Preguntas de pacientes (62)

Sería conveniente que acudierais a un especialista en terapia de pareja para realizar una evaluación completa de cómo funciona vuestra relación. Hace falta saber si esto que planteas es el único motivo de discusión entre vosotros o hay otras áreas problemáticas. En función de los resultados de esta evaluación se podrá determinar si necesitáis una terapia de pareja, o se trata más bien de un problema individual de tu novio. En cualquier caso, tu colaboración será muy importante y el psicólogo será la persona indicada para orientaros sobre cómo resolverlo.
Un saludo.

Tanto el sentimiento de culpa como el creer que no mereces casarte son dos factores negativos que pueden boicotear tu relación de pareja. Necesitas perdonarte, todos cometemos errores, y en tu caso es aún más comprensible porque además estabas afectada por la muerte de tu padre. Una buena forma de superar la culpa es reparar el daño que hiciste, para ello estaría bien que le pidieras perdón y que te comprometas a controlar tu ira. Una terapia psicológica te podría ayudar tanto a dejar atrás la culpa como a aprender a manejar tus emociones. Merece la pena que te liberes de esa carga de culpa.

Una terapia familiar debe incluir a todos los miembros, no se puede excluir a ninguno de ellos. De lo contrario, estaríamos dando por hecho que esa persona no forma parte del grupo familiar y no se le podría tener en cuenta para conocer su punto de vista, ni para dar apoyo, ni para tomar decisiones. Una terapia en estas condiciones supondría una coalición del resto de la familia para excluir a uno de sus miembros y esto, en lugar de resolver algo, estaría creando más problemas.

De lo que usted cuenta se deduce que suele responder de forma agresiva o pasivo-agresiva en sus relaciones interpersonales. Esto no quiere decir que necesariamente tenga un trastorno de personalidad, pero sí que tiene dificultades para gestionar sus emociones y falta de habilidades sociales para saber expresarlas adecuadamente. El enfado, la rabia o la ira son emociones comunes, que no debemos intentar negar ni reprimir, solo hay que aprender a tener cierto autocontrol y a expresarlas sin hacer daño a otros. El hecho de intentar reprimirlas es lo que hace que algunas personas opten por comportamientos pasivo-agresivos como evitar hablar o mirar al otro, o dirigir la agresividad hacia objetos.
Le recomiendo unas sesiones de terapia para entrenar las habilidades sociales y mejorar su nivel de inteligencia emocional. Imagine como mejoraría la calidad de sus relaciones personales si dejara de tener este problema.

Es probable que su hija se resista a aceptar su enfermedad y, por consiguiente, se comporte como si no necesitara tomar la medicación. Además se encuentra en una edad en la que para ella la apariencia física es importante y no sabemos si este problema puede estar afectando a su autoestima. Una visita al psicólogo podría ayudar a aclarar todo esto y servir para proporcionarle un poco de apoyo.
Un saludo

Un diagnóstico no es más que una etiqueta que nos puede orientar a los profesionales sobre el tipo de problemas que tienes. Para ti no debe suponer ningún impedimento en tu vida, aunque sí es importante que aprendas a conocerte bien, tomar conciencia de cuáles son tus sentimientos, tus pensamientos, tus reacciones y las consecuencias de las mismas. Te será muy útil saber cuáles son tus puntos débiles y aprender recursos para ir superándolos. Esto lo puedes conseguir con ayuda de una psicoterapia. Los psicólogos llevamos mucho tiempo tratando este tipo de problemas y sabemos cómo hacerlo. Ánimo, el mundo no va a poder contigo, tu puedes alcanzar las metas que te propongas, así que no pierdas tiempo y ponte a ello.

Sin duda mi recomendación es iniciar un nuevo tipo de psicoterapia. Está claro que hasta ahora no parece que le haya ayudado mucho ningún tratamiento y el mero hecho de cambiar la medicación también le produce ansiedad. Además su estado de ánimo está bajo, por lo que es importante descubrir qué factores pueden estar influyendo en su situación, tales como pensamientos negativos, tendencia al pesimismo, emociones no expresadas, baja autoestima,etc. En terapia puede aprender a gestionar sus emociones, a cambiar hábitos y esquemas de pensamientos , a tomar conciencia de que la solución a sus problemas no está en las pastillas, sino en su propia mente. Todo es cuestión de saber cómo hacerlo. Le propongo realizar terapia de tipo cognitivo-conductual, a ser posible combinada con mindfulness. Un saludo.

En tu caso me parece muy conveniente iniciar tratamiento psicológico. Cuando comenzaste a tomar drogas es porque ya existía algún tipo de problema emocional que no supiste afrontar de otra manera. Ahora, por lo que comentas, tienes miedo y ansiedad que te siguen bloqueando y tampoco sabemos si se resolvieron los conflictos que te llevaron al consumo de tóxicos. Las terapias psicológicas han demostrado su efectividad en los trastornos que tu sufres. Si has dado el paso de abandonar las drogas te mereces la oportunidad de poder sentirte realmente bien. Busca un profesional que te merezca confianza y adelante.

Podría tratarse efectivamente de un trastorno psicosomático, pero sería necesario seguir realizando todas las pruebas orgánicas pertinentes para descartar cualquier patología médica. Una vez comprobado este punto lo más conveniente sería acudir a un psicólogo que realice una evaluación completa de su caso y en función de los resultados plantee el tratamiento más adecuado. La hipnosis es solo una técnica más, hay muchos otros recursos que pueden funcionar.

Si se trata de una depresión, que además se acompaña de crisis de ansiedad y la medicación no es efectiva, lo primero que le recomendaría es que acuda a un psiquiatra que le revise el tratamiento. Además sería conveniente que se plantee complementarlo con terapia psicológica. Existe una gran variedad de técnicas de demostrada eficacia que podrían ayudarle a mejorar, tanto para superar la depresión como para aprender a manejar la ansiedad.

En realidad no es una manía, es un trastorno del control de los impulsos, que a su vez, está generado por algún tipo de malestar emocional. Puede ser que esté pasando por un momento difícil, una situación de estrés, ansiedad, rabia, impotencia o cualquier otra emoción que le está afectando negativamente y a la que no sabe dar salida.
Para mí está claro que tu hija necesita ayuda. Quizás si hablas con ella puedas profundizar un poco en las causas de su malestar. No le preguntes por qué lo hace, sino cómo se siente y qué le preocupa. El verdadero problema no es que se arranque el pelo, sino que está sufriendo y no sabe cómo gestionar sus emociones. Un asesoramiento y una intervención psicológica sería lo más adecuado.

Supongo que quieres desenamorarte porque estás sufriendo por algún motivo y crees que esa sería la solución. En realidad, una psicoterapia podría ayudarte, no exactamente a eliminar tus sentimientos, sino a entenderlos, aceptarlos, expresarlos y a dejarlos ir si no los necesitas. No se trata de ir en su contra, ni de reprimirlos o suprimirlos; se trata de que puedas seguir adelante con tu vida sin que supongan un obstáculo para ti. El enamoramiento es transitorio, si tu dejas de alimentarlo terminará pasando. Pero si se ha convertido en algo que te obsesiona no lo dudes y busca ayuda psicológica.

Lo más recomendable es consultarlo con tu psiquiatra para que pueda revisarte y ajustar el tratamiento. Pero, si lo que quieres es liberarte de la ansiedad, sin tener que depender de ninguna medicación, entonces te recomiendo que acudas a un psicólogo. Existen técnicas muy eficaces y contrastadas científicamente que pueden ayudarte a superar tus miedos y preocupaciones, a relajarte, a liberar tus emociones y a sentirte en armonía contigo mismo. Son recursos que puedes aprender y aplicar en cualquier momento que lo necesites, sin depender de pastillas, sin efectos secundarios, teniendo el control en tus manos. Merece la pena, está en juego tu bienestar interior. Un cordial saludo.

Entiendo que para ti no es fácil volver a confiar en tu pareja, sin embargo, sin confianza una relación no puede funcionar. Para recuperarla me parece imprescindible que consigáis una buena comunicación entre vosotros. Hablas de inseguridad, de miedo, de baja autoestima. Todo esto tenéis que expresarlo con franqueza, deciros el uno al otro cómo os sentís, asumiendo cada uno sus errores, sin reproches, sin culpas, y por supuesto, asumiendo también un compromiso para mejorar vuestra relación. Si sientes que, a pesar de todo, lo sigues queriendo entonces lucha por ello. Pero no olvides que para dejar atrás el pasado primero hay que curar la herida. Una terapia de pareja os puede ayudar en todo este proceso. Suerte.

Sí que es posible un diagnóstico de esquizofrenia indiferenciada aunque no haya alucinaciones ni delirios. Supongo que te habrán detectado otro tipo de síntomas que pueden tener que ver con el tipo de pensamiento, lenguaje, comportamiento o emociones que presentas. Te recomiendo que tengas confianza en el profesional que te trata y le preguntes todas tus dudas respecto a tu enfermedad. El tener conciencia de lo que te ocurre te ayudará a entenderte mejor y a poner los medios necesarios para poder tratarte correctamente y superar tus crisis.

Entiendo que se sienta desbordado por su ansiedad, lleva muchos años sufriendo con su trastorno. La hipocondría puede resultar bastante incapacitante; la persona está predispuesta a interpretar cualquier sensación física como síntoma de una enfermedad, lo que genera miedo y ansiedad y, ésta a su vez produce nuevas sensaciones corporales "sospechosas" para el paciente. Se establece así un círculo vicioso en el que la ansiedad no solo no desaparece, sino que puede agravarse.
El objetivo del tratamiento no es que la ansiedad desaparezca por completo, sino que se reduzca a un nivel que usted pueda controlar y que no interfiera con su vida diaria. Un tratamiento psicológico puede ayudarle mucho: aprenderá a deshacerse de sus miedos, a relajarse, a no reaccionar ante cualquier sensación corporal, a mantener la calma. Conseguirá sentirse bien consigo mismo y con su vida. Ánimo, decídase y comience una terapia cuanto antes. Un saludo.

Es posible que la única razón por la que continúas enamorada de ese chico, al que ya ni siquiera ves, es porque tú misma sigues alimentando ese tipo de sentimientos en tu mente. Lo tienes completamente idealizado, te has creado tu propia fantasía romántica que revives una y otra vez cada vez que piensas en él. De esta manera estás reforzando lo que sientes, y además, al no existir convivencia con esa persona, tampoco hay decepciones, ni conflictos que cambien tu visión idealizada. Sería bueno para ti que tomaras consciencia de que mientras sueñas con ese chico se te están escapando oportunidades de enamorarte de algún otro que sí podría estar interesado en ti.
Una psicoterapia te ayudaría a descubrir las razones por las que has llegado a esta situación. Por ejemplo, si hay miedos asociados al hecho de mantener un tipo de relación más íntima o al compromiso. Y podrías descubrir la forma de superarlos y entregarte a una relación de pareja real. Atrévete a vivir el auténtico amor.

Si te sientes nervioso, deprimido y además tienes miedo a conducir lo más aconsejable es un tratamiento psicológico. Existen técnicas específicas para aprender a controlar la ansiedad y el miedo, ya sea al conducir o en otro tipo de situaciones. Habría que evaluar y tratar también los síntomas depresivos que refieres. Una psicoterapia es como hacer un viaje al interior de tu mente, descubrir qué es lo que está pasando dentro y reinventarte a ti mismo sacando lo mejor que hay en ti y aportándote nuevos recursos para vivir de forma más plena.

Si tu novia te lo ha planteado de esa forma es porque para ella es muy importante sentirse integrada "en tu mundo" como dices. Si te ha dado la oportunidad de cambiar en este aspecto y tu realmente estás dispuesto a hacerlo no tiene por qué haber ningún problema. Sería conveniente que converséis sobre el tema de una forma tranquila, interesándote sobre qué es exactamente lo que a ella le gustaría que hicieras y cómo se siente al respecto. Por tu parte, también tienes que reflexionar y concretar si hay algún límite que quieras poner en ese mundo privado y explicarle a ella que también necesitas tu espacio. Por ejemplo, podrías quedar con tu novia y tus amigos algunos días, pero otros, puedes seguir quedando solo con ellos. Todo esto es negociable y es cuestión de llegar a acuerdos, pero para conseguirlo lo más importante es que exista una comunicación adecuada.

Lo que está claro es que tienes miedos asociados a lo que implica una relación de pareja y eso hace que, de alguna forma, la boicotees y provoques la ruptura. Lo bueno que hay en tu caso es que eres consciente de lo que te ocurre y sabes que necesitas ayuda. Este tipo de miedos pueden tener relación con experiencias pasadas personales, o bien con las que has vivido en tu propia familia. Una terapia te ayudaría a encontrar el origen de tu miedo, a identificarlo claramente: ¿es miedo a ser abandonada? ¿a que no se cumplan tus expectativas? ¿a no sentirte libre? Además podrás aprender la forma de enfrentarte a ellos, sin huir ni evitar las situaciones de compromiso, sin ansiedad, disfrutando del presente sin anticipar qué va a pasar después. Ánimo, si quieres solucionarlo solicita consulta psicológica, merece la pena.