Preguntas de pacientes (10)

Ver “lo bueno” en todas las personas, incluso en quienes te dañan, suele tener varias bases psicológicas. No es ingenuidad sin más, sino un patrón aprendido:
1. Necesidad de coherencia emocional
Aceptar que alguien es dañino genera conflicto interno. Tu mente suaviza esa realidad (“en el fondo es buena persona”) para reducir el malestar.
2. Empatía elevada
Captas matices, historias y posibles heridas del otro, lo que te lleva a justificar o comprender su conducta por encima de protegerte.
3. Aprendizaje previo
Si en tu historia has tenido que entender, perdonar o adaptarte a personas difíciles, puedes haber normalizado mirar lo positivo para sostener el vínculo.
4. Idealización
Ves el “potencial” de la persona (lo que podría ser) en lugar de su comportamiento real (lo que hace).
5. Evitación del conflicto o del rechazo
Reconocer que alguien es dañino implica poner límites o alejarte, y eso puede resultar emocionalmente costoso.
Punto clave:
Que alguien tenga partes buenas no invalida que su conducta sea dañina. Ambas cosas pueden coexistir, pero lo que debe guiarte no es su “fondo”, sino cómo te trata de forma repetida.
Para ajustar este patrón:
Observa hechos, no intenciones (“¿qué hace conmigo de forma sostenida?”).
Diferencia comprensión de justificación.
Pregúntate: “¿Esta relación me suma o me desgasta?”.
Practica límites aunque el otro “no sea mala persona”.
Ver lo bueno en los demás es una fortaleza. Mantenerla sin protegerte, es lo que termina generando daño.

Lo que describes es una experiencia muy dolorosa que, mantenida en el tiempo, puede generar ansiedad, hipervigilancia y un gran desgaste emocional. Cuando alguien ha vivido críticas o burlas repetidas, es normal que el cerebro se ponga en alerta y tienda a interpretar miradas o gestos como amenaza, afectando también a la autoimagen y acumulando rabia o tristeza.
Es importante recordar algo clave: ser diferente no es algo negativo en sí mismo. Hay personas que han pasado por situaciones similares y han transformado esa vivencia en fortaleza, llegando incluso a dar ponencias y siendo reconocidas por su resiliencia.
Si en este momento no puedes acudir a un profesional, puede ayudarte: intentar no centrar toda tu atención en las reacciones externas, cuestionar los pensamientos automáticos (“¿es 100% seguro que es por mí?”), cuidar tu diálogo interno, canalizar la rabia de forma saludable y apoyarte en personas que sí te tratan con respeto.
Nada justifica que alguien falte al respeto. El problema está en quien ridiculiza, no en tu valor como persona.

Hola, buen día.
Por lo que describes, estás atravesando un cuadro de ansiedad intensa y mantenida, con pensamientos intrusivos de tipo existencial que se viven como “imposiciones” mentales. Aunque reconoces que no son reales, el malestar que generan es muy alto. Esto suele acompañarse de síntomas físicos (taquicardia, temblores, inquietud) y de sensaciones de irrealidad, compatibles con procesos de ansiedad elevada.
De forma general, lo que comentas encaja con: activación ansiosa sostenida, hipervigilancia mental, pensamientos intrusivos, afectación de la percepción (sensación de irrealidad) y un alto desgaste emocional.
Un punto importante: estos pensamientos no significan que vayas a perder el control ni “volverte loco”, aunque la sensación sea muy intensa.
Dado que llevas más de un año así y ha ido en aumento, sería recomendable una valoración profesional para abordar tanto la ansiedad como la relación con esos pensamientos.
Si ahora mismo no te es posible, puede ayudarte empezar por: no intentar luchar contra los pensamientos (eso los intensifica), observarlos como eventos mentales pasajeros, regular la activación física (respiración, descanso) y reducir la sobreexposición a estímulos que aumenten la rumiación.
Lo que te ocurre tiene explicación y tratamiento, y con el abordaje adecuado puede mejorar de forma significativa.

Es comprensible que te sientas preocupada tras recibir un diagnóstico de trastorno de personalidad histriónica, especialmente cuando no te reconoces en todos los rasgos que aparecen descritos. Es importante aclarar algo fundamental desde el inicio: los diagnósticos de personalidad no son etiquetas cerradas ni definiciones absolutas de quién eres, sino hipótesis clínicas que deben contextualizarse y revisarse con cuidado.

En psicología, los trastornos de personalidad se describen como patrones de funcionamiento, no como listas rígidas de características que deban cumplirse todas. Muchas personas presentan rasgos sin que eso implique un trastorno estructurado. Además, conceptos como “necesidad de atención” suelen malinterpretarse. Desear reconocimiento, validación o que se tengan en cuenta tus capacidades no es patológico; es una necesidad humana básica. La diferencia está en cómo se busca ese reconocimiento y si genera un malestar significativo o dificultades relacionales persistentes.

Que te describas como una persona emocionalmente intensa, expresiva o con emociones fuertes no implica manipulación. La intensidad emocional, cuando no se ha aprendido a regular, puede llevar a explosiones emocionales tras periodos largos de contención, algo que vemos con frecuencia en personas sensibles, empáticas y observadoras. Esto habla más de dificultades en la regulación emocional que de un trastorno de personalidad en sí mismo.

También es importante señalar que la capacidad de percibir bien a los demás, captar matices emocionales o “leer el ambiente” no es un rasgo patológico; al contrario, suele estar presente en personas con alta sensibilidad emocional y buena intuición interpersonal.

Por todo ello, buscar una segunda opinión profesional es una decisión muy adecuada. Un diagnóstico de personalidad debería realizarse tras una evaluación profunda, longitudinal y contextualizada, no basarse solo en entrevistas puntuales o listas de síntomas. En muchos casos, lo que inicialmente se etiqueta como un trastorno de personalidad puede corresponder a estilos emocionales, historias relacionales complejas o aprendizajes tempranos que son trabajables en terapia.

Mi recomendación es que acudas a un/a psicólogo/a con experiencia en evaluación de personalidad, que pueda ayudarte a comprender tus rasgos desde una mirada integradora, sin juicios ni etiquetas rígidas, y que valore no solo lo que te ocurre, sino cómo te ha ocurrido. En Sevilla existen profesionales especializados en este tipo de abordajes.

Un diagnóstico no define tu identidad.
Entenderte mejor puede ser, en cambio, una gran oportunidad de crecimiento.

Lo que describes es una situación mucho más frecuente de lo que parece y no tiene que ver con falta de deseo hacia ti ni con atracción física insuficiente. Cuando un hombre presenta dificultades de erección, eyaculación y orgasmo desde el inicio de una relación. especialmente tras un periodo largo sin actividad sexual, solemos estar ante un problema de origen multifactorial, no exclusivamente sexual ni únicamente físico.

Desde la psicología y la sexología clínica, sabemos que en muchos casos se combinan varios factores: ansiedad de rendimiento, miedo anticipatorio al fallo, hipercontrol corporal, autoexigencia, experiencias previas frustrantes y una desconexión progresiva entre excitación y respuesta corporal. Cuando además se introducen fármacos como el sildenafil o el tadalafil sin un abordaje terapéutico paralelo, puede ocurrir que funcionen a solas pero no en el encuentro relacional, porque el origen principal no está en el pene, sino en el sistema nervioso y en la vivencia emocional del vínculo.

Es importante comprender que la cronificación del problema suele generar un impacto emocional profundo en la pareja, especialmente en la mujer, que puede empezar a cuestionarse su atractivo, su valor o su lugar en el deseo del otro. Este malestar es comprensible, pero no refleja la causa real del problema. El hecho de que él mantenga deseo, busque soluciones y sufra por la situación indica implicación, no desinterés.

En estos casos, la intervención más adecuada no es solo médica ni solo psicológica individual. Lo más eficaz suele ser un abordaje sexológico especializado, con un/a profesional que trabaje la respuesta sexual masculina desde una perspectiva psicológica, relacional y corporal, e incluya pautas específicas para la pareja. No se trata de “funcionar”, sino de reeducar la respuesta sexual, reducir la presión, recuperar la espontaneidad y reconstruir la seguridad en el encuentro.

La medicación puede ser una ayuda puntual, pero no debería ser la única estrategia, ni convertirse en el eje de la sexualidad, ya que esto suele aumentar la ansiedad y disminuir el deseo, como bien describes.

Mi recomendación es acudir a un/a sexólogo/a clínico/a con formación en terapia sexual y de pareja, con experiencia en disfunción eréctil de origen psicológico y dificultades eyaculatorias. En Sevilla existen profesionales especializados en este tipo de abordaje integral. Más allá del sexo del terapeuta, lo importante es su formación específica y su manera de trabajar.

Con el acompañamiento adecuado, este tipo de dificultades tienen muy buen pronóstico, pero es fundamental salir del circuito de soluciones rápidas y entrar en un proceso terapéutico bien dirigido.

Siento mucho el dolor que estás atravesando. Lo que relatas es una experiencia profundamente desgastante y es normal que ahora mismo te sientas confundida, traicionada y rota por dentro.

Cuando una persona vive una pérdida importante, como la muerte de un padre, cada duelo se manifiesta de forma distinta. Algunas personas se recogen, otras se anestesian emocionalmente, y otras buscan huir del dolor a través de la hiperactividad, la fiesta o las relaciones paralelas. Esto se conoce en psicología como duelo evitativo o duelo no elaborado.

Ahora bien, es muy importante diferenciar dos cosas que a menudo se mezclan y generan aún más sufrimiento:

- El duelo no justifica la infidelidad ni el engaño continuado.
- El dolor no exime de la responsabilidad afectiva.

Que tu pareja no se apoyara en ti, evitara pedir ayuda terapéutica y mantuviera una doble vida desde el inicio del duelo indica una incapacidad para sostener el dolor de forma madura, no un fallo tuyo como compañera. El hecho de que ahora niegue la evidencia y actúe con frialdad habla más de sus mecanismos defensivos que de la realidad de la relación que compartíais.

Muchas personas, cuando no pueden elaborar una pérdida, rompen el vínculo más cercano porque les confronta con emociones que no saben manejar: vulnerabilidad, dependencia, miedo, culpa. En estos casos, el abandono y la negación suelen ser formas de huida, no pruebas de que todo lo anterior fuera una mentira.

Lo más delicado aquí es el impacto que esto está teniendo en ti. Cuando se mezclan duelo, traición y ruptura abrupta, es habitual que aparezcan pensamientos como “todo fue una excusa”, “nunca me quiso” o “no vi la realidad”. Estas ideas forman parte del shock emocional, pero no son conclusiones que debas sacar ahora, porque nacen desde el dolor, no desde la integración.

Mi recomendación profesional es que en este momento centres el proceso en ti, no en entenderle a él. Necesitas un espacio terapéutico propio para:

Elaborar la traición

Acompañar tu propio duelo (que también existe)

Recuperar seguridad emocional y autoestima

Poder ordenar lo vivido sin autoacusarte

En Sevilla existen profesionales especializados en procesos de duelo complejo, rupturas traumáticas e infidelidad, que pueden ayudarte a transitar este momento con sostén y claridad.

Que alguien utilice el dolor para justificar el daño no convierte ese daño en menos real.
Y que ahora te sientas destrozada no significa que estés rota: significa que has amado y confiado.

Lo que describes no es una cuestión de gustos sexuales aislados, sino una crisis profunda de valores, límites y proyecto de pareja. Y es importante nombrarlo así para no confundirte ni responsabilizarte de algo que no te corresponde.

El BDSM, en sí mismo, no es una patología cuando se vive desde el consentimiento, la transparencia y la coherencia con los acuerdos de pareja. El problema aparece cuando esa práctica se mantiene en secreto, se repite pese al daño causado, rompe pactos explícitos y genera sufrimiento continuado en la otra persona. En ese punto ya no hablamos solo de sexualidad, sino de quiebra de confianza, deslealtad emocional y falta de responsabilidad afectiva.

Desde la psicología relacional, hay varios elementos clave en lo que relatas:

Tu pareja ha sostenido una doble vida durante años.

Ha prometido cambios que no se han mantenido en el tiempo.

Ha tomado decisiones importantes (crear perfiles, acudir a locales, proyectar una ruptura futura) sin compartirlas contigo, mientras en el día a día mantiene una convivencia aparentemente normal.

Tú estás viviendo un proceso de confusión emocional, ambivalencia y desgaste, que es muy habitual cuando hay mensajes contradictorios entre lo que alguien dice, lo que hace y cómo se comporta afectivamente.

Esto no significa necesariamente que él no sienta cariño por ti. Puede haber afecto, ternura e incluso apego. Pero el cariño no sustituye al compromiso, a la honestidad ni al respeto por los límites del otro. Y una relación no se sostiene solo por el buen trato cotidiano, sino por la coherencia entre palabras, actos y proyecto común.

Respecto a la idea de “enganche” o “adicción”, es cierto que algunas personas desarrollan una relación compulsiva con determinadas prácticas sexuales cuando estas se usan para regular malestar emocional, vacío o conflictos internos. Pero esto solo puede abordarse si la persona reconoce el problema y quiere trabajarlo. Nadie puede cambiar a otro desde el sacrificio o la espera.

La pregunta clave aquí no es si él te quiere o no, sino algo más profundo:
¿Esta relación, tal y como es ahora, respeta tus valores, tus límites y tu bienestar emocional?

Aceptar una relación implica aceptar la realidad, no la esperanza de que el otro cambie. Y aprender a “vivir con ello” cuando algo te duele de forma repetida suele tener un coste muy alto en autoestima y salud emocional.

Mi recomendación profesional es que busques acompañamiento psicológico individual, para ayudarte a clarificar qué necesitas tú, qué estás dispuesta a aceptar y qué no, y desde ahí poder tomar decisiones desde la conciencia y no desde el miedo a perder. La terapia de pareja solo es útil cuando ambas partes quieren mirar el problema y asumir responsabilidad, no cuando una de ellas ya ha decidido, de forma implícita, seguir otro camino.

En Sevilla existen profesionales especializados en relaciones de pareja y procesos de toma de decisiones en vínculos complejos. Contar con ese espacio puede ayudarte a salir de la confusión y recuperar tu centro.

Elegirte a ti no es falta de amor.
Es salud emocional.

Cada persona presenta unos valores y gusto diferentes, afortunadamente, sino sería muy aburrida la vida. Quizás a tu pareja lo que le gusta de ti y valora es precisamente tú sencillez. Tú te sientes atraído y valoras sus habilidades sociales y su éxito en general y el de ti otras cosas, como puedan ser la tranquilidad, sinceridad, sentirse querido, valorado. Poner el foco de atención en lo que tú ves de ti como defectos no tiene sentido, ni puede servir como modelo de lo que puede pensar el. En lugar de sentirte mal y dejarte llevar por tus pensamientos negativos típicos de una depresión, concédele a tu pareja el permiso de quererte, sin pensar más allá. Disfrútalo en lugar de cuestionarlo. Considérate una persona afortunada por ser amado. Un saludo

Hola,
Nadie puede evitar toparse con una o varias personas narcisistas en su vida, pero el hecho de haber mantenido una relación a pesar de que lo fuera ya indica que tienes tendencia a la dependencia emocional. Por otra parte veo que el foco de atención lo tienes todo el tiempo puesto en la otra persona y no en ti. Te preocupas de buscar respuesta a sus conductas en lugar de a las tuyas. Lo importante no es ponerle o no la misma etiqueta a esta nueva pareja, lo importante es averiguar y trabajar el por qué tú te comprometes en este tipo de relaciones y eso deberías de hacerlo de la mano de una especialista en ello.
De todas formas decirte que también está la opción de salir tú por tu cuenta y con tus amistades, y cuando le veas a él hacerlo bajo acuerdos por parte de los dos. Así podrías disfrutar de salir sin que eso cree mal estar con tu pareja. Y de la intimidad con el. Pero esto sin duda es y será un parche momentáneo. Lo ideal como te digo es que aprendas a ser más independiente y cuando lo seas podrás escoger con mejor criterio. No solo a la hora de alegar pareja, sino también para poder disfrutar de lo que te gusta y apetece sin tantos problemas. Espero haberte servido de ayuda. Un saludo y gracias por tu confianza

Hola,
Ten la confianza de que si sentiste que tenías que terminar esa relación era por algo. No te arrepientas de una decisión, donde el mismo té tuvo que dar la razón y además justificó que necesitaba espacio.
Tener amor propio, cuidar de ti y poner límites es algo positivo y no negativo.
Que el posteriormente se diga de volver sólo demuestra lo confuso que está y confirma lo asertivo de la decisión que tomaste.
También tienes razón en pensar, que más allá, de que hayas cogido las riendas de la situación, deberías de trabajar la seguridad en ti misma. Tomar una decisión para salir de una situación que te causa malestar y seguir sintiéndote mal por haberla tomado no es la solución. Es un indicativo de esa falta de seguridad y de criterio para criterio de selección.
Tres cosas a tener en cuenta:
1.el mal estar irá disminuyendo tras la ruptura, pero si te hubieras quedado solo habría ido a más.
2.el pasado duele por el sentimiento de culpa. Y eso debes trabajarlo. No hay culpa cuando una está segura de por qué hace las cosas.
3. el futuro duele por las expectativas. Seguramente tú te auguras unas muy malas sin él y eso mantiene también tu malestar.
Debes trabajar tú dependencia emocional, para conseguir la seguridad que ahora te falta. Un saludo y gracias por tu confianza