Preguntas de pacientes (82)

Hola, habría que evaluar de forma más amplia tu caso e identificar cuál es el problema, ya que en muchas ocasiones el uso de redes puede significar que no estamos creyendo o consolidando nuestras propias habilidades sociales, o bien que no queremos exponernos para evitar ser dañados o repetir una experiencia relacional traumática.

Un psicólogo profesional puede ayudarte a encontrar el motivo por el que pasamos horas sin obtener el resultado que esperas y ofrecerte aquellas herramientas psicológicas que te ayuden en el proceso.

Un abrazo, MJ.

Hola, habría que valorar qué hace que tengamos esa falta de seguridad. En muchas ocasiones, por las experiencias vividas, vamos asumiendo creencias o criterios externos que van formando nuestra imagen psicológica, aunque muchas veces esas creencias no se correspondan con mis verdaderas capacidades.

Por otro lado, habría que conocer tu caso y plantearse si ahora el objetivo es tener más seguridad o empezar reduciendo la inseguridad, por ejemplo, identificando aquellos pensamientos desagradables sobre mis capacidades y qué consecuencias tienen a la hora de realizar determinados comportamientos en mi vida diaria.

Al final la seguridad en uno mismo se basa en identificar si las competencias y habilidades que tengo me las creo, ya que todas las personas tienen capacidades.

Un abrazo, MJ.

Hola, habría que explorar más ampliamente tu caso, especialmente para identificar cuál es el problema y qué soluciones ineficaces hemos intentado que hacen que la dificultad se siga manteniendo.

En muchas ocasiones dichas dificultades psicológicas surgen en el momento en que asumimos o hacemos nuestros los problemas de los demás, así como sus estados de ánimo.
Por ello hay que diferenciar qué parte te corresponde y dónde está el límite para trabajar aquellas herramientas psicológicas que te permitan, a pesar de no poder cambiar a los demás, gestionar la relación con tu madre de una forma que no te genere tanto malestar o tan intenso.

Un psicólogo profesional puede ayudarte a identificar ese trabajo personal y ofrecerte aquellas herramientas que te permitan reducir las posibles emociones desagradables provocadas ante la situación que comentas.

Un abrazo, MJ.

Hola, desde un punto de vista psicológico, y descartando que nuestra pareja no quiera acudir a una terapia psicológica, el trabajo personal estaría basado en plantearse bajo qué criterios debo o no seguir con una persona que miente.

Es decir, el problema no suele ser la mentira, si no los motivos que me llevan a estar con alguien que utiliza la mentira para relacionarse y por qué sigo permitiendo que me atribuyan el problema de ser la causante.

Al final todo problema relacional debe evaluarse desde las dificultades personales de cada uno de los miembros de la pareja.
Un psicólogo profesional puede ayudarte a identificar los motivos que llevan a tener dificultades a la hora de establecer este tipo de dinámicas relacionales.

Un abrazo, MJ,

Hola, entiendo que la situación tiene que ser muy dura y durante todo este tiempo te ha ido desgastando.

En estas situaciones hay que plantearse si cada uno de vosotros ha contado o cuenta con las herramientas necesarias para gestionar las dificultades individuales (en su caso aquellas que puedan reducir los cambios de estado de ánimo) y en el tuyo realizar una evaluación para que las interacciones con esa persona no te acaben agotando.

Al final se trata de aprender y fortalecer nuestros recursos personales para hacer frente a las muchas dificultades que aparecen en nuestra vida
Un psicólogo profesional puede ayudarte a identificar esos recursos e identificar alternativas y otras vías para reducir el malestar que comentas.
También sería recomendable, si no está ya iniciado, que la persona que sufre distimia empezara un proceso terapéutico.

Un abrazo, MJ.

Hola, ante experiencias tan desagradables como la que comentas nuestro cuerpo y nuestro cerebro se activan para defendernos y son comunes estas reacciones de distanciamiento físico y emocional.

Al final disponemos de muchos mecanismos para defendernos para no volver a vivir la misma experiencia dolorosa.
Una terapia psicológica puede ayudarte a reaprender y convivir con esa experiencia sin que nos genere un malestar intenso y poco a poco enseñar a nuestra mente que es posible volver a tener cercanía emocional y afectiva con las personas con la que decidamos.

Un abrazo, MJ.

Hola, una vez descartada la causa física podemos evaluar a qué se deben esos síntomas.
Todo aquello que no procesamos emocionalmente, el cuerpo lo acaba expresando con dolores físicos aunque no haya una causa biológica.
Toda esa variedad de síntomas suelen ser señales de alarma de nuestro cuerpo que nos está avisando de que algo a nivel psicológico no se está gestionando o funcionando del todo adecuadamente.

Un psicólogo profesional puede ayudarte a identificar la causa de esa ansiedad, ya que trabajar sólo sobre los síntomas sólo hace que mantener el problema e ir poniendo parches.
Una vez evaluada la causa, te puede ofrecer aquellas herramientas psicológicas que mejor se adapten a tu caso para manejar el problema real y reducir esos síntomas físicos.

Un abrazo, MJ.

Hola, se debería valorar más exhaustivamente tu caso, ya que en determinados casos de psicosis se aborda la problemática desde diferentes profesionales de la salud mental.

En función de los síntomas específicos, la progresión, la edad de inicio y otros factores habría que analizar qué aspectos están interfiriendo.

A través de preguntas se puede ir haciendo ver a la persona afectada cómo está influyendo el problema en la dinámica familiar, y considerar cómo sería ésta si se trabajara con un profesional y cómo cambiaría o como le gustaría que cambiara su vida sin ese problema.

Un abrazo, MJ.

Hola, habría que explorar tu caso más ampliamente e identificar cuál es el motivo por el que te suceden esos pensamientos acelerados.

Como comentas, muchas veces sentimos que perdemos el control de nuestros pensamientos y emociones, sin embargo, existen técnicas psicológicas que, una vez detectada la causa, pueden ayudar a reducir el malestar que producen ese tipo de pensamientos automáticos.

Además, las anticipaciones de que algo desagradable va a suceder suelen ser asociaciones a experiencias negativas que hemos vivido, por lo que una terapia basada en las dificultades del presente y que te aporte aquellas herramientas adaptadas a tu caso podría ser de gran ayuda.

Un abrazo, MJ.

Hola, no es nada fácil hacerse cargo de un familiar diagnosticado con demencia, y más si uno no cuenta con los apoyos externos necesarios.

Al final uno se tiene que plantear por qué está haciendo las cosas, y si está cumpliendo todas las funciones y competencias como hija y, por lo que comentas, así lo estás llevando a cabo.

En estos casos hay que plantearse también si uno está cumpliendo la parte que le corresponde, que es saber pedir ayuda cuando la necesita para no desgastarse en exceso.
Un psicólogo profesional puede ayudarte a gestionar no sólo la parte más relacionada con toda la carga que supone la enfermedad, si no también con la gestión de todas aquellas emociones implicadas en este tipo de circunstancias.

Un abrazo, MJ.

Hola, entiendo que te cueste expresar ese malestar, y más aún cuando quizás una de las dificultades sea precisamente esa, la de manifestar o transmitir las cosas que te molestan o que no te gustan.

En ese caso, es recomendable que al menos se empiecen con respuestas que pongan ciertos límites personales, como por ejemplo "no estoy muy de acuerdo con lo que acabas de decir" o "yo no lo veo así"....ese tipo de comentarios no implican decir un "no" directamente, pero pueden dar pie a que poco a poco vayas sabiendo expresar aquello que no te beneficia.

De lo contrario, se corre el riesgo de que se intensifique esa dificultad y se mantenga una relación terapéutica nada beneficiosa para ninguno de los dos.

Un abrazo, MJ

Hola, el objetivo de recriminar lo que sucedió a veces lo que genera es más malestar en nosotros mismos, porque obliga a nuestra mente a revivirlo y mantiene unos sentimientos desagradables que nos perjudican.

En estos casos muchas veces el malestar no viene dado tanto por lo que me hizo la otra persona si no por no haberme sabido defender o dar la respuesta más adecuada ante esa situación para salir beneficiada.

Habría que conocer más el caso e identificar aquellas herramientas psicológicas que te permitan posicionarte ante situaciones parecidas y poner el foco en ti sin que los recuerdos del pasado te sigan generando malestar.

Un abrazo, MJ.

Hola, en muchas ocasiones la dificultad no está en las respuestas negativas que nos puedan dar los demás, si no en no haber sabido o aprendido las herramientas psicológicas necesarias para defender mi posición frente al resto, poner límites o gestionar las relaciones en general.

El no tenerlas hace que tengamos más riesgo de anticipar las posibles reacciones negativas de los demás y que eso ya nos condicione a la hora de establecer relaciones de amistad, porque nuestra mente parte de la base de que no voy a conseguir vincularme con nadie. En este caso, suele acabar sucediendo así, pero no porque no tenga la capacidad de relacionarme, si no porque no tengo aquellas herramientas necesarias para iniciar una conversación, gestionar malentendidos o posicionarme ante aquellas respuestas que no me gustan o que me dañan

Un psicólogo profesional puede ayudar a conocer el caso y aportar aquellos recursos personales necesarios para fortalecer la imagen psicológica y poner en marcha nuestras capacidades a la hora de relacionarnos.

Un abrazo, MJ.

Hola, habría que conocer más a fondo tu caso, es decir, explorar la causa de por qué en este momento de tu vida ha aparecido esa inseguridad o si ya venía sucediendo desde antes.

En muchas ocasiones el cuerpo es el reflejo de lo que nuestra mente no es capaz de procesar y/o gestionar, y todo aquello que psicológicamente nos satura el cuerpo a veces lo expresa a su manera.

Sería recomendable valorar si a nivel emocional hay algo que está influyendo en tu situación, así como aportar herramientas adaptadas a tu caso para ayudarte a gestionar el hablar en público y a fortalecer tu imagen personal a nivel psicológico.

Un abrazo, MJ.

Hola, habría que explorar más ampliamente tu caso y valorar qué tipo de experiencias o eventos a nivel emocional han hecho asociar o anticipar estos miedos.

En muchas ocasiones el cerebro asocia o relaciona situaciones, personas o experiencias concretas a nivel emocional sin que apenas nos demos cuenta, hasta que al final nos hacemos conscientes de esos miedos que, por otro lado, se pueden trabajar y reducir el malestar que producen.

Un psicólogo profesional puede ayudarte a evaluar tu caso y ofrecerte aquellas herramientas psicológicas que mejor se adapten a ti para que esos pensamientos y miedos no interfieran en tus actividades de la vida diaria.

Un abrazo, MJ.

Hola, es comprensible sentir cierta ansiedad cuando una parte de nuestro cuerpo queda inmovilizada durante tiempo, ya que no sólo nos tenemos que adaptar a nivel físico, si no también mentalmente a esa nueva configuración en el día a día, sobre todo al realizar nuestras tareas cotidianas.

En tu caso habría que explorar a qué se debe esa ansiedad más intensa, ya que en muchas ocasiones viene producida por tener unas expectativas anticipatorias demasiado altas a la hora de esperar hacer actividades que hacíamos antes y que ahora no podemos debido a a la escayola.

En otros casos, la ansiedad viene dada por la autoexigencia de deber seguir al mismo ritmo y productividad que antes, y cuando queremos controlar cosas que no están. nuestro alcance.

En ese caso lo recomendable sería partir de una base de aceptación, ajustar expectativas y limitar las acciones que ahora podemos controlar y las que no.

Un abrazo, MJ

Hola, habría que conocer la situación más a fondo, pero habría qué explorar en primer lugar si a ti te genera malestar el hecho de tener ese grado de permisividad, ya que en exceso muchas veces provoca esos sentimientos desagradables o, si por el contrario, lo que te está suponiendo mayores dificultades es saber gestionar las reacciones de tu pareja, en cuyo caso el foco de la dificultad personal cambiaría.

En muchas ocasiones lo que nos hace enfadar o nos disgusta no son las respuestas de los otros, si no más bien el no vernos con fuerza de afrontar ciertas situaciones sociales, ser asertivos o poner límites a ciertos comentarios.

Un psicólogo profesional puede ayudarte a analizar esa y otras situaciones sociales similares que te estén generando malestar

Un abrazo, MJ

Hola, es comprensible que te genere malestar, ya que aún actualmente la figura del psicólogo y/o psiquiatra sigue asociándose, desgraciadamente, a problemas mentales graves o incluso a la locura.

Sin embargo, nada más lejos de la realidad. Los profesionales de la salud mental pueden ofrecer una orientación puntual a situaciones complicadas por las que pasemos en un determinado momento de nuestras vidas, y no es necesario que la terapia dure años, ya que el ritmo de cada proceso terapéutico debe estar basado en la propia persona y no en el profesional.

Comprendo que ese tipo de comentarios no te gusten, pero habría que valorar tu caso en concreto, ya que a veces los demás ven aspectos de los que ni siquiera nosotros mismos somos conscientes (nuestros puntos ciegos).

Por otro lado, una terapia también puede ayudar a que tengas las herramientas psicológicas necesarias para hacer frente a ese tipo de comentarios que no te gustan o que te generan enfado

Un abrazo, MJ.

Hola, habría que valorar tu caso de forma más exhaustiva para conocer la edad a la que sucedió, qué ocurrió en esa experiencia y el tipo de vínculo que se establece entre los miembros de la familia.

En muchas ocasiones el estilo de apego que establecemos entre padres e hijos durante los primeros años tiene efectos en nuestra adolescencia y edad adulta, condicionando en parte la forma que tenemos de regular las emociones, gestionar el estrés, tolerar la frustración y modular la manera de procesar estas situaciones de soledad.

Un psicólogo profesional puede ayudarte a identificar los motivos de esas emociones que siguen ahí presentes y aportarte las herramientas que mejor se adapten a ti para que puedas gestionar esa y otras experiencias que te generen malestar.

Un abrazo, MJ.

Hola, el ASMR por ahora no tiene validación científica como técnica terapéutica.
Puede ayudar en momentos puntuales para generar una sensación de descanso, tranquilidad y relajación, pero si para casos de traumas o fobias no bastaría con eso, ya que sería como ir poniendo parches transitorios sin tratar la verdadera causa del problema.

Sería cómo usar únicamente técnicas de relajación. Por mucho que las uses, si no se identifica qué está causando el malestar al final lo que provocaremos es prolongar el problema sin resolverlo.

Habría que explorar, por lo tanto, la causa de ese trauma y/o fobia y aplicar técnicas específicas dirigidas al foco que lo causa, no a los síntomas o consecuencias derivadas de los mismos.

Un abrazo, MJ.