Preguntas de pacientes (13)

Lo que cuentas es bastante comprensible. A los 22 meses, el chupete no es únicamente un objeto que ayuda a dormir: puede cumplir también una función de consuelo, regulación y seguridad, especialmente en momentos de separación o de transición como el sueño. Es completamente normal que tu hija demande el chupete en casa y no en la escuela. En la escuela se adapta a la rutina grupal, pero en casa se permite ser vulnerable y reclamar el consuelo que aún necesita.
Para ayudarla a transitar esto, te sugiero las siguientes opciones:
- Valora devolvérselo temporalmente: A los 22 meses todavía es muy pequeña. Si la siesta genera tanta angustia, el momento de dormir se asociará al estrés en lugar de al descanso. Dárselo solo en casa no es un retroceso, es respetar su ritmo madurativo.
- Sustituye el objeto por tu presencia: Si decides mantener la retirada, tendrás que ser tú quien regule su ansiedad ofreciéndole mucho más contacto físico, meciéndola y acompañándola hasta que logre calmarse.
- Ponle palabras a su emoción: Valida su llanto diciéndole: "Sé que estás muy enfadada porque echas de menos tu chupete". Sentirse escuchada y comprendida ayuda a desactivar la rabieta.
- Ofrece un nuevo objeto de apego: Introduce un peluche suave o un doudou que huela a ti para que, progresivamente, pueda ir depositando ahí su necesidad de seguridad.

El objetivo no sería que deje de llorar cuanto antes, sino acompañarla en el cambio. La rabieta no significa necesariamente que estemos haciendo algo mal, forma parte de la dificultad para aceptar una pérdida o un límite cuando todavía no dispone de recursos suficientes para expresarlo de otra manera.

Entiendo que después de una experiencia tan intensa puedas haber quedado especialmente atento a cualquier sensación corporal o pensamiento que te recuerde a aquel episodio. Ese miedo a que vuelva a ocurrir puede terminar alimentando la propia ansiedad: aparece una sensación, la interpretas como señal de que algo malo va a suceder y aumenta todavía más la vigilancia y el malestar.
Que actualmente sigas teniendo ansiedad no significa que vayas a vivir así para siempre. El hecho de que haya cierta mejoría también indica que la situación puede cambiar, aunque probablemente necesite tiempo y un abordaje adecuado.
Además del seguimiento médico de la medicación que estás tomando, considero recomendable iniciar un proceso de psicoterapia. Sería importante poder elaborar lo ocurrido, comprender qué significado ha adquirido para ti aquella experiencia y trabajar progresivamente el miedo a que vuelva a suceder, en lugar de organizar tu vida alrededor de evitar esa posibilidad.
No se trata únicamente de conseguir que desaparezca cualquier sensación de ansiedad, sino de recuperar poco a poco la confianza en que puedes atravesar esas sensaciones sin perder el control. Esto suele requerir un proceso y un espacio terapéutico en el que puedas hablar de lo ocurrido con tranquilidad.

Sí, puede ser normal, aunque 30 minutos está en el extremo corto de lo habitual para una psicoterapia de adulto.
En España, una sesión de psicoterapia suele durar aproximadamente 45-60 minutos, dependiendo del profesional, el enfoque y el tipo de intervención. Los 30 minutos también pueden utilizarse, por ejemplo, en seguimientos concretos, intervenciones breves o determinados formatos de terapia.

Entiendo que puedas sentir mucha vergüenza y rechazo hacia ti misma al encontrarte atrapada en este ciclo. Pero hay algo importante que conviene diferenciar, lo que una persona consume en un contexto de excitación no determina necesariamente sus deseos, sus valores ni aquello que querría hacer en la vida real. El hecho de que fuera de ese contexto sientas rechazo y tengas claro que no querrías llevar determinadas conductas a la realidad es un dato que conviene tener en cuenta.
Más que juzgarte por los contenidos que has llegado a consumir, sería importante comprender qué función está teniendo la pornografía en tu vida y qué ocurre en el ciclo que describes: búsqueda del estímulo, excitación, consumo y posteriormente culpa, asco y rechazo, para volver a empezar tiempo después. La vergüenza puede, además, hacer que resulte todavía más difícil pedir ayuda.
Por lo que cuentas, creo que sería muy recomendable que acudieras a terapia con un profesional con experiencia en sexualidad y conductas compulsivas. No para juzgarte ni para decirte qué deberías desear, sino para poder hablar de todo esto con seguridad, comprender qué está ocurriendo y trabajar progresivamente para recuperar una relación más libre con tu sexualidad y con tus decisiones.
No estás obligada a contarle todos los detalles a nadie de tu entorno si no te sientes preparada, pero sí sería importante que pudieras romper el aislamiento y hablarlo con un profesional. Pedir ayuda no significa confirmar que seas una persona horrible, significa reconocer que estás sufriendo y que necesitas acompañamiento.

Entiendo que te preocupe mucho tu amiga y que quieras ayudarla, especialmente si acaba de recibir un diagnóstico de depresión. El hecho de que te preguntes qué puedes hacer ya habla de lo importante que es para ti.
A los 15 años, contar con una persona cercana que pueda escucharla sin juzgarla puede ser muy valioso. No necesitas encontrar las palabras adecuadas ni solucionar lo que le ocurre. A veces ayudar consiste, sencillamente, en poder estar ahí. Preguntar cómo se encuentra, escuchar si quiere hablar y hacerle saber saber que no tiene que atravesar esto sola.
También es importante no presionarla para que "se anime" o para que haga cosas que en este momento le resultan difíciles. Puedes acompañarla poco a poco, respetando sus tiempos, y proponer actividades sencillas que compartíais antes, sin convertirlas en una obligación.
Al mismo tiempo, hay algo especialmente importante cuando hablamos de una menor: no tienes que asumir tú sola la responsabilidad de cuidarla. Es necesario que los adultos responsables de ella y los profesionales que la están atendiendo conozcan cómo se encuentra. Si ella te cuenta algo que te hace pensar que puede hacerse daño, que no quiere seguir viviendo o que está en peligro, no debes guardar ese secreto para protegerla: busca inmediatamente a un adulto de confianza y ayuda profesional.
Y recuerda que tú también puedes necesitar apoyo. Ser amiga significa acompañar, pero no convertirse en terapeuta. Tu presencia, tu escucha y poder seguir siendo su amiga pueden ser mucho más importantes de lo que imaginas.

Desde una mirada psicodinámica, esa alternancia que notas (la ansiedad baja cuando te hundes y sube cuando hay esperanza) no es contradictoria: muchas veces la desesperanza funciona, sin que lo elijas, como una forma de protegerte del miedo a la muerte o a enfermar. Si "nada importa", el peligro parece menos amenazante. Pero el coste es alto: te hundes para no sentir miedo.
Esto también puede leerse como un miedo al cambio: mejorar implica volver a desear, a proyectarte, a arriesgarte a vivir con plenitud, y eso reactiva el miedo a perderlo todo de golpe. A veces es más "seguro" quedarse en lo conocido, aunque sea doloroso, que abrirse a la esperanza y a la incertidumbre que trae.
También es importante lo que mencionas de sentirte invalidada, por médicos y por ti misma. Además de la angustia física, cargas con la sensación de que tu malestar no se toma en serio, lo cual puede intensificar tanto la ansiedad como esa tentación de rendirte.
Esto no se resuelve solo con voluntad. Sería importante trabajar en terapia esa relación entre esperanza y miedo, y también revisar con un médico lo físico, para descartar causas y no quedarte con la sensación de no ser escuchada.
Te animo a buscar acompañamiento profesional, tanto médico como psicológico.

Lo que comentas es algo muy angustiante, es comprensible que te haya dejado con rabia y malestar, cuando soñamos algo que va totalmente en contra de nuestros valores y nuestro amor por alguien, suele generar mucha confusión.
Desde una mirada psicodinámica, este tipo de sueños perturbadores casi nunca son un deseo literal ni un reflejo de lo que sientes realmente por tu hija. Con frecuencia funcionan como una forma que tiene la mente de tramitar miedos muy intensos usando una imagen extrema y absurda, precisamente porque sabe que jamás la llevarías a cabo.
Los sueños no se pueden interpretar de forma aislada, habría que relacionarlos con tus preocupaciones y miedos actuales. Este tipo de contenidos intrusivos, si son angustiantes, son un motivo válido de consulta. Sería importante que puedas hablarlo con un profesional de salud mental, que te ayude a explorar con calma qué culpa o conflicto de fondo está intentando expresarse.
Te animo a buscar apoyo profesional para poder hablar de esto sin miedo ni juicio.

Lamento mucho tu pérdida. Lo que describes es un duelo complicado, y tiene mucho sentido que aún duela tanto.
Desde una mirada psicodinámica, el duelo no es solo tristeza: es un proceso de reorganizar internamente el vínculo con quien se fue. Cuando ese vínculo estuvo atravesado por cosas no resueltas (la distancia, el trabajo, los intentos fallidos de que se cuidara), aparece además la culpa.
Esa culpa probablemente no habla de algo que hiciste mal, sino de lo poco que pudiste controlar: no pudiste hacerlo ir al médico, no pudiste estar todo el tiempo que querías, no pudiste evitar el desenlace. La impotencia duele tanto que a veces la mente la convierte en culpa, porque sentirse culpable da una falsa sensación de haber tenido control.
Esto no se supera rápido ni de forma lineal. Necesita tiempo y, sobre todo, un espacio donde puedas elaborar esa culpa y ese dolor sin juzgarte. Un proceso terapéutico con enfoque psicodinámico puede ayudarte a entender qué significaba tu padre para ti y a encontrar un lugar interno donde ese vínculo siga existiendo, de otra manera.
Te animo a buscar apoyo profesional para acompañarte en este proceso.

Entiendo que debe ser muy angustiante verla llorar de una manera tan intensa y no encontrar la forma de tranquilizarla. Por lo que cuentas, parece que en esos momentos está teniendo dificultades para regular lo que siente y que hablarle o pedirle que se calme puede aumentar todavía más su desbordamiento.
Intentaría, en plena crisis, reducir las explicaciones y las exigencias y ofrecerle simplemente presencia y calma: "Se que estás muy disgustada, estoy aquí contigo". Una vez tranquila, sí sería importante intentar comprender qué puede estar provocando estos episodios y si ha habido algún cambio reciente en casa, en la escuela o en su entorno.
Dado que se trata de un cambio que describes como intenso y que está resultando difícil de manejar, te recomendaría consultar con un psicólogo infantil para valorar qué puede estar expresando este comportamiento y ayudaros a encontrar una manera de acompañarla que le permita recuperar poco a poco la calma.
No significa necesariamente que haya un problema grave, pero sí que merece la pena escuchar qué hay detrás de estos episodios.

Es normal que te preguntes si ese cansancio puede estar relacionado con el cambio de medicación. La trazodona puede producir somnolencia, sedación y sensación de cansancio, especialmente al inicio del tratamiento, por lo que podría estar relacionado con ella.
Por otro lado, si el lormetazepam se ha retirado de forma brusca después de un año de tratamiento, también pueden aparecer síntomas de retirada o insomnio de rebote. Las benzodiacepinas no deben suspenderse de forma repentina después de un uso prolongado, sino siguiendo la pauta de reducción indicada por el médico.
Por tanto, no es posible saber por este medio cuál de las dos situaciones está influyendo más. Te recomendaría que consultes con la médica que te ha indicado el cambio, especialmente porque llevas cinco días con un malestar importante. No modifiques ni suspendas por tu cuenta ninguna de las dos medicaciones.
Si los síntomas empeoran habría que solicitar atención médica de forma prioritaria.

Siento que estés atravesando una situación que parece estar generándote tanta angustia y confusión. Por lo que cuentas, llevas tiempo intentando encontrar respuestas por tu cuenta y tratando de encajar lo que sientes en alguna categoría, mientras al mismo tiempo aparece un miedo muy importante a cómo podría reaccionar tu familia.
No creo que tengas que resolver ahora mismo si eres de una manera u otra, ni decidir cómo debes sentirte o comportarte. La identidad, la expresión de género y la orientación afectiva o sexual son aspectos diferentes que pueden necesitar tiempo para poder comprenderse. Lo importante es que puedas preguntarte qué te hace sentir bien y qué necesitas, sin obligarte a encontrar una respuesta inmediata.
Por todo lo que expresas, especialmente por el nivel de ansiedad, el sufrimiento y la sensación de no poder más, te recomendaría comenzar un proceso de terapia con un profesional que pueda acompañarte sin juzgarte ni intentar dirigirte hacia ninguna identidad concreta. Tener un espacio propio donde puedas hablar libremente de lo que sientes, de tu relación con tu cuerpo, de tus deseos y también de tus miedos respecto a tu familia podría ayudarte mucho a ordenar todo esto.
Y si ese “no puedo más” significa que estás pensando en hacerte daño o que temes no poder mantenerte a salvo, no te quedes solo con ello: busca ayuda inmediata de una persona de confianza y acude a urgencias o contacta con los servicios de emergencia.

Entiendo que después de lo ocurrido el año pasado tengas miedo de que vuelva a repetirse y que puedas sentir que tus vacaciones ponen en riesgo su bienestar. Sin embargo, que las crisis de ansiedad aparezcan de nuevo en las semanas previas no permite concluir que tu viaje sea la causa ni que tengas que renunciar a él.
Es posible que la proximidad de tu ausencia active en él determinados temores, inseguridades o dificultades para afrontar la separación, pero sería importante explorar qué significado tiene para él que te vayas y cómo está afrontando actualmente su depresión y su ansiedad.
Por eso, más que que tú dejes de viajar, te recomendaría que él pueda trabajar esta situación en terapia y que, si está en tratamiento, lo hable también con el profesional que le atiende. Puede ser importante preparar la separación con cierta antelación y establecer juntos qué apoyos tendrá durante esos dos días.
Hay además un aspecto que no conviene pasar por alto: dado que el año pasado tuvo ideas suicidas coincidiendo con tu ausencia, si vuelven a aparecer pensamientos de muerte o de hacerse daño, no deberías asumir tú sola la responsabilidad de mantenerlo seguro ni cancelar automáticamente tus planes. Es necesario contactar con su profesional o con los servicios de urgencias según la gravedad de la situación.
Cuidar de tu esposo no debería implicar que tengas que renunciar a tus propios espacios y necesidades. La cuestión sería encontrar una manera de que él pueda ir adquiriendo recursos para afrontar tus ausencias sin que estas se conviertan en una fuente de sufrimiento para ambos.

Entiendo que debe ser muy angustiante salir a la calle sintiendo que las personas te miran mal o se ríen de ti, y que esto pueda hacerte cuestionarte incluso tu propio aspecto.
Es cierto que en ocasiones podemos encontrarnos con personas que miran, juzgan o se comportan de manera desagradable, pero cuando esta sensación aparece de forma frecuente y llega a generar la convicción de que los demás se están riendo de uno, también es importante explorar qué está ocurriendo internamente y no dar por hecho que esas interpretaciones corresponden necesariamente a lo que están pensando los demás.
En este sentido, sería importante poder trabajar no solo sobre lo que ocurre fuera, sino también sobre cómo estás viviendo y dando significado a esas miradas y qué sentimientos aparecen en esas situaciones. A veces, cuando existe una preocupación intensa por la propia imagen o por cómo somos percibidos, nuestra atención se vuelve especialmente sensible a cualquier gesto de los demás.
Te recomendaría continuar con un proceso psicoterapéutico y hablar de esto con profundidad con un profesional.