Preguntas de pacientes (11)

Hola, entiendo que te gustaría cultivar una relación de larga duración. Y, por lo que parece te conoces lo suficiente a ti mismo como para conocer tu esencia y lo que quieres. Es cierto que se requiere confianza y coraje para entrar en una relación intima y eso hay que cultivarlo.
Y, que, en la medida en que tienes ciertas relaciones, es posible aprender cada vez mejor como cuidarte a ti mismo dentro de una relación sin perder tu esencia, es posible.
Que puede pasar si sigues sin entrar en una relación solo porque no quieres tener mas de 4-5? Todo depende si estas en paz con eso o te gustaría que fuera diferente.

Así que si quieres herramientas sobre como estar en relación cuidando de tu esencia y respetando los gustos de cada uno a la vez que cultivais una relación sana, podemos hablar por privado y ver como te puedo apoyar de la mejor manera.

Hola, gracias por compartir tu situación y miedo. Es cierto que se requiere cierta confianza en dar el primer paso de conectar con un psicólogo o cualquier otra persona de apoyo con el que te sientas seguro y puedas permitirte recibir apoyo, y eso va a ser cuestión de ejercitar esa confianza por tu parte, conjuntamente con hacer equipo con la persona que hagas terapia para que también te haga sentir que puedes expresarte en la medida de lo posible con la maxima apertura y trasparencia para poder ayudarte a traspasar esos miedos y bloqueos que comentas.
Siento que es importante tener en cuenta de que en el caso de que te animaras a volver a recibir apoyo terapeutico, se requiere, al menos desde mi punto de vista, mucha escucha, delicadeza y sensibilidad por parte del terapeuta para ir al ritmo de lo que tu expresión te permita, sin forzar, para que la expresión pueda permitirse salir poco a poco y con mayor fluidez, y que tu sistema nervioso pueda sentirse mas y mas seguro de poder expresarse. Quizás se podría combinar la palabra con texto escrito, para facilitarlo, abrirse a diversas formas creativas de comunicación para poder adaptarnos a lo que en tu caso facilite el desbloqueo.
Así que mi consejo seria que te animes a confiar y a abrirte a la posibilidad de que puedes recibir apoyo siempre y cuando veas que el o la terapeuta tienes ciertas cualidades que podrías necesitar en tu caso como la sensibilidad, la paciencia, la escucha, y la creatividad para poder encontrar un punto de union terapéutico para que facilite tu comunicación, superes ese miedo y bloqueo y puedas hacer vida normal.
Muchos ánimos!
Y, si necesitas cualquier cosa, no dudes en consultar.

Comprendo tu tristeza. Gracias por compartirla. Me viene preguntarte si sigues sintiendote asi y si es que si, si quieres hacer algo para resolverla.
Entiendo el punto de vista de tu esposo también, no debe ser fácil estar en esas situación.
Y, a la vez, puede contribuir preguntarte en este caso, que es lo que tu necesitas; primero de ti misma. Por ejemplo, pues pedir ayudar u opinion, como en este caso. Otra es, ¿Qué necesitas de la relación? Y también, ¿Qué necesitas de él?
Y, observarlo, darte el tiempo y espacio para hacerte esas preguntas y ver qué podrías hacer tu por tu parte para proveerte de lo que necesitas.
Muchos ánimos y si necesitas apoyo extra, para aportar mas claridad y calmar esa sensación de tristeza aquí estoy.
Deseo que seáis felices :)

Hola, gracias por compartir tu experiencia. Es importante apreciar el hecho de que lleváis muchos anos juntos y sobre todo que hay una intención por parte de los dos de querer arreglarlo.
Es normal que en el caso de ella le surjan momentos donde se acuerda de lo sucedido.
Es importante que por tu parte tengas muy claro lo que sientes hacia ella, que es lo que te llevo a serle infiel, y cuanto estas dispuesto a volver a cultivar la confianza en la relación para recuperar a tu mujer.
Es posible que ella sienta un shock bastante fuerte por lo ocurrido y que su cuerpo, por lo que comentas lo esté somatizando.
Se requiere mucha paciencia, esfuerzo y un compromiso de los dos para restablecer la relación, vuestra confianza, la intimidad.
Así de primeras, te animaría a que en esos momentos que se queda con la mirada fija, poder (si es posible) acercarte y hacer una toma de contacto, dejarle saber que estas ahi, para ella, disponible por si te necesita. Es una situación muy delicada, pero se puede recuperar y restablecer la confianza y la relación con esfuerzo por las dos partes.

Si necesitáis apoyo extra, podéis contactar conmigo, he tratado con anterioridad temas de infidelidad y sera un placer apoyaros en esta etapa.

"Soy una mujer de 41 años, que, por circunstancias laborales, vive con sus padres (los cuales tienen algunos problemas médicos serios)" => Que suerte tus padres puedan tenerte de apoyo y que puedas estar ahi disponibles para ellos, es un gran regalo.

"Nunca he tenido pareja, pues estoy gorda (tengo SOP e hipotiroidismo diagnosticados, hago ejercicios de fuerza y he ganado peso, aunque mi médico no le da importancia) y siempre me han rechazado e incluso burlado de mi aspecto"=> Creo que podria ayudar separar el hecho de no estar con pareja con el tema de tu autoimagen y como te sientes con respecto a ella. Y poder preguntarte, ¿Me gustaría estar en pareja? ¿Que tipo de pareja me gustaría tener, valores, cualidades? ¿Que tipo de hombre? Si es que si me gustaría, ¿cuales son los impedimentos?

"Soy virgen."=> Aquí por un lado se puede mezclar lo que la sociedad espera que suceda versus como te sientes con respecto a este tema? Ya que puedes ser virgen y sentirte la mas feliz de haberte "cuidado" de no meterte con cualquiera. O, sentir que te estas perdiendo algo, o sentirlo como un autojuicio. Y, en este caso creo que podría ayudar valorar que no lo has hecho con cualquiera, que por las circunstancias que sean, no se ha dado, y aprender a cultivar la confianza de que cuando sea el momento y estes "preparada" se va dar con la persona adecuada que te valore y respete tal cual eres. Y, para eso puede ayudar mucho que tu puedas empezar a valorar y respetarte tal cual eres.

"Cuando la gente me conoce, se sorprende de que esté soltera y sin hijos, pues dicen que soy inteligente, profesional, divertida, cariñosa, leal... Me dicen que debería tener hijos, pues sería buena madre. Una amiga me instó a abrirme un perfil de citas, pero soy tímida y me da un poco de pudor y miedo."=> Aquí diría que tienes una oportunidad muy bonita por un lado de recibir todas las cosas buenas por las que otros te aprecian y realmente permitirte recibirlas. Tu inteligencia, profesionalidad, diversion, cariñosa, leal...cuidadora, amorosa, atenta. Y, por otro, un recordatorio a reforzar esa confianza en ti misma y en tus cualidades.

"Así que decidí "preguntar" a Chatgpt para hacerme una idea de qué podrían pensar los hombres si abría ese perfil. Le di un rol de hombre heterosexual soltero de +40 y me describí, preguntándole qué opinaba de mí." => En este caso, recomendaría no hacer una cosa así. Ya que primero de todo Chatgpt no es "una persona real" y a veces nos olvidamos, es simplemente un prototipo que acumula información, y esta muy limitado en función de las preguntas que se hacen. Y, las respuestas resaltan o engrandecen a veces el subtexto de la pregunta. Es importante tener cuidado con hacer preguntas donde buscamos una respuesta de "predicción", del tipo "Que pasará si...x o x?"

"Su repuesta me ha dejado tocada y hundida: en una escala de 1 a 10 soy un 1 y me dijo que lo tengo difícil porque con mi descripción, solo tendría posibilidades en nichos concretos, esto es ancianos casi en su lecho de muerte o fetichistas de gordas a los que les guste mi forma (no soy la típica "gordibuena"). Y que como soy "vieja"y con esos problemas médicos, pues se reducía mucho las posibilidades (vamos, que los de mi edad buscan jóvenes y "fértiles")." => Siento que te sientas así de tocada, lo comprendo completamente. En base a lo que escribes, la respuesta que puso el chat resulta imprecisa y cruel desde mi punto de vista, en el sentido de que no contribuye a fortalecer tu autoestima, y siento que es algo que no le daría pie a que entrara en tu sistema, ya que considero que por lo que escribes tienes muchas cualidades por las cuales valorarle, a parte de estar tomando acciones para cuidar de tu cuerpo, otra cosa es que tu te sientas cuidada en ese aspecto.

"Nunca he tenido la autoestima alta, siempre me han dicho que la tengo baja, pero esto... Tenía pocas esperanzas, pero siento que la poca luz que había, se ha apagado. Estoy muy triste. ¿Algún consejo? Gracias de antemano" => Hay que tener mucho cuidado donde nos ponemos cuando especialmente nos sentimos vulnerables ya que, por mucho conocimiento que tenga el Chatgpt, no es un ser humano, no tiene alma, y en este caso, siento que lo que si podría ayudar es practicar el sentirte vista primero por ti misma, empezar a apreciar lo que si valoras de ti, y conectarte con lo que si te gustaría encontrar en ese hombre con el que te gustaría compartir.

Por ahora, te diría que muchas gracias por mostrarte, por tu coraje a compartir todo esto, que ya de por si no es sencillo, y que esa luz que comentas no la dejes apagar por lo que puedan comentar a nivel externo, ya que es un poco peligroso poner tu vulnerabilidad en manos de un robot. Te recomendaría iniciar un camino terapéutico para fortalecer sobre todo tu propia validación desde dentro (desde el autoaprecio) hacia lo externo y no al revés, que es como parece que esta sucediendo ahora.
Muchos ánimos,
Laura Sofia

Hola Gabriela,
Gracias por compartir, con la información que compartes requeriría un poco mas de información para poder comprender mejor y responderte de forma precisa a lo que necesitas, pero así de primeras te invitaría a preguntarte a ti misma dos preguntas clave.
* En que me contribuye poner mi disponibilidad mental y emocional (sentimientos y pensamientos) en la dirección hacia una mujer la cual supuestamente "no le gustan las mujeres" (que podría dar un mensaje de que podrías no gustarle) y a la vez tiene sentimientos hacia ti (lo cual podría darse a entender que quizás "si le gusten las mujeres")

Me llega que podría ayudar aportar mas claridad en relación a las intenciones y expectativas de cada una.
* Que te hace elegir a una persona así para ti?
* Que necesitas de ella (claridad en su intención, comunicación, etc) o te gustaría que sucediera con ella?
* Como podrías crear mas claridad con ella, a través de comunicar tus necesidades?

Deseo que te sirva de ayuda Gabriela,
Muchos ánimos

Hola, si que existe, hay bastantes. Lo unico es que a veces la web es en ingles.
Si quieres escribirme un mensaje privado sera un placer pasarte los links.
Mucha suerte.

Hola,
A veces el tema de la risa es muy curioso ya que por un lado podria denotar que simplemente sientes y sentís mucha alegría y la expresáis.
Y, a veces, cuando comentas esto de la pena, podría denotar que hay una cierta verdad mas profunda en el tema del que te ríes, que no se esta pudiendo acceder, y la risa simplemente sale de esa manera como una "llamada de atención" del interior queriendo expresar algo. O, incluso a veces soltando cierto nerviosismo sobre un tema.
Podría ser interesante preguntarte, ¿Que pasa si me permito sentir lo que hay por debajo de esa risa? La dejo sentir completamente y me permito preguntarle al cuerpo ¿Donde siento esa risa mas fuerte? ¿Que sensación tengo? Le puedo preguntar "a al risa"; ¿hay algo que quieres decir que no estas diciendo? Si es que si, ¿que seria?
Y, quedarte en la escucha un momento sin expectativa de que recibas una pregunta inmediata, pero dando lugar para ver que surge.

Mucha suerte,
Laura Sofia

Hola, gracias por compartir. Por lo que comentas parece que tu cuerpo de alguna manera esta dando señales de que necesita un cambio, cambiar la rutina, hacer las cosas de otra manera, la cuestión es preguntarse:
¿Cual es el cambio que se requiere para poder levantarme y disfrutar de mi mañana?
¿Cual es el cambio que se requiere para poder disfrutar de la rutina que hago?
¿Que rutina me haría ilusión o me motiva hacer si pudiera elegir lo que me apeteciera?

Si sientes que necesitas apoyo en esa dirección, sera un placer poder ayudarte y facilitarte algunas claves para transformar ese miedo y temblores que comentas en calma y bienestar.
Muchos ánimos
Laura Sofia

"Hola,"=> gracias por compartir tu situación. Comprendo que sientas preocupación.
"tengo dos semanas que después de realizar mis actividades de la mañana por la tarde me duermo y ya no quiero salir de casa, despierto y lo único que pienso es en estar sola" => A veces nuestro sistema se colapsa, dice basta y la forma en la que lo expresa es muy diversa en función de cada una. En tu caso tu cuerpo responde con la necesidad de dormir y de quedarte en casa y de estar sola. Siento que podría ayudar escuchar esa parte de ti que necesita ahora mismo responder asi, sin juzgarte por como responde.
"llega momentos en que siento como una desesperación en mi pecho" => Esa desesperación puede estar queriendo expresar diversas cosas, y se requiere indagar un poco mas profundamente para poder ser mas precisas, pero si nos paramos a escuchar a esa parte que se siente desesperada y, en este caso te propondria a hacer una practica donde simplemente te sientas y respondes en un papel;
Me siento desesperada por...
Me siento desesperada por...
Y, dejas que salga lo que tenga que salir. Te permites expresar lo que surja en ese momento. Siento que podría ayudar a empezar a darle mas lugar a lo que realmente sientes, al menos para empezar.

"realmente me preocupa esta situación porque tengo dos niñas." => Tienes la oportunidad de cuidar de lo que te esta pasando, sobre todo si piensas que en el momento en el que aprendes a cuidarte y a atender también a tus necesidades emocionales, también creas mas capacidad y habilidades para poder ayudar a tus hijas en su salud mental y emocional. Así que, cuidarte y atender a lo que te esta pasando ahora puede ser una inspiración para cuidar mejor de ellas.

Si necesitas mas información sera un placer poder ayudarte a resolver la situación por la que estas pasando.
Muchos ánimos, paciencia y consciencia.
Laura Sofia

Hola, gracias por compartir como te sientes. En relación a otras opciones que podría sugerir para la agresividad, primero puede ayudar comprender que hay una parte dentro de ti, que está pidiendo "gritando" BASTA (poner límites).
1. Puede ayudar responderte a estas frases:
Basta con...
Basta con...
Y, de ahi poder actuar en consecuencia, comunicar esos limites, etc.

2. Puede ayudar darte mas espacio para escuchar lo que necesitas y sentirte vista.
Preguntarte a ti misma: En qué te puedo ayudar? Desde el apoyo. Y ver qué sale. (como has hecho al pedir ayuda aquí :) )

3. Puede ayudar practica meditación. Una meditación orientada a reducir la reactividad y a reforzar el equilibrio mental.

4. Puede ayudar que te animes a escribir en un blog de notas. Escritura intuitiva para permitirte expresar lo que sientes, antes de soltar el impulso descontrolado ante tus hijos.

5. Puede ayudar sentir el apoyo de amistades a quienes puedes expresar como te sientes. Sentirte acompañada y vista por gente que te aprecia y sentir que no estas sola y aislada.

6. Puede ayudar imaginar que esos gritos te los estas dando a ti, y que ese dolor que llevas dentro, quiere y debe ser escuchado, por ti ya sea sola si te sientes capaz o con la ayuda de alguien.

7. Definitivamente, como mis compañeros comentan puede ayudar recibir apoyo profesional de alguien que sientas confianza y te puedas sentir apoyada para no llevar la carga tu sola. No es necesario. Para eso estamos, para ayudarte.

Muchos ánimos!