Preguntas de pacientes (9)

Hola, es muy complicado responder a la pregunta de golpe. Hay información que falta para poder ayudarte mejor y poder decidir que posibles alternativas serían mejor hacer ahora. Te pongo ejemplos para que me puedas entender mejo: ¿Cómo era vuestra relación madre-hija antes de los 17 años? ¿Cómo llegamos a la situación de que con 17 años ella decida irse, pasó alguna cosa fuera de lo común? ¿Desde cuándo no te hablas con tu expareja (padre de tu hija) y que pasó? ¿Cómo ha llevado vuestra relación vuestra hija? tendríamos que profundizar en cómo han ido evolucionando las cosas para intentar entender un poco que está pasando ahora y ver qué podríamos hacer. Te recomendaría ponerte en manos de un/a profesional de la psicología para poderte ayudar a transitar por este momento y gestionar todos estos temas. Saludos! y ánimos.

Hola, estáis pasando por una situación complicada como pareja. No es fácil aceptar que tu pareja, en quien confías, haya podido hacer una cosa así. Pero una vez ha pasado, tenemos que intentar calmar un poco la situación entre ambos y ver qué podemos hacer. Ella ha admitido la situación, se arrepiente y pide tu perdón. Tú por otro lado estás intentado perdonarla pero al acordarte de la situación te da rabia y es muy complicado llevar todo lo que os está pasando. Hacer terapia de pareja os puede ayudar muchísimo para entender que ha pasado, como estamos y sobretodo en cómo llevar la situación. En las sesiones de pareja hay lugar para que cada uno exprese cómo se siente, qué piensa, qué le cuesta más de llevar y sobretodo gestionar vuestro presente y el futuro como pareja. Te recomendaría empezar terapia. Muchas parejas que han pasado por situaciones similares les ha ido muy bien hacer terapia, para entenderse mejor y decidir qué hacer ante un problema que les está causando mucho dolor y les sobrepasa.

Hola! Entiendo por lo que explicas que tienes el mismo problema desde siempre, es decir, notas que pierdes el control ante situaciones que te alteran y como tú dices te hacen explotar. Ante una situación así (que te pasa desde hace tiempo y se repite) es normal que te sientas culpable y se genere en ti un malestar por tu conducta. Pero yo te animaría ahora a ir un poco más allá, el primer paso lo tienes “me doy cuenta de que me pasa esto, tengo este problema y no me gusta actuar así”. Ahora intentemos ir a por el segundo paso, lo he intentado sólo y no puedo, por tanto pide ayuda a un profesional para regular tu estado emocional. ¿Qué quiero decir con esto? Tienes que trabajar que cosas te alteran, identificar los momentos previos a “tus explosiones” para tener pautas para que se queden sólo en un inicio y no acaben en un final, estallando todo por los aires. En terapia se trabajan estos temas, identificar el momento inicial del enfado (respiro más rápido, noto enfado,…) y se trabaja como manejar estos momentos previos (me voy del lugar, le digo a la persona que en este momento no puedo hablar sobre el tema y que luego lo retomamos por ejemplo) y entonces llega el tercer paso. En este tiempo de “pausa” tengo que pensar que siento, que quiero decirle a la persona que tengo delante, detectar “que” me ha iniciado el enfado, el motivo y una largo etcétera que se trabaja en consulta y a lo largo de las sesiones. No pienses que lo tienes que hacer sólo, no es nada fácil gestionar estas conductas y más si llevan mucho tiempo en ti, pide ayuda a un profesional.

¡Mucho ánimo! y no dudes en pedir ayuda, en terapia estos temas se trabajan y se producen cambios.

Buenas, la situación no es fácil y entiendo que debe ser muy complicada de llevar. Primero tendríamos que saber si has intentado hablar con él del tema cuando no está bajo los efectos del alcohol y que te dice. También tal y como te han comentado anteriormente mis compañeras el problema de alcoholismo se trata de manera individual, con la persona que lo sufre. Aparte la persona tiene que tener motivación para empezar a tratarse y poner de su parte, tal y como sucede en toda terapia la persona tiene que tener ganas de que haya un cambio en su vida. Por ese motivo ya he empezado diciéndote si habéis hablado de lo que pasa en casa los fines de semana y saber que opina él. Es clave para saber por dónde empezar.
Antes de hablar pero del tema, intenta reflexionar en cómo te sientes tú y de qué manera vas a dialogar con tu marido sobre lo que está pasando y que vas a decirle. Se trataría de poner límites y hacerle saber que la forma en cómo te trata y en cómo te habla no te gusta. Creo que sientes que está situación no puede continuar porque te está faltando al respeto y se muestra agresivo verbalmente y es todo muy desagradable. Aparte cómo te han comentado ya… a veces estas situaciones van a más y es necesario ponerle freno para que estas situaciones no vayan a peor. Para cualquier cosa que necesites estamos aquí, espero que te hayamos ayudado un poco.

Buenas, tendrías que trabajar técnicas de resolución de conflictos. Podríamos considerar que hay 3 estilos de comunicación (pasivo, asertivo y agresivo). El más saludable es el estilo asertivo, se basa en dar mi opinión y a la vez respetar la opinión y la manera de ser (siempre con respeto y educación) de la otra persona. Si el problema es que te cuesta controlar tus impulsos después de tener un enfado y no sueles ser agresiva (deduzco que a veces si) y te estresas, se trataría de trabajar en consulta “el cómo darte cuenta e identificar que te pasa en los momentos previos a la subida del enfado que nos lleva al descontrol”. Aprender a gestionar tus emociones. Y trabajar con las técnicas de resolución de conflictos que cada persona reacciona de manera diferente y que para ti puede ser muy importante arreglar las cosas al momento pero hay personas que necesitan espacio y un tiempo para reflexionar. Es muy importante saber dar y darte un espacio para poder reflexionar y pensar que ha pasado, el motivo del enfado y cómo gestionar el después. Es complicado pero en consulta se trabaja y da muy buenos resultados ya que nos enfrentamos a los problemas de manera más asertiva y menos impulsiva. Haciéndome sentir mejor y que me desenvuelva con más naturalidad y tranquilidad cuando hay un conflicto. ¡Saludos!

Buenas, desde mi perspectiva profesional te recomendaría llevar a cabo una terapia psicológica para tratar la ansiedad complementando la medicación. Es decir tomar la medicación pautada y empezar terapia. Ya que para superar la ansiedad necesitas ir a la raíz del problema y saber el motivo de por qué la tienes y cómo puedes gestionarla mejor en tu día a día para que no sea tan desadaptativa.
La medicación te equilibra químicamente, a nivel biológico pero la terapia permite tratar el problema de tu ansiedad, hacer psicoeducación... qué es la ansiedad, que significa tener ansiedad, los síntomas que conlleva (taquicardia, ahogo, mareo, apatía, cefalea, etc.) y trabajar tu día a día para que se reduzca y/o desaparezca.
Recuerda, tú no eres tu ansiedad. Ánimo y sobretodo te recomiendo que entiendas acompañado de un profesional el motivo de por qué te sientes así y disponer de herramientas para llevar la situación lo mejor posible, para más adelante dejar la medicación y seguir sólo con la terapia.

Buenas, hay algunas preguntas a hacerte antes de poder contestar.
Primero tendríamos que ver desde cuando notas la diferencia de que tenéis menos relaciones sexuales o desde cuando estas sólo se centran en sólo hacerlo una vez.
Piensa que cada persona y cada pareja es única, no hay una normalidad en sentido de hacerlo cada tiempo, tantas veces por semana, mes, etc.
Simplemente tenéis que sentir los dos que vuestras relaciones y encuentros sexoafectivos (no sólo penetración) son satisfactorios y estáis bien.
Evidentemente como tú dices para ti hay un problema. Piensa que hay muchos motivos y pasan cosas que hacen que las relaciones sexuales no sean lineales ni siempre sean iguales en el tiempo y pasan por etapas. Puede haber una temporada de más cansancio (tu misma dices que él trabaja mucho y llega cansado), ansiedad, nervios por una situación laboral, familiar, etc. Y la mayoría de las veces no significa que haya menos amor o atracción sino que algo está pasando (un factor externo) que hace que haya cambios en vuestras relaciones.
Estaría bien poder hablarlo entre vosotros o con un profesional, también os vendría muy bien quitar un poco de presión a lo que pasa ya que sin daros cuenta al estar más preocupados por este tema acaba siendo más complicado de llevar. Si dejáis que las cosas fluyan, que los días vayan pasando, que no haya sólo los días de descanso o no descanso para tener sexo puede que las cosas cambien de forma natural.
Ánimos, para cualquier cosa que necesites estamos aquí.

Buenas, antes de entrar en el tema de cómo decirle a tu amiga que te llame por tu nombre se trata de entender un poco que es la asertividad. Hay tres estilos de comunicación: pasivo, asertivo y agresivo. El pasivo es cuando no digo mi opinión y cedes a la situación (en tu caso sería “no le digo nada a mi amiga”). El agresivo es cuando dices las cosas mal (aunque no seas así puede que un día sin querer le digas lo que te pasa de mala manera ya que te incomoda desde hace tiempo). Y la asertiva, la más adaptativa y saludable. Decirle a tu amiga que te incomoda el apodo. ¿Cómo la hacemos? Primero usa el “yo” no el “tu”, es decir “yo me siento rara o me incomoda que me llames por un apodo en lugar de por mi nombre. Entiendo que es tu forma de ser y lo haces con cariño pero a mi se me hace extraño”. El estilo asertivo es un estilo de comunicación que defiende tu manera de pensar y de ver las cosas pero a la vez escuchas y intentas establecer puentes con la persona que tienes delante. Espero haberte ayudado un poco, saludos!

Buenas, no debe ser fácil vivir una situación así.
Piensa que hace poco que eres madre y estas en proceso de adaptación a esta nueva etapa. Y es muy importante que cuentes con el apoyo de tu marido y parece que no es así, y llevar todo esto pesa mucho y hace el día a día más complicado.
Pienso que antes de hablar con él tienes que pensar en ti, es decir: “Que necesitas, que sentimientos tienes por lo que está pasando en vuestra relación y sobretodo reflexionar si puedes o no perdonar las infidelidades de tu marido”. Y lo más importante... antes de tomar cualquier decisión habla con él de todo esto y decide (sola o con ayuda de un profesional de la psicología) que vas a hacer.
Ya habéis hablado anteriormente pero como la situación se repite es importante volver a hacerlo ya que es importante decirle como te sientes respecto a lo que él hace y qué podéis hacer para arreglar la situación actual ya que tú no quieres seguir así.
Hay diferentes opciones a tomar, sola o en pareja. Puedes decidir separarte, intentar arreglar la situación acudiendo a terapia de pareja, esperar a ver cómo va la relación después de volver a hablar con él, entre otras. Pero es muy importante que te escuches, intentes entender que sientes con lo que está pasando y que necesitas hacer para encontrarte mejor, para después hablar con él y decirle todo lo que tu creas necesario para aclarar las cosas que os están pasando y si queréis o no arreglarlas entre los dos.
Piensa que nadie puede decirte que debes hacer, tú eres la protagonista de tu vida, tienes que cuidarte y quererte, ver que es lo que quieres y muy importante saber cómo quieres que te traten y lo que te mereces.
¡Muchos ánimos! estamos aquí por si necesitas cualquier cosa.