Preguntas de pacientes (274)

Hola, imagino que está situación debe desconcertarte y preocuparte a partes iguales.
Por ello, antes de nada, creo que es importante partir de la base de que la maduración cerebral de tu hijo no es la de un adulto y que además todo resulta nuevo para él. Al igual que conforme crecemos vamos adquiriendo el lenguaje de las palabras, también ocurre lo mismo con el lenguaje de las emociones y como seres sociales que somos, necesitamos de otras personas que nos hagan de modelo en el que fijarnos para aprender. Y aquí los padres tenéis un papel protagonista.
Por lo que comentas, parece que tu hijo está tratando de regularse emocionalmente ante esos estados emocionales con los recursos que tiene (que lógicamente son limitados). Por ello, es importante que le podáis enseñar un modelo sano para que pueda relacionarse y gestionar esas emociones sin necesidad de hacerse daño. Existen múltiples formas de poder abordarlo, pero dependerá de las circunstancias que se den en cada situación.
Quedo a tu disposición por si quisieras comentarme un poco más.
Un abrazo.

Buenas tardes, el Abilify ingerido puede tardar en hacer efecto, unas dos semanas o un poco más, no obstante, depende de cada persona y la respuesta que su organismo tenga hacia el fármaco. Si la dosis es mediante inyectable es más inmediata.
No obstante, si le surge alguna duda al respecto, lo más recomendable es contactar con el profesional que pautó el tratamiento farmacológico, él sabrá asesorarle y responderle a todas las cuestiones que puedan surgirle. Un saludo

Hola, siento que te encuentres en esta situación, imagino que no debe estar siendo fácil ni cómoda para ti.
Por lo que comentas, parece que no te sientes satisfecho con la ‘relación’, imagino que tuvo que ser una decisión muy difícil para ti al pedirle distancia, pero si lo hiciste fue porque considerabas que, de alguna manera, era lo mejor para ti (o para los dos).¡Fuiste muy valiente!
Respecto a la pregunta de si es posible que ella se enamore de ti, aún diciéndote que no, es sí, no obstante, aunque eso ocurriese, no podrías saberlo con certeza hasta que existiera una congruencia prolongada en el tiempo entre lo que dice y lo que hace. También , me parece importante que puedas realizarte y responderte con honestidad a varias cuestiones: si quieres estar con una persona que se muestra ambivalente en el vínculo que establece contigo, si consideras que es sano para ti y si ella está dispuesta y puede ofrecerte (por lo que te ha mostrado hasta ahora) el tipo de relación que tú deseas tener.
Soy consciente, de que es una situación complicada y no existen tips generales para que puedas gestionarlo, porque cada persona es única y por consiguiente, cada vínculo es único.
Si valoras que esto te está desestabilizando emocionalmente y generando malestar, acude a terapia para poder cuidarte emocionalmente y relacionarte con esta situación de una manera sana para ti.
Quedo a tu disposición por si quisieras comentarme con más detalle, estaré encantada de atenderte.
Un abrazo y haber arrojado un poco de luz a estas dudas.

Hola, siento mucho que hayas pasado por eso, imagino que no debe de ser un proceso agradable ni fácil… Es normal que sientas cierto desánimo, forma parte del proceso de duelo hacia esa parte de ti y a lo que podía ofrecerte, porque a veces, lo que más duele, es no tener esa posibilidad o que la posibilidad se reduzca. También es importante señalar, el probable cambio hormonal y de recuperación y re-estabilización en el que se encuentra tu cuerpo. Aún es muy reciente, date tiempo, escúchate y si notas que pasado un tiempo, te sigue acompañando esa tristeza y desánimo, busca el apoyo de una Psicologa, te ayudará a transitarlo de una manera más liviana y sana. Un abrazo fuerte y quedo a tu disposición por si quisieras comentarme algo.

Hola, vaya… imagino que debes estar sufriendo con este proceso.
Por lo que comentas, parece que estás experimentando una fobia de impulsión, que consiste en prestarle demasiada atención a algunos pensamientos intrusivos asociados a la idea de que tu o alguna otra persona podáis sufrir (o inflingir) algún daño. No obstante, remarco el ‘parece’ ya que habría que explorarlo con más detenimiento. Pero independientemente de si es este diagnóstico u otro, lo verdaderamente importante, es el impacto emocional que estas sensaciones, pensamientos/imágenes, emociones,… están teniendo en ti.
Y te diré una cosa, no mereces sufrir, busca la ayuda de un buen profesional para que pueda acompañarte en este proceso y ayudarte a aliviar este malestar, porque es algo que con terapia se puede trabajar. Quedo a tu disposición para cualquier consulta que quieras hacerme. Un abrazo

Hola! Tal y como señala la compañera, se estima que entre los 8 y los 10 meses se producen regresiones del sueño. No obstante, cada bebé y cada desarrollo neuronal tiene su propio ritmo y puede oscilar.
Si sospechas de que pueda ser algo orgánico puedes llevarlo al pediatra y si lo descarta y se sigue produciendo, te recomendaría que buscases un centro de atención temprana para que pudieran darte un asesoramiento específico a la etapa de desarrollo en la que se encuentra tu bebé. Un saludo

Buenas tardes, coincido con los compañeros en que cada caso es único, pero no es infrecuente ver problemas motores, de cálculo de distancias, lateralizad poco definida,… en personas diagnosticadas de dislexia.
Un saludo

Buenas tardes, imagino, por lo que comentas que tiene que estar siendo muy difícil. Parece que te has enfocado en la búsqueda de soluciones y que seguro algo te han aliviado pero quizá no todo lo que necesitarías.
Como señalas, contruir una marca personal y autoemplearte, y más de algo que te apasiona, supone mucho esfuerzo y dedicación, pero con frecuencia, mantener ese gran esfuerzo sostenido en el tiempo puede llegar a agotarnos o a quemarnos (como indica el Síndrome de Burnout).
Desconozco si es esto lo que te ocurre o no, sería necesario poder tener más información, no obstante hay algo importante, y es que independientemente de lo que hayas conseguido o construido, parece que emocionalmente se han activado otras necesidades y es normal, porque las personas somos dinámicas, vamos evolucionando.
Te invito a comenzar un proceso terapéutico, en el que puedas mirar hacia dentro sin juicios, escuchándote e identificando de qué necesidades te habla ese malestar. Y desde ahí decidir qué camino seguir.
Quedo a tu disposición si quisieras comentarme algo más. Un abrazo fuerte.

Buenas tardes, la sobrecarga sensorial es una sensación que experimentamos al producirse una sobre estimulación de uno o más sentidos y la forma en la que se dan, sus características pueden variar mucho de una persona a otra, por eso, lo recomendable sería valorar cada caso en particular. Respecto a la cuestión de si las personas que sienten ansiedad o depresión pueden experimentar este fenomeno, la respuesta es sí! Quedo a tu disposición para cualquier duda que pueda surgirte. Un saludo.

Hola, antes de nada quería darte las gracias por exponer esta inquietud y por tu valentía ya que imagino que no estará siendo fácil… Por lo que comentas, se nota que estás esforzándote mucho en poner en marcha recursos que te permitan gestionar estas rumiaciones y estados emocionales. No obstante, a veces, poner en marcha recursos no es suficiente, a veces, lo adecuado es que puedas hacer este proceso acompañada de un/a profesional especializado en el área, para que cuando pongas esos recursos en marcha lo hagas sabiendo que vas a tener muchas probabilidades de que funcione y te acerquen cada vez más a tu objetivo: el bienestar.
Respecto a tu pregunta, te diría que depende: es normal que cuando nos vayamos a la cama haya una activación mayor de la red neuronal por defecto, de ahí, que nos invadan más pensamientos, no obstante, habría que evaluar la intensidad y frecuencia con la que te ocurren, ya que si dificultan la conciliación, tu descanso nocturno, te activan,… están teniendo un impacto negativo en uno de los pilares básicos debla regulación física y psicológica: el sueño de calidad. Y si además refieres que también estás experimentando, ataques de ansiedad, que estás hipervigilante, te cuesta mantener tu atención en el momento presente,… busca apoyo de un profesional, no tienes porqué normalizar estos estados, de hecho no debes. Te mereces (y puedes) vivir una vida más tranquila.
Espero haber arrojado un poco de luz a tus dudas y quedo a tu disposición por si quisieras consultarme algo más. Un abrazo.

Hola, sea normal que a veces surjan dudas sobre la prescripción psicofarmacológica. Te animo a que las compartas con el médico/a que te lo pautó para que, juntos/as, podáis abordar aquellas inquietudes que puedan surgirte.
Un saludo.

Buenas tardes, tanto la lectura como el aprendizaje de números son procesos relacionados pueden deberse a un problema concreto o ser un síntoma derivado de otro. Te recomendaría que buscaras a un equipo en el que exista un Neuropsicologo y un logopeda pero antes de eso, creo que los más acertado sería que pudieras concertar una cita con el orientador escolar para que desde el colegio pudieran valorarlo (si no lo han hecho ya) y asesorarte. Un saludo

Hola, tal y como señalan las compañeras, la respuesta sería: no tiene por qué. La neurodivergencia o neurodiversidad son conceptos que señalan la idea de que es normal y aceptable que las personas tengan cerebros que funcionen de manera diferente y abarca diferentes tipos como: el TDAH, la dislexia, el autismo,... En cambio, el concepto neurotípico, hace referencia a las personas que tienen las funciones cerebrales y los comportamientos considerados típicos, que suelen alcanzar todos los hitos del desarrollo y del comportamiento en los mismos momentos y edades que se consideran estándar para la mayoría de las personas.

No obstante, aunque desconozco el motivo que te ha llevado a plantear la cuestión, si te sientes identificado/a con los rasgos de algún tipo de neurodivergencia o te surgen dudas sobre si tú o alguien cercano a tí pueda serlo, quizá deberías valorar la opción de acudir a un psicólogo/a profesional para que pudiera realizar un evaluación y resolver tus dudas respondiendo desde los datos obtenidos en este proceso.

Un abrazo y espero haber arrojado un poco de luz a tus dudas.

Buenas tardes, me gustaría darte las gracias por compartir una parte de tu intimidad y tratar de buscar una solución a algo que parece que te genera malestar.
Tal y como planteas la cuestión, parece que no te sientes satisfecha en tu relación de pareja actualmente... Te animaría a que buscaras un profesional de la psicología para que pudiera conocer mejor qué es lo que te ocurre y qué es lo que ha sucedido a lo largo de este periodo en la relación, así como aquello que te genera malestar para que juntos/as podáis trabajar en tu bienestar.
Un abrazo.

Hola, lo recomendable sería que pudieras cundir a tu médico/a de atención primaria para que pudiera valorarte y solventar las dudas que te surgen.
Un saludo

Hola!
Es tu red neuronal por defecto tomando el control, es algo normal, pasamos un porcentaje elevado de nuestro tiempo en ella. Lo llamativo es que parece que esto no te resulta agradable… y como señala el compañero: al rechazarlo aumenta la fuerza con la que vuelve. Si te genera malestar es algo que se puede trabajar, especialmente desde el mindfulness, los estudios científicos están demostrando que tras practicar determinados protocolos de forma frecuente, el tiempo que permanecemos en la red neuronal por defecto (en piloto automático) disminuye significativamente.
Un saludo

Antes de nada, quería agradecer tu valentía a la hora de compartir una parte tan difícil de tu vida.
Por lo que comentas, parece que hay mucho sufrimiento… estoy segura de que has intentado buscar otras soluciones a esta situación y priorizar a tus hijas en todo momento y parece que está decisión que planteas es la que ves más viable, pero soy consciente, de que implica un cambio importante en vuestras vidas y que como tal, es normal que sientas cierto miedo o que te asalten algunas dudas.
Coincido con las compañeras, que que la violencia no se justifica bajo ningún contexto, ya sea física o verbal porque las dos dañan, daña ser el foco pero también daña ser el observador… por eso es importante que escuches qué necesitas y trates de ser fiel a eso, cuidarte para poder seguir cuidando de tus hijas como se merecen, en un entorno seguro, amable y tranquilo!
Un abrazo y para cualquier duda, estoy a tu disposición.

Antes de nada quería darte las gracias por compartir esta inquietud con los profesionales de doctoralia.
Como señala la compañera, tu hija se encuentra en una etapa de transición entre la niñez y la adolescencia, es normal que comiencen a aparecer cambios en las inquietudes, gustos, en la forma de relacionarse… No obstante, que esté en una etapa de transición, no justifica que se den determinadas conductas con una intensidad elevadas, es decir, querer gustar es algo ‘normal’ a su edad pero tardar una hora en elegir el look o enfadarse contigo porque su ropa tenga una arruga, no lo es tanto... Podría ser un indicativo de excesivo perfeccionismo, control, rigidez y frustración si las cosas no salen o son cómo se esperan… Si este es el caso, te recomiendo que busques ayuda de un profesional especializado en psicología infantil o infantil-juvenil para que pueda trabajar con ella y ofrecerte pautas para gestionar estas situaciones. Si quisieras un poco más de información, quedo a tu disposición. Un saludo.

Hola! Antes de nada, me gustaría señalar tu valentía al exponer esta cuestión ya que imagino que es algo que te inquieta y te genera malestar emocional ya que no tiene que ser fácil para ti desenvolverte en los momentos en los que se activa este estado (sea miedo, inseguridad, hipervigilancia,…).
Para identificar por qué te ocurre, es necesario que puedas mirar dentro de ti, de la mano de un profesional de la psicología, tu historia para conocer este problema y desde ese conocimiento, trabajar en ti y en la creación de recursos que te permitan vivir de una forma más plena y segura, porque no te mereces menos.
Espero haber arrojado un poco de luz a tus dudas, si quisieras saber más, estoy a tu disposición.
Un abrazo fuerte

Antes de nada, quería señalar tu valentía a la hora de buscar una solución a tu problema.
Si el consumo es de una vez por si emana, estaríamos hablando de adicción, no de consumo ocasional. Por otra parte, no hay un truco ni regla exacta que pueda ofrecerte ya que cada persona y cada circunstancia es única. Lo ideal sería que pudieras acudir a la consulta de un/a profesional especializado/a para que evalúe tu situación, qué desencadena este consumo y pueda ofrecerte estrategias y recursos para evitar las recaídas desde un enfoque personalizado y adaptado a tus necesidades.
Espero haber arrojado un poco de luz a tus dudas y si quisieras ampliar información, estoy a tu disposición. Un abrazo