Falleció el padre de mi pareja en agosto y a la semana él empezó a salir de fiesta para olvidar. No

Siento mucho lo que estás viviendo. De verdad. Lo que cuentas duele en varios niveles a la vez: por la pérdida, por el engaño y por la forma tan fría en que te han tratado. Es normal que estés destrozada; no es que seas débil, es que lo que ha pasado es profundamente desorganizador para cualquiera.

Es importante decirte algo con mucha claridad, porque cuando una está así tiende a dudar de su propia lectura: el duelo no justifica la traición ni el maltrato emocional. El dolor por la muerte de un padre puede explicar desorientación, evitación o conductas de huida, pero no convierte en excusable mentir, engañar, sostener una doble vida ni negar la realidad con frialdad. Eso ya no es duelo: son decisiones.

Que él no se apoyara en ti, que se refugiara en la fiesta, que rechazara la ayuda y que mantuviera una relación paralela desde el inicio, mientras tú intentabas entender y sostener… eso deja una herida muy profunda. No solo por la infidelidad, sino por la invalidación: que ahora te quedes con la sensación de “¿todo fue una excusa?” es muy comprensible, porque sus actos no fueron coherentes con alguien que está cuidando un vínculo.

También quiero señalar algo delicado pero importante: cuando alguien atraviesa un duelo y actúa así, no significa que no sufra, pero sí muestra que no tiene recursos emocionales sanos para vincularse, y que en lugar de responsabilizarse de su dolor lo ha puesto sobre tus hombros. Negarlo “con sangre fría” y no asumir su conducta es especialmente dañino, porque te deja sola con preguntas y con culpa que no te pertenece.

Ahora mismo lo más importante no es entenderle a él, sino cuidarte tú. Lo que has vivido es una mezcla de pérdida, ruptura traumática y traición. Eso necesita tiempo, apoyo y un espacio donde puedas ordenar lo ocurrido sin justificarlo ni minimizarlo.

Buscar ayuda psicológica en este momento no es un signo de que “no puedes sola”, sino una forma de protegerte. Trabajar este golpe con alguien que te ayude a recuperar el suelo emocional, a reconstruir la confianza en tu criterio y a cerrar esta historia sin quedarte atrapada en la confusión es clave para que el dolor no se cronifique.

No estás exagerando, no estás viendo cosas donde no las hay y no eres responsable de lo que él eligió hacer. Lo que sientes tiene sentido. Y aunque ahora todo parezca roto, esto también puede ser el comienzo de una etapa donde vuelvas a ponerte en el centro.

Hola, gracias por escribir y por compartir esta situación .

Es comprensible que te sientas destrozada, confundida y traicionada. La pérdida de un familiar puede vivirse de muchas maneras, pero el duelo no justifica el engaño, la falta de honestidad ni el daño emocional que has sufrido. El hecho de que ahora niegue lo ocurrido y te haya pedido que te fueras de casa de esa forma añade una carga adicional de shock y desamparo.

Es normal que en este momento intentes encontrar explicaciones y que te preguntes si el duelo fue una excusa o no. Más allá de sus motivos, lo importante ahora es tú bienestar emocional y poder elaborar tanto la ruptura como la infidelidad. Situaciones así suelen generar una mezcla de tristeza, rabia, incredulidad y pérdida de confianza que necesitan ser acompañadas.

Buscar apoyo psicológico puede ayudarte a procesar lo ocurrido, sostener este momento de dolor y reconstruirte emocionalmente sin cargar con culpas que no te corresponden. No tienes por qué atravesar esto sola.

Si lo deseas, podemos valorarlo con calma en una primera sesión y ver cómo acompañarte en este proceso.

Un saludo.

Siento mucho lo que estás viviendo. Lo que relatas es una experiencia profundamente dolorosa y desorganizadora a nivel emocional, y es comprensible que te sientas destrozada.

El fallecimiento de un padre puede actuar como detonante de muchas conductas desadaptativas, pero el duelo no explica ni justifica la deslealtad, el engaño sostenido ni la falta de responsabilidad afectiva. Evitar el dolor mediante la huida, la fiesta o una relación paralela puede ocurrir en algunas personas, pero eso no convierte esas conductas en “parte del duelo”, sino en una forma de no afrontarlo. El hecho de negarlo con frialdad y no ser honesto contigo añade una herida relacional importante, que va más allá de la pérdida inicial.

Es normal que ahora te preguntes si todo fue una excusa. En muchos casos, más que una excusa consciente, hay una incapacidad para sostener el dolor propio y el vínculo con el otro al mismo tiempo. Pero el impacto en ti es real: traición, confusión, ruptura de la confianza y un duelo doble (por la relación y por la persona que creías conocer).

Ahora mismo lo más importante no es entenderle a él, sino cuidarte tú. Necesitas un espacio donde poder ordenar lo ocurrido, validar tu dolor y recuperar estabilidad emocional sin cargar con culpas que no te corresponden. Trabajar esto en terapia puede ayudarte a atravesar este momento sin quedarte atrapada en la pregunta constante de “qué hice mal” o “qué fue real”.

Si lo deseas, puedes pedirme cita online para ampliar tu caso y acompañarte de forma más personalizada.

Siento mucho el dolor que estás atravesando. Lo que relatas es profundamente devastador y es lógico que ahora mismo te sientas rota, confundida y traicionada.

Como psicoterapeuta, quiero ayudarte a ordenar algunas ideas importantes:

1. La muerte de su padre fue un hecho real y doloroso, pero el duelo no explica ni justifica una infidelidad mantenida, el engaño ni la falta de honestidad. El duelo puede desorganizar, generar evitación o conductas impulsivas, pero cada persona sigue siendo responsable de sus actos. Aquí es clave separar ambas cosas para que no cargues tú con culpas que no te corresponden.

2. Que no se apoyara en ti y buscara huir constantemente (fiesta, negación, doble vida) habla de su incapacidad para afrontar el dolor y para vincularse de forma madura, no de un fallo tuyo como pareja. Tú ofreciste apoyo y pediste ayuda profesional; él la rechazó.

3. La negación “con sangre fría” y la falta de una despedida clara son especialmente dañinas, porque añaden trauma al dolor. No solo has perdido una relación, sino también la sensación de seguridad y verdad. Eso explica por qué ahora todo se siente tan desbordante.

4. Es muy humano que ahora pienses que “todo fue una excusa”. Más que una excusa consciente, es probable que usara el duelo como pantalla para no responsabilizarse y para evitar enfrentar lo que estaba haciendo. Eso no invalida tu percepción actual: los hechos son los hechos, y tu intuición ha sido confirmada.

5. Estás en un momento de shock emocional. No intentes ahora entenderlo todo ni tomar decisiones definitivas. La prioridad eres tú: dormir, comer, apoyarte en alguien de confianza y, si puedes, buscar acompañamiento terapéutico para ti. Esto es una herida relacional profunda y conviene no atravesarla sola.

6. Algo muy importante: que alguien te engañe y te expulse emocionalmente de la relación no define tu valor. Define sus límites, su forma de gestionar el dolor y su responsabilidad afectiva.

Ahora mismo no necesitas perdonar, comprenderle ni “cerrar” nada. Necesitas sostenerte, protegerte y permitirte estar triste y enfadada. Eso también es duelo: el de la relación que creías tener.

No estás exagerando, no estás siendo débil. Estás reaccionando a una pérdida y a una traición reales. Y con ayuda, este dolor también se transforma, aunque hoy parezca complicado.

Elbire Arana Iturrarte
Psicoterapeuta integradora
Colegiada M-42807

Siento que estés pasando por esta situación. Debe ser difícil descubrir que tu pareja te ha engañado. Te recomiendo que intentes centrarte en tus necesidades y protegerte.

Siento mucho el dolor que estás viviendo. Lo que describes es una experiencia profundamente traumática, porque no se trata solo de una ruptura, sino de una combinación de duelo, traición, negación de la realidad y expulsión emocional, todo concentrado en muy poco tiempo.

Es importante aclarar algo: el duelo puede generar conductas de evitación, impulsividad o dificultad para conectar emocionalmente, pero no explica ni justifica el engaño prolongado ni la falta de honestidad. Cuando además se mantiene una doble vida y se niega la realidad con frialdad, el impacto psicológico en la pareja suele ser muy intenso y deja secuelas como confusión, culpa injustificada, ansiedad y una gran herida en la autoestima.

Es normal que ahora te cuestiones si todo fue una excusa. En realidad, pueden coexistir varias cosas a la vez: un duelo mal elaborado por su parte y decisiones personales que te han causado un daño real. Nada de esto invalida tu sufrimiento ni te hace responsable de lo ocurrido.
En este momento, más que entenderle a él, lo prioritario es cuidarte a ti, procesar lo vivido y recuperar estabilidad emocional. Este tipo de experiencias se benefician mucho de un acompañamiento terapéutico donde puedas reconstruir el relato, validar lo ocurrido y empezar a sanar.

Si lo deseas, podemos trabajarlo con más calma en consulta presencial en Madrid capital o Tres Cantos, o en modalidad online; y, si fuese necesario, también existe la opción de atención a domicilio en Madrid Norte.

Siento muchísimo lo que estás viviendo. Lo que te ha pasado es una traición real, y es normal que estés destrozada. Que su padre muriera pudo afectarle, sí, pero el duelo no justifica engañar, mentir ni echarte de casa con frialdad. Sus actos hablan más que sus palabras: eligió evadirse, ocultar y sostener una doble vida en lugar de apoyarse en ti o pedir ayuda. Ahora mismo lo importante no es entenderle a él, sino cuidarte tú: apóyate en alguien de confianza, evita quedarte sola con esto y, si puedes, busca apoyo terapéutico para sostener el golpe y reconstruirte. No fue culpa tuya. Y lo que estás sintiendo tiene todo el sentido.

Hola,
Es normal sentirte destrozada, traicionada y con rabia, porque has visto que tu pareja ha actuado de manera muy distinta a lo que esperabas y necesitabas en un momento tan delicado. Es importante validar y reconocer tus emociones.
¿Qué puedes hacer para cuidar de ti misma y recuperar tu fuerza emocional?.
Por ejemplo, puedes:
1. Reconoce tus emociones y intenta no juzgarlas.
Concédete sentir tristeza, rabia, decepción, confusión…. Es normal que estés dolida y que tengas ganas de gritar o llorar.
No trates de minimizarlo ni decirte que deberías “superarlo rápido”.
Recuerda, que tus sentimientos son tu brújula, y ahora te indican que algo en esta relación te ha herido profundamente.
2. Intenta tomar distancia emocional y física
Aunque te cueste, es importante crear unos espacios para ti, lejos de él. Esto te permitirá ver la situación con más claridad y no sentirte arrastrada por su manipulación o negación. Si vives con él, debes establecer límites claros:
- Por ejemplo: dormir en otro lugar, evitar conversaciones profundas hasta que sientas estabilidad emocional o incluso podrías considerar temporalmente salir de la casa si es posible.
3. Evita buscar explicaciones en él
Que él niegue, justifique o manipule la situación no cambia lo que sucedió. Intentar convencerlo o “entenderlo” ahora solo te desgastará. En lugar de eso, puedes enfocarte en cómo protegerte y cómo reconstruir tu vida emocional.
4. Busca apoyo emocional externo
Habla con personas de confianza sobre lo que sientes. Una amiga cercana, tu madre, o incluso un psicólogo especializado en rupturas y traiciones pueden ayudarte a procesar esta herida. No tienes que cargar con esto sola.
5. Importante que incluyas rituales de autocuidado
o Haz listas de actividades que te hagan sentir bien contigo misma:
o Salir a caminar, meditar, escribir, escuchar música que te empodere, hacer deporte, etc.
o Dedica tiempo a recordar tu valor y tus límites:
o Haz un diario donde escribas tus logros, tus cualidades y lo que no estás dispuesta a tolerar.
o Evita revisar redes o detalles de su vida con la amante, porque eso solo aumenta tu dolor y te mantiene atada a él.
6. Reflexiona sobre la relación
Con el tiempo y desde la distancia, puedes analizar si esta relación realmente te aporta bienestar o si ha sido un patrón de dolor y desconfianza. Esta reflexión no es inmediata, ya que, primero necesitas sanar el shock y la traición para poder tomar decisiones con claridad.
7. Estrategias para gestionar la ansiedad y la tristeza
o Técnicas de respiración profunda: inhalar 4 segundos, mantener 4, exhalar 6. Repetir 5-10 veces.
o Escribe alguna carta (aunque no no la envíes: puedes expresar ahí todo lo que sientes y te ayudará a descargar la rabia y la tristeza).
o Puedes practicar afirmaciones de empoderamiento, como:
o “Merezco respeto y amor verdadero”
o “Mi valor no depende de sus actos”.
Este dolor puede ser un punto de inflexión para ti:
- Para priorizar tu bienestar
- Reforzar tu autoestima
- Recuperar tu poder personal.
Te mando mucho ánimo, fuerza y cariño para gestionar este momento tan complicado. No olvides que tu bienestar es lo primero.

Un abrazo y muchísimo ánimo.

Hola, gracias por compartir algo tan doloroso.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que lo que estás viviendo es una traición profunda, y tu devastación es totalmente comprensible. El duelo no justifica el engaño, la frialdad ni la manipulación. Puede haber dolor por la pérdida de su padre, sí, pero sus actos son decisiones, no síntomas inevitables del duelo.
Negar la realidad, mantener una amante y usar el duelo como coartada es una forma de evadir responsabilidad emocional. Nada de esto habla de tu valor ni de que tú hayas fallado.
Ahora lo más importante eres tú: protección emocional, apoyo (terapia, red cercana) y tiempo. No intentes entenderlo todo ahora; primero cuídate y sostente.
Un saludo,
Pilar Rapela
Tu psicóloga amiga