Preguntas de pacientes (11)

Él parece intentar evitar el conflicto siendo muy escueto o dosificando la información por miedo a hacerte daño o a provocar una reacción emocional. Tú, al percibir respuestas cortantes o información incompleta, intentas comprender qué está pasando, lo que aumenta tu ansiedad y te lleva a pedir más explicaciones. Cuando expresas que algo te ha dolido y recibes respuestas como "todo te sienta mal" o "no se te puede decir nada", es comprensible que te sientas invalidada.
Es importante recordar que un diagnóstico de TEA, un perfil de altas capacidades o una alta sensibilidad pueden influir en la forma de procesar la información y las emociones, pero no determinan por sí solos la calidad de la comunicación de una pareja. Lo más importante es aprender a comprender las necesidades y el estilo comunicativo del otro.

Respecto a tu pregunta, la terapia de pareja no es solo para relaciones en crisis. También puede ser un espacio para aprender nuevas formas de comunicarse antes de que el desgaste sea mayor. Si uno de los dos no desea acudir, la terapia individual también puede ayudarte a entender este patrón, cuidar de tu bienestar y descubrir maneras diferentes de relacionarte con él que, en ocasiones, favorecen cambios en la dinámica de la pareja.
El hecho de que te preocupe el impacto que este ciclo está teniendo en vuestra relación ya es una señal de que merece la pena prestarle atención. Buscar ayuda no significa que la relación esté mal, sino que queréis darle herramientas para funcionar mejor.
Un abrazo

Hola. Antes de nada, quiero decirte que lamento mucho el momento que estás atravesando. Por lo que describes, no solo estás afrontando la pérdida de una relación, sino también la pérdida de un proyecto de vida, de la idea de formar una familia y de un lugar en el que te sentías en casa. Es comprensible que te sientas desbordada.
Es posible que, aunque la relación terminara hace cuatro meses, el duelo se esté intensificando ahora que la convivencia ha finalizado y la separación se ha hecho realmente efectiva. No existe un tiempo "normal" para un duelo; cada persona lo vive de forma diferente y suele depender de muchos factores, entre ellos el vínculo, las circunstancias de la ruptura y los recursos personales.

Respecto a tu pregunta, sí existen profesionales que trabajan específicamente el trauma relacional y los patrones vinculares. De hecho, el duelo puede ser un buen momento para comprender por qué, en determinadas relaciones, acabas perdiéndote a ti misma y cómo construir vínculos más seguros sin renunciar a tus propias necesidades.
El hecho de que hayas hecho terapia anteriormente no significa que no puedas seguir avanzando. A veces llegamos a la consulta con un objetivo y, años después, estamos preparados para abordar aspectos diferentes o desde otro enfoque. El cambio no suele consistir en dejar de sentir, sino en aprender a relacionarte contigo misma y con los demás de una manera más segura y respetuosa.
Un abrazo

Es comprensible que esta situación te esté afectando. Entender que la sertralina puede influir en el deseo no evita que puedas sentirte rechazado, poco deseado o distante de tu pareja. Y que el autocuidado o los juguetes no sustituyan lo que para ti significa la intimidad con ella también es comprensible.

Que tenga menos deseo no significa necesariamente que ya no le atraigas. Del mismo modo, que tú necesites más intimidad no significa que estés siendo poco comprensivo. Las necesidades de ambos pueden existir al mismo tiempo, sin que ninguno tenga que sentirse culpable.

Quizá sería importante poder hablar de esto fuera del momento sexual, no para decidir quién tiene razón, sino para preguntaros cómo podéis cuidar la intimidad de la pareja en este momento. Incluso la risa cuando intentas acercarte podría ser algo que merezca la pena comprender juntos, sin interpretarla automáticamente como rechazo.

Si esta situación está empezando a generar distancia o afectar a vuestro bienestar, una terapia de pareja con enfoque sexológico puede ayudaros a encontrar un espacio donde hablar de deseo, intimidad y necesidades sin presión.
En ocasiones, poder poner en palabras lo que cada uno está viviendo permite empezar a entender el problema de otra manera y encontrar formas de cuidar el vínculo sin que ninguno tenga que renunciar a lo que necesita. Este es uno de los aspectos que trabajamos en terapia de pareja con enfoque sexológico en Ourense.

Una infidelidad emocional puede generar mucha confusión: no solo duele lo ocurrido, también pueden aparecer dudas sobre la relación, miedo a equivocarse, rabia, inseguridad o incluso pensamientos de separación. Es comprensible que, en un momento así, no sepas todavía qué decisión tomar.

Cuando una pareja quiere intentar reconstruir la relación, suele ser importante no apresurarse a decidir si continuar o terminar, sino poder hablar de lo ocurrido y entender qué ha pasado entre ambos. Reconstruir la confianza no significa olvidar ni hacer como si nada hubiera ocurrido; implica poder recuperar, poco a poco, seguridad, honestidad y una nueva manera de relacionarse.

En terapia de pareja se puede trabajar precisamente ese proceso: comprender lo sucedido, expresar el daño que ha producido, abordar las conversaciones que quizá habían quedado pendientes y valorar si existen condiciones para reconstruir la relación. Y también puede ser un espacio para pensar con calma qué quiere cada uno, incluso cuando todavía no se tiene claro si se quiere continuar.

En mi consulta de psicología, sexología y terapia de pareja en Ourense acompaño a parejas que están atravesando situaciones de infidelidad, pérdida de confianza, crisis y dificultades para decidir cómo continuar.

Si estás pasando por algo parecido, no tienes por qué tener tomada una decisión antes de pedir ayuda. A veces, poder ordenar lo que está ocurriendo es el primer paso.

Lo que describes puede resultar muy angustiante, especialmente cuando empiezas a dudar de si los cambios que percibes en tu pareja reflejan realmente un cambio en la relación o si la inseguridad y la necesidad de reafirmación están haciendo que estés especialmente pendiente de ellos.

En las relaciones es normal que la intensidad y la frecuencia de las muestras de afecto cambien con el paso de los primeros meses. Eso, por sí solo, no significa que el vínculo se esté deteriorando. Al mismo tiempo, tus necesidades de afecto y seguridad también merecen ser escuchadas.

Quizá pueda ayudarte observar el patrón que se está creando entre vosotros: tú sientes inseguridad y buscas reafirmación, él se siente agobiado y pide espacio, tú interpretas ese espacio como una señal de mayor distancia y aumenta la necesidad de comprobar que todo está bien. Romper ese círculo suele ser más útil que intentar obtener una y otra vez la certeza de que la relación está bien.

En terapia de pareja o psicoterapia individual se puede trabajar esta dinámica, aprender a diferenciar lo que está ocurriendo de lo que anticipamos o interpretamos y encontrar una forma de pedir cercanía y seguridad sin que el otro sienta que pierde su espacio.

En mi consulta de psicología y terapia de pareja en Ourense acompaño a personas y parejas que están atravesando dificultades relacionadas con inseguridad, comunicación y crisis en la relación.

Un abrazo.

Lo que describes encaja con lo que muchas personas experimentan tras haber pasado por un episodio intenso de ansiedad. A veces, aunque los síntomas desaparezcan durante un tiempo, el cuerpo queda más sensible y puede volver a activarse en momentos de estrés o incluso sin un motivo claro.

Los mareos, la sensación de ahogo, la debilidad en las piernas o las molestias físicas son síntomas muy habituales de la ansiedad. No significa que se haya vuelto “crónica” en el sentido de algo permanente o sin solución, sino que tu sistema de alerta está reaccionando de nuevo.
La buena noticia es que esto se puede trabajar. Entender qué está pasando, aprender a relacionarte de otra forma con esos síntomas y recuperar sensación de control suele ayudar a que poco a poco vayan perdiendo intensidad.
Si te está afectando en tu día a día, pedir ayuda profesional puede ser un buen paso para acompañar este proceso.

Que haya contacto con una expareja cuando hay hijos en común no es, en sí mismo, dependencia, suele ser una forma de cuidar y coordinar. Aun así, es comprensible que a tu pareja le pueda generar inseguridad o dudas, y eso también merece ser escuchado.
El problema no es tanto que exista ese contacto, sino cómo se está viviendo entre vosotros. Cuando aparece un ultimátum (o esto o yo)se cierra el espacio para entenderse. Quizás sería más útil poder hablar de qué necesita cada uno: tú, poder seguir ocupándote de tus hijos con tranquilidad y tu pareja para sentirse segura dentro de la relación.
A veces ayuda concretar: qué tipo de comunicación tienes con tu expareja, en qué momentos, con qué límites… y compartirlo de forma transparente. Y también explorar juntos qué hay debajo de esa incomodidad (¿miedo a perderte?, ¿a no ser suficiente?, ¿a no tener un lugar claro?).
La clave sería ver si podéis construir acuerdos que cuiden a los hijos, a la relación y a cada uno, sin que nadie tenga que desaparecer o imponerse. Si hay disposición por ambas partes, esto es algo que sí se puede trabajar. Espero haberte ayudado, un abrazo

Sí, hay relaciones que consiguen reconstruirse, pero normalmente no desde las promesas o la urgencia, sino desde cambios reales y sostenidos en el tiempo.
A veces el dolor no viene solo de lo que pasó, sino de sentirse decepcionada o sola dentro de la relación. Poder escuchar eso sin defenderte ya puede ser un paso importante.
Más que intentar “reconquistarla” rápido, quizá ahora lo importante sea mostrarle, con hechos y constancia, una forma distinta de estar en la relación.

A veces, estas situaciones nos muestran cosas sobre nosotros mismos y sobre el vínculo y pueden abrir la oportunidad de hablar de temas que quizá antes no se habían hablado, de poner palabras a emociones difíciles de expresar y de comprender mejor deseos y necesidades.Te animo a que lo hables con él desde la curiosidad: preguntando para entender y explorando juntos cómo fortalecer la conexión sin juicios y dejando que la conversación sea un espacio de descubrimiento mutuo. Espero que estás palabras te sean de ayuda.

Hola ! La excitación basada en la novedad suele apoyarse en lo imprevisible y en una ligera tensión. La que nace del amor y la confianza se sostiene más en la presencia, en poder estar en el cuerpo sin defensa, en dejarse sentir. A veces cuesta identificarla porque es menos ruidosa y más profunda, menos centrada en activarse y más en habitar la experiencia.La confianza y el poder ser tú al 100 % no suelen apagar la excitación; más bien la transforman. Cuando no hay confianza, la activación puede aumentar porque el cuerpo está en alerta o intentando agradar. Eso puede parecer más excitante, pero no siempre es más erótico ni más satisfactorio. Cuando puedes ser tú, el deseo ya no necesita tensión para aparecer, sino que puede surgir desde el bienestar, la conexión y la intimidad emocional.
Este cambio no indica un problema ni una pérdida de deseo, sino una evolución. El reto suele estar en aprender a reconocer y valorar este otro tipo de placer, menos inmediato pero más profundo y en seguir cultivando espacios de juego, curiosidad y erotismo dentro de la seguridad del vínculo. Espero que esta reflexión te haya sido útil. Un abrazo

Esto que describes es una dificultad sexual relativamente frecuente y tiene múltiples posibles causas. No suele tener que ver con falta de deseo hacia la pareja, sino con factores como la ansiedad de rendimiento, hábitos masturbatorios muy consolidados, dificultades para conectar con las sensaciones durante el encuentro o incluso con el estrés y el cansancio.
Cuando una persona se acostumbra a excitarse y llegar al orgasmo de una forma muy concreta (por ejemplo, masturbándose), a veces le cuesta responder del mismo modo en el encuentro con la pareja. Esto puede generar frustración en ambos y aumentar aún más la presión, lo que perpetúa el problema.
Lo más importante es poder hablarlo sin reproches, desde la curiosidad y el cuidado mutuo. En muchos casos, el acompañamiento de un sexólogo puede ayudar a comprender qué está pasando y a recuperar una vivencia más compartida y satisfactoria de la sexualidad.
Espero haberte ayudado. Un abrazo.