Preguntas de pacientes (77)

Estimado paciente,

Lamento profundamente lo que has vivido. Es una realidad que el apoyo institucional en esta situación es muy limitado, y eso añade una carga extra a tu recuperación. Los efectos físicos y cognitivos que describes pueden ser consecuencia del estrés traumático.

Existen asociaciones como la Asociación de Hombres Maltratados (AHM) que ofrecen asesoramiento, y el 016 atiende a todos los géneros. Para tu recuperación, quizás lo más importante es encontrar un espacio donde te escuchen sin juzgarte y te ayuden a reconstruir tu seguridad y autoestima.

Si buscas un acompañamiento profesional que entienda esta complejidad, en josepsychology.com encontrarás un espacio donde abordamos estas experiencias desde una mirada respetuosa y adaptada a cada persona, sin etiquetas ni recetas.

Un afectuoso saludo,

José González

Comprendo que recibir un diagnóstico de TEPT complejo y rasgos límite ya supone una carga emocional muy pesada, y que además el instituto no te haya entregado el diagnóstico por escrito genera una frustración y desamparo totalmente comprensibles, porque sin ese documento no puedes procesarlo con calma ni compartirlo con otros profesionales. Dado que estos diagnósticos tienen solapamientos complejos y a menudo generan dudas, es muy razonable que consideres una segunda valoración en otro centro especializado en TLP para contrastar los resultados y disipar la incertidumbre, y así tomar decisiones con mayor seguridad.

Para abordar todo este proceso con acompañamiento profesional y aprender a gestionar la sintomatología que te acompaña, te animo a consultar mi web personal, josepsychology.com, donde ofrezco un acompañamiento especializado para personas con dificultades en la regulación emocional y a través de la cual puedes contactarme sin compromiso.

Un afectuoso saludo

José González, PhD

Hola, tu experiencia es completamente válida y refleja una gran madurez emocional, aunque te genere malestar. La presión por encajar en una etiqueta fija dentro de ciertos espacios LGTBQ+ responde a dinámicas grupales, no a una verdad psicológica; la identidad sexual es un constructo dinámico y la abrosexualidad es una orientación real por derecho propio, sin que un día hetero invalide tus días queer, porque la fluidez no es incoherencia, sino autenticidad. Te sugeriría alejarte temporalmente de foros rígidos y centrarte en cómo te sientes tú contigo misma cada día, sin la obligación de dar explicaciones, y rodearte de personas que respeten tu proceso sin etiquetarte. Si esta ansiedad por la pertenencia persiste y sientes que te impide estar en paz, en mi web personal josepsychology.com encontrarás un espacio seguro donde contactarme para abordar estas creencias y construir una identidad que no dependa del juicio ajeno, porque tu comodidad no está en elegir una sola versión de ti, sino en aceptar que todas ellas te pertenecen.

Un afectuoso saludo.

José González

Estimada paciente,

Creo que es muy positivo que hayas pasado de culpar a su actitud a observar tu propia alarma interna, porque ese es el primer y más difícil paso para cambiar esta dinámica. Lo que describes encaja perfectamente con la activación del sistema de apego ansioso: interpretas su estilo comunicativo (breve, tardío o menos efusivo) como una amenaza de abandono, y para anticiparte al dolor, tu cerebro te empuja a huir antes de que él pueda hacerlo, de ahí ese impulso de terminar la relación cuando las cosas no salen como esperabas; sin embargo, esa fantasía de dejarlo no es una solución real, sino un mecanismo de defensa para recuperar el control cuando te sientes desbordada, y aunque él ya te da validación verbal, la clave no está en que reaccione exactamente como tú quieres, sino en aprender a tolerar la incertidumbre y regular tu ansiedad antes de que esa alerta secuestre tu pensamiento, diferenciando entre la amenaza real y la memoria emocional que dispara tu miedo.

Para trabajar esta dinámica de forma profunda y construir una seguridad que no dependa de sus respuestas inmediatas, te invito a visitar mi web profesional josepsychology.com, donde ofrezco terapia de pareja para que aprendas a estar contigo misma en esos momentos de tormenta y puedas relacionarte desde la calma, no desde el pánico. Puedes contactarme siempre que lo necesites.

Un afectuoso saludo,

José González, PhD

Lo primero que quiero decirte es que estás haciendo un trabajo emocional extraordinario al poner límites, porque lo que describes de tu madre no es preocupación genuina por ti, sino una dificultad profunda para tolerar tu autonomía y un intento de mantener el control a través de la culpa, la victimización y la comparación con tragedias ajenas; esa felicidad que sientes, incluso sin trabajo y en una casa que no es la "mejor", es tu brújula interna diciéndote que estás en el camino correcto, y ella no soporta ver que su influencia ya no es el centro de tu mundo, por eso critica tu limpieza, se mete en tus pagos o habla mal de tu cachorro, porque son excusas para invalidar tu decisión y hacerte dudar, pero ni su TOC con la limpieza ni sus amenazas de bloqueo son problema tuyo, sino suyos. Que finja que no pasó nada cuando vais a su casa no es una reconciliación, sino una estrategia para evitar responsabilizarse y poder repetir el ciclo de tensión sin que tú le exijas un cambio real, así que no necesitas pasar horas descifrando "qué pensar de ella", sino aceptar que así es su manera de vincularse y centrarte en gestionar la culpa que ella ha instalado en ti, porque tu independencia no es un acto de desamor, sino un acto de salud y coherencia con tu propia vida.

Para trabajar esa culpa persistente y aprender a sostener estos límites sin desmoronarte emocionalmente cada vez que ella llama, te invito a visitar mi web josepsychology.com, donde podemos abordar juntos la diferenciación emocional y el duelo por la madre que te hubiera gustado tener, para que puedas disfrutar plenamente de tu nueva vida sin cargar con su malestar ajeno.

Un afectuoso saludo,

José González, PhD

Estimado paciente,

Qué lucidez tan importante tienes al reconocer que no hay pruebas reales y que esos comportamientos de vigilancia alimentan tu ansiedad, porque esa conciencia ya es el primer gran paso para salir del bucle. Lo que describes no es simplemente "celos normales", sino un cuadro que combina ansiedad con pensamientos obsesivos de tipo celotípico, muy influenciado por la distancia (que multiplica la incertidumbre) y un posible estilo de apego ansioso donde tu cerebro interpreta cualquier señal ambigua como una amenaza para el vínculo, activando un círculo vicioso en el que revisar conexiones o traductores es una compulsión que te da un alivio momentáneo pero a la larga refuerza la alarma, porque tu mente aprende que "vigilar = estar segura", cuando en realidad vigilar te mantiene hipervigilante y desconectada de la relación real con tu novia. Para empezar a trabajar esto, podríamos abordar la raíz y no el síntoma: cuando surja la urgencia de revisar, ponte una pausa de 15 minutos y pregúntate "¿qué necesito en este momento, saber de ellos o calmar mi propia tormenta?", y permite que el pensamiento esté ahí sin pelearte con él (porque luchar contra él le da más poder), etiquetándolo como "pensamiento intrusivo" y recordándote que un pensamiento no es un hecho ni una profecía, mientras reorientas tu atención hacia lo que tú necesitas hacer por ti misma en ese instante.

Para desactivar esta dinámica de forma estructurada y aprender a construir seguridad desde ti sin depender de sus interacciones, te invito a visitar mi web josepsychology.com, donde podemos trabajar tanto la regulación de la ansiedad como las creencias subyacentes que te hacen sentir que el amor de tu pareja es un recurso escaso y amenazado, para que puedas recuperar tu paz y disfrutar de tu relación sin el peso de tener que controlar lo que no depende de ti.

Un afectuoso saludo,

José González, PhD

Estimada paciente,

La respuesta corta es sí, es posible reconstruir la confianza, pero no será rápida ni sencilla, y el hecho de que la segunda traición ocurriera antes de que sanaras la primera no la hace "más grave" en esencia, sino que evidencia que el problema no fue un error puntual, sino una dificultad estructural de él para manejar sus impulsos y su ansiedad ante el conflicto (como recurrir a la pornografía tras temer una ruptura) sumada a un patrón de ocultación y mentira que él mismo debe trabajar en profundidad, porque la reconstrucción no depende solo de sus palabras de arrepentimiento, sino de que demuestre con hechos sostenidos en el tiempo que es capaz de tolerar la culpa sin ponerse a la defensiva y de ofrecerte transparencia absoluta sin que tú tengas que ejercer de detective. Dicho esto, la terapia de pareja puede no ser el primer paso, sino el segundo; lo más recomendable en tu caso puede ser que ambos comencéis con terapia individual (él para abordar por qué recurre a la mentira y la gratificación externa ante el estrés, y tú para seguir procesando el impacto de estas heridas desde tu propia seguridad), y una vez que cada uno haya ganado estabilidad interna, dar el salto a la terapia integral de pareja, que es la que realmente funciona en estos casos de trauma relacional, porque no se limita a mediar en discusiones, sino que trabaja a fondo la reparación del apego, el perdón activo y la creación de nuevos acuerdos basados en la vulnerabilidad compartida, todo ello bajo la guía de un terapeuta especializado en infidelidades y traiciones de confianza que sepa manejar ambos frentes sin minimizar tu dolor ni sobreexigirte a ti la reconciliación.

Para que este proceso sea seguro y estructurado, en mi web josepsychology.com ofrezco precisamente este abordaje integral, donde evaluamos si la pareja está en condiciones de transitar juntos este duelo o si necesita más tiempo individual, porque lo fundamental aquí no es "salvar la relación a cualquier precio", sino que tú recuperes tu paz y él demuestre si realmente está dispuesto a hacer el trabajo profundo que una recuperación así exige. Te animo a que contactes para una primera sesión si lo necesitas.

Un afectuoso saludo,

José González, PhD

Estimad@ paciente,

Entiendo perfectamente el desgarro que supone una ruptura donde el amor no se ha ido, porque no estás ante un conflicto de pareja, sino ante una depresión que le ha robado a tu expareja la capacidad de sostener un vínculo, y esa mezcla de "te quiero pero no puedo" te deja en un duelo ambiguo y eterno que es mucho más difícil de gestionar que un simple adiós por desamor. Respondiendo a tus preguntas: ¿se puede salvar la relación con acompañamiento? Directamente no, porque la relación no se "salva" mientras él esté en esa crisis, ya que no está disponible emocionalmente para ser pareja, pero lo que sí se puede hacer es preservar la conexión humana desde la distancia, siempre y cuando él acepte un tratamiento psicológico regular (no esporádico) y posiblemente psiquiátrico, porque sin estabilizarse primero, cualquier intento de reconstruir la pareja será como edificar sobre arena movediza. ¿Puede mejorar y reconstruir su vida? Absolutamente, la depresión tiene muy buen pronóstico con el abordaje adecuado, pero esa reconstrucción debe ser para sí mismo, no para volver contigo, porque si su motivación principal eres tú, seguirá atado a la culpa y a la presión de no "defraudarte", perpetuando ese agotamiento que le hizo huir. Y, por último, ¿qué tienes que enfrentar tú? Puedes enfrentar la incertidumbre radical y el duelo de la relación que tenías, no la que podrías tener, porque aferrarte a la esperanza de que vuelva te mantiene en un limbo que solo alimenta tu ansiedad; tu tarea ahora no es "insistir" en acompañarle, porque insistir en estos casos refuerza su sensación de ser una carga y te convierte en su terapeuta no oficial, sino soltar el control y quizás poner el foco en tu propio proceso de regulación emocional, aprendiendo a sostener el cariño sin demanda y a diferenciar entre estar disponible para él (si él pide ayuda) y convertirte en su salvavidas.

Para transitar este proceso complicado sin perderte a ti misma, en mi web josepsychology.com ofrezco terapia centrada en la gestión de la incertidumbre y el duelo ambiguo, donde podremos trabajar para que aceptes lo que no depende de ti y tomes decisiones desde tu estabilidad, no desde el miedo a perderlo para siempre. Te animo a contactar si lo necesitas.

Un afectuoso saludo,

José González, PhD

Estimada paciente,

Agradezco tu sinceridad y autoconocimiento. Reconocer patrones de manipulación, desinterés cíclico y daño a animales, incluso diciendo "me gusta cómo soy", merece una evaluación especializada sin juicios morales. Tus rasgos podrían apuntar a un perfil dentro del cluster B de problemas de personalidad, pero tu capacidad de exceptuar a grupos vulnerables indica que tu moralidad no está ausente, sino dirigida selectivamente.

Acude a un psicólogo clínico experto en trastornos de personalidad (terapia cognitivo-conductual o de esquemas), que pueda evaluarte con pruebas específicas y ofrecerte un mapa de tu funcionamiento sin pretender cambiarte si no lo deseas, sino para que tus elecciones no te generen conflictos ni pérdidas a largo plazo.

En mi web josepsychology.com encontrarás ese espacio de evaluación y acompañamiento sin estigmas, para comprender tus dificultades con la empatía y el vínculo sin renunciar a tu identidad. Te animo a que me contactes si lo necesitas.

Un cordial saludo,

José González, PhD

Estimada consultante,

Es muy común sentirse así a los 29 años, y no significa que estés "perdida" sino en un momento de exploración legítima. La vocación no se encuentra, se construye con prueba-error, y el problema no suele ser la falta de intereses, sino el miedo a elegir mal o la ansiedad por el coste de oportunidad. Un psicólogo puede ayudarte a diferenciar entre insatisfacción real y bloqueo emocional, analizando tus patrones de evitación, perfeccionismo y tolerancia a la incertidumbre.

Si necesitas apoyo para clarificar tu camino sin presión, en mi web josepsychology.com trabajamos la orientación vocacional desde una mirada psicológica, no solo de tests, para que tomes decisiones desde tus valores y no desde el miedo. Te esperamos allí si lo necesitas.

Un afectuoso saludo y mucha suerte

José González, PhD

Estimad@ consultante,

Sí, existe el perfil profesional que buscas: psicólogos con formación específica en TOC y en sexología clínica, que entienden que las obsesiones sexuales no son deseos reales, sino manifestaciones del trastorno. El abordaje más eficaz es la Terapia Cognitivo-Conductual con exposición y prevención de respuesta, aplicada específicamente al contenido sexual de tus pensamientos.

En mi web josepsychology.com encontrarás precisamente ese enfoque integrado, donde trabajamos el TOC en sus distintas temáticas, incluyendo la sexual, con un tratamiento personalizado y sin juicios, para que puedas recuperar el control sin tener que acudir a varios especialistas por separado. Te animo a que me contactes a través de ella si lo necesitas para una primera sesión.

Un cordial saludo,

José González, PhD

Estimad@ consultante,

Ante todo, quiero decirte que tu reacción es completamente comprensible y no tiene nada de extraño: tu cuerpo y tu mente están protegiéndote de una experiencia que, aunque normalizaste en su momento, dejó una huella profunda en tu sistema nervioso. Que sientas rechazo al contacto físico con tu novio, a pesar de amarlo, no es un "fallo" ni una señal de que no le quieras, sino una respuesta automática de tu cerebro que asocia ciertas sensaciones corporales con aquella vivencia infantil, aunque conscientemente sepas que tu pareja es segura.

Lo que describes encaja perfectamente con una reacción traumática que se ha instalado en tu cuerpo. La curiosidad y el consumo precoz de pornografía fueron mecanismos de tu mente para intentar procesar algo que no entendías, pero que luego quedó congelado en forma de evitación física. No estás "estropeada" ni dañando a tu novio a propósito; estás conviviendo con una herida que pide ser atendida con el enfoque adecuado.

Para abordar esto con un psicólogo, te recomiendo buscar a un profesional especializado en trauma sexual (o en terapia somática), que trabaje desde el cuerpo y no solo desde la palabra, porque este tipo de vivencias se almacenan a nivel sensorial y requieren un procesamiento diferente al de las simples conversaciones. En la primera sesión, no tienes que contar todos los detalles si no te sientes cómoda; el terapeuta debe guiarte y darte herramientas para regular tu ansiedad antes de profundizar en la memoria, siempre a tu ritmo.

Si quieres explorar este camino con alguien que te comprenda, en mi web josepsychology.com ofrezco un espacio donde abordamos estas heridas desde la seguridad y sin prisas, para que puedas reconciliarte con el contacto físico sin que esto signifique traicionar a quien tú eres.

Un afectuoso saludo,

José González, PhD

Entiendo tu malestar y quiero validarlo: no se trata solo de inseguridades. Hay conductas objetivas que generan desconfianza: encuentros frecuentes hasta la madrugada, poca comunicación contigo durante esos ratos, la negativa de su amiga a conocerte y, sobre todo, que tu pareja, pese a reconocer tu malestar, no toma medidas concretas. El hecho de que se ponga a la defensiva indica que el tema se ha vuelto un punto ciego en la relación. No le estás pidiendo que elija, sino que integre su amistad de forma transparente. Propongo que elijas un momento tranquilo y digas algo como: “Para mí es difícil sentirme segura si no conozco a esta persona. Necesito que me ayudes a normalizar esta relación presentándomela. Si no es posible, hablemos de qué significa realmente ese vínculo para ti”. Si aún así no hay avances, el problema no es tu desconfianza, sino su falta de disposición a construir un espacio donde te sientas priorizada. Mereces claridad. Si consideras que puedo ayudarte más desde mi experiencia como terapeuta de pareja, escríbeme a mi email del perfil (jose.gonzalez.m(a)cop.es) y vemos cómo acompañarte en el abordaje. Un saludo y suerte en el proceso :)

Hola, entiendo tu inquietud. Después de un año y medio de conversaciones profundas, una cita con besos y un regalo hecho a mano, es completamente natural que quieras saber qué son ahora. El hecho de que él haya mantenido el mismo ritmo de comunicación tras el encuentro, sin aclarar el vínculo, puede generar confusión. Mi recomendación es que no te quedes con la duda: exprésale lo que sientes y pregúntale con calma qué significado tiene esa relación para él. No asumas que tus acciones hablan por sí solas; la claridad emocional se construye preguntando. Puedes decirle algo como: “Disfruto mucho nuestra conexión y me gustaría entender cómo ves tú lo que pasó entre nosotros y qué lugar ocupo en tu vida”. Así, pase lo que pase, ganarás tranquilidad y autoconocimiento. Si necesitas hablar más sobre el tema, puedes ponerte en contacto conmigo por el email de mi perfil. Un saludo y suerte :)

Lo que estás describiendo es una reacción totalmente humana y esperable ante una pérdida tan repentina y traumática como la que has vivido. Presenciar el fallecimiento de tu madre, especialmente en circunstancias tan bruscas como un ictus, genera un impacto emocional profundo que desorganiza tus sistemas de seguridad, tu capacidad de concentración y tu sentido de continuidad en la vida. El vacío, la inquietud, el bloqueo laboral y esa sensación de que "todo da igual" no son señales de que estés roto o de que lo estés haciendo mal, sino expresiones del duelo en su forma más cruda: tu mente y tu cuerpo se han detenido porque aún están procesando algo que es, sencillamente, muy difícil de asimilar. El llanto y el vacío mental alternándose son mecanismos de defensa que te permiten dosificar una realidad que aún duele en exceso. No estás perdiendo el control, estás reaccionando con coherencia a una experiencia que desborda cualquier capacidad de afrontamiento inmediata. Permítete ese tiempo sin juzgarte, y considera buscar un espacio de acompañamiento profesional donde puedas poner palabras a todo esto sin prisa ni autoexigencia. Si lo deseas, puedes contactarme personalmente en mi email del Colegio de Psicólogos: jose.gonzalez.m(arroba)cop.es. Un afectuoso saludo.

La evaluación psicológica en adultos con sospecha de TDAH y altas capacidades de sensibilidad no se limita a la aplicación de pruebas, sino que constituye un proceso de comprensión profunda de la persona, su historia y su funcionamiento cognitivo-emocional. Un diagnóstico bien fundamentado permite no solo poner nombre a lo que ocurre, sino también aliviar la carga de la autoexigencia y la frustración, al entender que muchas dificultades atencionales y organizativas responden a un perfil neuropsicológico específico y no a una falta de voluntad o capacidad. Abordar estos rasgos desde un enfoque clínico integrador facilita el desarrollo de estrategias a medida y una relación más amable con uno mismo. Si lo deseas, puedes contactarme personalmente en mi email del Colegio de Psicólogos: jose.gonzalez.m(arroba)cop.es. Un afectuoso saludo.

Es posible que el embotamiento emocional sea un efecto secundario del Brintellix (vortioxetina), aunque este fármaco suele tener menos impacto en este aspecto que otros antidepresivos. Sí, es probable que veas mejoras en tu reactividad emocional al suspenderlo, pero es crucial que este proceso sea guiado y supervisado por tu psiquiatra.

La reducción debe ser muy gradual para minimizar síntomas de discontinuación (como mareos o ansiedad) y para observar cuidadosamente si el embotamiento disminuye mientras se mantiene la mejoría en los otros síntomas. La recuperación de la afectividad puede llevar semanas o incluso algunos meses después de la suspensión completa.

No inicies la reducción por tu cuenta. Coméntale a tu médico este plan para que juntos establezcan un esquema de desescalada seguro y puedan evaluar alternativas si el embotamiento persiste tras la suspensión.

Si lo necesitas, puedes ponerte en contacto conmigo a través de mi correo electrónico jose.gonzalez.m(arroba)cop.es. Un afectuoso saludo.

Es comprensible que te sientas asustada. Las sensaciones auditivas inusuales y el aumento de pensamientos intrusivos al iniciar o reiniciar un tratamiento con citalopram son síntomas que debes comunicar de forma urgente a tu médico psiquiatra o al profesional que te ha recetado la medicación. Pueden ser efectos secundarios iniciales que requieran un ajuste, o indicar que esta dosis o fármaco en particular necesita ser reevaluado. No modifiques ni suspendas la medicación por tu cuenta. Mientras contactas con tu médico, intenta mantenerte en un ambiente tranquilo y recurre a tus estrategias de gestión de la ansiedad. Si las sensaciones o el miedo se intensifican mucho, considera contactar con un servicio de urgencias médicas o psicológicas para que te evalúen cuanto antes. Si lo necesitas, puedes contactarme directamente en jose.gonzalez.m@cop.es. Un saludo.

Lo que describes refleja una dificultad profundamente humana: la lucha por integrar distintas dimensiones de tu identidad, en un marco de valores y deseos que tú mismo defines. La ansiedad que sientes surge, en gran parte, del conflicto entre tu vida privada, tus atracciones y el futuro que anhelas construir, unido a la presión (autoimpuesta o social) de tener que "definirte" o "contar" algo que consideras íntimo. Es comprensible que esto se haya convertido en un pensamiento obsesivo que ocupa todo tu espacio mental.

Existen terapias más focalizadas y activas, como las terapias de tercera generación (ACT o Terapia de Aceptación y Compromiso), que están diseñadas precisamente para estos casos. No se centran en analizar indefinidamente el "porqué" de tus pensamientos, sino en enseñarte a relacionarte con ellos de forma diferente: a observarlos sin luchar contra ellos, aclarar tus valores (qué tipo de vida, pareja y familia quieres construir) y tomar acciones alineadas con ello, aun cuando la ansiedad esté presente. Esto puede generar alivio más rápidamente, ya que rompe el ciclo de la rumiación.

Si tu terapia actual no te está proveyendo de herramientas concretas para manejar esta ansiedad aguda, valora buscar un psicólogo especializado en estos enfoques. Para una valoración más específica y un plan terapéutico centrado en la aceptación, la clarificación de valores y la reducción de la ansiedad de forma práctica, puedes contactar conmigo para una primera valoración gratuita en jose.gonzalez.m@cop.es. Podemos trabajar para que recuperes el timón de tu vida, sin que los pensamientos determinen tu dirección. Un saludo y cuídate.

Es normal que al suspender la paroxetina aparezcan síntomas de discontinuación, como la ansiedad y la falta de apetito que describes, y que tu TOC se intensifique temporalmente enfocándose en la comida. Es importante que consultes con tu psiquiatra o médico para manejar este proceso, ya que puede que necesites un plan de reducción más gradual o apoyo adicional para el TOC. Mientras tanto, intenta tomar comidas muy pequeñas y suaves, y mantén la hidratación. Estos síntomas suelen ser manejables con la guía profesional adecuada. Si necesitas más ayuda de forma concreta, puedes contactarme personalmente en jose.gonzalez.m(arroba)cop.es. Un afectuoso saludo.