Preguntas de pacientes (82)

Hola, esa ansiedad o miedo por lo que comentas se ha producido a raíz de una asociación con una situación desagradable.

Nuestro cerebro intenta evitar las situaciones que nos provocan malestar o dolor. Sin embargo, este mecanismo de defensa a la vez nos está impidiendo adquirir aquellas herramientas psicológicas que nos ayudarían a gestionar ese tipo de situaciones.

Si las evitamos, por ejemplo quedándonos en casa, a corto plazo nos sentiremos aliviados/as, pero a la larga esto generará un problema mayor y cada vez evitaremos más situaciones similares.

En cambio, si aprendemos las herramientas y habilidades personales adaptadas a tu caso para poder gestionar adecuadamente las reacciones de los demás, así como afrontar críticas, malas respuestas, etc. al final estaremos afrontando directamente el problema.

Al fin y al cabo, el malestar no viene producido por las respuestas de los demás, si no por ser conscientes de que no hemos sido capaces de defendernos o de dar la respuesta más adecuada a los otros.

Un psicólogo profesional puede ayudarte a gestionar de manera personal estas situaciones y, consecuentemente, reducir ese miedo/ansiedad.

Un abrazo, MJ.

Hola, es totalmente normal y lógico tener miedo, porque es la emoción que surge en nosotros ante un cambio o la anticipación de algo que desconocemos o que nos genera incertidumbre.

Por otro lado, en según qué casos de TOC es necesario el tratamiento dual, es decir, con medicación y con terapia simultánea, hasta que la persona va siendo capaz de gestionar autónomamente los diferentes comportamientos compulsivos.

Una terapia con un psicólogo/a profesional puede realizar una evaluación más extensa de las conductas problema y ayudarte a encontrar aquellas herramientas que mejor se adapten a tu caso.
Eso no significa que en pocas sesiones se resuelva del todo el problema, ya que la terapia sirve para ayudar a las personas a que se ayuden a sí mismas a resolver sus propias dificultades.

Un abrazo, MJ.

Hola, estoy de acuerdo con las compañeras. Entiendo que te sientas así pero muchas veces nuestro sufrimiento psicológico viene dado por basarnos en el pasado y no ver más allá. Además, mientras pensamos en "lo que podríamos haber hecho" "lo que no disfrutamos" o "el tiempo que hemos perdido" realmente lo que estamos haciendo es prolongar el problema, porque esos pensamientos y emociones nos impiden centrarnos en el presente y encontrar tanto si existen dificultades a la hora de establecer vínculos y relaciones sociales como identificar aquellas herramientas que me van a ayudar a partir de ahora a establecer interacciones con las que me sienta a gusto conmigo mismo.

Un abrazo, MJ.

Hola, habría que evaluar tu caso más a fondo, y saber cuándo empezó la dificultad y qué tipo de asociaciones se establecieron en ese momento, ya que como comentas el problema empieza no sólo cuando hay una necesidad real si no simplemente con el hecho de anticipar la situación.

En muchos casos el cerebro reacciona ante esos pensamientos anticipatorios generando una respuesta física que parece real, preparándose para la acción aunque luego no la lleve a cabo, favoreciendo ese círculo vicioso de tranquilidad e inicio de la ansiedad al cabo de poco tiempo.

Se deberían explorar los pensamientos y las emociones generadas en tu caso para empezar a trabajarlos y modificarlos de forma que no te genere tanto malestar e interferencia en tu vida diaria

Un abrazo, MJ.

Hola, sería necesario, en primer lugar, evaluar por qué se produjeron ese tipo de pensamientos en 2004.

En muchas ocasiones esa tipología de imágenes mentales o pensamientos vienen precedidos por alguna experiencia que nuestra cabeza no ha sabido o no ha podido procesar adecuadamente, o bien por alguna situación que no hemos sabido sobrellevar a nivel emocional.
Hay muchos factores que pueden influir a la hora de desarrollar pensamientos de tipo obsesivo, hay que explorarlos ampliamente en cada caso, ya que se trata de síntomas, no de la causa del problema en sí.

Por ello la medicación puede ayudar, pero es recomendable también seguir una terapia psicológica complementaria, ya que con la medicación se tratan las consecuencias pero no el problema en sí.

Un abrazo, MJ.

Hola, ese tipo de experiencias, por lo general, tienen más relación sobre mi propia imagen psicológica que con las respuestas externas que obtengo de los demás.
Es decir, si yo no tengo los suficientes recursos a nivel de habilidades sociales para gestionar estos imprevistos, lo más probable es que me genere una sensación de inferioridad, inseguridad o miedo cada vez que me tenga que volver a enfrentar a una situación parecida, o incluso sólo con anticiparla.

Ese tipo de herramientas psicológicas se pueden entrenar y desarrollar para favorecer unas creencias personales sólidas para afrontar dichas situaciones sociales y saber qué decir, cuándo, en qué momento y de qué manera para salir beneficiado psicológicamente

Un abrazo, MJ.

Hola, al igual que otro tipo de respuestas que podamos recibir de los demás, lo principial es identificar el motivo por el cual nos genera malestar.

Por lo general, los conflictos, discusiones o dificultades que podamos tener a nivel de relaciones se basan más en nuestros propios criterios y nuestra propia capacidad de gestionar a los demás que en terceras personas.

En el caso que comentas, habría que analizar qué capacidad tengo yo para expresarle a la otra persona que esa respuesta no me parece adecuada y establecer una serie de límites sociales.

Al fin y al cabo, no nos sentimos mal por lo que nos dicen los demás, si no por no haber sido capaces nosotros de expresar lo que nos molesta

Un abrazo, MJ.

Hola, habría que evaluar tu caso y concretar a qué nos referimos por hipersensibilidad emocional, ya sea porque nos afecta más las respuestas del resto, por miedo a decir algo que pueda generar rechazo, por sentirse incomprendido....

Que se intensifique en la vida adulta puede ser debido a que vamos acumulando experiencias de tipo social y relacional, y vamos configurando nuestra imagen de cara a los demás, cómo queremos presentarnos hacia el resto y cómo manejar y gestionar los conflictos o las respuestas desagradables del resto.

Puede que de adultos no acabemos de desarrollar las herramientas psicológicas o los recursos personas que necesitamos para ciertas situaciones sociales, pero se pueden trabajar y poner en marcha.

Un psicólogo profesional puede ayudarte a identificar las dificultades sociales concretas y empezar a trabajarlas, un abrazo

MJ.

Hola, habría que explorar en tu caso qué tipo de pensamientos surgen ante ese tipo de situaciones y cuál es la causa para que te generen ese tipo de sensaciones.

A veces asociamos situaciones o experiencias previas a emociones desagradables y luego nuestro cerebro ya anticipa esos nervios sólo por pensar en esas actividades, que como comentas en tu caso sería la clase de baile o hacer la compra.

En terapia se puede valorar más ampliamente la causa de esa dificultad, ya que tratar únicamente la ansiedad no es muy eficaz si no se trata la causa de dichos nervios.

Un abrazo, MJ.

Se necesitaría, tal y como comentan las compañeras, una evaluación más exhaustiva de tu caso para conocer cuál es la causa de esa percepción errónea de tu imagen física.

Por lo general, este tipo de dificultades son el reflejo de que algún factor a nivel de pensamiento, emociones o interpretación de la realidad no funcionan adecuadamente, es decir, el problema que comentas sería la consecuencia, y no el problema en sí mismo.

El cómo nos vemos físicamente no es exclusivamente algo a nivel de percepción, ya que ésta cambia en función de cómo pensamos sobre nosotros mismos, nuestras propias emociones y cómo interpretamos los mensajes externos que recibimos diariamente.

En síntesis, la imagen que vemos en el espejo es el reflejo de cómo estamos internamente, por eso hay que empezar a trabajar lo psicológico antes que la propia percepción de nuestra imagen

Un abrazo, MJ,

Habría que valorar tu caso en concreto, pero por lo general ese tipo de conductas funcionan a través de un mecanismo cerebral llamado coloquialmente "circuito de recompensa", y está implicado en comportamientos tales como morderse las uñas, quitarse granitos, comer productos con mucho azúcar....

Aunque tu cabeza sabe racionalmente que ese tipo de acciones no son beneficiosas para ti, a nivel cerebral generan una serie de sustancias (entre ellas la dopamina) asociadas con el placer y el bienestar.

Así es como se generan la mayoría de hábitos con un componente adictivo.

En función del tipo de terapia existen diferentes técnicas para tratar este tipo de comportamientos, como la modificación de conducta, la búsqueda de respuestas alternativas o las autoinstrucciones, entre muchas otras.

Sin embargo, lo prioritario sería actuar sobre la causa y no sobre sus consecuencias, es decir, averiguar qué está provocando ese tipo de comportamientos.

Un abrazo, MJ.

Todos los síntomas que comentas se deben a alguna causa que deberíamos explorar más a fondo.
Hay que conocer tu caso, valorar con qué recursos personales cuentas a la hora de hacer frente a cambios vitales, a situaciones novedosas, a la incertidumbre, cómo manejas las interacciones sociales y qué estilo de gestión del estrés y la ansiedad tienes.

Al final, el llanto, el no descansar, la hiperventilación y demás síntomas son la consecuencia de algo, el cuerpo nos está avisando de que hay algo a nivel psicológico que no estamos sabiendo gestionar adecuadamente y es su forma de alertarnos. Por eso hay que realizar una exploración de las causas, más que centrarnos en las consecuencias, que son los síntomas que describes.

Para ello te recomiendo que busques un psicólogo profesional que te ayude a identificar la causa de lo que te está pasando y te ayude a encontrar aquellas herramientas más adecuadas a tu caso

Un abrazo, MJ.

El concepto de "sistémica" hace referencia a que este tipo de terapia entiende a la familia como un sistema formado por varios miembros y que dicho sistema funciona a través de diferentes reglas o patrones.

Por ejemplo, pone de manifiesto que si se modifican los comportamientos de uno de los miembros, el resto de familiares también se verán afectados, modificando también sus acciones.
Por ejemplo, si se realiza terapia con un familiar que padece alcoholismo, una vez superado el problema, el resto de familiares ya no se comportarán de la misma manera con el llamado "paciente identificado", que es así como se llama a la persona que se trata, aunque se tiene en cuenta al resto del sistema familiar en la terapia.

Si quieres conocer más a fondo este tipo de terapia te recomiendo libros de autores como Watzlawick, Minuchi o Selvini-Palazzoli, entre otros.

Si la pregunta va enfocada a la búsqueda de un profesional que aplique este tipo de terapia no dudes en ponerte en contacto.

Un abrazo, MJ

Habría que analizar tu caso en concreto para explorar mejor de qué tipo de relaciones se trata, así como analizar de qué forma gestionas las diferentes reacciones del resto.
A veces ante mensajes de ese tipo, pidiéndoles que se alejen se produce aún mayor acercamiento de las mismas personas, como forma de presión o de querer entender cuáles son los motivos por los que quieres alejarte de ellos.
Habría que valorar también se dispone de las herramientas psicológicas necesarias para gestionar chantajes emocionales, presión social y capacidades de limitar las cesiones y concesiones hacia los demás

Si quieres poner límites y no sabes cómo no dudes en contactar con un psicólogo profesional que te ayude a poner en práctica recursos personales útiles para conseguir tu objetivo

Un abrazo, MJ

En muchas ocasiones, y hablo de forma general, ya que habría que conocer tu caso en concreto, no es una cuestión de que no te respeten, si no de auto-respeto por uno mismo.

Es decir, cabría preguntarse varias cuestiones: ¿soy capaz de manejar el rechazo de los demás? ¿por qué me genera un malestar tan intenso no recibir la respuesta que esperaba de los otros? ¿tengo ajustadas mis expectativas respecto a cómo deben comportarse los demás conmigo?

Para gestionar adecuadamente las relaciones con los demás primero hay que explorar si tengo mis propios recursos personales para manejar relaciones sociales

Un abrazo, MJ.

Estoy de acuerdo con la compañera. La cuestión en lo que planteas no es tanto la reacción del otro, si no cómo gestiono yo el posible rechazo o incomprensión por parte de los demás.
No podemos cambiar a los otros, pero sí la manera en la que afrontamos las relaciones con los demás.

Habría que conocer tu caso concreto, pero a nivel general se trata de encontrar aquellas herramientas psicológicas que te permitan decidir cuándo, cómo y de qué manera debo dar una respuesta a la otra persona, o bien cuándo me compensa omitir expresarme porque va a tener más beneficios para mi.

Un abrazo, MJ.

A pesar de que hay creencias y tradiciones dentro de la astrología que defienden este tipo de asociación entre la posición de los planetas y nuestro estado de ánimo, no está demostrado científicamente ni es una posición que se pueda validar de forma certera.

A nivel psicológico, sí que está demostrado que hay factores determinantes que influyen sobre nuestro estado de ánimo, como son comportamientos básicos como un adecuado descanso, una alimentación basada en productos naturales sin procesar o el ejercicio físico (porque genera endorfinas), así como tener una adecuada gestión emocional y recursos personales para manejar las situaciones que nos incomodan en nuestra vida diaria.

Por todo ello te recomiendo que si has detectado en tu caso un bajo estado de ánimo o alguna alteración en este sentido busques un psicólogo profesional que pueda ayudarte a mejorar tu salud psicológica y emocional.

Un saludo, MJ.

Al tratarse de síntomas que asocias a la propia medicación mi recomendación es que se lo comentes al profesional que está regulando y supervisando las dosis de Selincro, ya sea el médico de cabecera o el psiquiatra.

Aunque desconozco el motivo por el cuál tomas ese tipo de medicación, el Selincro es un modulador del sistema opiode que actúa sobre el sistema de recompensa del cerebro, relacionado con conductas impulsivas y adicciones. Si es tu caso, te recomiendo que, sin dejar la prescripción de medicación marcada por el profesional de la salud busques un psicólogo que pueda complementar dicha medicación para tratar el problema que está causándote el malestar y no sólo tratar los síntomas.

Un saludo, MJ.

Hola, habría que evaluar tu caso más detenidamente, ya que hay que conocer la personalidad, la actitud, las habilidades sociales y sobre todo la imagen que tenemos de nosotros mismos.

Por lo general, cuando necesitamos la aprobación del resto es porque no tenemos unas creencias o pensamientos contundentes y sólidos respecto a nosotros mismos. Es decir, una persona puede tener muchas capacidades y habilidades, pero si no las identifica y se las cree, es como si no las tuviera y entonces es cuando hay más riesgo de necesitar que nos validen desde fuera.

En terapia se puede identificar la causa de por qué en tu caso necesitas esa aprobación, busca un psicólogo profesional y empieza a aprobarte a ti mismo.

Un abrazo, MJ.

Hola, habría que realizar una valoración más extensa de tu caso, pero por lo general el tener una imagen negativa o inferior al resto muchas veces es debido a que no sabemos o no hemos desarrollado la capacidad para identificar nuestros propios recursos personales, ni nuestras habilidades ni aptitudes.

Hay que diferenciar que una cosa es lo que percibimos de nosotros mismos y otra lo que somos realmente, ya que muchas veces no coinciden, y es cuando se producen este tipo de complejos.

Una terapia con un psicólogo profesional nos puede ayudar en este sentido, a ser conscientes de que lo que sentimos o percibimos en muchas ocasiones no se corresponde con nuestra personalidad real.

Por otro lado, también se pueden trabajar las comparaciones con el resto, porque en estos casos se producen con mucha frecuencia y siempre quedando nosotros por debajo.

Un abrazo, MJ