Preguntas de pacientes (18)

Hola, un placer saludarte!!

Es normal que estés confundida, porque sus acciones parecen ser algo contradictorias: dice que te ama, mantiene contacto y relaciones contigo, pero a la vez se distancia y no quiere convivir. Esto puede deberse a que él mismo no tiene claro qué necesita o teme volver a una dinámica que lo hizo sentirse agobiado.

Mientras tanto, tú estás en una situación emocional y laboral delicada, lo que puede aumentar la sensación de inseguridad. Quizás lo mejor ahora sea marcar límites claros sobre lo que necesitas para sentirte en paz y tener cierta estabilidad, en vez de aceptar una relación ambigua que te deja más dudas que certezas.

Si lo requieres, podemos concertar una cita para indagar en conjunto sobre esas necesidades que te pueden ayudar a volver de nuevo a la estabilidad.

Un saludo.

Hola, un placer saludarte.

Esto que te ocurre es más común de lo que piensas y no significa que haya algo mal contigo. Hay personas que solo llegan al orgasmo cuando son ellas mismas las que se estimulan, generalmente porque ya se conocen y saben cómo hacerlo y esto es algo que con la penetración por sí sola no siempre se logra.

Puedes probar combinando diferentes tipos de estimulación durante la penetración, usando manos, juguetes o cambiando posiciones para encontrar lo que mejor funcione para ti.

O si lo necesitas, podemos concertar una cita y adecuar las acciones a tus necesidades concretas.

Un saludo.

Hola!!

Lo que te pasa es mucho más común de lo que parece y no necesariamente hay “un problema” como tal: simplemente tu cuerpo responde de forma muy clara a la estimulación directa del clítoris, que es la zona con mayor concentración de terminaciones nerviosas.

Muchas mujeres no sienten placer suficiente con la penetración (ya sea con dildo, vibrador, pene...), porque internamente hay menos sensibilidad para la mayoría o porque no hay suficiente preparación o excitación previa para disfrutarla más.

En cuanto a que tras el primer orgasmo ya no logres otro, también es normal: después de un orgasmo, el clítoris y el sistema nervioso entran en un período refractario en el que la sensibilidad puede ser demasiado intensa o incluso molesta.

Esto no significa que no puedas entrenar a tu cuerpo para tolerar o alargar la estimulación y quizás conseguir orgasmos múltiples, pero eso suele requerir práctica y escucha corporal para no forzarlo.

Mi consejo es que te sigas centrando en lo que te funciona (estimulación del clítoris), explores distintas intensidades y ritmos e intentes alargar las sensaciones previas al orgasmo para prolongar el placer sin apresurarte a llegar al clímax.
Un abrazo.

¡Hola! No, no hay nada mal en ti.

Lo que cuentas es completamente normal y más común de lo que imaginas. Masturbarse aunque se tenga una vida sexual activa (y satisfactoria) en pareja no significa que falte algo, ni que no disfrutes de tu relación. Simplemente es otra forma de conectar con tu cuerpo, con tu deseo y de darte placer a tu ritmo y en tu intimidad.
El deseo sexual no es un “cupo” que se llena y ya está; tiene muchas formas, momentos y necesidades. A veces apetece compartirlo y otras veces explorarlo en solitario. De hecho, muchas personas que tienen relaciones plenas también se masturban porque sienten que ambas cosas cumplen funciones distintas: una es conexión con la otra persona y la otra, puede ser más de descarga, juego o autoconocimiento.

Así que tranquila: tu deseo está bien, tu práctica está bien y tú también estás bien. Disfrutar de tu sexualidad en plural (contigo y con otras) es saludable y valioso.

De todas formas, si te gustaría que te recomendara ideas o recursos para explorar aún más tu placer individual o en pareja, puedes escribirme y agendamos una cita.

Un abrazo!

Hola!!
Por lo que cuentas, esto no tiene que ver contigo ni con tu físico, así que no cargues con esa culpa. Las dificultades para mantener la erección, la falta de deseo o de iniciativa pueden tener muchas causas: desde el estrés, que aunque él diga que lo maneja bien puede afectar sin darse cuenta, hasta temas hormonales, emocionales o incluso físicos.

A veces, cuando el sexo se convierte en algo que “tiene que salir bien”, aparece la presión y se pierde la espontaneidad. En lugar de centraros solo en la penetración, podéis probar a reconectar desde otros juegos o formas de intimidad, sin expectativas. Y si ambas partes estáis abiertas, hablar con una persona profesional de la Sexología, pues puede ser de mucha ayuda para entender qué está pasando y encontrar formas de reconectar.
Estás haciendo lo mejor posible y pedir ayuda ya es un gran paso. Puedes escribirme si consideráis la opción de trabajarlo con ayuda profesional.
Un abrazo!

Siento que estás pasando por esta situación tan complicada.
Si deseas luchar por la relación, es importante que hables con sinceridad con tu pareja, explicando lo sucedido y por qué no te sentiste cómoda al comentarle esto antes. De todas formas, ten en cuenta que es algo que forma parte de tu pasado y de tu intimidad y, como tal, no estás obligada a contarlo si no te apetece. Permitiros escucharos con empatía y evaluad juntos si es posible reconstruir la confianza en vuestra relación.
Por otro lado, pregúntate si esta relación actual está basada en la confianza, el respeto y el amor mutuo. Si tu pareja no está dispuesta a escuchar tu versión o sigue aferrándose al pasado sin posibilidad de reconciliación, reflexiona sobre si esta relación puede ser saludable para ambos a largo plazo.
Ten en cuenta que la culpa y la ansiedad pueden ser abrumadoras por ello es que te recomiendo considerar la opción de buscar apoyo emocional con una persona profesional que te ayude a manejar la situación, entender tus propias emociones y desarrollar estrategias para enfrentarlas.
Por último, recuerda que todas las personas cometemos errores, pero lo importante es cómo enfrentamos las consecuencias y aprendemos de ellos. Pase lo que pase, aprende de la experiencia y prioriza tu equilibrio emocional.
Un abrazo!

Gracias por compartir lo que estás pasando, entiendo que sea algo que te tenga muy preocupada.

En una relación sana, el respeto mutuo y la comunicación abierta son fundamentales. Tu pasado es tuyo y no define tu valor como persona ni como pareja, por ello, nadie tiene derecho a cuestionar tu dignidad o hacerte sentir menos por las decisiones que tomaste antes, ya que forman parte de quién eres y no disminuyen tu valía.

Por otro lado, como comentas, es normal que un choque cultural pueda generar diferencias, pero estas no deberían ser una excusa para la imposición o el control.

Hablar sobre lo que cada cual necesitáis y establecer límites claros puede ayudaros mucho.

De todas formas, si sientes que no estás siendo escuchada o valorada, puede ser buen momento para reflexionar sobre lo que quieres en una relación. También podrías considerar buscar apoyo terapéutico para aclarar tus emociones y tomar decisiones desde un lugar más seguro para ti.

Recuerda que mereces ser tratada con respeto y amor.

Un abrazo.

Hola!! Es normal que tengas expectativas y deseos sobre cómo te gustaría que te traten en una relación, especialmente al principio, cuando se establecen las bases de la comunicación y el trato mutuo. Por eso, tu preocupación es válida y muestra tu interés por cómo os sentís ambos en la relación. 
Dado que la relación es nueva, es posible que todavía os estéis adaptando a los nuevos roles y términos cariñosos, por lo que es importante darle un poco de tiempo a tu pareja para que se acostumbre. Si sientes que es importante para ti que te llame con términos cariñosos, puedes expresarlo de manera amorosa y sin presión, ya que la comunicación es clave en cualquier relación. No obstante, considera que la forma en que está acostumbrado a llamarte no lleva mala intención y recuerda que cada persona tiene su propia forma de expresar cariño. Aceptar y valorar sus maneras de expresión es parte de la forma en la que se construye una relación saludable y, seguramente, podáis llegar a un punto medio donde ambos os encontréis cómodos y queridos. 
En resumen, una conversación honesta sobre cómo te gustaría que se dirija a ti, combinada con paciencia y empatía, puede ayudar a fortalecer la comunicación y el vínculo entre ambos. Recuerda que la clave está en expresar tus sentimientos sin imposición y en estar abierta a la adaptación y el compromiso mutuo. Espero ayudarte! Un abrazo!

Hola!! Sí, la pornografía puede generar una visión distorsionada del sexo en los adolescentes. Aunque la principal función para la que fue creada fue para "excitar", se ha convertido en una forma de crear símbolos y mitos sobre la sexualidad, normalizando ciertos cuerpos y prácticas y excluyendo otros.

La mayoría de adolescentes accede a la pornografía sin una adecuada educación sexual, lo que dificulta que puedan relativizar lo que ven y entender que es ficción. Además, la pornografía enfatiza los genitales y prácticas como la penetración y, rara vez, aborda la comunicación, el consentimiento, el deseo y las emociones.

Sin una educación sexual completa, los y las jóvenes pueden esperar que el sexo real coincida con estas representaciones idealizadas y simplificadas. Por esto, cuanta más educación sexual se tenga, menos probable será que la pornografía se convierta en el único referente.

Espero haber respondido tu pregunta.

Buenas!! Como comenta la compañera, ocurre porque el cuerpo responde ante la excitación y ésta, puede llevar a una respuesta física en tu cuerpo, como una erección y la producción de líquido preseminal, que puede causar esa mancha que dices que aparece en tu pantalón. El líquido preseminal es una secreción normal del cuerpo que ocurre durante la excitación sexual y es completamente natural. Este tipo de respuesta refleja cómo el cuerpo reacciona al estímulo y al contacto íntimo con alguien que te atrae. Espero haber respondido tu respuesta.

Lo primero es que siento mucho que estés pasando por esto, es normal que estés viviendo un enmarañado de emociones encontradas, desde el shock hasta el enfado o la tristeza. Es duro, no te voy a mentir, pero no tienes que enfrentarlo sola.

Es importante que tengas en cuenta que tu pareja fue infiel y el hecho de que haya sido con un hombre no debería ser lo que te preocupe más. El problema es la falta de fidelidad y el hecho de haber roto acuerdos, no el género de la otra persona. 

No obstante, hablar con él y hacerlo desde la sinceridad es clave. Pregúntale qué pasó y, sobre todo, dile cómo te sientes. También debes escuchar lo que él tiene que decir, para entender qué lo llevó a esto y si está dispuesto a trabajar en vuestra relación.

Si las dos partes queréis seguir adelante, quizás necesiteis ayuda profesional, como terapia de pareja o asesoría de pareja. Eso puede ayudaros a entender por qué pasó esto y cómo podéis reconstruir la confianza. Además, podriais necesitar un poco de espacio para procesar todo esto; no te presiones para tener todas las respuestas muy rápido.

Puede ser una gran ayuda establecer algunas reglas básicas para la relación y asegurarse de que las dos partes estáis en la misma página sobre lo que queréis en vuestro futuro. Y no te olvides de ti misma, date tiempo para sanar y ver qué es lo que realmente quieres.

Lo bueno es que parece que las dos partes estáis dispuestas a trabajar en la relación, así que hay esperanza. Tómate tu tiempo, comunícate y, si necesitáis ayuda, estaré encantada de ayudaros.

Un abrazo!

Es posible que la falta de circuncisión pueda influir en la sensibilidad durante las relaciones sexuales. Si la piel del prepucio cubre el glande durante ciertas prácticas, podría afectar la sensación que tiene tu pareja. Por eso, al masturbarse, él puede controlar mejor cómo se mueve la piel y, por eso, logra la eyaculación.
Sin embargo, esto no significa necesariamente que sea el único motivo o que haya algo malo. El cuerpo de cada persona responde de maneras diferentes y la eyaculación durante un encuentro puede depender de muchos factores, no solo físicos, sino también emocionales o mentales. El estrés, la ansiedad o incluso la preocupación por el rendimiento pueden afectar la capacidad de eyacular.
Si tu pareja está preocupado por esto o si sientes que está afectando vuestra relación, lo mejor sería que hablara con un profesional de urología o un profesional de la salud sexual para descartar problemas físicos y obtener consejos específicos.
A veces, pequeños ajustes o cambios pueden hacer una gran diferencia. Y recuerda, la comunicación abierta y el apoyo mutuo son clave para abordar estas situaciones. Un abrazo!

En primer lugar, es importante destacar que la higiene personal es importante en cualquier relación íntima, pero la necesidad de usar enemas para lograrla puede variar según las circunstancias y las preferencias de cada persona, es decir, que no es algo obligatorio.

Los enemas son una forma de limpiar el interior de la zona anal y pueden ser útiles en ciertas situaciones concretas, como prepararse para ciertos procedimientos médicos o si se tiene problemas de estreñimiento. Sin embargo, en términos de la actividad sexual, la mayoría de las personas no necesitan hacer enemas de forma regular para mantener una higiene adecuada, como decía antes.

En cuanto a la frecuencia recomendada para realizar enemas va a depender de varios factores, como por ejemplo la salud general, las necesidades médicas individuales y las preferencias personales. En general, no se recomienda el uso continuado de los enemas ya que esto podría alterar el equilibrio natural de la flora intestinal y causar molestias digestivas. Además, realizar enemas con demasiada frecuencia puede causar irritación en el revestimiento del colon y potencialmente aumentar el riesgo de desequilibrios. También se puede producir sequedad en la zona rectal, que puede provocar fisuras que propicien el contagio de ITS (Infecciones de Transmisión Sexual).
Es importante recordar que el cuerpo humano ya cuenta con sistemas naturales de eliminación de desechos y mantenimiento de la higiene interna, como el sistema digestivo y el sistema inmunológico. Además, mantener una dieta equilibrada y saludable puede ser más beneficioso para la salud intestinal que depender excesivamente de los enemas. Un saludo.

Primero, me alegra saber que ya recibisteis tratamiento y estáis cuidando vuestra salud.

El tema del uso de preservativos depende de varios factores, pero lo más importante es siempre asegurarse de que tanto tú como tu pareja estáis completamente curados antes de retomar las relaciones sin protección.

El hecho de que hayáis recibido tratamiento con penicilina es un paso importante, pero a veces las infecciones pueden tardar un poco en desaparecer por completo. Para estar seguros, es mejor esperar a que vuestros médicos confirmen que estáis libres de la infección.

Mientras tanto, el uso de preservativos es una buena medida para protegerse y prevenir cualquier posible transmisión.

Así que, para ir a lo seguro, te recomendaría seguir usando preservativos hasta que tengáis la confirmación médica de que estáis completamente curados. No está de más ir con cautela ya que siempre es mejor prevenir que lamentar.

Espero que esto te ayude y te deseo una pronta recuperación.
Un abrazo.

La posibilidad de embarazo en este caso es extremadamente baja, casi nula. El semen necesita condiciones muy específicas para que los espermatozoides sobrevivan y puedan fecundar un óvulo. Si limpiaste tu mano con papel y pasaron algunos minutos, es muy probable que los espermatozoides que pudieran haber estado presentes no estuvieran en condiciones viables para causar un embarazo.

No obstante, si esto es algo que te preocupa, podríamos hablar de métodos para evitar este tipo de dudas en el futuro, como el uso de preservativos o técnicas más seguras de higiene después de la eyaculación.
Siempre es buena idea consultar con una persona profesional para resolver cualquier inquietud.
Un saludo.

Hola! Sí, es completamente normal masturbarse únicamente con el contacto físico, sin necesidad de recurrir a la imaginación o pornografía.
Ten en cuenta que cada persona tiene una forma única de experimentar y disfrutar su sexualidad. Algunas personas encuentran suficiente placer en las sensaciones físicas y no sienten la necesidad de estímulos adicionales.

Si esto te funciona y te sientes bien con ello, no hay motivo de preocupación. La sexualidad es un ámbito muy personal y, mientras lo vivas de manera saludable y placentera, es totalmente válida.
Un saludo.

Hola! No hay evidencia científica de que respalde que masajear el pene con aceite de argán (o cualquier otro aceite) pueda aumentar su tamaño de forma permanente.

El tamaño del pene está determinado principalmente por factores genéticos y los métodos como masajes o cremas no tienen un impacto real en su longitud o grosor. Sin embargo, los masajes con aceites pueden mejorar la circulación y la sensibilidad, lo que podría contribuir a una mejor experiencia sexual, aunque no alterarán el tamaño.

Si estás preocupado por este tema, te animo a reflexionar sobre tus expectativas y por qué deseas este cambio. Muchas veces, las preocupaciones sobre el tamaño están más relacionadas con la percepción personal que con un problema real.

Si sientes que afecta tu autoestima o bienestar, consultar con una persona profesional de la sexología podría ser de gran ayuda. Un saludo.

Claro que una relación puede funcionar con una diferencia de 3 a 4 años entre los miembros y también puede durar. De hecho, la edad por sí sola no es el factor determinante para el éxito o fracaso de una relación. Lo más importante es cómo se comportan las personas que conforman la relación, la comunicación que tienen, el respeto mutuo y sus objetivos a largo plazo. Muchas relaciones con mayor diferencia de edad funcionan sin problema porque comparten valores, intereses y objetivos.
No obstante, si te preocupa la diferencia de edad, piensa más bien en cómo os sentís estando juntos y si tenéis planes comunes para el futuro. Si estáis en la misma etapa de vida y tenéis una buena conexión emocional, eso es lo que realmente importa. No dejes que la edad te haga dudar, enfócate en cómo os entendéis y apoyáis entre sí. ¡Espero que todo vaya bien! Un abrazo!