Hola e perdido a mi padre falleció me siento completamente sola con mi hija , los demás parientes no

Hola. Lo que te ocurre ahora mismo es que estas en proceso de duelo. Sera una etapa dolorosa. Para poder trabajar el duelo seria bueno acudir a un profesional de pa psicología. Un abrazo fuerte

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo. Siento mucho la pérdida de tu padre. Por lo que cuentas, no solo estás atravesando un duelo, estás viviendo algo más complejo: la pérdida de la persona que sostenía tu mundo y, al mismo tiempo, una experiencia de rechazo y desamparo por parte de tu familia. Eso duele en dos planos distintos, y juntos se hacen muy difíciles de sostener. Tu padre no era solo tu padre. Era un punto de apoyo, alguien que organizaba, protegía y daba estructura. Cuando una figura así desaparece, es normal que todo se sienta inestable, como si el suelo se hubiera movido. Y además ocurre algo que complica mucho más el proceso: no has tenido un entorno que acompañe el duelo, sino todo lo contrario. Lo que describes de tus parientes —la rapidez, la frialdad, la forma de actuar— puede vivirse como una falta de respeto profunda. Eso genera rabia, tristeza y también una sensación de injusticia muy intensa. No estás exagerando al sentirlo así. Hay algo importante que quiero que entiendas: Lo que estás sintiendo no es debilidad, es una reacción coherente a una situación muy dura y muy poco cuidada emocionalmente. Ahora mismo estás sola con tu hija y con todo esto encima. Eso puede hacer que aparezcan pensamientos como “no voy a poder con esto” o “todo se ha venido abajo”. Es comprensible. Para empezar a sostenerte en este momento, te propongo centrarte en tres cosas básicas: Primero, darte permiso para sentir No intentes estar fuerte todo el tiempo. Estás en duelo. Habrá momentos de llanto, de enfado, de vacío. No hay una forma correcta de atravesarlo. Segundo, diferenciar el dolor por tu padre del daño de tu familia Son dos heridas distintas. Una es la pérdida, la otra es el trato que has recibido. Si se mezclan, el dolor se vuelve más confuso y más intenso. Tercero, empezar a construir un pequeño espacio de apoyo Ahora mismo te falta sostén. Puede ser una persona de confianza, un grupo, o un profesional. No es recomendable que atravieses esto completamente sola. Quiero decirte algo con cercanía: No tienes por qué poder con todo esto tú sola. Buscar ayuda no es porque no puedas, es porque la situación lo requiere. Un proceso terapéutico en un momento así puede ayudarte a: ordenar todo lo que estás sintiendo procesar la pérdida de tu padre sin quedarte atrapada en el dolor colocar límites emocionales respecto a tu familia y reconstruir poco a poco una sensación de estabilidad para ti y para tu hija Si en algún momento sientes que te está sobrepasando demasiado, que no puedes parar de pensar o que el dolor es constante, es buena señal de que necesitas ese acompañamiento. Estás en un momento muy frágil, pero también es un momento donde, con el apoyo adecuado, puedes empezar a reconstruirte de una forma más sólida y más tuya. No estás sola, aunque ahora lo sientas así. Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo. Un abrazo.

Hola, Lo mejor es que inicies un proceso de acompañamiento terapéutico. Muchas cosas como para darte una respuesta escrita. Animos! Arnau

Buenos días, La pérdida de un ser querido es una experiencia profundamente dolorosa que requiere tiempo para poder asimilar su ausencia, especialmente cuando existía un vínculo estrecho. En situaciones como la que describes, en las que además se suman otras dificultades, el proceso de duelo puede resultar aún más complejo de transitar sin apoyo. Por ello, te recomendaría, si está en tus posibilidades, buscar acompañamiento psicológico que te ayude a afrontar y elaborar este momento tan delicado de tu vida. Un saludo, Raquel.

Siento muchísimo lo que estás pasando. Perder a un padre ya es un dolor muy profundo, pero vivirlo con esa sensación de soledad, rechazo familiar y todo lo que ha ocurrido alrededor, lo convierte en un duelo muy complejo y desgastante emocionalmente. Quiero que sepas algo importante: lo que sientes es completamente válido. Estás atravesando un proceso de duelo por la pérdida de tu padre, y además con una carga extra de injusticia y abandono. No estás exagerando, no estás siendo débil… estás reaccionando como una persona que ha amado y que ahora se siente desprotegida. Es normal que sientas que todo se desmorona, porque tu padre era un pilar emocional y ahora hay un vacío muy grande. Y también es normal sentir rabia o dolor por cómo han actuado tus familiares. Eso duele, y mucho. Aunque ahora mismo te sientas sola, hay algo dentro de ti que sigue en pie: el amor que tienes por tu hija y la fuerza que te ha traído hasta aquí. No necesitas tener todas las respuestas ahora mismo, solo ir paso a paso. Para empezar a sostenerte un poco en este momento tan difícil: * Permítete sentir el dolor sin reprimirlo (es parte natural del proceso de duelo). * Intenta crear tu propio espacio para recordar a tu padre, a tu manera. * No te exijas ser fuerte todo el tiempo, especialmente por tu hija: ser humana también es enseñarle a ella a gestionar emociones. * Y si puedes, busca apoyo psicológico: hablar con alguien puede ayudarte mucho a organizar todo lo que estás sintiendo. No tienes que poder con todo hoy. Solo necesitas atravesar este momento, poco a poco.

Siento mucho lo que estás viviendo. La pérdida de un padre ya es, por sí sola, una de las experiencias más dolorosas que hay, y en tu caso se suma algo muy duro: la sensación de injusticia, de soledad y de no haber sido cuidada ni respetada por tu familia en un momento tan delicado. Es importante que entiendas que lo que estás sintiendo es completamente coherente con la situación. No solo estás atravesando un duelo, sino también una ruptura familiar y una vivencia de desamparo. Que sientas rabia, tristeza, incredulidad o incluso bloqueo emocional es una respuesta normal ante algo así. Por un lado, está el dolor por tu padre: la ausencia, el vacío, todo lo que representaba para ti. Y por otro, el impacto de cómo han actuado los demás: que se hayan deshecho de sus cosas tan rápido, que no te hayas sentido tenida en cuenta… eso puede vivirse como una falta de respeto muy profunda y añade mucho sufrimiento al duelo. Ahora mismo no necesitas “estar bien” ni resolverlo todo. Necesitas sostenerte poco a poco. Algunas ideas que pueden ayudarte en este momento: • Intenta centrarte en lo inmediato: día a día, incluso momento a momento. No hace falta que tengas todas las respuestas ahora. • Permítete sentir. No te exijas estar fuerte todo el tiempo. Llorar, enfadarte o sentirte perdida forma parte del proceso. • Cuida el vínculo con tu hija, no desde la exigencia, sino desde lo que podáis acompañaros mutuamente. Ella también puede ser un apoyo emocional, aunque tú seas la adulta. • Si sientes que no tienes red familiar, busca apoyos alternativos: amistades, grupos, o acompañamiento profesional. No tienes por qué pasar por esto sola. • Si hay temas legales o materiales (como la casa), es importante que los revises con un profesional, pero intentando no mezclarlo todo con el dolor emocional en el mismo momento, porque puede desbordarte más. Sobre todo, intenta no quedarte sola con todo esto dentro. Lo que estás viviendo necesita ser acompañado y elaborado con tiempo y cuidado. Si lo necesitas, puedes pedirme cita online y trabajamos juntas este proceso para que no tengas que atravesarlo sola.

Lo que estás sintiendo es completamente comprensible. Perder a un padre es una experiencia muy dolorosa, y cuando además una se siente sola o desbordada por todo lo que pasa alrededor, el impacto emocional puede ser todavía mayor. En un momento así es normal sentir tristeza, rabia, vacío, confusión e incluso la sensación de que todo se desmorona. No hace falta que ahora mismo sepas cómo afrontar todo ni que puedas con todo a la vez. A veces, en los primeros momentos del duelo, bastante tiene una persona con ir pasando el día como puede. Quizá lo más importante ahora sea que puedas darte un poco de cuidado y buscar algún apoyo para no quedarte sola con tanto dolor, ya sea una persona de confianza o un espacio profesional donde puedas hablar de todo esto con calma. Estás atravesando una pérdida muy grande, y lo que sentís merece ser escuchado con respeto y con tiempo. Espero puedas encontrar alivio en sentirte bien acompañada profesionalmente y con la gente que te quiere para atravesar este momento del mejor modo posible.

Hola, siento mucho la pérdida de tu padre y el dolor que estás atravesando. Por lo que cuentas, no solo estás viviendo un duelo muy profundo, sino también mucha soledad, desamparo y situaciones familiares muy dolorosas. Cuando fallece una figura tan importante, todo puede tambalearse por dentro y por fuera. Y si además sientes que no has encontrado apoyo ni respeto alrededor, es completamente normal que ahora mismo te sientas sobrepasada emocional y mentalmente. En estos momentos, más que exigirte estar bien o saber cómo afrontarlo todo, es importante ir paso a paso y buscar un espacio donde puedas sentirte acompañada, sostenida y escuchada de verdad. No deberías tener que cargar con todo esto sola. Pedir ayuda psicológica puede ser muy importante en un proceso así, no porque estés fallando, sino porque estás sosteniendo demasiado dolor a la vez. Te mando un abrazo grande

Hola, siento mucho la pérdida de tu padre. Por lo que compartes, estás pasando por un momento de duelo muy doloroso, con mucha sensación de soledad y de falta de apoyo en tu entorno. Es comprensible que te sientas desbordada ante todo lo que está ocurriendo a nivel emocional y familiar. En situaciones así, es importante poder tener un espacio donde poder ordenar lo que estás sintiendo y encontrar formas de afrontarlo. Si te parece, puedo ayudarte a trabajar todo esto en consulta, tanto el proceso de duelo como cómo te está afectando a nivel emocional y en tu día a día.

Lo que estás viviendo es muy duro. No solo estás atravesando un duelo por alguien tan importante, sino también una sensación de soledad y desamparo que duele profundamente. Cuando perdemos a la persona que sostenía, que daba estructura y unión, todo puede sentirse como si se rompiera de golpe. Es completamente comprensible que te sientas así. El duelo no es solo tristeza, también puede traer rabia, impotencia, sensación de injusticia… y más aún cuando las cosas alrededor no se han cuidado como necesitabas o esperabas. Me gustaría decirte algo importante: no tienes que poder con todo ahora. Estás en un momento en el que lo prioritario no es “ser fuerte”, sino darte espacio para sentir, poco a poco, a tu ritmo. Si en algún momento sientes que te sobrepasa, buscar apoyo puede ayudarte a no transitar esto desde tanta soledad. Mereces un espacio donde poder expresar todo lo que estás viviendo sin ser juzgada. Te mando un abrazo.

Hola, las situaciones de duelo son complejas y más cuando como parece el caso tú padre era un figura de referencia dentro de la familia. Tendrías que trabajar para poco a poco ir elaborando el duelo por la perdida para que ese dolor que ahora te produce se vaya convirtiendo en recuerdos de amor hacia tu padre. También reestructurar la nueva situación de acuerdo con tus valores y tus preferencias en diferentes ámbitos de tu vida. Es un proceso que requiere paciencia y trabajo. Te mando mucho ánimo!!

Hola, siento mucho lo de tu padre. Lo que estás viviendo ahora no es solo un duelo, es también un momento de ruptura familiar y sensación de abandono, y eso puede doler incluso más que la propia pérdida. Es muy comprensible que te sientas sola y desbordada. Cuando muere una figura que sostenía a la familia (en tu caso, tu padre), a veces ocurre algo muy duro: las dinámicas familiares que estaban contenidas por esa persona se desordenan o incluso se vuelven frías y conflictivas. Y ver reacciones de otros familiares que percibes como insensibles o injustas puede generar mucha rabia, tristeza y sensación de desprotección. Ahora mismo estás cargando con varias cosas a la vez: el duelo, la decepción con tu familia, la sensación de injusticia y además la responsabilidad de tu hija. Es normal que mentalmente se sienta como si todo se estuviera desmoronando. En momentos así, lo más importante no es intentar resolver todo lo familiar o entender por qué los demás actúan así, sino proteger tu propio equilibrio emocional primero. Porque si tú te desbordas, todo lo demás se vuelve aún más difícil de sostener. El duelo no es lineal, pero cuando se mezcla con conflictos familiares y sensación de pérdida de apoyo, suele necesitar acompañamiento más cercano, no solo “aguantarlo”. Si te está sobrepasando o te cuesta encontrar estabilidad, puede ser muy útil trabajarlo en un espacio terapéutico donde puedas ordenar lo que sientes, procesar la pérdida y también aprender a manejar este impacto familiar sin que te arrastre emocionalmente. Si quieres, podemos verlo en consulta de forma más profunda, tanto presencial en Tres Cantos (Madrid), como online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Hola cómo estás, mi nombre es Christian Maynard, soy psicólogo general sanitario. Te envío una breve devolución sobre tu consulta en la web de Doctoralia. Lo que estás viviendo no solo es la pérdida de tu padre, sino también un cambio profundo en el equilibrio de tu sistema familiar. Él parecía ocupar un lugar central como sostén y organizador, y su ausencia ha dejado un vacío que impacta tanto en lo emocional como en la estructura de las relaciones. La forma en que otros familiares han actuado puede intensificar el dolor, generando sentimientos de abandono, injusticia y desprotección, que se suman al duelo. En este contexto, es importante reconocer que tu malestar tiene sentido y que estás atravesando múltiples pérdidas a la vez: la de tu padre, la del lugar que ocupabas en esa familia y la de ciertos vínculos. Desde una mirada sistémica, también es relevante enfocarte en el sistema que hoy estás construyendo con tu hija, fortaleciendo ese vínculo como un nuevo eje de apoyo. Buscar acompañamiento terapéutico puede ayudarte a elaborar el duelo y a reorganizarte emocionalmente frente a esta nueva etapa.

Hola, ante todo, siento mucho la pérdida que está atravesando. Lo que describe resulta especialmente doloroso porque no solo implica afrontar el fallecimiento de su padre, sino también hacerlo en medio de vivencias familiares que pueden incrementar mucho la sensación de soledad, desamparo e incomprensión. En procesos de duelo como este es habitual que aparezcan emociones muy intensas y cambiantes: tristeza profunda, rabia, incredulidad o sensación de injusticia. Cuando además la persona fallecida ocupaba un papel importante de equilibrio dentro de la familia, es frecuente percibir que muchas cosas alrededor se desordenan de manera brusca. En estos primeros momentos suele ser importante no exigirse resolver todo emocionalmente de inmediato. A veces ayuda centrarse en sostener lo inmediato, permitirse sentir el dolor sin intentar bloquearlo y buscar pequeños apoyos cotidianos que aporten algo de estabilidad. Si observa que esta vivencia le desborda o que con el paso del tiempo le cuesta recuperar cierto equilibrio, contar con acompañamiento psicológico puede ayudarle a elaborar tanto la pérdida como el impacto emocional añadido de la situación familiar. Le envío un cordial saludo y mucho ánimo en este momento tan difícil

Siento mucho la pérdida de tu padre. Por lo que cuentas, no solo estás viviendo un duelo, sino también una sensación muy profunda de abandono y de injusticia familiar. Es una combinación muy dolorosa y es completamente comprensible que te sientas desbordada y sola. En duelo no se trata de ser fuerte, sino de ir reduciendo el desbordamiento emocional. - Permítete sentir tristeza y rabia sin juzgarte. - Evita tomar decisiones importantes mientras estés en esta fase tan intensa. - Reduce la exigencia hacia ti misma. - Intenta centrarte en el presente inmediato, en el día a día. No necesitas resolver toda tu vida ahora. Solo necesitas atravesar este momento.

Hola, siento muchísimo tu pérdida. Perder a un padre ya es algo muy doloroso, y más aún cuando se suma todo lo que estás viviendo con tu familia. Es comprensible que te sientas sola, desbordada y con tanta rabia e impotencia por cómo han actuado. Por lo que cuentas, no solo estás atravesando un duelo, sino también una situación muy injusta que duele profundamente. Es normal que todo esto te esté afectando tanto a nivel emocional y mental. Has perdido a una figura muy importante y además sientes que el entorno que debería sostenerte no lo está haciendo. Intenta, dentro de lo posible, darte permiso para sentir todo esto sin juzgarte. La tristeza, la rabia o la sensación de abandono tienen sentido en una situación así. No estás exagerando ni eres débil por sentirte así. Aunque ahora te sientas muy sola, mencionas que tienes a tu hija. Ese vínculo también puede ser un pequeño apoyo al que agarrarte en medio de todo este dolor. Y si puedes, busca algún apoyo fuera de ese entorno familiar que te está haciendo daño, ya sea amigos o ayuda profesional, para no tener que sostener todo esto tú sola. Ahora mismo todo parece desmoronarse, pero poco a poco, con apoyo, podrás ir encontrando la manera de sostenerte y de atravesar este momento. Te mando un abrazo grande.

Siento mucho tu pérdida y la soledad que estás viviendo en este momento Lo que cuentas duele profundamente y es comprensible que te sientas traicionada y desamparada por la actitud de tus parientes Prioriza la seguridad emocional y material de tu hija y la tuya propia Si hay decisiones sobre la casa o las pertenencias de tu padre documenta lo ocurrido con fotos fechas y testigos para tener evidencia en caso de necesitar asesoría legal Consulta con un abogado o con servicios sociales locales para conocer tus derechos y las opciones legales disponibles respecto a la vivienda y a los bienes Permítete sentir y no te juzgues por las emociones que aparecen La rabia la tristeza la incredulidad y la sensación de abandono son reacciones normales en el duelo y en la pérdida de un sostén familiar Date permiso para llorar recordar y también para descansar cuando lo necesites Crea un ritual de despedida que te ayude a conectar con tu padre y a marcar un inicio en el proceso de duelo Escribe una carta para decirle lo que no pudiste decirle en vida Reúne fotos o crea un pequeño altar con objetos que te recuerden a él Comparte recuerdos con tu hija si ella está dispuesta y adapta la conversación a su edad Establece límites claros con los parientes que te han herido Decide qué tipo de contacto toleras y comunica de forma breve y firme que ahora necesitas espacio para procesar Evita entrar en discusiones que te desgasten y busca apoyo externo para mediar si es necesario Busca apoyo profesional y comunitario La terapia especializada en duelo puede ayudarte a procesar la culpa la rabia y la sensación de vacío y a recuperar recursos para cuidar a tu hija y a ti misma Infórmate sobre grupos de duelo en tu zona donde puedas compartir con personas que atraviesan pérdidas similares Cuida las necesidades prácticas del día a día Mantén rutinas básicas de sueño alimentación y actividad física aunque te cueste esto ayuda a sostener la regulación emocional Pide ayuda para trámites y tareas concretas a amigos vecinos o servicios comunitarios para no cargar con todo sola Protege a tu hija y habla con ella con honestidad adaptada a su edad Permite que exprese sus emociones y valida lo que siente sin minimizarlo Si notas que ella también está muy afectada considera apoyo psicológico para ella Atiende señales de alarma y busca ayuda urgente si la desesperanza o los pensamientos de autolesión aparecen No enfrentes eso sola pide acompañamiento inmediato de profesionales o servicios de emergencia si lo necesitas Permítete tiempo y compasión contigo misma La recuperación no es lineal y los avances suelen ser pequeños y graduales Reconoce cada paso como un logro y evita exigirte volver a la normalidad antes de estar lista Si quieres puedo acompañarte en una consulta psicológica online conmigo para diseñar un plan de duelo y de seguridad emocional y para trabajar la rabia la culpa y la reorganización práctica de la casa y los recursos paso a paso Cuando quieras podemos coordinar la primera sesión y empezar a trabajar juntas

Hola, siento mucho la pérdida de tu padre. Por lo que cuentas, no solo estás atravesando un duelo muy reciente, sino también una situación muy dolorosa con tu familia y una sensación profunda de soledad. Es completamente comprensible que te sientas desbordada, injustamente tratada y sin saber cómo sostener todo esto a la vez. El duelo por la pérdida de un padre ya es, por sí mismo, un proceso emocional muy intenso. Pero en tu caso se suma algo muy importante: la forma en la que se han comportado tus familiares, que puede vivirse como una traición, una falta de respeto hacia tu padre y hacia ti. Eso puede generar emociones como rabia, impotencia, tristeza profunda e incluso sensación de desamparo. Todo lo que estás sintiendo tiene sentido. En estos primeros momentos, no necesitas “hacerlo bien” ni ser fuerte todo el tiempo. El duelo no es lineal, y puedes pasar por momentos de tristeza, enfado, incredulidad o incluso vacío. Permitirte sentir esas emociones es parte del proceso. Desde la terapia cognitivo-conductual, trabajamos precisamente en ayudarte a gestionar este tipo de situaciones paso a paso. Por un lado, identificamos los pensamientos que pueden estar intensificando tu dolor (por ejemplo, “estoy completamente sola”, “no voy a poder con esto”) y los revisamos para que sean más realistas y sostenibles. Por otro lado, trabajamos en pequeñas acciones que te ayuden a recuperar cierta sensación de control y estabilidad, incluso en medio del dolor, como apoyarte en lo que sí tienes (por ejemplo, tu hija), crear rutinas básicas o encontrar хотя sea una persona o espacio donde puedas sentirte acompañada. También sería importante, cuando estés un poco más preparada, poder trabajar el impacto emocional que ha tenido el comportamiento de tus familiares, porque eso no solo duele por lo que han hecho, sino por lo que significa a nivel emocional para ti. Ahora mismo, lo prioritario es que no te aísles completamente. Aunque sientas que no tienes apoyo familiar, buscar ayuda profesional puede darte un espacio seguro donde sostener todo esto sin sentirte juzgada. Si lo necesitas, puedo acompañarte en este proceso desde terapia online, a tu ritmo y adaptándonos a este momento tan delicado que estás viviendo Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Siento mucho la pérdida de tu padre y todo lo que estás viviendo alrededor de ella. A un duelo ya de por sí doloroso se le está sumando la sensación de soledad, el conflicto con tus familiares y ver cómo se han tomado decisiones sobre las cosas y la casa de tu padre cuando apenas habías tenido tiempo de asimilar su fallecimiento. Es comprensible que ahora mismo te sientas desbordada. No tienes que resolverlo todo de golpe. En estos primeros momentos puede ayudarte centrarte en lo más básico: cuidarte, apoyarte en las personas con las que sí te sientas segura y darte espacio para vivir el duelo. También sería recomendable buscar acompañamiento psicológico para poder procesar la pérdida y afrontar los conflictos familiares sin tener que sostener toda esta carga sola. Si notas que la angustia se vuelve insoportable, que no puedes realizar tu vida cotidiana o aparecen pensamientos de hacerte daño, busca ayuda profesional urgente.

Para enfrentar este impacto emocional y mental sin hundirte, necesitas activar un plan de protección de inmediato: Cierra la puerta emocional a esos parientes: No busques empatía, respeto ni explicaciones en personas que actúan con esa frialdad. Su comportamiento habla de su falta de valores, no de tu valor ni del de tu padre. Rompe el contacto emocional con ellos; ahora mismo son personas hostiles para tu salud mental. Enfoca tu energía en tu verdadero núcleo: Tu prioridad absoluta eres tú y tu hija. Tu padre puso las bases de tu vida, y ese legado de amor y fuerza sigue vivo dentro de ti. Aunque ellos se hayan deshecho de los objetos físicos y de la casa, nadie puede quitarte el amor de tu padre ni el futuro que vas a construir para ti y tu pequeña. Separa lo emocional de lo legal: El desespero de tus parientes por la casa y las cosas materiales es una agresión. No intentes desgastarte peleando con ellos desde la emoción. Delega esa parte en un profesional. Te sugiero encarecidamente buscar el apoyo de un terapeuta como puedo ser yo. Necesitas un espacio seguro para desahogarte, procesar la pérdida de tu padre y fortalecer tu mente para mantenerte en pie por ti y por tu hija. No estás sola, tu fuerza está en tu resistencia.

Hola, buenos días. Estás atravesando no solo la pérdida de tu padre, sino también la sensación de haber perdido de golpe una parte importante de tu estructura familiar y de sentirte poco apoyada. Que otros familiares hayan actuado rápidamente con sus pertenencias o con la vivienda puede añadir rabia, impotencia y sensación de abandono al propio duelo. Ahora mismo conviene centrarte en dos cosas: protegerte emocionalmente y no afrontar todo esto sola. Apóyate en las personas que sí estén disponibles, aunque sean pocas, intenta mantener rutinas básicas con tu hija y evita tomar decisiones importantes en momentos de máxima angustia. También puede ayudarte separar el duelo por tu padre de los conflictos familiares, porque son dos fuentes de dolor distintas. Si notas que no puedes dormir, comer, cuidar de ti o de tu hija, o que la desesperanza aumenta, sería recomendable pedir ayuda profesional cuanto antes. La terapia de duelo puede ayudarte a elaborar la pérdida, manejar la rabia hacia la familia y recuperar poco a poco una sensación de estabilidad. Puedes solicitar una cita conmigo desde mi perfil para valorar tu situación. Un saludo.

Siento mucho la pérdida de tu padre. Por lo que cuentas, a su ausencia se añade la sensación de haberte quedado sin apoyo familiar cuando más lo necesitabas. Él era una referencia importante para ti. Ver que se desprendían de sus cosas tan pronto puede haberte hecho sentir que tampoco había espacio para tu dolor. Es comprensible que te sientas desbordada. «No tienes que resolverlo todo hoy». Para empezar, intenta buscar un apoyo fuera de ese conflicto: una amistad, alguien cercano o un profesional. Puedes pedir algo concreto, como compañía para hablar o ayuda con una gestión. Durante el duelo, reducir las exigencias y apoyarte en otras personas puede hacer más llevadero el día a día. Si lo ocurrido con la casa afecta a vuestra vivienda, conviene buscar también orientación social o jurídica independiente. En consulta podemos dar espacio a lo que estás viviendo: la pérdida de tu padre, la soledad y el dolor que te generan las relaciones familiares. Desde ahí, podemos acordar qué necesitas atender primero, qué límites podrían protegerte y qué apoyos puedes encontrar. Ahora también necesitas sentirte escuchada y acompañada. Pedir ese apoyo puede ser el primer paso.