Preguntas de pacientes (62)

Entiendo que estás pasando por una situación de crisis con tu pareja. En primer lugar, te aconsejo que hables con él y aclareis qué está ocurriendo realmente y qué motivos tiene para hablar con otras mujeres. Asegúrate de que no son imaginaciones tuyas y pídele total sinceridad. A partir de aquí plantéate si es algo que los dos queréis superar y si ambos estáis dispuestos a hacer cambios para mejorar la relación. En este caso podéis considerar la posibilidad de acudir a terapia de pareja y recibir la ayuda de un profesional imparcial. Si por el contrario, él no se muestra colaborador y tu has perdido la confianza en esta persona, tendrás que valorar la posibilidad de terminar la relación. Pase lo que pase, recuerda que tu no tienes la culpa y que esto no resta nada de valor a tu persona. Un saludo

Cuando tienes unos padres demasiado controladores y sobreprotectores es normal aprender a sentirse insegura. Si ellos no confían en tí y continuamente creen que te va a pasar algo malo, tu tampoco desarrollas la confianza en tí misma y te vuelves temerosa. Ellos te siguen tratando como si fueras pequeña, es su forma de protegerte, pero no se dan cuenta de que te están "cortando las alas". El resultado es que tu tampoco te permites ser tú misma, no te sientes libre y no te sientes bien viviendo así. Te ayudaría el darte cuenta de que ya eres una persona adulta, con el derecho y la capacidad para tomar tus propias decisiones. Ya no necesitas la aprobación de tus padres. Tienes derecho a vivir tu propia vida y a hacer realidad tus sueños. Probablemente te de un poco de miedo y de inseguridad al principio, pero necesitas empezar a confiar en tí misma y para eso tienes que atreverte a hacer aquello que deseas y poder ser tú misma. Si todo esto te supera y crees que no puedes hacerlo sola, entonces busca ayuda de un terapeuta que te acompañe en este proceso. Confío en que algún día puedas cumplir tus sueños. Un saludo

Hola. Entiendo que estás pasando por una fuerte crisis emocional y es urgente que te pongas en manos de un especialista para iniciar terapia psicológica cuanto antes. Quiero decirte que siempre hay una salida, aunque ahora no la veas. En la terapia podrás profundizar en tus miedos y en las razones para no querer aceptar el ser padre y te ayudará a gestionar tus inseguridades.

Hola. Mi consejo es que dejes de atormentarte por algo que pasó hace un año. Ahora no está pasando nada de eso. Deja de culparte, solo fue un pequeño error al que le estás dando excesiva importancia. Es solo un pensamiento con el que te has obsesionado y mientras más lo piensas peor te sientes. Si tienes TOC es normal que te ocurra esto. Probablemente vas a necesitar un poco de ayuda psicológica para superarlo. La clave está en poder perdonarte a tí misma y aprender a pasar de estos pensamientos que te angustian, de manera que puedas enfocarte en lo que realmente importa.

Entiendo tu angustia.Tus pensamientos dominan tu vida y te han convertido en su esclava. Sin embargo, puedes salir de esto si aprendes a verlos como simples pensamientos que no tienen ningun poder real sobre tí y que eres tú y solo tú quién decide si les haces caso o no. No tienes que hacer lo que te dicen. Eres tú quién tienes que elegir qué quieres hacer en cada momento , aprender a mandar tú. Estoy de acuerdo en que vas a necesitar un poco de ayuda profesional para poder hacer esto. Nuestros pensamientos nos confunden y enredan muy a menudo y hay que aprender a gestionarlos. Sin duda la terapia te puede ayudar. Un saludo.

Entiendo tu tristeza y tu preocupación por lo que ha ocurrido y tu deseo de ayudar a tu novio en este trance tan difícil. Ahora es importante que tu comprendas que él necesita ese espacio y ese tiempo que te ha pedido para poder superar su sufrimiento, para poder aceptar la pérdida de su madre, para llorarle. Y esto es completamente normal y hay que respetarlo. Tu forma de ayudarle puede ser simplemente haciéndole saber que estás ahí, dispuesta a escucharlo y a darle tu apoyo cuando él esté preparado. Tranquila, ten un poco de paciencia, verás que después de un tiempo todo irá volviendo a la normalidad. Un saludo.

Hola. Cuando nos preocupamos demasiado por cosas sin importancia el resultado es que estamos siempre nerviosos y estresados, rumiando pensamientos o situaciones en nuestra mente, lo que además nos lleva a reaccionar de forma inadecuada y hace peligrar nuestras relaciones. La buena noticia es que esto se puede cambiar con una terapia adecuada, en la que tengas ocasión de aprender a desactivar respuestas automáticas, a relativizar acontecimientos, a dejar ir las preocupaciones y ocuparte de lo que realmente te importa y lo que depende de ti. También puedes aprender a empatizar mejor con las personas cercanas , mejorar tus relaciones y, en definitiva, buscar la manera de sacar lo mejor de ti. Te animo a dar el paso, merecerá la pena. Un saludo

Hola. Quizás a ti misma te cueste aceptar tu pasado y te provoca inseguridad el no saber cómo va a responder tu pareja si lo conociera. Está claro que mentir no es la solución, ya has comprobado que genera desconfianza y te hace sentirte aún más insegura. Te aconsejo empezar por aceptar este pasado y perdonarte cualquier cosa que no te guste. Recuerda que todos somos humanos y todos cometemos errores. Una vez te hayas reconciliado con tu propia historia estarás más preparada para compartirla. Por supuesto, no tienes que contarle absolutamente todo a tu pareja, pero sí es importante que lo que decidas contarle lo hagas sinceramente. Además el pasado no podemos cambiarlo, por lo que no tiene sentido angustiarse. Lo realmente importante es el presente, la convivencia diaria con tu pareja, lo que sentís el uno por el otro en este momento, el construir vuestra relación con una auténtica comunicación basada en la confianza y en la aceptación del otro tal como es , sabiendo que ninguno es perfecto, pero aún así os queréis. Si consideras que necesitas ayuda profesional para afrontar todo esto no dudes en pedirla.
Un saludo

Si lo tienes bien pensado y tienes claro que eres transexual sería bueno para ti contar con el apoyo de tus padres y las personas más cercanas. Háblales con franqueza, hazles ver que para ti esto es algo muy importante, explícales cómo te sientes y agradece, al menos , que te escuchen. Es posible que su primera reacción no sea la que tu esperas, quizás necesiten tiempo para asimilarlo y aceptarlo. No te preocupes, lo importante es que vivas de la forma que tu elijas, sintiéndote como tu eres. Te encontrarás con gente que lo comprenda y con gente que no. Debes estar preparado para esto, no dejes que la opinión de los demás te limite. Ánimo, no tengas miedo a vivir.

Si fantaseas constantemente y durante un tiempo prolongado es posible que lo hagas como forma de huir de tu realidad. Te reconforta imaginar que tu vida es distinta y te sientes frustrado cuando vuelves a tu vida real porque te das cuenta de que ésta , tal y como es ahora, no te satisface. Mi consejo es que reflexiones y te hagas consciente de hasta qué punto estás insatisfecho con tu vida y por qué motivos. Ya ves que el fantasear no resuelve nada si te quedas ahí y no avanzas. Intenta alcanzar tus sueños, o al menos acercarte a ellos. Si consideras que tu nivel de insatisfacción es muy alto o no te sientes capaz de hacer los cambios que necesitas, entonces puedes pedir ayuda psicológica.

Por la descripción que haces de ese miedo irracional podría tratarse de una fobia social. Esto explicaría que te pongas nerviosa solamente con el hecho de que te inviten a algo que suponga tener que relacionarte con otras personas que no forman parte de tu entorno más cercano. Probablemente sientas una gran inseguridad al salir de tu zona de confort, te dices a ti misma que eres "incapaz" y evitas estas situaciones sociales. Esta evitación, a su vez, impide que superes tus miedos e inseguridades. Una psicoterapia te ayudará a identificar los pensamientos y creencias que están originando tu inseguridad y te enseñará estrategias para superar tus miedos, mejorar tu autoestima y tus habilidades sociales. Aprenderás a sentirte a gusto y disfrutar de las relaciones con otras personas. !Ánimo, tu sí que puedes!

En este caso, más que un problema de alcoholismo, es un abuso de alcohol en determinadas situaciones sociales , debido probablemente a una falta de autocontrol. A esto se une que tu pareja no quiere reconocer que tiene un problema, por lo que es difícil que intente poner remedio o solicitar ayuda. Lo que está claro es que mientras no tome conciencia de lo que le ocurre no se va a dejar ayudar. Además, es posible que esta conducta esté escondiendo una dificultad en las relaciones sociales que intente compensar con el alcohol. Te sugiero que hables con él interesándote sinceramente por cómo se siente en esas situaciones, sin reproches, mostrándole tu preocupación. También puedes ofrecerte a acompañarlo a una consulta de psicología, simplemente para salir de dudas.

En primer lugar te aconsejo que no te pongas una etiqueta con un diagnóstico sin haber consultado con un profesional. Si realmente quieres comprender lo que te ocurre y cómo solucionarlo te vendría bien acudir a un psicólogo. Habría que hacer una evaluación completa de tu caso para saber a qué se debe tu falta de concentración y qué tipos de problemas se plantean en tus relaciones sociales. Existen técnicas psicológicas muy eficaces para resolver tanto los problemas de concentración y atención, así como programas de entrenamiento para mejorar la empatía , las habilidades sociales, el autocontrol y la inteligencia emocional. Si crees que necesitas ayuda no dudes en pedirla y si no estás seguro puedes acudir a una primera entrevista con un profesional y solicitar información más concreta sobre tu caso. Un saludo.

Buenos días. En principio los síntomas que refieres podrían cuadrar con una depresión, pero esto no quiere decir que la tengas necesariamente . No mencionas que te sientas triste ni con ganas de llorar, que suele ser lo más característico en estos casos. Lo que sí está claro es que no te sientes bien, estás pasando por un mal momento en tu vida, nada te apetece y estás irritable. Yo te aconsejaría que buscaras los motivos por los que te sientes así y que, en caso de que no los encuentres o no te sientas capaz de afrontarlo por tus propios medios, busques la ayuda de un profesional de la psicología. Una terapia te ayudará a aclarar qué es lo que te está ocurriendo, independientemente de si es una depresión o no, y te ayudará a superarlo.

Si tu médico ha descartado que la causa sea orgánica, sería recomendable que acudieras a consulta psicológica para realizar una evaluación de tu caso. El estrés, la ansiedad, las preocupaciones o un estado de ánimo deprimido se pueden acompañar de cansancio. En ocasiones, los problemas emocionales no se expresan adecuadamente y se somatizan, es decir, se manifiestan a través de síntomas físicos en el cuerpo que no tienen explicación médica clara. No te quedes con la duda, te animo a que lo consultes. Un saludo.

La terapia cognitivo-conductual tiene como objetivo cambiar pensamientos y creencias que producen en el paciente emociones y conductas poco adaptativas. Por ejemplo, el miedo irracional producido por una fobia.
En cambio, la terapia de aceptación y compromiso tiene como principal objetivo eliminar la rigidez psicológica. Para ello potencia la aceptación de las emociones que sentimos, y enseña a tomar distancia de los pensamientos, en lugar de tratar de modificarlos. De manera que no se confundan pensamientos con realidad. Además promueve la definición y el compromiso con los valores elegidos y también hace énfasis en vivir el momento presente.

La respuesta a tu pregunta solo puedes darla tu misma, pero entiendo que te sientas confundida y que te sea difícil tomar una decisión. La postura de tu pareja parece clara, la tuya no. No sabemos cuáles son tus sentimientos ni lo que te aporta esta relación. Supongo que tienes serias dudas de continuarla y por eso te haces esta pregunta. Te recomiendo que valores detenidamente y con la mayor objetividad posible todos los factores a favor y en contra. Si aún así no te sientes capaz de tomar una decisión puedes consultar con un psicólogo que te ayude en este proceso. Un saludo.

La personalidad es un conjunto de muchos rasgos que definen nuestra manera habitual de reaccionar en las diferentes situaciones de la vida. Nadie puede ni tiene que cambiar su personalidad al completo, pero sí que hay factores que podemos mejorar si nos lo proponemos. Por ejemplo, una persona muy impulsiva puede aprender a serlo en menor medida y reflexionar antes de actuar; una persona muy tímida puede aprender habilidades sociales y así favorecer sus relaciones; una persona dependiente puede aprender a ser más independiente, etc. Es verdad, que estos cambios no son fáciles, pero se pueden conseguir si hay buena motivación y la ayuda de un profesional de la psicología que te oriente y apoye en el proceso.

Lo más aconsejable sería descartar primero que exista una causa orgánica que pueda estar influyendo en su peso. Para ello debe consultar con su médico de familia. Una vez descartada, sí que podríamos considerar la posibilidad de que dicha pérdida de peso pueda ser a consecuencia de la ansiedad y el estrés. Hay dos factores que lo justifican: uno el mayor gasto de energía que producen y otro la disminución del apetito. De todas formas, si se trata de ansiedad usted probablemente sienta además otros síntomas, tales como intranquilidad, palpitaciones, opresión en el pecho, tendencia a la preocupación, problemas de sueño, etc. Lo mejor es que acuda a un psicólogo clínico para que haga una evaluación de su nivel de ansiedad y así saldrá de dudas. En caso de que se confirme que éste es el problema le ayudará a resolverlo de forma eficaz mediante técnicas específicas. Un saludo.

Yo le sugiero que complemente la medicación con un tratamiento psicológico. En primer lugar se necesita una evaluación completa para determinar cuál es el origen de su ansiedad, qué factores la desencadenan y de qué manera le está afectando y limitando su vida.En base a esta evaluación se determinan qué técnicas pueden resultar más eficaces en su caso para reducir la ansiedad. Una vez que aprenda y domine estos recursos podrá utilizarlos en sustitución de la medicación, sin peligro de efectos secundarios, sin problemas de tolerancia o dependencia. Descubrirá que la solución para vencer su ansiedad está en su propia mente y podrá liberarse de ella. Merece la pena que haga la prueba.