Preguntas de pacientes (274)

Hola, antes de nada quería agradecerte que hayas compartido una parte tan intima de ti, ya que por lo que comentas, no terminas de sentirte cómodo con esta situación por la que estás atravesando.
Te podría decir que es algo que se puede reeducar fomentando la conciencia propioceptiva (es decir, generando una mayor atención a tu cuerpo). Sin embargo, antes de nada sería interesante poder conocer o identificar: desde cuándo y por qué esto te incomoda o genera rechazo, si estás recibiendo algún feedback social negativo (comentarios, críticas, burlas),… Si quisieras ahondar un poquito más, estoy a tu disposición. Un abrazo

Buenas tardes,
como señalan mis compañeras/os, cada persona es única e irrepetible, así como su historia vital y la historia de la fobia.
No sería prudente (ni ético) dar una información que no podemos conocer y menos aún sin ni siquiera valorar el caso. Lo recomendable sería que buscaras ayuda profesional para que puedan evaluar tu situación y desde ahí comenzar a trabajar en los objetivos respetando el propio tu propio ritmo y evolución. Espero haber arrojado un poco más de luz a tus dudas. Un saludo.

Buenas tardes, como señalan las compañeras, las hiperfijaciones pueden darse en diferentes cuadros clínicos, es decir, no son exclusivas de uno solo.
No obstante, me surge la duda de dónde has extraído el concepto y si la consulta es esta misma o si tratas de arrojar un poco de luz sobre un posible cuadro clínico, tuyo o de alguien cercano a ti. Si es así, te recomendaría que acudieras a un profesional para que pudiera realizar una evaluación y desde ahí, ofrecerte el diagnóstico basado en el criterio clínico de un profesional.
Espero haber arrojado un poco de luz a tus dudas y si quisieras ampliar información, estoy a tu disposición. Un saludo.

Hola, antes de nada quería agradecer tu valentía al exponer tu situación y tratar de buscar una solución. Por lo que comentas, te encuentras en una situación compleja donde intervienen múltiples factores, por ello, no hay una solución exacta que puedas aplicar para solventarla. Te animo a que sigas acudiendo a las sesiones con tu psicóloga y tu psiquiatra y que sigas las indicaciones que te pautan.
Soy consciente de que no es un camino fácil pero transitándolo acompañada de estas profesionales, seguro que es más llevadero. Un saludo.

Hola, antes de aportar mi recomendación me gustaría darte las gracias por querer cuidar de ti.
Como señalan mis compañeras, una ruptura de pareja es una situación complicada que va a compañada de mucho dolor, unido al dolor previo que a veces se genera antes de que llegue este momento. Si sientes que se te 'hace bola', pide ayuda, busca el apoyo de un profesional que te acompañe y que te ayude a validar lo que sientes, a respetar tu propio ritmo, a identificar tus necesidades emocionales y los recursos que necesitas poner en marcha para comenzar a sentirte mejor, dentro de este proceso. Un abrazo muy fuerte y estoy a tu disposición.

Buenas tardes y gracias por exponer tus dudas a través del foro.
El síndrome de pica puede surgir por diferentes causas, tal y como señala mi compañera. Lo idóneo sería que un profesional experto en el área pudiera realizar una evaluación con el fin de realizar un diagnóstico exhaustivo y comprender de una manera más profunda las posibles causas. Un saludo.

Hola, antes de comenzar quería señalar tu valentía a la hora de exponer tus inquietudes.
Muchas veces, no resulta fácil, hablar o exponer aquello que nos preocupa y más si se trata de una parte tan íntima.
No puedo señalar si es ansiedad por tener nuevas citas o por miedo al fracaso, (sería imprudente por mi parte como profesional posicionarme y más con tan poquita información), lo que sí parece es que no te sientes todo lo satisfecha que te gustaría en este área y con la calidad de los vínculos `sentimentales`(por señalarlo de alguna manera) que estableces.
Si esto te está generando malestar, lo más recomendable sería pedir el apoyo de un profesional para que te acompañe en ese proceso de autodescubrimiento, para identificar qué te está ocurriendo, por qué, y que desde ahí, desde tu propio autocuidado y empoderamiento, puedas relacionarte con tu mundo interno y el externo. Un abrazo fuerte.

Hola Daniel, antes de nada quería comenzar diciéndote que has sido muy valiente por exponer una parte tan íntima de ti por aquí.
Sin duda, este es un primer paso para poder cuidar de ti, un paso acertado, porque estoy segura que no es la primera vez que tratas de hacer algo que te alivie y te ayude a sentirte mejor ya que, por lo que comentas, llevas mucho tiempo sosteniendo este malestar.
Es curioso, porque las personas al igual que otras especies de animales, solemos tratar de ocultar nuestra vulnerabilidad pero si no expresamos aquello que nos duele y nos preocupa en un espacio seguro, en el que nos sintamos comprendidos, arropados y apoyados, difícilmente podremos comenzar a ordenar nuestros sentimientos, emociones y pensamientos. Mi recomendación es que pidas ayuda, que hables con tus padres si no eres independiente económicamente y que juntos busquéis a un psicólogo o psicóloga para que te acompañe en este proceso de autodescubrimiento y de cuidado emocional. Lo importante eres tú y tu bienestar emocional. Un abrazo fuerte

Buenos días,
antes de nada, quería agradecerte que hayas compartido esta cuestión con la comunidad de profesionales de doctoralia, imagino que no debe estar siendo agradable para ti.

Me gustaría señalar que en los adolescentes el 'pensamiento mágico' es algo bastante frecuente y solemos verlo con cierta asiduidad en las consultas.
Me surgen varias cuestiones, ¿esa presencia que siente le agrada o le desagrada? ¿Qué tipo de diálogos suele tener con esa presencia?

El hecho de que haya una diferenciación y que en el domicilio de su padre se de con menos frecuencia que en el tuyo, inclina la balanza hacia la probabilidad de que el origen sea psicológico; no obstante, sería conveniente que algún profesional sanitario pudiera realizarle una evaluación para poder identificar el motivo y/o la causa y desde ese punto de partida, movilizarte hacia un tipo de tratamiento u otro.

Espero haberte ayudado y quedo a tu disposición por si te surgiera alguna otra duda.

Un saludo

Siento mucho que estéis atravesando este bache.
Por lo que comentas, parece que cada uno partís de estilos de crianza diferentes.
Si te sientes muy desgastada con esto y sientes que vuestro rol como padres está afectando a la relación de pareja, os recomendaría acudir a terapia para clarificar los objetivos de crianza, así como la forma de abordarlos (normalmente ir de la mano de un experto ayuda porque te da un por qué científico, siempre que los dos estéis de acuerdo). Y poder diferenciar vuestro rol de padres del de pareja para cuidar el vínculo.
Espero que te ayuden estas palabras. Un abrazo

Buenas tardes, siento que te encuentres en esa situación, imagino lo difícil e incómodo que debe resultarte. Como señalan las compañeras (si aún no lo has hecho) sería recomendable que te hicieran un estudio para descartar posibles alteraciones fisiológicas y ofrecerte recomendaciones. No obstante, la relación entre el intestino y el cerebro van de la mano, y aunque exista una causa orgánica que justifique los problemas físicos, siempre se puede trabajar la esfera emocional para que puedas relacionarte con este problema de una manera más sana para ti y romper el círculo que muchas veces se genera: a mayor malestar físico-mayor malestar emocional y viceversa. Quedo a tu disposición por si quisieras comentarme con más detalle y orientarte al respecto. Un abrazo, María José

Buenas tardes, la relación intestino-cerebro es muy estrecha. Es frecuente que algunos problemas emocionales se reflejen a nivel digestivo.
Como señalan los compañeros es difícil poder ofrecerte un asesoramiento más específico con la información que expones.
Te recomendaría que acudieras a un digestivo (en caso de que no lo hayas hecho aún) para que pueda descartar alteraciones fisiológicas, e iniciar paralelamente un proceso de terapia para que pueda ofrecerte recursos con los que puedas gestionar por tus propios medios los estados de ansiedad.
Quedo a tu disposición si quisieras ampliar la información o pedir asesoramiento. Un abrazo, María José

Buenas tardes,
La quetiapina es un fármaco que reequilibra la dopamina y la serotonina a nivel cerebral para mejorar el estado de ánimo así como la forma de pensar y comportarse. Y el lorazepam, se enmarca dentro de las benzodiazepinas de alta potencia y se encarga de evitar o reducir el nerviosismo y la ansiedad.
No obstante, la cuestión que planteas no me queda del todo clara, te invitaría a acudir al médico que te recetó estos psicofármacos para plantearle las dudas que puedan surgirte al respecto. Él (o ella) podrá orientarte mejor y solucionar las cuestiones que puedan surgirte. Un saludo.

Buenas tardes, tal y como señalan los compañeros es una de los posibles efectos secundarios del fármaco, si este síntoma llegase a generarle mucho malestar, acuda a su médico de atención primaria o al especialista que se lo pautó para que valoren la situación. Un saludo

Gracias por dar el paso de exponer tu situación, imagino que llevarás un tiempo preocupadla por este tema… sólo quiero transmitirte que este malestar es normal, te da información de que esta situación tiene que evolucionar hacia algo más sano para ti.
Es difícil poder darte una solución o un consejo concreto, es una camino que debes transitar por ti misma para identificar tus necesidades emocionales y poder enfocarte hacia el cuidado de las mismas. Tu propio cuidado emocional.
Identifica qué necesitas, qué es sano para ti en este contexto y qué no, y en base a eso, enfócate en esa dirección. Si notas que te resulta difícil transitarlo y que te genera malestar, busca la ayuda de un profesional para que te ayude a conectar con tus fortalezas y pueda ofrecerte los recursos que necesitas. Un abrazo

Buenas tardes, comparto totalmente las acertadas recomendaciones de mis compañeros.
Durante los 5 años de vida que tiene, estar en contacto con mamá mediante el contacto con sus senos y su barriga le ha ayudado a calmar su malestar, a autorregularse emocionalmente, pero también es normal, que sientas que necesitas más independencia de él. Trata de no juzgarte porque al igual que él tiene sus necesidades, tú tengas las tuyas y ambas no tienen que ser excluyentes, se trata de encontrar un equilibrio en el que los dos os sintáis cómodos y sigáis desarrollándoos en vuestra relación madre e hijo.
Las ideas de hablarlo con él e introducir un tercer elemento (padre, muñeco, cuento, caricias,…) progresivamente me parecen muy acertadas.
No obstante, si quisieras ampliar información o consultarme con más detalle, estoy a tu disposición.
Un abrazo

Hola, imagino que esta situación debe de estar generandote inquietud.
Tal y como señalan las compañeras, lo recomendable sería acudir a un psicólogo infantil para que pueda evaluar qué está ocurriendo y qué factores pueden estar influyendo y desde ahí, diseñar un plan de intervención para solucionar el problema.
Quedo a tu disposición por si quisieras comentarme con más detalle.
Un abrazo

Buenas tardes, como señalan los compañeros, no parece una situación fácil de manejar emocionalmente, especialmente para ti. Creo que lo fundamental es que puedas hacer la separación de roles, tú como madre y tú como ex pareja. Te orientaría a que le expliques el nuevo contexto a tu hijo adaptado a su capacidad de lenguaje y comprensión, enfocándolo desde una perspectiva lo más objetiva posible (aunque soy consciente de que esto no es fácil), sin sesgar en cómo consideras que lo puede estar haciendo tu ex, ya que para él es una figura muy importante. También, parece que es una oportunidad para que él pueda comenzar a hacer la diferenciación entre figuras de apego significativas: tú como madre, su padre, la pareja de su padre y la hija de la misma ya que por su edad, lo más probable es que estas líneas sean algo difusas. No debemos olvidar que aunque un niño pueda nombrar algo, no siempre tiene la integración del significado. Espero que mi aportación te haya servido de ayuda. Un abrazo.

Buenos días, muchas gracias por plantear esta cuestión.
Como señalan las compañeras, cada niño es un mundo y cada madre y padre, también.
Las necesidades emocionales que puedan surgirle a tu hijo dependerán de cómo es él, del contexto en el que se encuentre y las situaciones a las que se exponga o esté expuesto.
La cuestión que planteas es demasiado extensa y abarca muchas y diferentes áreas, tu preocupación y deseo como madre/padre de que tenga bienestar emocional y por otro lado los recursos de gestión emocional y de fortaleza en su valor intrínseco como persona, por lo que darte tips por aquí sería caer en un reduccionismo.
Acude a un profesional para que pueda hacer una evaluación y desde ahí asesoraros en esta crianza respetuosa y en el desarrollo de la salud emocional de tu hijo.
Un saludo.

Hola,
Gracias por compartir tu situación.

Te animaría a compartir esta inquietud con tu pareja. El diálogo honesto y empático suele ser de gran ayuda habitualmente.
Un saludo