento profundo. No es normal que una discusión por un paquete de galletas derive en comparaciones con tu familia o con su madre, porque eso no es un conflicto, es un patrón de desgaste donde él canaliza su malestar hacia ti y todo lo que haces queda invalidado.

Quedarte callada es una estrategia de supervivencia, pero no una solución; si él no reconoce su parte y trabaja en su regulación emocional, la dinámica no cambiará sola.

Para abordarlo desde un espacio profesional que te ayude u os ayude a romper este ciclo sin que tú cargues con toda la responsabilidad, en mi web josepsychology.com ofrezco terapia de pareja especializada en comunicación y desgaste relacional. Te animo a que consultes los recursos colgados allí y puedes ponerte en contacto conmigo para lo que necesites.

Un afectuoso saludo,
José González

Estimada paciente,

Esa sensación de "magia" y esas experiencias corporales tan difíciles de nombrar son más comunes de lo que crees en el TOC, aunque pocos hablen de ellas porque asustan y se sienten muy personales; no estás sola ni eres "rara", tu cerebro ha encontrado una forma particular de engancharse a la incertidumbre, y el hecho de que notes esas sensaciones no cambia el tratamiento, solo pide un enfoque más personalizado y adaptado a ti. Para empezar a entender qué está pasando y dejar de sentirte paralizada, lo más importante es que encuentres un espacio donde te escuchen sin invalidar lo que cuentas. Si te animas a dar el paso, en mi web josepsychology.com podrás conocer cómo trabajo este tipo de acompañamiento, con una mirada cálida y profesional que pone el foco en ti y en tus necesidades, en vez de en etiquetas genéricas. Si te interesa, podemos verlo juntos en una primera sesión y que tú decidas a partir de ahí lo que prefieras hacer.

Un abrazo,
José González