Preguntas de pacientes (5)

Hola! Entiendo que esta situación pueda generarte mucha ansiedad, especialmente cuando recibes señales tan diferentes: por momentos afecto y cercanía, y después silencio o distancia.

Es posible que una persona que está atravesando depresión, duelo o un gran malestar tienda a aislarse o a evitar determinadas situaciones, pero con la información que tienes no podemos saber con certeza qué significa su comportamiento ni si él vive la relación como una “pausa” hasta sentirse mejor. Intentar encontrar una explicación definitiva a cada mensaje, silencio o cambio puede acabar aumentando todavía más la incertidumbre y la ansiedad.

Quizás lo más importante ahora sea observar qué está ocurriendo contigo dentro de esta situación: cuánto tiempo pasas intentando interpretar sus señales, qué necesitas de la relación y qué límites o condiciones serían importantes para ti para poder permanecer en ella de una forma saludable.

Desde terapia se puede trabajar precisamente en aprender a hacer espacio a la incertidumbre sin que esta termine dirigiendo todas tus decisiones, diferenciando aquello que puedes controlar de lo que depende de la otra persona y volviendo a conectar con tus propias necesidades y con la vida que quieres construir.

Puedes acompañar su proceso y respetar el espacio que ha pedido, pero también es legítimo que te preguntes qué necesitas tú y cuánto tiempo puedes permanecer en una situación de indefinición. Si sientes que esta situación te está generando mucho malestar y quieres trabajarla en terapia, puedo acompañarte en ese proceso.

Entiendo que, después de lo que ocurrió el año pasado, puedas sentir miedo de que volver a viajar desencadene otra crisis y preguntarte si lo mejor sería dejar de hacerlo. Sin embargo, que su ansiedad aparezca ante la proximidad de tu viaje no significa necesariamente que tengas que renunciar a viajar.

A veces, cuando intentamos evitar determinadas situaciones para prevenir el malestar de otra persona, sentimos alivio a corto plazo, pero podemos terminar organizando cada vez más nuestra vida alrededor de ese miedo. Puede ser importante diferenciar entre acompañar a tu pareja y sentir que eres responsable de evitar que se encuentre mal.

También sería interesante explorar qué te pasa a ti ante estas situaciones: cuánto miedo, culpa o responsabilidad estás sintiendo y hasta qué punto esto está condicionando tus decisiones. Trabajarlo en terapia puede ayudarte a encontrar una manera de cuidar el vínculo sin dejar de lado tus propias necesidades y tu vida.

Lo que describís como “miedo al miedo” puede aparecer cuando empezamos a anticipar que una determinada situación va a ser muy difícil de atravesar. A veces no es tanto la carretera, el puente o la pendiente en sí lo que genera temor, sino pensamientos como “ahí lo voy a pasar horrible” o el miedo a cómo vamos a sentirnos en ese momento.

Cuando empezamos a evitar determinadas rutas o situaciones para no pasar por ese malestar, suele aparecer alivio a corto plazo. Sin embargo, con el tiempo el miedo puede ir ganando terreno y condicionando cada vez más nuestras decisiones, que es justamente lo que comentás que te está ocurriendo.

Esto se puede trabajar en terapia. El proceso suele implicar comprender qué está manteniendo actualmente ese miedo y, de manera gradual y adaptada a cada persona, ir recuperando situaciones que se han ido evitando, aprendiendo también a responder de otra forma a esos pensamientos anticipatorios y a las sensaciones que aparecen.

Que antes disfrutaras conduciendo y ahora notes que el miedo está modificando cada vez más tu conducta es un buen motivo para pedir ayuda antes de que siga limitándote.

Por lo que cuentas, la agorafobia está condicionando de forma muy intensa tu día a día y además se está combinando con un estado de alerta constante hacia lo que sientes en el cuerpo. Cuando ocurre esto, es habitual que el miedo, las sensaciones físicas y los pensamientos negativos terminen alimentándose entre sí y hagan que cada vez resulte más difícil enfrentarse a determinadas situaciones.

La evitación o la necesidad de salir siempre acompañado pueden darte cierto alivio en el momento, pero también pueden contribuir a que el miedo se mantenga con el tiempo. En terapia se puede trabajar de manera gradual sobre este patrón, ayudándote a recuperar poco a poco autonomía.
También es posible trabajar sobre esa atención constante a las sensaciones corporales y sobre los pensamientos que aparecen por la noche. En terapia se puede aprender a manejar de otra manera esos momentos de ansiedad y preocupación, disminuyendo progresivamente el impacto que tienen esos pensamientos y sensaciones en tu día a día y recuperando una mayor sensación de tranquilidad y control.

En paralelo, sería importante continuar con el seguimiento médico del hipotiroidismo y de la apnea del sueño, porque la fatiga puede repercutir en cómo te encuentras tanto física como emocionalmente.

Y si en este momento salir de casa hace muy difícil pedir ayuda presencialmente, comenzar una terapia online puede ser una alternativa para iniciar el proceso desde un lugar en el que te resulte más accesible.

Por lo que describes, parece que tu pareja está atravesando un cambio importante respecto a cómo solía encontrarse: irritabilidad, insomnio, aislamiento, dejadez y, ahora, esa sensación de no poder conectar con sus emociones ni disfrutar de cosas que antes eran importantes para él.

Sin poder hacer una valoración adecuada solo con esta información, sí creo que sería recomendable que pudiera hablar con un profesional. A veces, cuando llevamos tiempo sintiéndonos desbordados o desconectados, podemos ir reduciendo actividades, vínculos y rutinas, y eso puede hacer que cada vez resulte más difícil volver a conectar con aquello que antes nos importaba.

En terapia se podría explorar qué está ocurriendo, cómo está afectando a su día a día y qué patrones pueden estar manteniendo este malestar, para ir recuperando poco a poco una vida más conectada con lo que para él es importante.

Como pareja, puedes acompañarlo y animarlo a pedir ayuda, pero no necesitas tener las respuestas ni poder sacarlo tú de esta situación.