Falleció el padre de mi pareja en agosto y a la semana él empezó a salir de fiesta para olvidar. No

Siento mucho lo que estás viviendo. De verdad. Lo que cuentas duele en varios niveles a la vez: por la pérdida, por el engaño y por la forma tan fría en que te han tratado. Es normal que estés destrozada; no es que seas débil, es que lo que ha pasado es profundamente desorganizador para cualquiera.

Es importante decirte algo con mucha claridad, porque cuando una está así tiende a dudar de su propia lectura: el duelo no justifica la traición ni el maltrato emocional. El dolor por la muerte de un padre puede explicar desorientación, evitación o conductas de huida, pero no convierte en excusable mentir, engañar, sostener una doble vida ni negar la realidad con frialdad. Eso ya no es duelo: son decisiones.

Que él no se apoyara en ti, que se refugiara en la fiesta, que rechazara la ayuda y que mantuviera una relación paralela desde el inicio, mientras tú intentabas entender y sostener… eso deja una herida muy profunda. No solo por la infidelidad, sino por la invalidación: que ahora te quedes con la sensación de “¿todo fue una excusa?” es muy comprensible, porque sus actos no fueron coherentes con alguien que está cuidando un vínculo.

También quiero señalar algo delicado pero importante: cuando alguien atraviesa un duelo y actúa así, no significa que no sufra, pero sí muestra que no tiene recursos emocionales sanos para vincularse, y que en lugar de responsabilizarse de su dolor lo ha puesto sobre tus hombros. Negarlo “con sangre fría” y no asumir su conducta es especialmente dañino, porque te deja sola con preguntas y con culpa que no te pertenece.

Ahora mismo lo más importante no es entenderle a él, sino cuidarte tú. Lo que has vivido es una mezcla de pérdida, ruptura traumática y traición. Eso necesita tiempo, apoyo y un espacio donde puedas ordenar lo ocurrido sin justificarlo ni minimizarlo.

Buscar ayuda psicológica en este momento no es un signo de que “no puedes sola”, sino una forma de protegerte. Trabajar este golpe con alguien que te ayude a recuperar el suelo emocional, a reconstruir la confianza en tu criterio y a cerrar esta historia sin quedarte atrapada en la confusión es clave para que el dolor no se cronifique.

No estás exagerando, no estás viendo cosas donde no las hay y no eres responsable de lo que él eligió hacer. Lo que sientes tiene sentido. Y aunque ahora todo parezca roto, esto también puede ser el comienzo de una etapa donde vuelvas a ponerte en el centro.

Hola, gracias por escribir y por compartir esta situación .

Es comprensible que te sientas destrozada, confundida y traicionada. La pérdida de un familiar puede vivirse de muchas maneras, pero el duelo no justifica el engaño, la falta de honestidad ni el daño emocional que has sufrido. El hecho de que ahora niegue lo ocurrido y te haya pedido que te fueras de casa de esa forma añade una carga adicional de shock y desamparo.

Es normal que en este momento intentes encontrar explicaciones y que te preguntes si el duelo fue una excusa o no. Más allá de sus motivos, lo importante ahora es tú bienestar emocional y poder elaborar tanto la ruptura como la infidelidad. Situaciones así suelen generar una mezcla de tristeza, rabia, incredulidad y pérdida de confianza que necesitan ser acompañadas.

Buscar apoyo psicológico puede ayudarte a procesar lo ocurrido, sostener este momento de dolor y reconstruirte emocionalmente sin cargar con culpas que no te corresponden. No tienes por qué atravesar esto sola.

Si lo deseas, podemos valorarlo con calma en una primera sesión y ver cómo acompañarte en este proceso.

Un saludo.

Siento mucho lo que estás viviendo. Lo que relatas es una experiencia profundamente dolorosa y desorganizadora a nivel emocional, y es comprensible que te sientas destrozada.

El fallecimiento de un padre puede actuar como detonante de muchas conductas desadaptativas, pero el duelo no explica ni justifica la deslealtad, el engaño sostenido ni la falta de responsabilidad afectiva. Evitar el dolor mediante la huida, la fiesta o una relación paralela puede ocurrir en algunas personas, pero eso no convierte esas conductas en “parte del duelo”, sino en una forma de no afrontarlo. El hecho de negarlo con frialdad y no ser honesto contigo añade una herida relacional importante, que va más allá de la pérdida inicial.

Es normal que ahora te preguntes si todo fue una excusa. En muchos casos, más que una excusa consciente, hay una incapacidad para sostener el dolor propio y el vínculo con el otro al mismo tiempo. Pero el impacto en ti es real: traición, confusión, ruptura de la confianza y un duelo doble (por la relación y por la persona que creías conocer).

Ahora mismo lo más importante no es entenderle a él, sino cuidarte tú. Necesitas un espacio donde poder ordenar lo ocurrido, validar tu dolor y recuperar estabilidad emocional sin cargar con culpas que no te corresponden. Trabajar esto en terapia puede ayudarte a atravesar este momento sin quedarte atrapada en la pregunta constante de “qué hice mal” o “qué fue real”.

Si lo deseas, puedes pedirme cita online para ampliar tu caso y acompañarte de forma más personalizada.

Siento mucho el dolor que estás atravesando. Lo que relatas es profundamente devastador y es lógico que ahora mismo te sientas rota, confundida y traicionada.

Como psicoterapeuta, quiero ayudarte a ordenar algunas ideas importantes:

1. La muerte de su padre fue un hecho real y doloroso, pero el duelo no explica ni justifica una infidelidad mantenida, el engaño ni la falta de honestidad. El duelo puede desorganizar, generar evitación o conductas impulsivas, pero cada persona sigue siendo responsable de sus actos. Aquí es clave separar ambas cosas para que no cargues tú con culpas que no te corresponden.

2. Que no se apoyara en ti y buscara huir constantemente (fiesta, negación, doble vida) habla de su incapacidad para afrontar el dolor y para vincularse de forma madura, no de un fallo tuyo como pareja. Tú ofreciste apoyo y pediste ayuda profesional; él la rechazó.

3. La negación “con sangre fría” y la falta de una despedida clara son especialmente dañinas, porque añaden trauma al dolor. No solo has perdido una relación, sino también la sensación de seguridad y verdad. Eso explica por qué ahora todo se siente tan desbordante.

4. Es muy humano que ahora pienses que “todo fue una excusa”. Más que una excusa consciente, es probable que usara el duelo como pantalla para no responsabilizarse y para evitar enfrentar lo que estaba haciendo. Eso no invalida tu percepción actual: los hechos son los hechos, y tu intuición ha sido confirmada.

5. Estás en un momento de shock emocional. No intentes ahora entenderlo todo ni tomar decisiones definitivas. La prioridad eres tú: dormir, comer, apoyarte en alguien de confianza y, si puedes, buscar acompañamiento terapéutico para ti. Esto es una herida relacional profunda y conviene no atravesarla sola.

6. Algo muy importante: que alguien te engañe y te expulse emocionalmente de la relación no define tu valor. Define sus límites, su forma de gestionar el dolor y su responsabilidad afectiva.

Ahora mismo no necesitas perdonar, comprenderle ni “cerrar” nada. Necesitas sostenerte, protegerte y permitirte estar triste y enfadada. Eso también es duelo: el de la relación que creías tener.

No estás exagerando, no estás siendo débil. Estás reaccionando a una pérdida y a una traición reales. Y con ayuda, este dolor también se transforma, aunque hoy parezca complicado.

Elbire Arana Iturrarte
Psicoterapeuta integradora
Colegiada M-42807

Siento que estés pasando por esta situación. Debe ser difícil descubrir que tu pareja te ha engañado. Te recomiendo que intentes centrarte en tus necesidades y protegerte.

Siento mucho el dolor que estás viviendo. Lo que describes es una experiencia profundamente traumática, porque no se trata solo de una ruptura, sino de una combinación de duelo, traición, negación de la realidad y expulsión emocional, todo concentrado en muy poco tiempo.

Es importante aclarar algo: el duelo puede generar conductas de evitación, impulsividad o dificultad para conectar emocionalmente, pero no explica ni justifica el engaño prolongado ni la falta de honestidad. Cuando además se mantiene una doble vida y se niega la realidad con frialdad, el impacto psicológico en la pareja suele ser muy intenso y deja secuelas como confusión, culpa injustificada, ansiedad y una gran herida en la autoestima.

Es normal que ahora te cuestiones si todo fue una excusa. En realidad, pueden coexistir varias cosas a la vez: un duelo mal elaborado por su parte y decisiones personales que te han causado un daño real. Nada de esto invalida tu sufrimiento ni te hace responsable de lo ocurrido.
En este momento, más que entenderle a él, lo prioritario es cuidarte a ti, procesar lo vivido y recuperar estabilidad emocional. Este tipo de experiencias se benefician mucho de un acompañamiento terapéutico donde puedas reconstruir el relato, validar lo ocurrido y empezar a sanar.

Si lo deseas, podemos trabajarlo con más calma en consulta presencial en Madrid capital o Tres Cantos, o en modalidad online; y, si fuese necesario, también existe la opción de atención a domicilio en Madrid Norte.

Siento muchísimo lo que estás viviendo. Lo que te ha pasado es una traición real, y es normal que estés destrozada. Que su padre muriera pudo afectarle, sí, pero el duelo no justifica engañar, mentir ni echarte de casa con frialdad. Sus actos hablan más que sus palabras: eligió evadirse, ocultar y sostener una doble vida en lugar de apoyarse en ti o pedir ayuda. Ahora mismo lo importante no es entenderle a él, sino cuidarte tú: apóyate en alguien de confianza, evita quedarte sola con esto y, si puedes, busca apoyo terapéutico para sostener el golpe y reconstruirte. No fue culpa tuya. Y lo que estás sintiendo tiene todo el sentido.

Hola,
Es normal sentirte destrozada, traicionada y con rabia, porque has visto que tu pareja ha actuado de manera muy distinta a lo que esperabas y necesitabas en un momento tan delicado. Es importante validar y reconocer tus emociones.
¿Qué puedes hacer para cuidar de ti misma y recuperar tu fuerza emocional?.
Por ejemplo, puedes:
1. Reconoce tus emociones y intenta no juzgarlas.
Concédete sentir tristeza, rabia, decepción, confusión…. Es normal que estés dolida y que tengas ganas de gritar o llorar.
No trates de minimizarlo ni decirte que deberías “superarlo rápido”.
Recuerda, que tus sentimientos son tu brújula, y ahora te indican que algo en esta relación te ha herido profundamente.
2. Intenta tomar distancia emocional y física
Aunque te cueste, es importante crear unos espacios para ti, lejos de él. Esto te permitirá ver la situación con más claridad y no sentirte arrastrada por su manipulación o negación. Si vives con él, debes establecer límites claros:
- Por ejemplo: dormir en otro lugar, evitar conversaciones profundas hasta que sientas estabilidad emocional o incluso podrías considerar temporalmente salir de la casa si es posible.
3. Evita buscar explicaciones en él
Que él niegue, justifique o manipule la situación no cambia lo que sucedió. Intentar convencerlo o “entenderlo” ahora solo te desgastará. En lugar de eso, puedes enfocarte en cómo protegerte y cómo reconstruir tu vida emocional.
4. Busca apoyo emocional externo
Habla con personas de confianza sobre lo que sientes. Una amiga cercana, tu madre, o incluso un psicólogo especializado en rupturas y traiciones pueden ayudarte a procesar esta herida. No tienes que cargar con esto sola.
5. Importante que incluyas rituales de autocuidado
o Haz listas de actividades que te hagan sentir bien contigo misma:
o Salir a caminar, meditar, escribir, escuchar música que te empodere, hacer deporte, etc.
o Dedica tiempo a recordar tu valor y tus límites:
o Haz un diario donde escribas tus logros, tus cualidades y lo que no estás dispuesta a tolerar.
o Evita revisar redes o detalles de su vida con la amante, porque eso solo aumenta tu dolor y te mantiene atada a él.
6. Reflexiona sobre la relación
Con el tiempo y desde la distancia, puedes analizar si esta relación realmente te aporta bienestar o si ha sido un patrón de dolor y desconfianza. Esta reflexión no es inmediata, ya que, primero necesitas sanar el shock y la traición para poder tomar decisiones con claridad.
7. Estrategias para gestionar la ansiedad y la tristeza
o Técnicas de respiración profunda: inhalar 4 segundos, mantener 4, exhalar 6. Repetir 5-10 veces.
o Escribe alguna carta (aunque no no la envíes: puedes expresar ahí todo lo que sientes y te ayudará a descargar la rabia y la tristeza).
o Puedes practicar afirmaciones de empoderamiento, como:
o “Merezco respeto y amor verdadero”
o “Mi valor no depende de sus actos”.
Este dolor puede ser un punto de inflexión para ti:
- Para priorizar tu bienestar
- Reforzar tu autoestima
- Recuperar tu poder personal.
Te mando mucho ánimo, fuerza y cariño para gestionar este momento tan complicado. No olvides que tu bienestar es lo primero.

Un abrazo y muchísimo ánimo.

Hola, gracias por compartir algo tan doloroso.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que lo que estás viviendo es una traición profunda, y tu devastación es totalmente comprensible. El duelo no justifica el engaño, la frialdad ni la manipulación. Puede haber dolor por la pérdida de su padre, sí, pero sus actos son decisiones, no síntomas inevitables del duelo.
Negar la realidad, mantener una amante y usar el duelo como coartada es una forma de evadir responsabilidad emocional. Nada de esto habla de tu valor ni de que tú hayas fallado.
Ahora lo más importante eres tú: protección emocional, apoyo (terapia, red cercana) y tiempo. No intentes entenderlo todo ahora; primero cuídate y sostente.
Un saludo,
Pilar Rapela
Tu psicóloga amiga

Hola,
Siento mucho lo que estás viviendo. Es comprensible que estés destrozada, has pasado una pérdida indirecta, una traición y una ruptura emocional muy brusca. El duelo puede hacer que algunas personas eviten el dolor de formas muy desadaptativas, pero eso no justifica el engaño ni el daño que te ha hecho. Que él esté en duelo no invalida tu dolor ni convierte sus actos en excusas.
Es importante que te cuides, darte tiempo, apoyarte en personas que te cuiden y, si puedes, buscar acompañamiento terapéutico.

Mucho ánimo!

Hola, gracias por compartir algo tan doloroso y tan difícil de asimilar.

Lo que estás viviendo es una doble herida muy profunda: por un lado la pérdida de su padre, que cambió completamente la dinámica de la relación, y por otro la traición al descubrir una infidelidad que, por lo que describes, lleva tiempo ocurriendo. Es normal que ahora te sientas destrozada, confundida y con la sensación de que todo lo que te decía eran excusas.

Es cierto que algunas personas reaccionan al duelo evadiéndose, saliendo de fiesta, evitando sentir o buscando distracciones intensas. Eso ocurre con bastante frecuencia cuando no se sabe o no se puede sostener el dolor. Pero una cosa es una reacción de duelo mal gestionado y otra muy distinta es mantener una relación paralela, mentir de forma sostenida y apartarte de su vida sin asumir responsabilidades.

El duelo puede explicar que alguien esté más distante, irritable o desorientado, pero no justifica la infidelidad, la manipulación ni el hecho de echarte de casa sin honestidad. Eso ya habla de una forma de gestionar los conflictos y las emociones que te ha dejado a ti en una posición de mucho daño y desprotección.

Es comprensible que ahora todo se te mezcle: rabia, tristeza, incredulidad, culpa, preguntas sin respuesta y una sensación de que tu vida se ha roto de golpe. Cuando una persona descubre una traición así, entra en un proceso muy parecido a un duelo traumático.

Nada de esto es tu culpa. Tú intentaste acompañarle, apoyarle y proponer ayuda. Él eligió no apoyarse en ti y llevar una doble vida.

Ahora mismo lo más importante es cuidarte tú. Permítete estar mal, llorar, sentir enfado y no entender nada. Todo eso forma parte del impacto de una ruptura por infidelidad.

Un acompañamiento psicológico puede ayudarte mucho a procesar esta traición, recuperar tu autoestima y reconstruir tu estabilidad emocional en este momento tan doloroso.

No estás exagerando ni dramatizando. Lo que has vivido es muy duro.

Un saludo.

Siento mucho el dolor que estás atravesando. Lo que relatas es una experiencia profundamente desgastante y es normal que ahora mismo te sientas confundida, traicionada y rota por dentro.

Cuando una persona vive una pérdida importante, como la muerte de un padre, cada duelo se manifiesta de forma distinta. Algunas personas se recogen, otras se anestesian emocionalmente, y otras buscan huir del dolor a través de la hiperactividad, la fiesta o las relaciones paralelas. Esto se conoce en psicología como duelo evitativo o duelo no elaborado.

Ahora bien, es muy importante diferenciar dos cosas que a menudo se mezclan y generan aún más sufrimiento:

- El duelo no justifica la infidelidad ni el engaño continuado.
- El dolor no exime de la responsabilidad afectiva.

Que tu pareja no se apoyara en ti, evitara pedir ayuda terapéutica y mantuviera una doble vida desde el inicio del duelo indica una incapacidad para sostener el dolor de forma madura, no un fallo tuyo como compañera. El hecho de que ahora niegue la evidencia y actúe con frialdad habla más de sus mecanismos defensivos que de la realidad de la relación que compartíais.

Muchas personas, cuando no pueden elaborar una pérdida, rompen el vínculo más cercano porque les confronta con emociones que no saben manejar: vulnerabilidad, dependencia, miedo, culpa. En estos casos, el abandono y la negación suelen ser formas de huida, no pruebas de que todo lo anterior fuera una mentira.

Lo más delicado aquí es el impacto que esto está teniendo en ti. Cuando se mezclan duelo, traición y ruptura abrupta, es habitual que aparezcan pensamientos como “todo fue una excusa”, “nunca me quiso” o “no vi la realidad”. Estas ideas forman parte del shock emocional, pero no son conclusiones que debas sacar ahora, porque nacen desde el dolor, no desde la integración.

Mi recomendación profesional es que en este momento centres el proceso en ti, no en entenderle a él. Necesitas un espacio terapéutico propio para:

Elaborar la traición

Acompañar tu propio duelo (que también existe)

Recuperar seguridad emocional y autoestima

Poder ordenar lo vivido sin autoacusarte

En Sevilla existen profesionales especializados en procesos de duelo complejo, rupturas traumáticas e infidelidad, que pueden ayudarte a transitar este momento con sostén y claridad.

Que alguien utilice el dolor para justificar el daño no convierte ese daño en menos real.
Y que ahora te sientas destrozada no significa que estés rota: significa que has amado y confiado.

Lo primero que quiero transmitirte es que tu sufrimiento es completamente comprensible. Has vivido una pérdida doble: el fallecimiento de una figura importante en la vida de tu pareja y, casi al mismo tiempo, la pérdida de la relación tal y como la conocías.

Es cierto que el duelo puede expresarse de muchas formas, y en algunas personas aparece la evitación, la huida hacia la actividad, la fiesta o incluso conductas impulsivas. Sin embargo, estar en duelo no tiene que implicar perder la capacidad de decidir cómo actuar dentro de una relación. Por eso es importante no confundir el sufrimiento por una pérdida con las decisiones que se toman y cómo estas afectan a los demás.

Por lo que relatas, tu pareja no pidió ayuda profesional y tomó decisiones que te excluyeron, incluso antes de verbalizar que quería estar solo. La negación y que actúe de esa manera puede ser una forma de defensa, sin invalidar lo que tú has vivido.

Es importante que puedas empezar a desvincularte de la idea de que “todo fue por el duelo”. Esa explicación, aunque tranquilizadora en apariencia, suele mantener a quien sufre atrapado en la confusión y la culpa.

Ahora mismo, la prioridad es cuidarte a ti. Estás en un estado de impacto emocional y sería muy recomendable que cuentes con apoyo para procesar el dolor y el duelo por la relación. Esto no significa tomar decisiones inmediatas, sino ayudarte a recuperar estabilidad y claridad interna.

Lo que sientes tiene sentido, y puedes transitarlo acompañada con ayuda terapéutica.
Un abrazo

Siento mucho lo que estás viviendo. Lo que describes es profundamente doloroso y es comprensible que te sientas destrozada y confundida. El duelo puede expresarse de formas muy desadaptativas —evasión, conductas de riesgo, negación—, pero el dolor no justifica el engaño ni la falta de honestidad. Una cosa es el duelo y otra muy distinta es la traición y la manera fría de gestionar la relación.

Es normal que ahora dudes de todo y busques explicaciones; aun así, es importante que no cargues con responsabilidades que no te corresponden. Prioriza tu cuidado emocional, apóyate en personas de confianza y considera ayuda terapéutica para ti. Recuperarte y protegerte es lo más importante ahora.

Buenos días.
Es normal que ahora te sientas rota, confundida y con muchas preguntas. Has perdido la relación, la confianza y la seguridad emocional casi de golpe. Nada de esto es culpa tuya, y es importante que no cargues con explicaciones que no te corresponden.

Ahora mismo, el cuidado pasa por protegerte emocionalmente: limitar el contacto si te hace daño, apoyarte en personas de confianza, mantener tus rutinas básicas y no exigirte estar bien rápido porque necesitaras tiempo para procesar lo que te ha ocurrido.

Permitirte llorar, enfadarte y sentir tristeza forma parte de un proceso de duelo relacional y más en el modo que ha ocurrido, ahora tienes que promover tu autocuidado y centrarte en sanar este proceso con el tiempo y espacio que necesites.

Buscar apoyo psicológico puede ayudarte a ordenar lo vivido, sostener el dolor y reconstruirte poco a poco. En este momento no necesitas entenderlo todo, sino acompañarte con amabilidad y priorizar tu bienestar. Un abrazo.

Lo que has vivido es una **traición profunda**, y es normal que ahora mismo te sientas destrozada, confundida y con la sensación de que todo lo que te dijo fue una mentira. No estás exagerando ni interpretando mal: **los hechos hablan por sí solos**.

La muerte de su padre pudo ser un golpe duro, pero **el duelo no justifica la infidelidad, la mentira ni la frialdad emocional**. Que una semana después empezara a salir de fiesta, que no se apoyara en ti, que rechazara la terapia y que mantuviera una relación paralela mientras convivía contigo indica algo muy claro: **no estaba dispuesto a afrontar su dolor de forma sana ni a cuidar el vínculo contigo**. Usar el duelo como explicación posterior no lo convierte en una excusa válida.

Que te lo niegue “con sangre fría” y que no supiera cómo decirte que te fueras de casa añade una capa más de daño. No solo hubo engaño, sino **falta de honestidad, de responsabilidad y de respeto** hacia ti. Eso es lo que más duele, porque rompe la confianza básica y deja a la otra persona sola, intentando entender algo que no tiene justificación emocional.

Es comprensible que ahora pienses que todo fue una excusa. Probablemente, el duelo fue real, pero **la forma en que eligió gestionarlo fue huir, anestesiarse y buscar fuera lo que no quiso trabajar dentro**. Eso no habla de tu valor ni de lo que tú ofreciste; habla de sus límites emocionales.

Ahora mismo lo más importante no es entenderlo a él, sino **cuidarte tú**. Has sufrido una pérdida doble: la de la relación y la de la imagen que tenías de la persona con la que estabas. Eso requiere tiempo, apoyo y mucha compasión contigo misma. No intentes encontrar coherencia donde no la hubo; no siempre la hay.

No estás sola, no estás loca y no hiciste nada para merecer esto. Lo que sientes es una reacción normal ante una experiencia profundamente injusta y dolorosa. Ahora toca reconstruirte, poco a poco, desde un lugar donde tu dignidad y tu bienestar vuelvan a ser lo primero.

Hola, siento mucho que estés pasando por una situación así. Es muy doloroso y descoloca mucho.

Por lo que cuentas, has vivido dos cosas a la vez: la pérdida de su padre (que ya es un momento complicado en cualquier relación) y una ruptura de confianza muy importante por su comportamiento.

Es cierto que cada persona gestiona el duelo de forma diferente, y algunas evitan el dolor saliendo, distrayéndose o desconectando. Pero eso no justifica ni explica por completo lo que ha ocurrido después.

Aquí hay varios aspectos que van más allá del duelo:

* ha iniciado una relación con otra persona
* lo niega a pesar de las evidencias
* y además no ha sido claro contigo sobre lo que quería

Esto genera una sensación muy fuerte de engaño y confusión, porque mezcla una situación legítimamente dolorosa (la pérdida de su padre) con conductas que te han hecho daño directamente.

Es comprensible que ahora te preguntes si todo fue una excusa. Más que intentar encontrar una única explicación, quizá puede ayudarte ver que:

* puede estar en duelo
* y al mismo tiempo haber actuado de forma que rompe la relación

Ambas cosas pueden coexistir, pero una no justifica la otra.

Ahora mismo el foco más importante es cómo estás tú:

* estás dolida
* confundida
* y probablemente en shock por lo ocurrido

Intentar entenderle a él puede mantenerte enganchada, pero lo que necesitas ahora es sostenerte a ti.

Puede ayudarte:

* validar que lo que sientes es lógico
* no minimizar lo ocurrido
* darte espacio para procesarlo sin forzarte a entenderlo todo

También es importante que observes algo: más allá de lo que diga, sus acciones han sido claras, y eso es lo que te da información sobre la relación.

No es fácil asumirlo, pero lo que estás sintiendo tiene sentido.

Ahora el proceso es ir saliendo poco a poco de esa confusión y cuidarte en este momento tan difícil.